Kerentanan. Baik Atau Buruk?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Psikolog, Psikolog Klinis CBT

Chelyabinsk

Kerentanan adalah pengalaman merasa tergantung dan tidak aman.

Kapan kita mulai merasakan kerentanan kita? Mengapa orang lain merasa lebih rentan daripada yang lain? Apakah baik atau buruk menjadi rentan?

Seseorang paling rentan di masa kanak-kanak, selama periode inilah keyakinan terdalamnya tentang kerentanannya diletakkan. Terapi skema menyediakan 3 cara utama untuk mengatasi perasaan rentan:

1. menyerah - pengakuan akan kerentanan seseorang, menyerah padanya, hidup dalam ketakutan bahwa sesuatu akan terjadi, mencari dukungan, tunduk pada orang lain; 2. penghindaran - menghindari situasi peningkatan risiko, tanggung jawab dan kemungkinan masuk ke ketergantungan, hubungan bawahan; 3. kompensasi berlebihan - demonstrasi kekuatan sendiri, keberanian, kemandirian, penyangkalan kelemahan sendiri atau penghinaan untuk kelemahan orang lain.

Perasaan rentan muncul ketika seorang anak mengalami rasa bahaya, rasa tidak aman dalam hubungan dengan orang tua, dalam situasi traumatis lainnya; ketika dia bertemu dengan penolakan dirinya sebagai pribadi, devaluasi perasaan dan kebutuhannya.

Semakin jelas dan lama kondisi ini, semakin emosional akan menjadi pengalaman kerentanan mereka sendiri.

Untuk mengurangi rasa sakit tentang kerentanan mereka, anak mengembangkan salah satu dari tiga metode di atas untuk mengatasi frustrasi. Dari waktu ke waktu, ia mungkin menggunakan metode lain, tetapi pemimpinnya, sebagai suatu peraturan, sendirian.

Tumbuh dewasa, anak itu mentransfer ketakutannya akan kerentanan pribadi terhadap hubungan dengan orang lain, ini terutama dimanifestasikan dalam hubungan dengan teman, psikoterapis, dan pasangan.

Secara tidak sadar, seseorang melakukan berbagai trik agar tidak mengalami rasa sakit karena kerentanan: dia menenangkan orang lain sehingga mereka tidak menimbulkan luka mental padanya, menunjukkan ketidakpercayaan dan langsung mengatakan bahwa jika Anda terbuka kepada seseorang, Anda bisa ditikam di belakang …

Semakin jelas rasa takut akan kerentanan, semakin sedikit seseorang yang mampu membangun hubungan yang memuaskan, termasuk hubungan terapeutik.

Dalam hubungan dengan pasangan, Anda perlu menjadi rentan untuk berbagi perasaan, emosi, berbicara tentang kebutuhan Anda, pada saat yang sama berempati dengan yang lain dan peduli tentang "bagaimana kata-kata kita akan merespon."

Jika Anda memecahkan hal negatif pada pasangan Anda, menutupinya dengan kata-kata kotor, maka Anda seharusnya tidak mengharapkan empati dan pemahaman darinya tentang tingkat trauma mental Anda.

Terkadang seseorang salah mengartikan pengungkapan diri dan ekspresi emosi sebagai melemparkan lumpur pada orang lain dan membuat banyak klaim kepada dunia.

Anda perlu mengekspresikan emosi melalui "pernyataan saya", berbicara tentang perasaan dan kebutuhan Anda, tanpa menyalahkan atau menghina martabat orang lain: "Saya ingin …", "Saya pikir …", dan bukan dari posisi aksioma bahwa "setiap orang berutang padaku".

Menyiarkan perilaku seperti itu, seseorang berisiko menghadapi penolakan lagi dan tanpa henti jatuh ke dalam corong traumanya.

Penyangkalan kerentanan berbicara terutama tentang ketakutan seseorang daripada kekuatannya. Menunjukkan kekebalan yang dirasakan seperti itu adalah jalan menuju kesepian yang membanggakan atau hubungan yang dipenuhi dengan kesalahpahaman, penderitaan, dan keterasingan.

Serial "Trotsky" menunjukkan tingkat ketakutan yang ekstrem akan kerentanan dan penyangkalannya, ketika Leon Trotsky membunuh Nikolai Markin, yang pada suatu waktu melihatnya lemah, tidak berdaya, ketakutan, telah melindunginya dari perampok.

Tentu saja, Anda perlu memahami dengan siapa Anda dapat menunjukkan kerentanan Anda dan dengan siapa Anda tidak bisa. Apakah layak menjadi rentan dengan manipulator yang hanya menunggu untuk mengubah kerentanan Anda menjadi layanannya sendiri?

Anda mampu menjadi rentan di lingkungan yang aman, dan untuk ini Anda perlu menilai realitas secara objektif - seberapa aman lingkungan itu, berdasarkan fakta, bukan emosi dan pengalaman subjektif.

Penting juga untuk dipahami bahwa tidak mungkin dan tidak praktis untuk berjalan sepanjang hidup Anda, menarik diri Anda "kondom perasaan". Menyangkal diri kita beberapa perasaan, kita juga menyangkal diri kita sendiri pengalaman keseluruhan perasaan dan berhenti menerima sukacita dari hidup, merasakan kepenuhannya.

Memuaskan kebutuhan hubungan Anda tanpa menjadi rentan terhadap orang lain sama tidak mungkinnya dengan mandi uap tanpa melepas pakaian Anda.

Dan selalu berguna untuk bertanya pada diri sendiri: mengapa saya harus menjadi rentan pada saat ini?

Pembaca yang budiman, bagaimana sikap Anda terhadap kerentanan?