Menjadi Teman Atau Tidak Berteman Dengan Anak-anakmu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ketika kita menjadi orang tua, kita bertanya pada diri sendiri, apakah kita melakukan segalanya dengan benar?

Tampak bagi saya bahwa hari ini masalah ini sangat akut dalam agenda. Orang tua modern, bahkan sebelum kelahiran anak, mencoba membaca buku tentang membesarkan anak, mendapatkan banyak nasihat dan memutuskan apa yang akan mereka lakukan, bagaimana membesarkan dan mengembangkan anak mereka. Nah, setelah kelahiran bayi, ketika ibu dan ayah menemukan diri mereka dalam situasi yang tidak terduga, mereka terkadang tersesat. Sangat sering anak mereka tidak berperilaku seperti yang mereka inginkan dan, karenanya, mereka perlu mengubah ide mereka tentang pengasuhan. Semua ini membutuhkan fleksibilitas, tetapi mengapa sulit bagi orang tua modern untuk memercayai intuisi mereka. Menurut pendapat saya, kebanyakan orang tua gagal untuk keluar dari stereotip yang ditetapkan masyarakat saat ini untuk mereka. Dalam hal ini, ketegangan yang muncul dalam keluarga, terutama di sekitar anak, mempengaruhi situasi keluarga secara keseluruhan.

Sebagian besar, anak-anak dibawa ke psikoanalis yang menunjukkan beberapa gejala - bisa berupa hipereaktivitas, depresi, enuresis, agresivitas, ketidakmampuan untuk membangun hubungan dalam tim, reaksi alergi. Bagi psikoanalis, gejala anak adalah permintaan bantuannya, ekspresi penderitaannya. Namun seringkali hal ini diikuti dengan permintaan bantuan dari seluruh keluarga, karena bersama dengan anak-anak kita melihat orang tua yang kebingungan. Tampaknya bagi mereka bahwa mereka belum berhasil, mereka telah gagal sebagai orang tua, seringkali mereka datang dengan rasa bersalah atau malu. Mereka mengatakan bahwa ada sesuatu yang salah dengan anak mereka, tetapi terkadang Anda harus memiliki keberanian untuk melihat diri sendiri.

Mengapa begitu sulit untuk menjadi orang tua hari ini?

Saya harus mengatakan bahwa sejak pertengahan abad kedua puluh, struktur keluarga mulai berubah. Perempuan mulai bekerja lebih banyak dan fungsi yang secara tradisional mereka lakukan di rumah mulai didistribusikan kembali di antara anggota keluarga. Artinya, semacam kesetaraan telah dibangun antara suami dan istri. Lagi pula, hubungan keluarga masa lalu, yang biasa disebut tradisional, berarti ayah, yang berdiri di kepala keluarga, dan ibu, yang menjaga perapian dan membesarkan anak-anak.

Selain itu, dalam masyarakat tradisional, ilmu parenting diturunkan oleh generasi tua kepada generasi muda. Hari ini kita hidup dalam masyarakat di mana tampaknya tidak ada otoritas yang diakui, itulah sebabnya menjadi sangat sulit untuk mempertahankan otoritas dalam keluarga dan lembaga pendidikan lainnya. Semangat pemberontak tahun 60-an membuat generasi baru menolak apa yang ada di masa lalu. Di dunia modern kita, pengalaman generasi sebelumnya adalah milik kemarin. Jika hari ini mereka beralih ke praktik masa lalu, kemungkinan besar akan mengutip metode pendidikan sebagai contoh pengalaman buruk. Oleh karena itu, keterampilan kakek-nenek kita tidak berharga bagi kita. Hal ini benar karena kemajuan teknologi telah memisahkan kita dari fondasi kehidupan masa lalu.

Apa yang terjadi telah terjadi, dan kita hidup dalam ruang hampa, tanpa dukungan atau dukungan apa pun. Karena itu, hari ini orang tua berusaha mencari jawaban dalam pengetahuan ilmiah, mereka beralih ke buku-buku tentang psikologi. Ini juga menjelaskan munculnya berbagai acara yang menunjukkan bagaimana Anda bisa "memperbaiki" sebuah keluarga. Internet penuh dengan iklan untuk berbagai program pelatihan.

Anak membutuhkan orang tua - penuh kasih, pengertian. Anak-anak harus memiliki tempat di bumi, di mana mereka akan didengarkan dan dipahami - tempat ini harus menjadi sebuah keluarga. Tetapi hari ini, seperti yang ditulis oleh psikiater Swedia dan ayah dari 6 anak, David Ebehard dalam bukunya Children in Power, “… orang tua tidak lagi berperilaku seperti orang dewasa yang bertanggung jawab. Mereka percaya bahwa mereka harus menjadi teman terbaik bagi anak-anak mereka. Mereka menempatkan diri mereka pada tingkat yang sama dengan anak-anak, tidak berani menentang mereka dan menetapkan batasan. Mereka tidak lagi membuat keputusan apa pun, tetapi ingin menjadi pemberontak yang keren dan maju seperti anak-anak mereka. Sekarang masyarakat kita hanya terdiri dari remaja.”

Mari kita lihat lebih dekat ide modern ini bahwa orang tua harus berteman dengan anak mereka. Ini berarti berbicara dengannya dalam bahasa yang sama, berkomunikasi dengannya secara setara, menyelesaikan konflik mereka, mengganggu persahabatannya. Pada saat yang sama, di pihak orang tua, kesetaraan kadang-kadang mengambil bentuk kontrol penuh - atas tempat tinggal anak, atas tubuhnya, atas jadwalnya, atas kehidupan dia dan teman-temannya. “Dia harus memberitahu kami semuanya!” Kata ibu remaja itu.

Usulan teman adalah jebakan bagi anak. Seorang teman adalah orang dengan usia yang sama atau dekat, dengan minat yang dekat, rahasia. Beberapa orang tua melanggar batasan dan berbagi rahasia dengan anak-anak mereka, memulai mereka ke dalam perselisihan orang tua atau semacam wahyu. Sebagai tanggapan, anak didorong untuk berbagi pengalamannya juga. Situasi ini dapat membingungkan anak tentang tempatnya dalam kehidupan. Pada pijakan yang sama - ini berarti tanpa batas, dan ini mengarah pada fakta bahwa sulit bagi seorang anak untuk menemukan tempatnya di dunia, dalam hierarki keluarga, dalam serangkaian generasi.

Akibat hubungan seperti itu, anak tidak memiliki ruang intim untuk dirinya sendiri. Maka munculnya gejala bagi seorang anak adalah jalan keluar, tempat di mana ia dapat menemukan subjektivitasnya, kemampuannya untuk mengungkapkan penderitaannya.

Orang tua, dipandu oleh gagasan persahabatan, menemukan diri mereka dalam jalan buntu.

Orang tua diinstruksikan untuk mencintai anaknya dan orang cenderung mengurangi hubungan antara orang tua dan anak untuk mencintai sendiri. Mengajukan pertanyaan tentang kekhasan cinta orang tua, perlu dicatat bahwa itu tidak terbatas pada perasaan, itu juga menyiratkan pengasuhan. Dan pengasuhan ini, yang mutlak diperlukan untuk membangun kepribadian anak, tidak dapat dicapai tanpa ketegasan, yang saat ini menakutkan orang tua. Di satu sisi, orang mengacaukan keparahan dengan represi dan penindasan. Di sisi lain, mari kita beralih ke pernyataan terkenal Françoise Dolto [1], yang dengan sangat bijak mengatakan bahwa seorang anak adalah makhluk yang benar-benar terpisah yang harus dihormati, tetapi ia adalah makhluk pembentuk yang tidak dapat dibentuk tanpa pendidikan orang dewasa. Sangat sulit untuk mendamaikan posisi kepentingan orang tua dan rasa hormat terhadap anak.

Orang tua saat ini berada dalam situasi yang sulit karena mereka cenderung menghindari konflik yang melekat dalam proses pendidikan. Faktanya adalah bahwa pengasuhan menyiratkan pembatasan yang terutama melindungi kehidupan anak-anak kita. Nah, misalnya, bagaimana Anda bisa menyeberang jalan tanpa mengetahui aturan lalu lintas. Oleh karena itu, kami mengajarkan anak-anak untuk menyeberang jalan. Aturan membatasi perilaku di jalan, ini jelas, dan tidak ada yang marah.

Tetapi dalam banyak kasus lain, sangat sulit bagi orang tua saat ini untuk mengatakan "tidak" - ketika membeli mainan baru, makanan, pakaian, gadget, perilaku di rumah atau saat berjalan-jalan. Sayangnya, hampir tidak mungkin untuk mengatakan TIDAK dan menanggungnya jika Anda berpikir tentang persahabatan dan menjaga hubungan tetap aman. Lagi pula, "tidak" orang tua dapat menyebabkan ketidaksenangan atau agresi pada anak. Kemudian orang tua sering siap untuk mengubah "tidak" untuk kalimat lain. Orang tua sering terlempar dari keras ke menyenangkan.

Dengan memperkenalkan aturan perilaku dalam keluarga, orang tua mengajarkan anak aturan hubungan dengan orang lain. Ini, pertama-tama, menghormati batasan orang lain, kemampuan untuk mendengar pendapat orang lain, memperhitungkannya, kemampuan untuk membela diri. Pertama-tama, ini terjadi melalui aturan yang ditetapkan dalam keluarga. Tetapi aturan dan larangan hanya berfungsi jika berlaku untuk semua orang. Apa yang dikatakan tidak boleh berbeda dengan apa yang dikatakan atau bagaimana hal itu dilakukan.

Tidak diragukan lagi, orang tua harus memiliki ruang mereka sendiri, minat mereka sendiri, batasan mereka sendiri, teman-teman mereka. Kemudian anak akan mengerti bahwa ia memiliki hak untuk melakukan hal yang sama. Dan kemudian, ketika dia dewasa, tidak ada yang bisa melanggar batasannya. Hukum ditetapkan bukan karena keinginan orang dewasa, tetapi karena orang dewasa itu sendiri yang menaatinya.

Semua aturan sosial adalah aturan untuk digunakan orang lain. Tetapi mereka juga memungkinkan Anda untuk memahami bagaimana menggunakan diri Anda sendiri, tubuh Anda, seksualitas Anda dalam hubungan dengan orang lain. Konsep batasan, batasan, hukum ini penting pertama-tama untuk diri sendiri. Sehingga yang lain tidak bisa menghancurkanmu. Françoise Dolto mengatakan dalam hal ini: "Jangan lakukan apa yang tidak Anda inginkan sehubungan dengan diri Anda sendiri."

Saya terutama ingin mencatat masa remaja, karena ini adalah masa integrasi keluarga dan larangan sosial, dan itulah sebabnya ini adalah masa badai dan konflik dalam keluarga. Tugas remaja adalah berpisah dari orang tuanya, penampilan ruangnya sendiri, baik pada tataran kamarnya sendiri maupun pada tataran tubuh, pakaian, pikiran dan perasaannya. Dan periode ini sulit, ketika sulit bagi orang tua untuk membayangkan anak mereka sebagai orang yang terpisah - pria atau wanita yang sedang tumbuh.

Kita semua ingin membesarkan anak-anak kita dengan bebas. Tapi bagaimana mereka bisa belajar kebebasan jika tidak ada di masa kanak-kanak? Memberi kebebasan kepada anak Anda tidak berarti menunjukkan ketidakpedulian kepadanya atau memberinya hak untuk bersikap permisif dan kurang ajar. Memberi kebebasan adalah, pertama-tama, mengajar seorang anak untuk menggunakannya. Kebetulan seorang anak tumbuh dan dia diberi tahu - pilih, mulai - tetapi dia tidak bisa, dia tidak tahu caranya. Untuk menikmati kebebasan, seseorang harus memilikinya dan mampu memilikinya.

Memberi kebebasan berarti mencintai dalam diri anak itu sendiri, kemandiriannya, batas-batas pribadinya, kemandiriannya. Berpisah dari bayi Anda berarti memberinya ruang di mana ia dapat membangun cinta kebebasannya I. Inilah yang akan memungkinkannya membangun hubungan yang baik dengan anaknya.

[1] Françoise Dolto (fr. Françoise Dolto; 1908 - 1988) - Psikoanalis Prancis, dokter anak, salah satu tokoh kunci dalam psikoanalisis Prancis dan psikoanalisis anak pada khususnya.