Pengalaman. Bagaimana Mendukung Orang Yang Dicintai Dengan Benar

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-07 22:19

Masing-masing dari kita dalam beberapa periode kehidupan membutuhkan dukungan dari orang lain. Kepada siapa kita pergi ketika sesuatu terjadi yang sulit untuk dilalui sendirian? Kepada orang terdekat - teman dan kerabat. Sayangnya, paling sering, ketika mencoba berbagi yang menyakitkan, seseorang tidak dihadapkan pada dukungan yang sangat dia butuhkan, tetapi dengan salah satu reaksi berikut dari lawan bicaranya:

1. Gangguan emosi

Itu terjadi ketika sangat sulit bagi lawan bicara untuk berada di dekat orang yang mengalami emosi yang sulit - kesedihan, dendam, marah, kecewa, apatis, dll. Dan dia mencoba dengan sekuat tenaga untuk "menarik" penderita ke dalam kondisi sumber daya. Misalnya, melalui ajakan bertindak.

- Tetap tenang dan lanjutkan! Berhenti mengeluh!

- Ayo pergi ke toko sekarang, belikan kamu baju baru, pergi ke kafe dan duduk, kamu harus sadar!

Pengamat yang penuh perhatian dari penghiburan semacam itu akan memperhatikan bahwa motif utama orang yang menghibur dalam kasus ini sama sekali tidak membiarkan seseorang menjalani kesedihannya dan pergi ke sumber daya. Ini tentang mendapatkan kembali teman sesegera mungkin, dengan siapa itu menyenangkan dan mudah. Lagi pula, ketika dia dalam keadaan terbongkar, tidak jelas apa yang harus dilakukan dengannya, situasi seperti itu bahkan melelahkan.

2. Kasihan bukannya simpati

-Oh, Anda gadis malang saya, mengapa Anda begitu sedih?

Kasihan adalah pengakuan apriori terhadap yang lain sebagai yang lebih lemah. Ada tingkat penghinaan dalam rasa kasihan, untuk merasakannya, Anda perlu melihat bahwa saya "baik-baik saja" dan yang lainnya "tidak baik-baik saja". Dia agak memberi tahu lawan bicaranya: "Eh, kamu orang malang, bagaimana kamu bisa berantakan seperti itu?" dan samping: "Bagus bahwa ini tidak terjadi pada saya." Mengasihani yang lain, kita mengabaikan kekuatannya, hanya berfokus pada kerentanan.

Empati adalah pengakuan bahwa Anda akrab dengan perasaan yang dialami lawan bicara, manifestasi dari pemahaman dan penerimaan. Ada banyak rasa hormat terhadap orang lain dalam belas kasih, ada ketertarikan pada fakta bahwa kita dapat mengalami pengalaman serupa. Empati menginformasikan: "Saya tahu perasaan yang Anda alami sekarang, dan saya ada di sana."

3. Depresiasi

Ketika seseorang takut menghadapi emosinya, yang agak mirip dengan yang dialami lawan bicara, ia dapat mengurangi kepentingannya. Katakan, dan tidak ada yang perlu dibicarakan. Jadi, lindungi diri Anda dari kemungkinan rasa sakit. Itu terjadi pada orang-orang yang, secara umum, dicirikan oleh kedinginan emosional, sebagai cara untuk tidak merasakan emosi mereka sendiri atau emosi orang lain.

- Nah, mengapa Anda begitu khawatir tentang omong kosong? Itu akan menjadi karena apa yang harus marah!

- Ini masih bukan apa-apa, tapi bisa jadi lebih buruk!

4. Putusan dan jalan pintas

- Dan aku langsung memberitahumu bahwa dia tidak layak untukmu!

“Ini bukan tempat yang tepat untuk bekerja untukmu.

- Rupanya, itu bukan takdir …

Upaya untuk menjelaskan secara rasional apa yang terjadi dan juga cara untuk tidak bersentuhan dengan perasaan yang takut tidak ditahan seseorang.

5. Kiat

- Air mata apa yang harus ditumpahkan? Pergi dan katakan langsung padanya apa pendapat Anda tentang dia!

Nasihat juga merupakan posisi dari atas, yang diterjemahkan: "Anda tidak tahu bagaimana mengatasi masalah, tetapi saya tahu, saya akan mengajari Anda sekarang." Terkadang saran benar-benar dapat membantu, penting untuk tidak terlalu mengganggu. Mereka bekerja paling baik ketika disajikan bukan sebagai panduan tentang apa yang harus dilakukan, tetapi sebagai cerita tentang pengalaman Anda.

6. Penilaian negatif

- Saya tidak mengerti sama sekali bagaimana Anda di usia Anda bisa jatuh cinta pada umpan ini?

Ada penolakan dan kecaman yang jelas, yang menunjukkan bahwa orang yang dimintai bantuan memiliki banyak emosinya sendiri yang tidak dapat dia atasi. Karena itu, dia sekarang tidak cocok untuk peran pendukung, dia hanya bisa memperburuknya.

7. Cari pelakunya

- Nah, apa yang kamu khawatirkan - itu salahmu sendiri!

- Siapa yang harus disalahkan?

- Anda seharusnya tidak mempercayai orang yang tidak dikenal! Anda akan memiliki pelajaran untuk masa depan!

Pencarian kesalahan ditemukan di antara orang-orang yang merasa sulit untuk bertanggung jawab, mereka biasanya mencari semacam objek eksternal untuk mengalihkan kesalahan atas apa yang terjadi. Dan dengan demikian merasa baik-baik saja. Terkadang pencarian orang yang bersalah terlihat seperti serangan terhadap seseorang yang sudah mengalami kesulitan - dan ada banyak faktor sekaligus. Dan ketidakmungkinan simpati, dan ketakutan Anda sendiri untuk bertemu emosi dan memercikkan beberapa pengalaman Anda, mungkin karena alasan lain.

8. Beralih ke masalah Anda

- Anda masih beruntung, tapi ini terjadi pada saya!

- Dengan sedih. Dan saya beberapa hari yang lalu melakukan sesuatu seperti itu …

Tampaknya lawan bicara karena alasan tertentu tidak siap untuk mendukung, melainkan dia sendiri perlu membagikan perasaannya. Ini bisa berupa sikap konsumen umum terhadap orang lain, atau kekurangan sumber daya sementara.

Reaksi seperti itu mengganggu orang yang telah dipercaya - mereka memberi saya sesuatu yang sangat berbeda dari apa yang saya minta. Jika iritasi dapat ditelusuri, setelah itu muncul perasaan bersalah - orang ini menginginkan saya baik-baik saja, dan saya marah padanya. Anda mungkin juga ingin mengakhiri percakapan dan menjauhkan diri agar tidak semakin terluka. Dan kesedihan bahwa Anda tidak bisa mendapatkan apa yang sangat Anda butuhkan. Ini adalah reaksi yang sangat alami dan Anda tidak boleh menyalahkan diri sendiri untuk itu. Memang, tidak semua orang dapat memberi kami dukungan, tidak semua orang memiliki sumber daya untuk melakukan ini.

Tanggung jawab dan perawatan diri kita masing-masing dalam situasi seperti itu adalah untuk:

- Pilih orang yang dapat memberikan dukungan yang Anda butuhkan.

- Komunikasikan apa yang sebenarnya Anda butuhkan dari orang tersebut, dan jangan hanya menunggu dia sendiri yang akan menebak.

- Jauhkan diri Anda tepat waktu dari mereka yang, dengan reaksi mereka, membuat Anda lebih buruk.

Apa dukungan yang tepat?

• Seperti yang saya tulis di atas, ini adalah empati. Pengakuan bahwa tidak mudah bagi seseorang sekarang, hormati perasaannya.
• Kemampuan untuk berada di sekitar ketika seseorang mengalami. Fakta bahwa Anda dapat menahan perasaannya dan tidak runtuh berarti dia akan mengatasinya cepat atau lambat.
• Kemampuan untuk melihat tidak hanya kerentanan, tetapi juga kekuatan seseorang, yang selalu ada. Masih melihatnya setara, tidak peduli dalam keadaan apa dia berada.
• Perawatan fisik - menuangkan teh, memeluk, membelai kepala. Terkadang Anda perlu memberikan sedikit perhatian orang tua agar seseorang dapat merasakan dukungan untuk dirinya sendiri dalam hal ini.
• Menerima dia apa adanya, tanpa penilaian atau penilaian: "Kamu berhak merasakan apa yang kamu rasakan."
• Berikan kesempatan untuk berbicara untuk mengurangi intensitas emosi.

Frasa untuk membantu mengungkapkan dukungan dengan benar:

- Saya memahamimu. Ini benar-benar sangat sulit.

- Aku tahu perasaanmu.

- Saya dekat, Anda dapat mengandalkan saya. Bersama kita bisa mengatasinya.

- Ceritakan lebih detail apa yang paling membuat Anda khawatir?

Beberapa orang lebih dekat dengan pendekatan bisnis, mereka mencari dukungan dalam kenyataan bahwa orang yang dicintai diilhami oleh situasi dan membantu mencari jalan keluar bersama.

Ketika orang meminta dukungan Anda, ingatlah bahwa Anda tidak perlu menebak apa yang sebenarnya diinginkan orang tersebut dari Anda, Anda cukup menanyakannya:

- Katakan padaku, bagaimana aku bisa mendukungmu?

- Apa yang bisa saya bantu?

Jika, setelah membaca artikel ini, Anda menyadari bahwa tidak banyak orang dalam hidup Anda yang tahu cara mendukung - jangan putus asa! Untuk memulainya, Anda dapat mencoba berbicara tentang apa yang sebenarnya Anda butuhkan, reaksi seperti apa yang Anda harapkan. Terkadang ini cukup bagi orang yang pengasih untuk belajar bagaimana merespons dengan benar. Jika cara ini tidak berhasil, Anda dapat mencari orang lain di lingkungan Anda, mungkin belum cukup dekat, tetapi siapa yang dapat memberi Anda dukungan. Atau beralih ke psikolog - ia secara profesional memiliki kemampuan untuk mendukung dalam situasi sulit.

Yang seharusnya tidak Anda lakukan adalah mengunci diri, memutuskan bahwa Anda tidak memerlukan dukungan apa pun, Anda dapat melakukannya sendiri. Ada banyak kerentanan, ketakutan dan rasa sakit di balik ini, bukan kekuatan.

Mintalah dukungan dan Anda pasti akan menemukannya!