Aturan Untuk Perlindungan Anak Selama Konflik Keluarga

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pertengkaran berkala dalam kehidupan keluarga apa pun cukup alami. Pertengkaran dan konflik adalah bagian dari dinamika hubungan yang sehat, ketika orang "menggiling" satu sama lain atau mencoba menemukan solusi yang dapat diterima oleh keduanya

Masing-masing pihak yang berkonflik memperoleh sesuatu dan kehilangan sesuatu. Terlepas dari kenyataan bahwa saya tidak bekerja dengan anak-anak, saya sering menghadapi konsekuensi konflik keluarga dalam kepribadian klien dewasa yang pernah menjadi anak-anak dan menyaksikan pertengkaran keluarga. Tampaknya tidak ada tragedi yang terjadi dan semua orang akhirnya berbaikan. Namun, dalam jiwa anak, ini adalah luka besar yang berdarah selama bertahun-tahun dan meninggalkan jejak di sisa hidupnya. Klien dewasa saya, yang mau tidak mau membawa trauma masa kanak-kanak ke dalam kehidupan dewasa mereka, paling sering berbagi bagaimana perasaan mereka menyaksikan konflik orang dewasa. Dan hari ini mereka memahami penyebab dan konsekuensi dari perilaku manusia, memahami faktor manusia, mereka sendiri adalah peserta aktif dan pasif dalam konflik, tetapi ketika mereka menemukan diri mereka dalam keadaan yang sama, kemana perginya segala sesuatu yang rasional!

Pengalaman awal kita disimpan dalam jiwa. Pengalaman masa kanak-kanak yang telah menjadi memori emosional dan fisik disebut Inner Child. Dari bagian kepribadian inilah kita mengalami perasaan yang kita miliki di masa kanak-kanak. Oleh karena itu, anak-anak dari orang tua yang berkonflik sering menderita bahkan sebagai orang dewasa.

Seperti apa bentuknya? Anda, sebagai orang dewasa, sangat menyadari kenyataan, menemukan diri Anda dalam situasi di mana, misalnya, pertengkaran suami dan istri. Mereka mengucapkan frasa tertentu, dan Anda, kembali ke masa kanak-kanak, kembali menjadi anak yang, dengan sekuat tenaga, ingin mendamaikan orang tuanya dan siap menanggung semua kesalahan, campur tangan, berpisah, membuktikan kepada semua orang bahwa dia salah. Semua demi perdamaian.

Untuk mengatasi konsekuensi dari pengalaman seperti itu, di mana seseorang di masa kanak-kanak menyaksikan pertikaian, kami dengan klien biasanya kembali ke situasi itu, mengingat perasaan, pikiran, dan keputusan kami yang dibuat dalam lingkungan yang penuh tekanan itu. Dan berdasarkan apa yang sekarang diketahui klien tentang kehidupan, dia membuat keputusan baru yang produktif. Misalnya, kita dapat mengubah, dalam beberapa sesi, keputusan awal klien bahwa "Saya harus disalahkan atas fakta bahwa orang-orang dekat bertengkar, dan saya dapat memperbaikinya," menjadi yang lain, dewasa dan lebih produktif - "Konflik antara dua orang yang terpisah. orang dewasa adalah tanggung jawab mereka. Saya dapat memilih kapan harus terlibat dan kapan tidak terlibat dalam konflik ini.”

Ini terjadi pada orang dewasa ketika mereka masuk ke psikoterapi. Tetapi apa yang dapat Anda lakukan untuk mencegah anak Anda menjadi klien psikoterapis di masa depan?

Aturan satu. Semakin muda anak, semakin sedikit ia harus diikutsertakan dalam konflik. Ini berarti bahwa anak-anak kecil harus dilindungi dari partisipasi aktif atau kontemplasi pertengkaran keluarga. Cara terbaik adalah menghindari konflik dari pandangan anak. Diinginkan untuk meminimalkan "kerasnya" konflik dan sepenuhnya mengecualikan kerusakan satu sama lain atau properti di sekitarnya. Ini berguna dalam segala jenis konflik. Saya menarik perhatian Anda pada fakta bahwa ini berlaku khusus untuk anak kecil. Anak-anak yang lebih besar akan dilibatkan dalam proses dengan satu atau lain cara. Dan bagi mereka ada aturan yang sedikit berbeda.

Aturan kedua. Bagikan tanggung jawab dalam konflik. Hal terburuk yang bisa terjadi adalah membiarkan anak menjadi saksi konflik, dan kemudian tidak bereaksi dengan cara apa pun. Sekalipun terjadi konflik antara Anda dan suami atau istri, tetapi anak itu ada, tugas orang tua adalah membebaskan anak dari tanggung jawab atas apa yang terjadi, yang mau tidak mau ia tanggung sendiri. Mengapa? Karena dalam keadaan yang tak tertahankan, setiap orang bertanggung jawab dan, karenanya, merasa bersalah. Ini adalah mekanisme pertahanan yang membantu Anda mengatasinya. Karena jika tanggung jawab tidak terletak pada saya, itu berarti saya tidak dapat berbuat apa-apa untuk mengubah keadaan. Tidak mungkin untuk mengatasi ini, dan juga menerima. Jika anak Anda telah menyaksikan konflik keluarga, pada akhir konflik ini, kedua orang tua pasti harus mendekati anak itu dan berbicara dengannya tentang fakta bahwa terkadang orang dewasa bertengkar, jadi mereka mencoba untuk mencapai pendapat yang sama.

Orang yang bertengkar marah, tidak apa-apa. Penting untuk mengetahui bagaimana perasaan anak itu, untuk menyebutkan perasaannya dengan kata-kata (Anda takut, Anda marah). Selanjutnya, Anda perlu menjelaskan kepada anak bahwa ia tidak perlu takut atau campur tangan dalam konflik antara ibu dan ayah. Perlu juga dijelaskan bahwa segala sesuatu yang terjadi bukanlah tanggung jawab anak, bahwa orang dewasa mampu mengatasinya dan mengambil keputusan bersama. Sangat jarang, tetapi ada orang tua yang masih mencari tahu dengan anak bagaimana dia memahami konflik. Tentu saja, ini bekerja dengan anak-anak yang lebih besar. Sangat penting bahwa anak mendengar bahwa orang dewasa bertanggung jawab atas apa yang terjadi dari kedua orang tuanya.

Aturan tiga. Kedua belah pihak yang berkonflik tidak meninggalkan kamar atau apartemen sampai konflik diselesaikan. Ini adalah kepentingan strategis. Mengamati interaksi orang tua, anak mengadopsi model perilaku orang tua sesama jenis dan model hubungan dengan orang tua lawan jenis. Resolusi konflik yang sehat ada di sini dan sekarang. Ini berarti bahwa hanya situasi yang telah muncul yang dibahas, dibahas tepat pada saat relevan, para peserta tetap berhubungan satu sama lain selama diperlukan untuk menyelesaikan situasi sepenuhnya. Jika anak melihat bahwa salah satu orang tua meninggalkan rumah pada saat konflik terjadi, ia akan mengambil model perilaku di mana konflik tidak diselesaikan, tetapi dihindari.

Aturan keempat. Anak harus melihat dan memahami solusi dari konflik tersebut. Kedua orang tua dalam bahasa yang sederhana dan dapat dimengerti oleh anak, dan di hadapannya mereka mengulangi keputusan kompromi yang mereka buat. Selain itu, sangat penting bagi masing-masing pihak yang berkonflik untuk meminta maaf kepada orang lain, termasuk anak. Ini adalah contoh yang baik - untuk mengajar untuk menyadari bahwa dalam pertengkaran apa pun, semua orang harus disalahkan dan semua orang menderita. Bahkan pengamat pasif. Anda perlu meminta pengampunan dengan tulus, saling memandang.

Aturan kelima. Belajarlah untuk mengekspresikan sudut pandang Anda dalam format "Ketika Anda mengatakannya, saya merasa …" Ini mengajarkan Anda dan anak Anda untuk berbagi tanggung jawab. Klasik genre: “Kamu (buruk / acuh tak acuh / tidak bertanggung jawab)! Mengubah! " Jika Anda memberi diri Anda jeda untuk refleksi, menjadi jelas bahwa formulasi seperti itu menghilangkan tanggung jawab dari penuduh dan menempatkannya pada tertuduh. Dan semuanya akan baik-baik saja, tetapi ada nuansa. Hubungan adalah, pertama-tama, partisipasi yang sama dan tanggung jawab yang sama dari kedua pasangan. Keduanya. Dan selalu sama. Ini berarti bahwa masalah apa pun dapat diselesaikan hanya dengan terlibat secara setara di dalamnya. Nuansa berikutnya adalah reaksi fisiologis terhadap agresi: perlindungan, penghindaran, atau pembekuan. Tak satu pun dari ini memecahkan masalah. Ketika Anda berbicara untuk diri sendiri, Anda bertanggung jawab atas perasaan Anda dan menunjukkan kepada orang lain bagaimana dia memengaruhi Anda. Inilah yang harus diajarkan kepada anak dalam konflik.

Aturan enam. Jangan saling mengancam. Suatu kali saya memiliki seorang anak laki-laki berusia 15 tahun di resepsi saya, yang orang tuanya membuat skandal setiap hari dan sama sekali tidak memiliki kendali atas ucapan mereka. Dia sangat ketakutan ketika mendengar: "Aku akan mengubah wajahmu menjadi bubur" dan "Jika kamu tidak diam, aku akan melemparkan diriku ke luar jendela." Sudah seperti itu hampir sepanjang hidupnya, dan segumpal rasa takut yang menyakitkan telah terbentuk di dalam dirinya. Bocah itu berhenti meninggalkan rumah, menolak pergi ke sekolah dan bahkan tidak mengizinkan kontak sekilas antara orang tuanya. Anda berkata dan lupa, tetapi anak-anak memahami dan mengingatnya. Selain itu, mereka dengan jelas membayangkan apa yang telah dijanjikan orang tua mereka dan berhasil ketakutan setengah mati. Anda sudah dewasa dan Anda dapat berpikir tentang apa yang Anda katakan.

Aturan ketujuh. Kesalahan mengerikan lainnya yang dilakukan banyak orang tua adalah membawa anak mereka ke dalam konflik. Sering terdengar seperti "Apa yang kamu katakan?" atau "Dan kamu juga menentangku!" Jadi, Anda menempatkan anak di depan pilihan - satu orang tua atau yang lain. Secara umum, dalam kehidupan keluarga, membahas salah satu orang tua dengan seorang anak dalam format “neOK” seharusnya tabu. Pilihan antara orang tua selalu tak tertahankan bagi anak dan sangat traumatis. Jika Anda adalah korban dari pilihan seperti itu, saya yakin Anda mengingatnya sampai hari ini. Artinya lukanya masih sakit. Untuk menyelamatkan anak Anda dari pengalaman seperti itu, tahan godaan untuk menariknya ke sisi Anda.

Aturan kedelapan. Jangan menyangkal konflik. Setiap anak memiliki kepekaan alami terhadap emosi di sekitar mereka. Dan bahkan jika Anda tidak memberi tahu dia apa pun tentang apa yang terjadi, dia merasakannya, percayalah. Dan semakin tua Anda, penolakan akan semakin menghina. Sangat menyakitkan, menakutkan dan sangat marah ketika pertanyaan "Apa yang terjadi?" anak itu mendengar "Tampaknya bagi Anda bahwa semuanya baik-baik saja dengan kami." Lagipula dia tidak akan percaya. Tapi dia akan menderita, mencari kesalahan dan tanggung jawabnya sendiri atas terjadinya "tidak ada". Lebih baik menjelaskan bahwa ada konflik, tetapi Anda mencoba mencari solusi bersama.

Jadi:

- konflik perlu dinormalisasi sebagai fenomena;

- konflik Anda harus sehat dan memberikan contoh bagaimana Anda dapat mempertahankan sudut pandang Anda dengan cara yang beradab;

- konflik adalah kontak antara orang-orang, tetapi bukan ketidaktahuan;

- konflik harus tidak terlihat oleh anak, atau dapat dimengerti olehnya;

- anak harus tetap dengan perasaan bahwa orang dewasa mampu menyelesaikan konflik itu sendiri dan memikul tanggung jawab sendiri (tetapi tidak "jangan masuk, orang dewasa akan mencari tahu" - hanya melalui penjelasan);

- seorang anak adalah zona netralitas.

Menerapkan rekomendasi ini tidak akan mudah, tetapi saya yakin bahwa keselamatan anak Anda adalah yang paling penting bagi Anda.

/ Artikel tersebut diterbitkan dalam publikasi "Mirror of the Week": /