Anak-anak Dalam Konflik Keluarga

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Psikoterapis keluarga Anna Varga (Pemerkosa enggan // Keluarga dan sekolah.-1999. No. 11-12) mencatat bahwa "menjadi korban dan saksi kekerasan sama-sama traumatis." Bagi seorang anak yang melihat kerabat yang saling menyakiti, memukul atau menghina satu sama lain, ini biasanya merupakan kejutan emosional yang sangat sulit untuk dipulihkan dan tidak mungkin untuk dilupakan. Bagaimana dengan anak-anak yang dipukuli secara sistematis di rumah? Tapi kita perlu membicarakan ini untuk mencegah tindakan seperti itu

Seorang anak yang merupakan peserta dalam konflik keluarga yang konstan, sebagai suatu peraturan, memiliki gejala-gejala berikut:

1. Kegugupan umum meningkat, lebih sering ada ledakan emosi dan amukan yang tidak masuk akal.

2. Perilaku memburuk karena otoritas orang tua jatuh. Anak berhenti mempercayai mereka dan mendengarkan pendapat mereka.

3. Penerimaan nilai-nilai moral dan budaya umum dilanggar. Anak-anak dapat menjadi terpengaruh secara negatif oleh keinginan untuk melawan segala sesuatu yang datang sebelumnya dalam hidup mereka.

4. Lebih sering muncul sikap negatif terhadap laki-laki dan perempuan, tergantung siapa yang ditentang anak.

Banyak anak yang dilecehkan sering menunjukkan tanda-tanda gangguan stres pasca-trauma (PTSD). Anak-anak tidak tidur nyenyak, mimpi menjadi gelisah, mereka memiliki ketakutan dan pikiran cemas tentang kematian. Gagap atau gangguan bicara lainnya mungkin mulai atau memburuk. Perhatian menjadi teralihkan, anak-anak tidak dapat berkonsentrasi pada suatu urusan, mereka mungkin lupa untuk melakukan hal-hal yang biasa, misalnya, mandi di pagi hari, menyikat gigi sebelum tidur.

Semua tanda ini menunjukkan bahwa anak tersebut telah mengalami semacam peristiwa kejutan yang tidak dapat ia atasi sendiri. Anak itu tidak lagi sama, berperilaku tidak wajar - ini adalah sinyal yang jelas bahwa ia membutuhkan bantuan orang dewasa.

Dari sudut pandang psikologis, pelanggaran aktivitas kebiasaan dijelaskan oleh fakta bahwa syok yang ditransfer tidak dapat dijelaskan dalam kesadaran anak. Cara hidup yang biasa telah terganggu, dan semua perhatian diberikan untuk mencoba memahami dan menyadari apa yang terjadi. Oleh karena itu, ia tidak dapat beralih ke hal, orang, dan peristiwa lain yang terjadi dalam kenyataan. Proses berpikir melambat karena tidak dapat mengatasi informasi baru dan menyadari apa yang terjadi.

Kekerasan, seperti yang Anda tahu, melahirkan kekerasan pembalasan. Itu, pada gilirannya, ternyata diarahkan pada orang lain, ia meneruskannya ke korban berikutnya dan seterusnya ad infinitum.

Bertemu dengan anak-anak dari keluarga yang kurang beruntung dalam pekerjaan mereka, spesialis setiap kali mencatat keyakinan mereka bahwa mereka memiliki hak untuk memukul anak-anak lain. Dalam kelompok taman kanak-kanak, seorang anak laki-laki berusia 6 tahun membiarkan dirinya memukul anak lain, dan percaya bahwa dia melakukan hal yang benar. Dia tidak melihat sesuatu yang tidak biasa dalam hal ini - lagi pula, dia dipukuli, jadi mengapa dia tidak bisa memukul siapa pun yang dia inginkan. Inilah yang dipikirkan setiap orang yang telah dipukul setidaknya sekali dalam hidup mereka: mengapa saya bisa dipukuli, tetapi saya tidak bisa memukul yang lain?

Anak itu memiliki pertanyaan yang benar-benar wajar, yang tidak dapat dijawab oleh banyak orang dewasa. Anak bertindak secara intuitif, yaitu mengandalkan pengalaman inderanya. Dia tersinggung dan satu-satunya kesimpulan yang dia buat untuk dirinya sendiri adalah dia bisa bertarung dengan orang yang tidak dia sukai. Dengan demikian, penggunaan kekuatan menjadi satu-satunya cara untuk mencapai tujuan Anda dalam hubungan dengan orang lain.

Jika posisi seperti itu ditegaskan dalam situasi tertentu dan anak itu benar-benar mendapatkan apa yang diinginkannya dengan bantuan kekuatan, maka itu ditetapkan dalam kesadaran sebagai benar.

Penting untuk bereaksi terhadap perilaku seperti itu dengan benar. Pertama-tama, hentikan anak itu. Kemudian, jelaskan kepadanya bahwa perilaku ini tidak dapat diterima, dan Anda tidak akan membiarkan orang lain terluka. Jika anak dalam keadaan terangsang, maka tidak perlu banyak bicara. Bersikaplah singkat - bicaralah hanya berdasarkan manfaatnya. Hal utama adalah menunjukkan dengan tindakan percaya diri dan tenang Anda, frasa yang jelas dan singkat bahwa Anda mengendalikan situasi ini dan semua orang perlu tenang. Hanya setelah Anda memastikan bahwa semua pihak dalam konflik telah tenang, Anda dapat menyampaikan informasi apa pun kepada mereka.

Masalah keluarga serius lainnya adalah konflik yang sering terjadi antara orang tua

Sebuah kasus dari latihan. Seorang gadis 14 tahun menelepon telepon bantuan psikologis. Dia memperkenalkan dirinya sebagai Sveta dan mengeluh tentang orang tuanya.

Sveta mengatakan bahwa dia tidak pernah merasakan cinta orang tua. Menurutnya, mereka selalu sibuk berkelahi di antara mereka sendiri. Ibu dan ayah terus-menerus bertengkar, baik karena uang dan kekurangan mereka, atau karena saling klaim satu sama lain. Kami terus berjuang, lalu bertahan, berjuang lagi, dan seterusnya. Kenangan paling negatif gadis itu terkait dengan fakta bahwa selama skandal, ibu dan ayah mencoba membujuk putri mereka, masing-masing ke sisinya. Pada saat yang sama, mereka mencoba memanipulasinya, lalu berjanji, lalu mengancam. Faktanya, baik yang pertama maupun yang kedua tidak selesai. Sang ibu memberi tahu putrinya tentang sifat-sifat negatif ayahnya, dan dia, pada gilirannya, memfitnah istrinya. Keduanya menuntut agar putri mereka hanya menerima satu sisi untuk menghadapi pasangannya bersama-sama. Akibatnya, pada usianya, satu-satunya keinginan seorang gadis remaja adalah meninggalkan rumah, ke mana pun mereka memandang dan sesegera mungkin.

Sebagai aturan, anak berusaha mewujudkan keinginan seperti itu.

Mengetahui hubungan satu sama lain dalam keluarga, kebanyakan orang tua melakukan kesalahan yang sama:

1. Mereka mencoba menggunakan anak-anak sebagai pendukung mereka dalam melawan pasangannya.
2. Mereka mengisolasi anak-anak sepenuhnya dari situasi nyata dalam keluarga, mengkhawatirkan mereka.

Baik yang pertama maupun yang kedua adalah ekstrem, yang paling sering disebabkan oleh keegoisan orang tua itu sendiri. Pada situasi pertama, anak pasti akan berperan sebagai pecundang, dan pada situasi kedua, anak merasa bahwa sesuatu sedang terjadi, tetapi mereka tidak dapat memahami apa sebenarnya. Pengalaman-pengalaman ini membuat mereka takut, hidup dalam ketakutan, takut pada kebisingan apa pun, mengembangkan kebiasaan neurotik, seringkali sama dengan orang tua mereka. Masalah seperti itu di masa kanak-kanak berubah menjadi kecemasan yang terus-menerus pada orang dewasa. Jadi, dalam kedua kasus, kita mendapatkan calon korban.

Bagaimana melanjutkan agar anak membuat kesimpulan yang benar dan tidak menjadi manipulator sendiri, menyelesaikan masalahnya dengan mengorbankan anak?

Filsuf dan pendidik Inggris yang berpengalaman Herbert Spencer mencatat dalam karya parentingnya bahwa “ semua kecenderungan buruk yang orang tua coba hancurkan dalam diri anak-anak mereka bersarang di dalam diri mereka sendiri"("Pendidikan mental, moral dan fisik", 1861).

Psikolog rumah tangga, dokter dan guru (A. E. Lichko, 1979; E. G. Eidemiller, 1980) telah lama mengidentifikasi beberapa jenis sikap orang tua terhadap anak-anak mereka. Ini adalah sistem hubungan orang tua yang mapan dengan seorang anak, yang mencakup emosi, perasaan, stereotip, dan harapan yang ditransfer orang tua kepada anak-anak.

Orang tua yang otoriter

Ketika seorang ayah (atau ibu) yang otoriter memasuki kelompok taman kanak-kanak atau kelas sekolah, ia selalu terlihat dan terdengar: suara keras, gerakan tajam, tatapan tegas. Di balik semua tanda-tanda eksternal, yang tampak jelas dan ketat dari orang yang berpengetahuan, ada kurangnya kepercayaan pada anak, ketakutan pada diri sendiri dan upaya untuk mengimbangi ketidaktahuan dalam mengasuh dengan metode cepat, tetapi pada kenyataannya tidak efektif dan berumur pendek.. Mereka beroperasi hanya dengan ancaman, berharap ini akan membuat anak lebih patuh. Tetapi waktu berlalu, anak itu tumbuh dan apa yang sebelumnya membantu untuk mencapai kepatuhannya tidak lagi efektif.

Gambar anak-anak, untuk orang tua seperti itu, berlimpah dalam warna hitam gelap, secara tematis terikat pada gambar yang tidak proporsional dari tangan besar orang tua dan sosok kecil anak itu sendiri. Dan terkadang mengandung elemen yang jarang ditemukan dalam gambar anak-anak.

Sebuah kasus dari latihan. Boy Ibrahim Z. bersekolah di taman kanak-kanak, ia berasal dari keluarga besar, tetapi keluarga besar, sayangnya, tidak selalu berarti keluarga yang erat. Orang tua bercerai, tetapi dipaksa untuk tinggal bersama di apartemen yang sama, anak-anak sering menjadi saksi pertengkaran. Ibrahim memiliki tiga saudara laki-laki dan dua saudara perempuan. Terminator hitam, peralatan olahraga, binatang muncul dalam gambar bocah itu, yang dihubungkan oleh seniman dengan peralatan dan senjata.

Menurut A. L. Wenger (Psychological Drawing Tests: An Illustrated Guide, 2003), gambar anak-anak seperti itu mencerminkan agresi yang mereka lakukan dan yang juga siap mereka lemparkan kepada orang lain. Artinya, mekanisme perlindungan - agresi, ditransmisikan kepada anak-anak dari orang tua yang menggunakannya sebagai sarana pendidikan. Akibatnya, dalam tim anak-anak kita mendapatkan anak disfungsional yang hampir selalu menonjol, baik dengan seringnya konflik dengan orang lain, atau dengan menghindari kontak dan ketakutan.

Kekerasan lebih sering terjadi di keluarga otoriter daripada di keluarga lain. Orang tua yang menerapkannya pada anak-anak mereka menghancurkan harapan mereka akan penerimaan, kepercayaan, cinta, perhatian, yang mengarah pada terganggunya seluruh proses perkembangan anak yang sehat. Anak-anak seperti itu sendiri menjadi agresor, mentransfer pengalaman yang diperoleh dari keluarga orang tua ke dalam hubungan mereka.

Posisi pribadi orang tua: "Anda akan melakukan apa yang saya katakan, karena saya adalah otoritas untuk Anda." Di rumah, anak, seringkali dengan nada yang teratur, diberi instruksi, tanpa menjelaskan mengapa dia harus mengikutinya. Orang tua menuntut untuk segera mulai melakukan sesuatu, tetapi mereka lupa bahwa seorang anak bukanlah anjing yang terlatih, yang, setelah meninggalkan segalanya, berkewajiban untuk melaksanakan perintah yang diterima.

Apa yang bisa dilakukan dalam situasi ini? Beri anak Anda kesempatan untuk menyelesaikan aktivitas sebelumnya. Bayi Anda bersifat individual dan memiliki ritme biologis internalnya sendiri. Tentu saja, rezim dan kepatuhan terhadap ketertiban harus, tetapi paksaan terus-menerus menyebabkan kerusakan jam internal, gangguan metabolisme, dan gangguan proses mental. Anak itu bukan anjing yang terlatih dan tidak dapat melakukan segala sesuatu seperti yang Anda inginkan. Persyaratan harus sesuai dengan usia anak. Semua perubahan yang terjadi dalam kehidupan seorang anak harus memperhitungkan karakteristik individunya.

Orang tua yang terlalu protektif

Orang tua seperti itu sering menggunakan pemetikan kecil, terus-menerus memantau semua gerakan anak, menganalisis dan mengkritik tindakannya untuk membuatnya lebih terkendali. Merawat dengan lancar berubah menjadi perawatan yang menindas, yang menekan setiap inisiatif dan aktivitas anak.

Akibatnya, anak-anak tumbuh dari inisiatif, orang-orang yang lemah dalam karakter, ragu-ragu, tidak mampu membela diri, mengandalkan segala sesuatu pada pendapat orang yang lebih tua, tidak mampu membangun hubungan sosial yang utuh dengan teman sebayanya. Jika tiba-tiba, pada titik tertentu, orang tua siap memberikan kebebasan kepada anaknya, maka sendirian dengan dirinya sendiri dia tidak bisa tenang dan gambar mengerikan tentang apa yang terjadi dengan anak mereka muncul di depan matanya.

Selain itu, ketika seorang anak melihat bahwa seorang ayah atau ibu berdebat dengan semua orang karena mereka, ia menyimpulkan bahwa dunia adalah sekelompok orang yang berpikiran negatif yang dengannya selalu perlu untuk menyelesaikan masalah dengan pertengkaran dan sumpah serapah.

Sebuah kasus dari latihan. Seorang wanita berusia 52 tahun menelepon telepon bantuan psikologis. Dia dikirim ke psikolog oleh seorang guru sekolah dengan pertanyaan tentang bagaimana anaknya (laki-laki berusia 12 tahun) untuk meningkatkan hubungan dengan teman sebaya. Dalam perbincangan itu, ternyata anak tunggalnya, yang terlambat (setelah 40 tahun), yang sudah lama ditunggu-tunggu, diasuh oleh ibunya seorang diri. Ayah pergi. Sang ibu terus-menerus merawat putranya, mendandaninya hanya dengan pakaian yang hangat agar dia tidak sakit. Dia hanya memberi makan makanan sehat buatan sendiri, percaya bahwa kesehatan harus dilindungi sejak kecil. Pada saat yang sama, sang ibu tidak mengizinkannya menonton TV, bermain di komputer, pada prinsipnya, dia tidak membeli produk buatan China, menganggapnya berkualitas buruk, menular atau berbahaya.

Agar dapat mengantar dan menjemput putranya setiap hari dari sekolah, dia berhenti dari pekerjaan sebelumnya dan mendapat pekerjaan sebagai pembersih di kantor. Masalahnya adalah anak-anak lain terus-menerus menyinggung bocah itu, tidak mau berteman dengannya. Bertanya: bagaimana membantunya membangun persahabatan dengan anak-anak?

Posisi pribadi orang tua. Orang tua seperti itu tidak siap untuk membiarkan anak masuk ke dalam kehidupan. Dia terus-menerus khawatir tentang kesehatannya, khawatir tentang kesejahteraannya, tetapi dia sedikit khawatir tentang perkembangan kepribadian anak. Di mata mereka, seorang anak tidak mampu melakukan apa pun, makhluk yang lemah dan lemah yang membutuhkan perawatan dan perlindungan terus-menerus dari bahaya eksternal.

Apa yang bisa dilakukan dalam situasi ini? Pertama, orang tua harus mengatasi kecemasan mereka yang meningkat. Dialah yang membuat mereka sendiri merasa takut dan mentransfernya ke anak. Impresibilitas dan kecemasan - tidak diragukan lagi, membantu untuk bertahan hidup di masa-masa sulit kita, tetapi harus ada ukuran yang memadai dalam segala hal. Ini berarti saatnya untuk menilai secara objektif apa yang bisa berbahaya dan apa yang hanya tampak berbahaya.

Kedua, orang tua perlu mengatasi egoisme mereka. Mereka takut bukan untuk anak itu, tetapi untuk diri mereka sendiri, karena mereka tidak tertarik pada pendapatnya, perasaan dan minatnya, dan apa yang sebenarnya ditakuti anak itu. Cocokkan ketakutannya dengan ketakutan Anda. Hanya dengan begitu Anda akan mengerti di mana kecemasan subjektif Anda berakhir dan kenyataan dimulai.

Orang tua yang emosional dan mudah tersinggung

Orang tua seperti itu selalu tidak senang dengan anak mereka, terus-menerus mengeluh dan menyalahkan semua kesalahan. Jika dia tidak melakukan pelajarannya, dia bodoh; dia salah - seorang kretin; dia tidak bisa membela dirinya sendiri - jorok. Pada saat yang sama, tidak ada kedekatan emosional dalam hubungan antara orang dewasa dan anak. Kontak taktil dilakukan pada tingkat tamparan, borgol, tamparan di wajah.

Dalam hal ini, orang tua menjadi inisiator dari beberapa tindakan. Dia sendiri mendorong anak untuk melakukan suatu tindakan dan pada awalnya tidak lagi percaya pada kemungkinan keberhasilan. Anak-anak sangat terinfeksi dengan suasana hati emosional orang dewasa dan karena itu tidak tahu bagaimana percaya pada diri mereka sendiri - secara alami, sebagai akibatnya, mereka melakukan segala sesuatu yang salah. Seperti dalam kasus sebelumnya, akibatnya, harga diri rendah, kemerosotan, kurangnya kemampuan untuk mempertahankan posisi seseorang berkembang, dan ketakutan akan ekspresi diri muncul.

Sebagai aturan, anak-anak seperti itu menjadi agresor pasif, menyimpan ketidakpuasan mereka jauh di dalam diri mereka sendiri. Artinya, mereka menunjukkannya tidak secara eksplisit, tetapi agak berbeda. Misalnya, dengan komentar pedas tentang orang lain, mereka mengekspresikan ironi, memprovokasi sarkasme, membalikkan fakta, membuat orang lain bersalah atas kesalahan mereka.

Posisi pribadi orang tua: “Hukuman macam apa kamu?! Nah, Anda benar-benar tidak tahu bagaimana melakukan apa pun”- kata-kata ini diucapkan oleh gadis kecil Sasha, lima tahun, kepada mainannya. Persis mengulangi kata-kata ibunya.

Apa yang bisa dilakukan dalam situasi ini? Seorang anak tidak dilahirkan dengan keterampilan dan pengetahuan tentang kehidupan. Dan pengetahuan ini tidak akan muncul sampai dia sendiri, dengan tangannya sendiri, mencoba melakukan sesuatu, sampai anak itu membuat kesalahan yang kemudian dia akan perbaiki dan temukan cara untuk memecahkan masalah dengan caranya sendiri, terutama.

Anda, tentu saja, tidak wajib memuja anak Anda, untuk melihat dalam dirinya hanya pro dan kontra. Tetapi setidaknya jangan menghalangi dia untuk berkembang secara alami, jangan menekan kepribadian dalam dirinya, dengan klaim dan pernyataan Anda dalam kebangkrutannya. Jika Anda tidak tahu cara melakukannya sendiri, maka percayakan kepada profesional. Dan bagi seorang anak, janganlah menjadi guru atau dokter yang tegas, tetapi hanya menjadi orang tua. Semua orang memiliki kekurangan - ini normal, jadi ubah sikap Anda terhadap anak sebagai pribadi dengan fitur Anda sendiri, tidak seperti orang lain, yang di masa depan mungkin menjadi kelebihannya.

Orang tua liberal

Liberal artinya mengakui. Orang tua seperti itu mengizinkan banyak hal dalam kehidupan seorang anak. Mereka mengakui kesalahannya, pengaruh faktor eksternal dan kecelakaan pada hidupnya. Mereka tahu bagaimana mengakui bahwa mereka salah, mereka dapat meminta maaf atas kesalahan yang telah mereka buat, tetapi mereka tidak selalu melakukannya. Tetapi mereka menghormati keinginan anak untuk secara mandiri membuat keputusan dalam nasib mereka, untuk membuat pilihan mereka sendiri. Dan, sebagai aturan, mereka menarik diri dari hidupnya, sekitar masa remaja. Karena kebiasaan, mereka mungkin menyarankan seorang gadis remaja pergi ke diskotek di musim dingin untuk berpakaian hangat, tetapi setelah dia mengatakan sesuatu seperti: "Kering, tunggul, aku tahu diriku sendiri." Mereka memilih untuk tidak terlibat konflik dan pensiun dengan bisnis mereka sendiri.

Posisi pribadi orang tua: “Tidak ada yang bisa diramalkan dalam hidup ini. Jika seorang anak ingin tumbuh dan bekerja sebagai petugas kebersihan, maka tidak ada yang akan dapat meyakinkannya tentang hal ini”- beginilah cara seorang ibu menggambarkan pandangannya tentang pengasuhan kepada konselor telepon bantuan psikologis darurat.

Diyakini bahwa orang dewasa memiliki pandangannya sendiri tentang kehidupan, dan seorang anak memiliki pandangannya sendiri. Mereka lebih suka terlibat dalam bisnis mereka sampai mereka diminta atau sampai mereka diminta untuk sesuatu.

Apa yang bisa dilakukan dalam situasi ini? Biasanya tidak ada gunanya mengoreksi posisi seperti itu. Pada prinsipnya, ada inti rasional di dalamnya: anak belajar mandiri, bertanggung jawab atas tindakannya dan untuk mencapai segala sesuatu dalam hidup sendiri, hanya mengandalkan dirinya sendiri. Benar, dia tidak pernah belajar menemukan cara yang efektif untuk berinteraksi dengan orang lain, karena dia tidak melihat contoh dalam diri orang-orang penting baginya (orang tua).

Orang tua yang berwibawa

“Apa yang akan dilakukan sang ayah dalam situasi ini?”, “Dan bagaimana yang akan dilakukan sang ibu? Apa yang akan dia katakan sekarang?”- ini adalah pertanyaan yang diajukan anak-anak mereka ketika mereka menemukan diri mereka dalam situasi yang sulit. Ini tidak berarti bahwa ini adalah bagaimana mereka akan melakukannya, tetapi mereka akan selalu mempertimbangkan pendapat seperti itu.

Posisi pribadi orang tua. Orang tua seperti itu memiliki posisi kehidupan batin bahwa mereka adalah pendamping anak di jalan kehidupan. Mereka mencoba mengomentari tindakan mereka, sehingga menjelaskan prinsip utama tindakan mereka. Mereka berusaha menghindari tekanan pada anak, selalu menyadari keadaan anak. Pertama-tama, mereka jujur dengan diri mereka sendiri, dan anak diajari untuk melakukan ini.

Tidak perlu untuk memperbaiki hubungan seperti itu jika mereka memiliki efek menguntungkan pada perkembangan kepribadian anak. Apalagi dalam hal ini, biasanya tidak ada permintaan bantuan yang datang dari siapa pun.

Orang tua yang demokratis

Anak-anak dari orang tua yang demokratis tahu dan tahu bagaimana berperilaku secara memadai terhadap situasi di mana mereka menemukan diri mereka sendiri. Mereka cukup kritis dalam hubungannya dengan diri mereka sendiri dan tahu bagaimana mengevaluasi tindakan orang lain. Dalam situasi konflik, mereka lebih suka bernalar secara konsisten, dengan terampil memperdebatkan pendapat mereka.

Posisi pribadi orang tua. Utamakan kejujuran dan keadilan. Mereka mencoba mendengarkan pendapat anak, mendengarkannya dengan seksama agar mengerti. Dengan keteladanan mereka sendiri, mereka mendidik anak-anak dalam disiplin, kemandirian, percaya diri, menghargai diri sendiri dan orang lain.

Jadi, hanya keyakinan irasional kita sendiri yang mencegah anak-anak kita bahagia. Oleh karena itu, beri mereka kebebasan untuk memilih, tetapi pada saat yang sama berada di sana sehingga mereka selalu dapat meminta bantuan Anda atau mengetahui di mana bantuan ini dapat diperoleh.

Psikolog terkemuka ODMPKiIP FKU CEPP EMERCOM dari Rusia