Bagaimana Mendukung Kerabat Dengan Kanker

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Seringkali, ketika kerabat pasien kanker menoleh ke saya, mereka memiliki banyak pertanyaan tentang bagaimana berperilaku lebih baik, apa dan bagaimana mengatakannya, bagaimana membantu dengan benar, dll. Tentu saja, tidak mungkin untuk "memahami besarnya", dan bahkan rekomendasi ini, yang dikembangkan oleh Karl dan Stephanie Simonton, saya harus membagi menjadi 2 catatan, karena jumlah informasi yang sangat besar. Pada saat yang sama, saya pikir beberapa dari mereka akan memberikan arahan kepada mereka yang mencari jawaban untuk ini dan banyak pertanyaan lainnya. Jadi, "bagaimana mendukung kerabat dengan kanker":

Mendorong ekspresi perasaan

Setelah mengetahui tentang penyakit mereka, pasien sering menangis. Mereka meratapi kemungkinan kematian mereka sendiri dan hilangnya perasaan bahwa mereka akan hidup selamanya.

Mereka berduka karena kehilangan kesehatan mereka dan bahwa mereka bukan lagi orang yang kuat dan energik. Kesedihan adalah respons alami terhadap situasi tertentu, dan keluarga harus mencoba memahami dan menerimanya. Ketika seseorang dalam menghadapi kematian menahan perasaannya dan tidak menunjukkan bahwa dia kesakitan, ini bukan tanda keberanian. Keberanian adalah tentang menjadi diri Anda yang sebenarnya, bahkan jika orang-orang di sekitar Anda menilai Anda dengan standar yang mendikte bagaimana Anda "seharusnya" berperilaku.

Satu-satunya, tetapi bantuan yang sangat penting yang dapat ditawarkan keluarga kepada pasien dalam situasi ini adalah kesediaan untuk melewati semua kesulitan ini bersamanya. Jika pasien tidak mengatakan bahwa dia ingin sendiri, bersamanya, berikan dia kehangatan fisik dan keintiman sebanyak mungkin. Peluk dan sentuh dia dengan sering. Jangan takut untuk mengungkapkan perasaan Anda.

Saat pemahaman Anda tumbuh dan persepsi Anda tentang apa yang terjadi berubah, perasaan yang disebut "tidak layak" atau "salah" juga akan berubah. Tetapi mereka akan berubah lebih cepat jika Anda dan pasien, alih-alih mengusir mereka, membiarkan diri Anda mengalaminya. Selain itu, tidak ada yang berkontribusi pada tertanamnya perasaan "tidak layak" lebih dari upaya kita untuk menyingkirkannya. Ketika kesadaran menolak suatu perasaan, perasaan ini “berjalan di bawah tanah” dan terus mempengaruhi perilaku manusia melalui alam bawah sadar, di mana orang tersebut praktis tidak memiliki kendali. Dan kemudian Anda menjadi kecanduan perasaan ini. Tetapi jika perasaan diterima, jauh lebih mudah bagi seseorang untuk membebaskan diri darinya atau mengubahnya.

Apa pun perasaan Anda atau orang yang Anda cintai, ini normal. Apa pun yang dirasakan pasien juga normal. Jika Anda mendapati diri Anda mencoba memengaruhi perasaan orang lain, hentikan diri Anda. Ini hanya dapat menyebabkan rasa sakit dan gangguan koneksi di antara Anda. Tidak ada yang merusak hubungan lebih dari perasaan seseorang bahwa mereka tidak bisa menjadi diri mereka sendiri.

Dengarkan dan tanggapi tanpa mengorbankan integritas Anda

Ketika orang yang Anda cintai sedang mengalami krisis emosional, Anda siap melakukan apa saja untuk membantunya. Dalam hal ini, yang terbaik adalah bertanya kepada pasien: "Bisakah saya membantu Anda?", Dan kemudian dengarkan dia dengan seksama. Ingatlah bahwa selama masa sulit ini orang sering salah paham satu sama lain, jadi cobalah untuk mendengar permintaannya yang sebenarnya di balik kata-kata pasien.

Jika pasien merasa kasihan pada dirinya sendiri pada saat ini, dia mungkin mengatakan sesuatu seperti: “Oh, tinggalkan aku sendiri! Hal terburuk yang bisa terjadi sudah terjadi!" Karena Anda mungkin tidak sepenuhnya jelas tentang apa yang ada di balik jawaban seperti itu, Anda dapat memeriksa apakah Anda memahaminya dengan benar dengan mengulangi: "Jadi, Anda ingin saya meninggalkan Anda sendiri?", Atau: "Saya tidak begitu mengerti, apakah Anda mau pergi atau tinggal?" Dengan demikian, pasien akan tahu bagaimana Anda memahami permintaannya.

Terkadang, sebagai tanggapan atas sebuah pertanyaan, Anda akan mendengar tuntutan yang mustahil atau hanya ledakan perasaan yang terkumpul. Kemudian, bertanya: “Adakah yang bisa saya bantu?”, Anda akan menerima jawaban seperti: “Ya, Anda bisa. Kamu bisa mengambil penyakit sialan ini untuk dirimu sendiri sehingga aku bisa hidup seperti orang lain! Anda bisa tersinggung dan marah karena hal ini: Anda menawarkan cinta dan pengertian Anda kepada orang itu, dan Anda mendapatkannya untuk itu. Dalam kasus seperti itu, Anda memiliki keinginan untuk membalas atau menarik diri.

Dari semua kemungkinan reaksi, penarikan diri ini adalah yang paling merusak hubungan. Rasa sakit dan kebencian yang tertahan hampir pasti mengarah pada keterasingan emosional, dan ini bahkan menyebabkan lebih banyak rasa sakit dan kebencian. Pada akhirnya, bahkan respons kasar yang meninggalkan hubungan emosional di antara Anda lebih baik daripada keterasingan. Misalnya, coba jawab dengan cara berikut: “Saya mengerti bahwa ini sangat sulit bagi Anda, Anda marah, dan saya tidak selalu dapat memprediksi suasana hati Anda dengan segera. Tetapi ketika saya mendengar ini sebagai tanggapan, saya sangat tersinggung. Jawaban ini menunjukkan bahwa Anda menerima perasaan orang yang dicintai dan pada saat yang sama tidak menyembunyikan perasaan Anda sendiri.

Sangat penting bagi Anda untuk mencoba tetap setia pada diri sendiri. Jika dalam menanggapi tawaran untuk membantu Anda menerima permintaan yang jelas tidak mungkin, pasien perlu memahami bahwa kemungkinan Anda terbatas: “Saya ingin membantu Anda, tetapi saya tidak dapat melakukan ini. Mungkin saya bisa membantu Anda dengan sesuatu yang lain? Jawaban seperti itu tidak menutup kemungkinan untuk melanjutkan hubungan dan menunjukkan bahwa Anda mencintai dan mengkhawatirkan orang yang Anda cintai, tetapi pada saat yang sama Anda menentukan batas-batas di mana Anda dapat dan ingin bertindak.

Kesulitan lain muncul ketika pemenuhan permintaan pasien mengharuskan kepentingan anggota keluarga dikorbankan. Kesulitan ini seringkali dapat diselesaikan jika kedua belah pihak sangat berhati-hati dengan apa yang ada di balik permintaan tersebut.

Agar komunikasi menjadi tulus dan benar-benar membantu menanggung kesulitan, Anda perlu peka terhadap apa yang Anda dengar dan katakan. Berikut adalah beberapa tips yang dapat membantu orang yang Anda cintai.

Cobalah untuk menghindari ungkapan yang menyangkal atau menolak perasaan pasien, seperti: "Jangan konyol, kamu tidak akan mati sama sekali!", "Jangan berpikir begitu!" atau: "Berhenti mengasihani diri sendiri sepanjang waktu!" Ingatlah bahwa tidak ada yang dapat Anda lakukan terhadap perasaan orang yang sakit itu. Anda hanya dapat mendengarkan mereka. Anda bahkan tidak perlu memahami mereka. Dan tentu saja, jangan mencoba mengubahnya, jika tidak, Anda hanya akan mencapai bahwa orang yang Anda cintai akan menjadi lebih buruk, karena dia akan sampai pada kesimpulan bahwa perasaannya tidak dapat diterima oleh Anda.

Anda tidak boleh mencari solusi untuk masalah pasien untuknya atau "menyelamatkan" dia dari pengalaman sulit. Beri dia kesempatan untuk hanya mengungkapkan perasaannya. Jangan mencoba menjadi psikoterapis untuk orang yang Anda cintai: dari sini dia mungkin menyimpulkan bahwa Anda tidak menerima dia apa adanya, dan perasaannya harus berbeda. Hal terbaik yang dapat Anda lakukan untuknya adalah menerima dan mengakui apa yang dia rasakan. Jika Anda bisa, ringkaslah secara singkat apa yang dia alami dengan frasa seperti: "Semuanya membuatmu sangat kesal" atau: "Betapa tidak adilnya semua ini!" Bahkan anggukan persetujuan sederhana atau sesuatu seperti "Tentu saja saya mengerti" bisa lebih baik daripada kata-kata apa pun yang dapat dipahami pasien bahwa pengalamannya tidak dapat Anda terima.

Perhatikan apakah Anda lebih banyak berbicara daripada mendengarkan, dan jika Anda menyelesaikan frasa untuk orang sakit. Jika demikian, pertimbangkan apakah kekhawatiran Anda ada di baliknya dan apakah akan lebih baik jika Anda mengizinkan pasien untuk melakukan percakapan.

Berbicara lebih sedikit dapat menyebabkan keheningan yang lama dalam komunikasi Anda. Dalam situasi yang dijelaskan, orang biasanya memiliki pekerjaan batin yang serius, jadi wajar jika Anda dan pasien akan terjun ke dalam diri mereka sendiri dari waktu ke waktu, dan ini tidak berarti bahwa Anda tidak menyenangkan satu sama lain. Keheningan semacam itu bahkan kadang-kadang dapat mengarah pada fakta bahwa orang yang biasanya pendiam mulai membagikan perasaannya yang telah lama ditahan.

Jika Anda tidak terbiasa dengan periode hening saat berkomunikasi - dan kebanyakan dari kita mencoba mengisi jeda yang muncul dalam percakapan - keheningan dapat menyebabkan Anda stres. Cobalah untuk membiasakan diri dan tidak merasa canggung. Ketika orang tidak merasa tidak nyaman selama jeda seperti itu, mereka mulai lebih menghargai percakapan, karena mereka tidak percaya bahwa mereka harus berbicara dengan segala cara, dan berbicara hanya ketika mereka benar-benar merasa perlu.

Ingatlah bahwa perasaan Anda sering kali berbeda dengan perasaan orang yang sakit

Anda mungkin disibukkan dengan masalah praktis kehidupan sehari-hari, dan orang sakit di sebelah Anda saat ini didominasi oleh rasa takut akan kematian dan berusaha menemukan makna dalam keberadaannya. Terkadang Anda merasa bahwa Anda mulai memahami perasaannya, dan tiba-tiba ternyata suasana hatinya tiba-tiba berubah, dan Anda kembali menemukan diri Anda dalam kebingungan total. Semua ini cukup dapat dimengerti: Anda dan orang yang Anda cintai sedang mengalami situasi kehidupan yang berbeda dan, tentu saja, bereaksi secara berbeda terhadapnya.

Di beberapa keluarga, ketika orang bereaksi dengan cara yang sama terhadap segala sesuatu, itu dianggap semacam bukti cinta dan pengabdian. Dan jika suami merasakan sesuatu yang berbeda dari istri, dia mungkin berpikir bahwa dia menjauh darinya; ketika reaksi anak sangat berbeda dari orang tua mereka, itu dapat diartikan sebagai pemberontakan. Persyaratan bahwa setiap orang memiliki perasaan yang sama dan "dapat diterima" selalu memiliki efek destruktif pada hubungan antara orang-orang, tetapi pada saat pergolakan emosional yang kuat itu menjadi hambatan yang hampir tidak dapat diatasi. Biarkan perbedaan muncul.

Masalah penyakit jangka panjang

Mengatakan bahwa dalam keluarga dengan penderita kanker perlu dibangun suasana kejujuran, ketulusan dan berusaha untuk tidak mengorbankan kebutuhan keluarga demi kepentingan pasien, penulis melanjutkan dari fakta bahwa penyakit biasanya berlangsung selama banyak berbulan-bulan, atau bahkan bertahun-tahun. Jika Anda gagal mempertahankan hubungan terbuka dan Anda terus-menerus "menyelamatkan" pasien (ini dijelaskan lebih rinci dalam catatan kedua), Anda pasti akan berbohong. Ketika seseorang mencoba memainkan peran positif, tetapi pada saat yang sama tidak mengalami emosi positif, ini menyebabkan pemborosan energi yang luar biasa. Kegagalan untuk secara jujur dan terbuka membahas kemungkinan kambuh dan kematian dalam keluarga Anda dapat menyebabkan hubungan kerenggangan dan kecanggungan.

Selain itu, ketidakjujuran dalam perkataan akan mempengaruhi kondisi fisik anggota keluarga. Penyakit jangka panjang yang mungkin fatal membuat stres itu sendiri, dan jika Anda gagal mengatasi masalah yang muncul secara terbuka, itu bisa merugikan kesehatan Anda.

Tentu saja, kejujuran dalam kondisi ini dikaitkan dengan rasa sakit, tetapi pengalaman penulis menunjukkan bahwa rasa sakit ini tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan kesepian dan keterasingan yang terjadi ketika orang tidak bisa menjadi dirinya sendiri.

Ketegangan situasi dan kebutuhan emosional mereka sendiri dari kerabat sering mengarah pada fakta bahwa mereka tidak selalu dapat memberikan dukungan emosional yang sangat dibutuhkan pasien. Namun, tidak ada yang mengatakan bahwa ia hanya dapat berpaling ke kerabat terdekat untuk kehangatan dan dukungan, dan banyak pasien menerima beban emosional yang sangat besar di luar keluarga, dari teman dan kenalan. Jika Anda melihat upaya pasien untuk membangun semacam hubungan di luar keluarga, ini tidak berarti bahwa keluarga tidak mengatasi tugasnya - sangat sulit bagi kerabat dekat untuk benar-benar memenuhi semua kebutuhan emosional pasien, tanpa melupakan kepentingan mereka sendiri.

Rujukan berkala ke psikolog konselor dapat sangat bermanfaat bagi pasien dan anggota keluarga. Dia akan membantu menyelesaikan banyak kesulitan dan memberikan dukungan yang sering dibutuhkan dalam situasi yang sering menyebabkan rasa bersalah pada setiap orang yang terlibat. Konseling keluarga seperti itu sering membantu menciptakan suasana keterbukaan dan keamanan di mana orang dapat lebih mudah mengatasi kekhawatiran mereka. Konseling juga dapat bermanfaat bagi pasien dalam mengatasi penyebab psikologis kanker.

Masalah lain yang membutuhkan keterbukaan dan kejujuran dari semua anggota keluarga adalah kesulitan keuangan yang tak terhindarkan terkait dengan penyakit jangka panjang. Sangat sering karena mereka, kerabat pasien mengalami rasa bersalah ketika mereka menghabiskan uang untuk kebutuhan mereka, karena dalam masyarakat kita diterima bahwa semua dana yang tersedia harus dihabiskan untuk kebutuhan pasien. Ini juga menyebabkan rasa bersalah pada pasien itu sendiri, karena ia menempatkan keluarganya dalam situasi keuangan yang sulit.

Jika pasien dan kerabatnya percaya bahwa kematian tidak dapat dihindari, semua pengalaman ini menjadi tidak perlu dilebih-lebihkan. Keluarga sering bersikeras bahwa pasien menghabiskan uang untuk dirinya sendiri, sementara pasien percaya bahwa ini adalah "buang-buang uang" dan itu harus diberikan kepada mereka yang masih memiliki "seluruh hidup mereka di depan". Hanya sedikit yang dapat dengan mudah mengatasi masalah ini dan menemukan keseimbangan antara semua kepentingan finansial. Hal ini hanya dapat dicapai dengan keterbukaan dan kreativitas dalam memecahkan kesulitan.

Lanjutan