KEMATIAN TIDAK MENAKUTKAN SEPERTI KECIL ATAU KEMATIAN DAPAT INDAH

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya memperingatkan Anda bahwa teks ini ditulis oleh subpersonalitas saya "Orang yang hidup dan tertarik" dan tidak ada hubungannya dengan subpersonalitas "Psikolog serius":)

Hari ini saya mulai menonton musim terakhir serial TV favorit saya "Perawatan" (Pasien). Saya masih tidak berani untuk menonton musim ke-3. Sejak kecil, saya memiliki fitur seperti itu - ketika membaca sesuatu yang menarik atau menonton, mengantisipasi klimaks atau akhir, saya melakukan apa yang dalam bahasa terapi gestalt disebut "break contact", yaitu, saya menundanya untuk sementara waktu. Untuk merenungkan, menganalisis atau menikmati untuk waktu yang lebih lama, dan mungkin karena dia tidak siap untuk apa yang akan disarankan oleh penulis. Saya menunda musim ketiga dari seri favorit saya sampai yang terakhir, menunjukkan bahwa karakter utama mungkin tidak memiliki akhir yang sangat cerah. Musim dimulai dengan diagnosis protagonis dan ketakutan bahwa dia akan mati, seperti ayahnya, yang telah terbaring di tempat tidur untuk waktu yang lama karena penyakit Parkinson. (Jika ada yang belum menonton, saya minta maaf atas spoilernya).

"Ini dia!" - Saya berseru dengan emosi kepada suami saya - “Pada akhirnya, psikolog harus mati! Mereka tidak bisa menemukan sesuatu yang lebih baik!"

Ini diikuti oleh serangkaian pemikiran yang berbeda tentang kematian: "Pada prinsipnya, mengapa hanya seorang psikolog, kita semua akan mati." Untuk sesaat, sebuah pikiran terlintas di benak saya, apa yang akan terjadi jika kita hidup selamanya dan abadi. Gambar ini hanya membuatku takut. Untuk beberapa alasan, mereka memperkenalkan diri sebagai orang-orang zombie yang berkeliaran di jalanan dengan mata kosong, yang sudah lama tidak senang tentang apa pun, yang telah melihat segalanya, tidak berusaha untuk apa pun, karena semuanya tidak ada artinya. Kereta waktu. Semuanya sudah terjadi…

Tidak ada yang mengisi hidup dengan makna seperti KEMATIAN dan pengetahuan bahwa waktu sebagai sumber daya terbatas, apalagi batasnya adalah dengan tanda "X". Ingat film "Waktu" dengan Justin Timberlake, di mana waktu adalah mata uangnya. Ini adalah sampah, film ini membuat Anda tegang dari frame pertama hingga terakhir.

Topik kematian tidak membuat siapa pun acuh tak acuh, dan sebagai psikolog saya harus menghadapinya dengan hampir setiap klien, sampai taraf tertentu. Dan setiap orang mengalami tabrakan ini dengan caranya sendiri. Setiap orang memiliki kematiannya sendiri, atau lebih tepatnya gagasan kematian, dengan karakteristiknya sendiri, atau bahkan karakternya sendiri. Dalam hidup saya, saya juga menghadapi kematian orang yang saya cintai dan kematian saya sendiri. Salah satu guru saya pernah berkata bahwa seseorang yang benar-benar berada di ambang hidup dan mati tidak akan pernah menjadi orang normal. Inilah yang disebut "Penjaga Perbatasan" (tidak mengacu pada tipe kepribadian garis batas).

Jadi saya memutuskan untuk berbicara tentang perjalanan saya ke luar negeri. Saya berada di ambang 3 kali, tetapi saya tidak sengaja melewati batas dan tidak menyesalinya …

Itu terjadi sekitar 3-4 tahun yang lalu. Di musim dingin, untuk pemanasan, saya pergi mandi air panas, sampai-sampai ada terlalu banyak uap di kamar mandi dan tidak ada yang bisa bernafas. Saya keluar, terbungkus handuk di dapur, untuk minum air dan menghirup udara segar, karena saya merasa lemah dan pusing. Saat itu saya di rumah bersama anak saya, dia sedang duduk di ruang tamu dan menonton kartun, suami saya seharusnya pulang dalam beberapa menit. Saya meminum segelas air dalam sekali teguk dan merasakan bunyi klik di area diafragma. Dia mulai tersedak.

Setelah beberapa detik, saya merasakan keringanan yang luar biasa, dan menyadari bahwa saya sama sekali tidak berada di apartemen, tetapi di ruang yang menyenangkan, seolah-olah di atas apartemen. Saya melihat diri saya dari samping, berbaring dengan handuk terbuka, pikiran itu lolos, bahkan jika anak itu tidak masuk dan melihat saya dalam daster, itu menjadi lucu karena suatu alasan. Beberapa kegembiraan kekanak-kanakan yang tidak biasa muncul, saya tidak mengalami keadaan seperti itu bahkan sebagai seorang anak. Itu mudah dan menyenangkan, otak saya bekerja dengan sangat bersih, saya menyadari bahwa itu adalah IT, dan saya sangat senang karenanya. Saya mulai ingat bahwa seluruh hidup harus berlalu di depan mata saya. Aku segera menatapnya dengan tatapan puas, aku menyukai segalanya, terutama 5 tahun terakhirku, di mana aku membiarkan diriku menjadi diriku sendiri, di mana Bayanganku menari di atas senyuman "Gadis Baik".

Ada perasaan membumbung tinggi di beberapa ruang padat, yang, seperti awan, menyelimuti dan pada saat yang sama mendukung, dan saya bergegas maju, dengan jelas mengetahui bahwa saya akan "pulang", di mana mereka menunggu saya, dan akan bertemu SESUATU yang akrab dan sayang. Perasaan "rumah" ini tidak seperti pulang dari perjalanan jauh, lebih dari itu. Dan secara umum, semakin cepat saya berenang di suatu tempat, semakin saya menyadari bahwa sama sekali tidak ada perasaan, hanya ada beberapa keadaan aman dan menyenangkan. Fakta bahwa tidak ada perasaan, saya perhatikan ketika saya berpikir, sesaat, bagaimana dengan anak dan suami saya tanpa saya. Dan sebagai tanggapan saya mendengar dari diri saya sendiri: "Betapa perbedaannya!" Saya sama sekali tidak peduli apa yang akan terjadi pada mereka, dan semakin jauh saya "berlayar - terbang", semakin sedikit saya terganggu oleh pemikiran tentang apa yang akan ada di sana (di mana tubuh saya). Hubungan emosional dengan orang yang dicintai tampak kabur, ingatan tentang mereka juga menghilang, seolah-olah mereka tidak pernah ada dalam pengalaman saya sama sekali. Meskipun dalam kehidupan nyata saya sangat mencintai anak saya dan suami saya.

Untuk beberapa waktu lagi saya menikmati penerbangan dan sepanjang waktu mencoba memperbaiki keadaan saya yang menakjubkan, tidak ada perasaan, ada pikiran, harapan dan kegembiraan dari semua yang terjadi, antisipasi pertemuan dan perasaan bahwa seseorang tidak terlihat di dekatnya.. Sekarang saya berpikir bahwa bayi dalam perut ibu mereka merasakan sesuatu yang serupa.

Tetapi kebahagiaan saya dengan cepat berakhir, saya tiba-tiba merasakan diri saya berbaring di lantai lagi, mata saya tidak melihat untuk beberapa waktu, dan tidak ada suara, tetapi setelah beberapa detik, saya melihat wajah ketakutan suami saya, yang entah bagaimana membawa saya sadar, kempa atap melakukan pijatan hati kepada saya, kempa atap bergetar. Pikiran pertama saya adalah: “Untuk apa? Mengapa saya dihukum dan dikirim ke sini lagi?" Ada perasaan kecewa tertentu, saya ingin kembali. Ingat bagaimana dalam kartun tentang burung beo Kesha: “… Yah! Pada titik yang paling menarik!":)

Setelah beberapa saat, saya sadar, menyadari bahwa anak itu tidak melihat apa-apa, dia juga menonton kartun. Dengan lega, saya pikir ada satu cedera yang berkurang. Kalau tidak, 5 tahun lagi psikoterapi - seorang ibu telanjang telanjang di dapur tanpa tanda-tanda kehidupan:) Suami saya memiliki lebih banyak rambut beruban, dia diam-diam duduk di dapur, mencerna apa yang terjadi dan dengan kacau mengalihkan pikiran, dan bagaimana jika dia belum sempat…

Saya tidak akan menyebut situasi ini entah bagaimana - kematian klinis, halusinasi karena kekurangan oksigen, atau sesuatu yang lain. Tetapi saya dapat mengatakan bahwa jika kematian seperti itu, maka ini adalah hal terindah yang bisa terjadi pada saya.

Apa yang saya pelajari dari perjalanan singkat yang indah ini:

• Pengalaman ini memungkinkan saya untuk menerima kematian sebagai sesuatu yang alami.
• Juga, kesadaran bahwa orang yang pergi tidak terlalu khawatir tentang bagaimana seseorang berduka di sini, jika tidak untuk mengatakan bahwa dia tidak peduli sama sekali, dan pengetahuan ini memberikan kelegaan bagi mereka yang tinggal di sini untuk saat ini.
• Saya akan mencatat pada diri saya sendiri bahwa pengembalian itu dianggap oleh saya sebagai semacam hukuman, atau pekerjaan yang perlu dilakukan. Di sana, saya pikir hari kerja sudah berakhir, tetapi ternyata itu hanya istirahat makan siang atau, saya bahkan akan mengatakan, kesempatan untuk menghirup udara segar dan kembali bekerja.
• Saya juga senang bahwa saya tidak berpikir bahwa saya belum menyelesaikan sesuatu di sini, saya hidup sangat sedikit, dll. Ini berarti bahwa saya menjalani kehidupan yang penuh emosi dan tidak membuang waktu dengan sia-sia.
• Memang, setiap orang memiliki kematiannya sendiri. Milik saya ternyata ringan, kekanak-kanakan, riang dan pada saat yang sama perhatian dan sangat menyenangkan.

Yah, saya simpulkan, itu berarti kita masih perlu bekerja. Hari kerja belum berakhir:)

Saya akan sangat senang jika cerita saya berharga bagi seseorang. Mungkin seseorang akan mempertimbangkan kembali sikap mereka terhadap hidup atau mati. Saya sangat ingin berharap bahwa setiap orang akan menjalani hidup mereka sehingga mereka akan puas dengan pekerjaan mereka ketika mereka menemukan diri mereka di sisi lain perbatasan …

P. S. Saya tidak keberatan jika kematian saya mirip dengan kematian dari film "Meet Joe Black", di mana Brad Peet berperan sebagai kematian:)

Film yang luar biasa dan mendalam yang mengubah persepsi tentang kematian dan sikap terhadap akhir kehidupan duniawi seseorang. Ketika kita hidup dengan pikiran bahwa tidak akan terjadi apa-apa dengan saya, masih ada banyak waktu, kita mungkin tidak punya waktu untuk mengucapkan kata-kata penting kepada orang yang dicintai, menyelesaikan hal-hal penting, dan menyadari kebenaran penting. Lagi pula, mungkin, orang yang pergi dan tidak peduli, dan orang yang tetap tidak … Hargai waktu Anda, cintai hidup Anda dan kemudian Anda tidak perlu takut mati.