Operasi. Mempersiapkan Kematian

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

(Dari Penulis: Saya memberikan kutipan dari buku harian klien saya tentang topik ketakutan akan kematian.)

Saya menjalani operasi, yang sederhana - pengangkatan polip dengan histeroskopi. Semuanya akan baik-baik saja, perlu - itu berarti perlu, tetapi di sini dokter mengucapkan satu frasa kunci: "Anda tahu, ini seperti aborsi, mengikis - mereka datang pada jam 9, dan pada jam 12 mereka sudah bebas." TIDAK TAHU. Tidak melakukan. Tapi ibuku melakukannya. SEBELUM saya lahir.

Ini ternyata cukup bagi saya dan, mengingat asma bronkial dan alergi obat saya, saya "menyadari" bahwa saya bisa mati … Mati, "tercekik" oleh anestesi atau tidak bangun setelah itu, mati kesakitan, jika anestesi tidak bekerja, mati dari proses itu sendiri " aborsi ", mati karena takut mati…. Dan juga untuk tetap tunanetra atau patah dengan kelumpuhan…. Dan saya mulai mempersiapkan kematian.

Ketika ada satu minggu tersisa sebelum operasi, saya pikir akan benar dan berguna untuk membagikan "pengalaman" ini - pemikiran dan pengalaman saya tentang topik hidup dan mati - dengan semua orang yang mungkin tertarik, dan saya duduk untuk menulis sebuah buku harian…

Seminggu sebelum operasi

Hari pertama. Jumat

Saya pergi ke Lavra. Awalnya saya beruntung - mereka meredupkan lampu, dan saya tertidur karena suara imam dan paduan suara, di bangku di samping. Saya mencoba membayangkan bahwa saya telah mengaku dosa. Apa yang akan saya katakan? Apa dosaku? Saya mencoba merumuskannya, tetapi tidak semuanya berhasil. Namun demikian - dia berbicara sebaik mungkin, membayangkan pendeta duduk di seberangnya. Ada sensasi aneh - seolah-olah mereka mendengar saya, seolah-olah ada sesuatu yang diklik, "direkam" di suatu tempat dan lembaran itu dibalik. Ini terjadi ketika Anda mengatakan sesuatu dalam sesi.

Tidak mungkin untuk berkonsentrasi pada sesuatu yang spesifik, saya tertidur sepanjang waktu, meskipun itu mengubah posisi tubuh saya di luar angkasa.

Dan kemudian mereka memberi cahaya. Saya tidak bisa lagi duduk dan berjalan. Saya melihat mereka yang bernyanyi di "paduan suara" - pria, dengan jaket kulit, bercanda dan tersenyum di antara mereka sendiri saat istirahat. Aneh. Tapi mereka bernyanyi, menginvestasikan jiwa mereka sepenuhnya, bukan hanya "bekerja di tempat kerja".

Saya menemukan ikon Xenia the Blessed, mencoba membaca troparion 3 kali, menangkap fakta bahwa otak mati pada baris kedua. Saya melihat ikon John of Kronstadt, saya menyadari bahwa saya perlu "berbicara" dengan sungguh-sungguh. Ketika saya sedang duduk, saya perhatikan bahwa di dekat tempat lilin diletakkan untuk istirahat ada "berdiri" dengan doa, jadi saya pergi untuk membeli dua lilin. Tapi kemudian upacara dimulai dengan tur candi dengan pedupaan. Jantungku berdetak seperti biasa dengan ngeri dalam ritme yang cepat, napasku tercekat, dan aku mulai mencari tempat untuk bersembunyi. Saya berpura-pura melihat ikon di toko yang dijual. Tetapi saya melihat sekeliling setiap detik, saya sangat takut bahwa pedupaan yang berdering akan ada di sini, di depan saya…. Tapi tidak, mereka lewat, berlama-lama selama beberapa detik di depan haus (apa?) Sentuhan atau kata-kata, saya tidak tahu. Saya tidak mengerti orang-orang ini berlutut, membungkuk, mencium ikon, bernyanyi dalam bahasa yang "tidak dapat dipahami" - ini sama sekali bukan dunia saya …

Saya meletakkan satu lilin untuk kedamaian jiwa kerabat yang baru saja meninggal. Dengan susah payah saya membaca doa, pingsan pada kalimat kedua atau ketiga, lalu pergi ke Xenia. Dia berkata bahwa dia senang menemukannya di sini, tetapi mengakui bahwa itu lebih nyaman di kapelnya di pemakaman Smolensk. Dia meminta saya untuk tidak meninggalkan putra saya, untuk bersamanya dan tidak membiarkan dia melakukan tindakan "salah". Saya membaca troparion lagi. Keras.

Kemudian dia pergi ke John. Menatap ke wajah. Saya tidak bisa mengatakan apa yang ditanggapi. Namun demikian, dia meminta bantuan untuk selamat dari operasi, mengatakan bahwa saya takut saya akan mati, tetapi saya tidak mau. Dia meletakkan lilin. Saya membuat tanda silang 3 kali di depan kedua ikon, saya terkejut dengan ini - saya biasanya merasa sangat malu untuk melakukannya di depan semua orang. Dan sekarang dia hanya menunduk, seolah tidak ada yang akan melihatku karena ini.

Aku ingin pulang, tapi sesuatu tidak mengizinkanku pergi. Aku duduk di bangku lagi dan memutuskan untuk menunggu sedikit lebih lama. Seperti ada yang belum selesai. Di depan adalah Kristus yang disalibkan di kayu salib. Saya pikir dia adalah satu-satunya yang tidak saya ajak bicara, meskipun, mengacu pada ikon Xenia dan John, saya tidak menyebutkan nama mereka beberapa kali, tetapi menggunakan kata "Tuhan" (karena kebiasaan). Saya juga berbicara dengannya, mengatakan sesuatu yang bodoh: "Mungkin menyakitkan bagi Anda untuk menggantung seperti ini dengan paku di tangan dan kaki Anda," lalu sesuatu yang lain, dan kemudian semua pikiran saya kembali ke analis saya, dan saya mengatakan sesuatu kepada Tuhan tentang dia - bahwa dia adalah orang yang sangat baik dan dia "membawaku" ke sini. Dia meminta saya untuk memberinya kesabaran dan kekuatan, sehingga dia bisa lebih banyak beristirahat, sehingga banyak orang membutuhkannya.

Dia pergi. Saya berjalan pulang dengan perasaan bahwa masih terlalu banyak orang di Lavra, di kapel saya merasa lebih baik, seperti milik saya sendiri. Namun, bagaimanapun, percakapan dengan orang-orang kudus pada ikon memberikan perasaan tindakan yang hidup, dari sinilah jiwa meleleh dan cahaya dan ketenangan muncul. Ya, saya sangat tenang dan untuk pertama kalinya terlintas pikiran bahwa saya tidak takut mati.

Hari kedua. Sabtu.

Kami bersama ibu saya di notaris. Itu tidak berhasil, ayo pergi besok. Ketika saya sedang mengantre di MFC, saya pikir saya benar-benar tenang (mengenai operasi). Untuk pertama kalinya saya merasa bahwa saya siap untuk mati, hampir siap, bahwa saya tidak takut. Bahwa jika itu terjadi, maka jadilah itu. Saya akan pergi dengan tenang dan bahagia. Saya telah belajar dan memahami banyak hal dalam hidup ini. Saya merasa sangat baik sekarang. Semua momen kerja dari kehidupan kantor dan klien tampak begitu jauh dan tidak penting. Keluarga adalah yang terpenting.

Saya merencanakan minggu ini sedemikian rupa sehingga memiliki waktu untuk melakukan hal-hal dari berbagai bidang: menonton film "Persona" oleh Ingmar Bergman di perusahaan psikoanalis (ini adalah topik saya - kesepian eksistensial dan pencarian makna saya di kehidupan), untuk mengurus keuangan dan rekening, memilah tumpukan kertas medis, menghadiri seminar gratis dalam bahasa Inggris, mengadakan sesi, membeli barang-barang untuk anak, lebih banyak berbicara dengan ibu, membersihkan kamar, membereskan barang-barang di lemari, bicarakan dengan pelatih putra saya tentang bimbingan kariernya, kirimi bos pilihan dokumen sehingga semua teks ada di bawah tangan (hanya masih perlu diselesaikan), dapatkan pada hari Kamis, jika memungkinkan, sekali lagi ke Lavra atau ke biara St. John of Kronstadt di Karpovka … Ini akan menjadi minggu paling bahagia dalam hidupku. Tenang dan anggun - inilah yang akan menjadi perbedaan utamanya. Benar, tidak akan berhasil untuk menyelesaikan gagasan mengajukan aplikasi ke Rosreestr tentang kehadiran pribadi dalam transaksi real estat. Sehat…. Untuk hidup santai, kehidupan yang paling biasa, tetapi sedikit lebih pemilih - inilah yang paling penting dalam seminggu sebelum kemungkinan kematian yang diharapkan.

"Untuk hidup dengan baik, seseorang harus mati dengan baik." Ya, saya mengerti itu sekarang. Hal utama adalah tidak memikirkan tindakan langsung dan manipulasi selama operasi - semua momen "biologis" ini terlalu divisualisasikan dengan menyakitkan….

Sayang sekali kami tidak bisa jalan-jalan akhir pekan ini. Hari ini ada angin kencang dan hujan, dan besok - notaris dan klub film. Tetapi di sisi lain - saya melakukan biowave di salon ESTEL (untuk 2.650 rubel - horor!) Dan sekarang saya berjalan keriting. Mungkin tidak lama, tapi aku menginginkannya seumur hidupku. Satu-satunya kasihan adalah anak lagi semua sakit. Berapa banyak dia sosis setelah semua masalah ini terkait dengan pemakaman. Batuk parah! Mustahil. Sepanjang September dan di sini lagi … Mungkin, Anda harus pergi ke ahli alergi dan pergi ke terapi anti-asma dasar …

Berapa waktu yang terbentang, berapa banyak. Tidak, tidak di luar - di dalam diriku. Ia pergi ke luar angkasa, ke lautan, ia dapat disentuh dan dipeluk. Peluk dunia. Ya, sekarang saya dapat mengatakan bahwa ini adalah salah satu latihan Terapi Berorientasi Tubuh favorit saya dengan pelatih saya.

Ngomong-ngomong, saya membeli sendiri topi abu-abu musim gugur baru dengan mawar, bukan baret abu-abu gelap rajutan dengan kilau. Ibu bilang dia membuatku muda. Bagus!

Hari ketiga. Kebangkitan.

Kami pergi ke notaris lagi. Kami hampir bertengkar: adalah mungkin untuk datang ke penandatanganan perjanjian hari ini pukul 16. Tapi kemudian saya tidak akan pergi ke Klub Bioskop di Persona. Ibu, tentu saja, tidak bisa memahami ini dan tertawa di depan saya tepat di kantor notaris…. Apa yang bisa kau lakukan. Tapi aku masih datang untuk tenang. Sekarang saya tahu bahwa saya bisa mati sebelum dia. Ini sedikit aneh, tapi benar.

Omong-omong, ini bukan tentang fakta bahwa saya akan mati (mengapa? Hidup bukanlah hal yang buruk dan saya ingin lebih!) Atau bahwa operasi itu pasti akan menyebabkan kematian. Saya hanya menggunakan kesempatan ini (kegugupan pra operasi) untuk pelatihan, saya ingin mengerti - bagaimana itu…. Dan dalam kasus ekstrim (jika kita berpegang pada sudut pandang materialistis Epicurus): "Di mana saya tidak ada kematian, di mana ada kematian tidak ada saya." Keheningan, ketenangan, dan pelupaan tidak ada yang menyentuh saya … - Saya akan menyukainya, mungkin …

Kembali setelah melihat Persona. Seperti yang saya katakan dalam diskusi setelah pemutaran: Saya ingin kembali 2 jam, saya tidak ingin MENONTON film ini. Itu menyakitkan, tajam dan tidak memenuhi harapan dengan mengorbankan orientasi semantik. Marah karakter utama - oleh fakta bahwa saya terlihat seperti dia; bahwa dia jatuh ke dalam perangkap transfer yang sama dengan saya, bahwa dia tidak bisa keluar dari sana dan meninggalkan saya sendirian dengan masalah saya:)) Film ini tidak jatuh ke dalam suasana hati saya, meskipun difilmkan, tentu saja, dengan kuat …

Putranya batuk, keras, sangat. Saya takut saya juga mulai sakit. Artinya, tidak akan ada operasi. Menariknya - ini hampir merupakan pelarian sadar ternyata - yang baru ditemukan sendiri …

Aku ingin kembali memikirkan kematian. aku merasa tenang dan nyaman disana…

Hari keempat. Senin

Saya menulis kepada saudara perempuan saya di pagi hari tentang operasi - dia memiliki pengalaman yang sama, tetapi ternyata - tidak di bawah anestesi umum, tetapi pada obat penghilang rasa sakit yang tidak. Tentu saja, saya langsung ketakutan. Saya menyadari bahwa jika kematian akibat anestesi disiapkan untuk saya, maka saya akan menerimanya dengan tenang - saya siap menerimanya. Tetapi saya tidak ingin menanggung rasa sakit yang luar biasa (jika pereda nyeri tidak bekerja). Tapi saya tidak bisa mengatakan bahwa kematian lebih baik …

Sore hari kami berada di notaris - semuanya ditandatangani, semuanya diserahkan sekaligus ke MFC. Sekarang tunggu 2 minggu. Mungkin saya tidak akan ditakdirkan untuk menerima ini?

"Sihir", omong-omong, menghilang - ketenangan hilang. Semuanya tidak begitu "romantis" lagi…. Ketika seorang anak sakit dengan batuk dan demam asma yang kuat, tidak ada waktu untuk sihir dan romansa. Saya khawatir.

Saya berbicara dengannya sebagai pelatih…. Mengapa dia begitu berbeda dengan orang lain? Apakah saya ibu yang buruk?

Kebetulan saya juga sakit. Pastinya. Batuk, kelemahan pada kaki, amandel sakit di leher, inti dingin di dada, dan mata merah. Dan lagi-lagi muncul rasa nyeri tekan yang kuat di dada, keras dan nyeri…. Tapi saya ingin pergi ke Lavra besok … Ternyata saya juga tidak menghadiri seminar bahasa Inggris pada hari Rabu - sayang sekali. Ya, dan operasi dalam keadaan seperti itu tidak mungkin. Ini berarti bahwa perlu untuk mengambil cuti sakit resmi, karena tanpanya, perusahaan asuransi akan menganggapnya sebagai penolakan untuk melakukan operasi dan tidak akan menawarkan untuk membayar lagi. Ini berarti bahwa semuanya akan ditunda selama beberapa minggu lagi…. Sekali lagi kardiogram, lagi-lagi darah dari vena, tapi mungkin dengan biaya sendiri…. 18, 5 ribu sama sekali bukan lelucon….

Dan hitungan mundur baru?

Atau mungkin mengumpulkan keinginan Anda menjadi kepalan tangan, pergi dan lakukan? Sekali - dan tutup pertanyaan ini….

Hari kelima. Selasa.

Saya sakit. Saya tidak pergi bekerja, saya pergi ke dokter. Untuk operasi atau tidak, tapi saya harus sembuh. Lebih awal lebih baik.

_

Dua hari setelah operasi:

Saya benar-benar sakit - ARVI, bronkitis obstruktif dua minggu dengan komponen asma. Itu mungkin untuk mendaftar ulang untuk operasi hanya setelah 1, 5 bulan. Apa ruang lingkup untuk fantasi dan … aksi …

Dua hari sebelum operasi dan sehari sebelumnya, saya pergi ke Alexander Nevsky Lavra, berbicara dengan-Nya, dengan keluarga dan teman-teman, menyalakan lilin, berdoa untuk kesehatan (“Bantu tetap hidup, dalam pikiran yang sadar dan ingatan yang sehat!”), Minta ampun, mengaku jatuh cinta. Saya mencoba merumuskan frasa tanpa partikel "bukan". Sulit, sangat sulit. Kemudian dia menyalin aturan Sakramen Tobat ke dalam buku catatan. Benar, saya menyadari bahwa saya jauh dari ini, dan jika pengakuan masih bisa dimengerti oleh saya, maka sakramen adalah sesuatu dari dunia "fantasi".

Saya membuat surat wasiat, mencoba menyelesaikan semua kasus sebanyak mungkin, mengirim semua orang yang "terlibat" dalam topik ini dengan instruksi dan komentar yang diperlukan, mengurus masalah keuangan, menyeret seorang teman ke acara ini, menempatkan tanggung jawab besar padanya (Terima kasih, saya yang besar, baik hati, dan berani!), tetapi tentu saja analis saya mendapat yang terbaik. Tidak, saya tidak meneleponnya di malam hari dan tidak menulis catatan bunuh diri, tidak menyatakan cinta saya. Tetapi hampir setiap sesi saya memulai dengan kata-kata: "Saya ingin berbicara tentang kematian." Dia menghela nafas dan kami berbicara tentang kematian. Tentang kematian, tentang ketakutan, tentang rasa sakit, tentang hidup tanpa saya, dan hanya sekali - tentang kebahagiaan … Dan saya juga memintanya untuk merawat putra saya. Dan itu bukan permintaan klien, itu permintaan dari satu orang ke orang lain…

Anak saya meminta saya untuk mengingat semua yang bisa diingat selama operasi dan kemudian menceritakannya, janjinya. Seorang teman "melarang" saya untuk mati, mengatakan bahwa dia tidak ingin menghilangkan kebiasaan menyenangkan menghabiskan waktu bersama saya:) Teman-teman dari bidang psikologi bersimpati dan mengerti "diam". Manajer dari sekolah Don't speak English tidak mengerti mengapa saya dapat memberikan jawaban saya kepada klub percakapan saya hanya setelah tanggal tertentu. Hanya saja saya tidak ingin membebani ibu saya dengan apa pun, dan itu yang paling sulit - Tidak menunjukkan. Apa. Bagi saya. Di jiwa saya …

Pada awal operasi, saya benar-benar tenang, damai. Saya siap, siap untuk perkembangan acara apa pun. Di saku saya ada kartrid anti-asma, di tangan saya ada catatan untuk ahli anestesi dengan daftar obat-obatan yang menyebabkan saya alergi dan nama anestesi yang pernah saya jalani; di tas saya - telepon dengan tidak terkunci, di kepala saya - harapan untuk profesionalisme dokter, di jiwa saya - kehangatan, di hati saya - pengetahuan bahwa orang penting dalam hidup saya "memegang" tangan saya, dan di bibir "Ayah kita" …

Anestesi intravena bekerja secara instan, operasi memakan waktu tidak lebih dari 20 menit, setelah 10 menit saya sadar. Saya menyadari bahwa semuanya sudah berakhir, dengan intonasi percakapan yang mencapai saya - tanpa memahami kata-katanya, saya membedakan percakapan teman sekamar ini dari percakapan pra operasi antara ahli anestesi dan perawat dengan topik: "Apa alarm terbaik? sistem, dan mobil mana yang lebih sering dicuri?" Ini untuk SAYA - titik balik kehidupan, saya akan mati, dan mereka memiliki pekerjaan rutin yang sederhana: "Saudari, suntikan anestesi, dosis biasa," dan, harus saya katakan, dosis yang dipilih dengan tepat. Satu jam kemudian, saya meninggalkan klinik dengan kaki saya yang sedikit goyah. Sms yang dikirim ke teman saya berbunyi: "Tertawa!:)))"

Terima kasih kepada semua peserta dalam cerita ini, yang terlibat langsung atau tidak langsung di dalamnya! Tanpa dukungan Anda, akan jauh lebih sulit bagi saya untuk bertahan dari proses "menggugurkan diri dari rahim saya sendiri". Saya sangat sedih berpisah dengan bagian saya ini, tetapi akhir dari satu hal selalu mengarah ke awal dari sesuatu yang lain. "Hidup menyambutmu!" - Analis saya memberi tahu saya satu jam setelah operasi. "Terima kasih telah bersamaku!" - Aku menjawab.

_

Ludmila