Konfrontasi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Penulis - Olga Shubik

Konfrontasi menyakitkan dalam pengalaman. Dan itu cenderung menciptakan ketakutan.

Berdiri sendiri, apa adanya dan dengan apa yang ada di dalam diri Anda - melawan dunia - bisa menakutkan.

Dunia orang lain, dunia orang lain, terpisah dari Anda, seseorang.

Berdiri melawan …

Konfrontasi adalah tentang keterpisahan Anda, batasan Anda, keterasingan Anda di dunia ini dan keunikan Anda.

Konfrontasi adalah benteng di belakangnya yang merupakan pengalaman Anda, visi Anda, kesadaran diri Anda, dan persepsi Anda tentang dunia - esensi Anda.

Konfrontasi menunjukkan bahwa "Saya!"

Ini adalah pertama kalinya kita menghadapi orang tua kita di dunia ini ketika kita menyatakan bahwa kita terpisah, berbeda, dan berbeda dari mereka.

Ini terjadi ketika kami mendorong puting susu atau meludahkan sendok ekstra (baca - beracun) untuk kami, yang paling berguna - dari sudut pandang orang tua - bubur. Ketika mereka mendorong kaus kaki atau topi ini, yang dikenakan orang dewasa pada kami ketika mereka sendiri merasa perlu melakukannya. Ketika kami pertama kali berkata - "tidak, saya tidak mau!" dan "diriku sendiri!" Ketika kita melakukan tindakan gila, berbahaya, atau aneh dari sudut pandang orang lain yang kita siarkan ke dunia - "Saya memilikinya - jadi"

Kami menyatakan diri kami melalui ketidaksepakatan, penunjukan batas-batas kami, kontur "aku" kami, yang diungkapkan dalam keinginan kami dan protes kami terhadap sesuatu di sekitar kami dan dalam kaitannya dengan kami.

Dalam konfrontasi, kami tumbuh, berkembang: konfrontasi membentuk kami terpisah, berbeda dari orang lain.

Ketakutan akan konfrontasi dengan orang lain - untuk menyatakan diri, untuk menunjukkan kepribadian seseorang dan batas-batasnya - menakutkan justru karena dalam hidup kita pengalaman konfrontasi dengan orang tua dan orang dewasa lainnya di masa kanak-kanak kita, sebagai suatu peraturan, ditakdirkan untuk perlawanan mereka. untuk itu.

Dalam kecemasan mereka terhadap kita, dalam kelemahan manusiawi mereka, mereka sering merasakan keinginan kita untuk membuktikan diri, untuk mempertahankan keterpisahan kita, sebagai ancaman bagi keberadaan mereka, keterpisahan mereka, dan, oleh karena itu, seringkali berakhir dengan penekanan paksa dari pihak mereka. impuls kita untuk menyatakan diri kita seperti yang kita lakukan, tahu bagaimana melakukannya.

Dan tabrakan ini membuat kami kesakitan.

Menyakitkan kehilangan diri sendiri, melepaskan kebutuhan Anda, keinginan Anda, penunjukan karakteristik Anda.

Sungguh menyakitkan kehilangan kebaikan orang-orang dewasa penting yang merupakan seluruh dunia bagi kita.

Sungguh menyakitkan merasakan kekuatan kemarahan mereka atas "ketidaktaatan" kita.

Dan menakutkan.

Karena itu, banyak dari kita - menjauh dari konfrontasi, dari konfrontasi dengan orang lain, meninggalkan diri kita sendiri, keinginan dan kebutuhan kita. Kami terlalu muda untuk menanggung rasa sakit dan ketakutan yang dibawa oleh konfrontasi dengan orang lain.

Kami menolak untuk berdiri berlawanan.

Kami menyembunyikan diri dan merapikan fitur "tidak nyaman" kami untuk meredakan rasa takut ini, untuk mengurangi rasa sakit ini.

Banyak dari kita tumbuh dengan keyakinan bahwa “menghadapi itu menyakitkan”, “menghadapi adalah kehilangan cinta”, “menghadapi adalah menjadi anak nakal”, atau “gadis nakal”.

Kami pergi ke dunia dengan konstruksi ini.

Dan mereka kehilangan, mungkin, bagian terbaik dari diri mereka sendiri.

… Ketika rasa sakit karena tersesat di dunia ini menjadi tak tertahankan, seseorang datang ke psikolog untuk konsultasi, terapi.

Dia ingin menemukan dirinya sendiri, untuk mengenali di antara orang-orang lain dengan siapa dia bergabung, setuju tanpa berpikir dengan apa yang orang lain tawarkan kepadanya, tidak mendengar dirinya sendiri, jiwa dan hatinya, perasaan dan kebutuhannya.

Dia terbelah antara kebutuhan untuk menjadi dirinya sendiri dan untuk tinggal bersama orang lain.

Dalam terapi, klien dapat menunjukkan dua strategi untuk berinteraksi dengan terapis:

• berkonfrontasi dengan terapis demi melanjutkan pengalaman konfrontasi dengan orang tua di masa kecilnya untuk menerima - sebagai terapis - pengakuan oleh "orang tua" tentang kekhasan, keunikan, kekhasan dan, oleh karena itu, nilai kepribadiannya sendiri (dengan demikian, transferensi negatif ke terapis terbentuk)
• dan untuk menolak setiap konfrontasi dengan terapis, "menelan" darinya, seperti di masa kecilnya, semua ide, pemikiran, saran yang ditawarkan oleh terapis - sehingga membentuk transferensi positif kepada terapis dan terus memperpanjang pengalamannya menekan esensinya, yang membawanya, pada gilirannya, ke terapi

Proses-proses ini entah bagaimana dapat ditangani selama terapi.

Untuk terapis, dalam konteks topik yang sedang dibahas, itu muncul ke permukaan dalam terapi pribadi poin rasa sakitnya sendiri yang terkait dengan konfrontasi dalam hidupnya.

Karena, tanpa membahas topik ini, terapis akan membuat klien frustrasi (yang dengan sendirinya dapat menyembuhkan: membatasi, bukan memberikan apa yang dia, klien, ingin terima untuk dirinya sendiri dengan cara yang biasa).

Tetapi membuat klien frustrasi dengan kurangnya elaborasi, tetap dengan momen terapi yang tidak disadari ini untuk terapis itu sendiri (apa yang sebenarnya dia lakukan dalam kaitannya dengan klien dan mengapa dia menghadapinya), terapis tidak dapat memberi klien pengalaman kesadaran, pemahaman bahwa konfrontasi bisa menjadi gerakan maju.

Dia tidak dapat memberikan pengalaman kesadaran, memahami bahwa konfrontasi dengan terapis sekarang menjadi dasar yang diperlukan, dasar di mana keaslian klien tumbuh, keunikannya - klien - menjadi jelas.

Pengalaman umpan balik "dari dunia" (dalam pribadi terapis) tidak dapat memberikan, bahwa bahkan ketika berhadapan, klien tidak berhenti diterima, berharga, penting.

Itu tidak bisa memberikan pengalaman kesadaran, pemahaman baru bahwa dengan menghadapi, seseorang bisa tetap dekat dengan orang lain.

Dalam kasus ini, terapis memutar ulang dalam sesi cerita sedih tak terhingga yang sama dari orang tuanya sendiri yang tidak mengakui nilainya.

Konfrontasi sadar terapis dalam hubungan klien-terapeutik mengandaikan kesadaran klien tentang apa yang terjadi padanya, klien, dalam sesi dan memberikan kesempatan untuk mengambil lebih jauh pengalaman yang disebutkan di atas, baru baginya.

Dan frustrasi semacam ini (yang disadari oleh terapis dan klien) adalah dukungan yang diperlukan untuk klien, yang dulu tidak dia terima dalam pengalaman awalnya.

Pengalaman konfrontasi, di mana tidak ada "kematian untuk satu orang dan kehidupan untuk orang lain".

Pengalaman ketika konstruksi "baik Anda atau saya" memperoleh fleksibilitas, bentuk lain, termasuk kemungkinan baru untuk memanifestasikan diri, misalnya, "ada Anda - dan ini berharga, ada saya - orang lain - dan ini juga berharga. Kita bisa membicarakan perbedaan kita. Masing-masing dari kita dapat memberi tahu yang lain - siapa kita, dan ini adalah kesempatan baru untuk saling mencintai."

Inilah yang saya ketahui tentang konfrontasi, frustrasi, dan dukungan dalam terapi dari klien dan pengalaman profesional saya.