2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Seorang bijak berkata: "Kamu tidak bisa masuk ke sungai yang sama dua kali. Tapi kamu bisa menginjak garu yang sama tiga kali."
Bisa. Dan "penggaruk" ini sangat jelas terlihat dalam kasus-kasus yang biasanya dikatakan: "Cinta yang tidak bahagia …"
- Saya terlempar …..- air mata, kejang di tenggorokan. Wajah ditutupi dengan tangan - rasa sakit dan malu.
Dilempar … Dilempar …
- Mari kita menyimpang dari situasi sejenak. Mari kita dengar Bagaimana seseorang berbicara tentang suatu peristiwa.
- dilempar - kata kerja digunakan dalam kalimat pasif. Pembicara bukanlah orang yang melakukan tindakan.
- kata kerjanya dalam bentuk jamak. Akibatnya, kalimat "Saya terlempar …" adalah kalimat pribadi yang samar-samar, di mana referensi ke karakter dihilangkan. Siapa yang berhenti? Anda dapat mengganti kata apapun, bahkan "alien".
Tentu saja, dia (atau dia) menyerah. Tercinta.
Tetapi perhatikan: struktur frasa memberikan informasi tentang ini:
jamak - perpisahan yang menyakitkan bukanlah yang pertama kali. Orang tersebut sudah memiliki pengalaman pengabaian (traumatik),
penggunaan suara pasif - posisi pasif, keadaan ego anak. Mencerminkan keadaan batin ketidakberdayaan dan ketidakberdayaan
Sebagai aturan, ini bukan kesalahan lidah, bukan kebetulan. Ini adalah kuncinya.
Sinyal bahwa pekerjaan seorang psikolog harus dibagi menjadi dua tahap - stabilisasi sekarang. Ini penting. Ini bukan untuk dilepaskan - di sana, dilupakan depresif, di balik kerudung abu-abu … Dari mana sangat sulit untuk keluar. Inilah yang disebut klien saya "adrenalin di hati".
Tetapi tahap kedua adalah tahap pekerjaan yang sulit dan menyakitkan di seluruh skenario kehidupan.
Lagi pula, "dilempar …" Bukan kebetulan dikatakan - "dilempar …" Siapa?
Daftar panjang … Apa daftar panjang yang tersembunyi di balik ini - "dilempar".
Ibu. Ayah. Teman-teman. Kakak beradik. Mereka yang pernah Anda percayai. Dan dengan begitu naif saya berpikir bahwa semuanya sudah di masa lalu … dilupakan. Ini telah berlalu. Saya sakit - sesuatu yang tua.
Ya, itu masalahnya. Sebuah pemikiran berbahaya telah tertanam kuat di dalam diri Anda:
Pikiran ini - keyakinan - muncul bahkan pada seorang anak, dan pada usia yang cukup dini. Sebenarnya, ini adalah salah satu cara adaptasi dan kelangsungan hidup: lebih mudah bagi seorang anak untuk menerima gagasan "keburukan" daripada gagasan bahwa mereka diperlakukan tidak adil atau bahwa peristiwa tidak bergantung padanya sama sekali.
Oleh karena itu, anak sering kali disalahkan atas perceraian orang tua.
"Aku gagal mendamaikan mereka. Jika aku baik, ayah tidak akan meninggalkan kita…"
Dan kemudian - perasaan - "dilempar". Dan ketidakberdayaan. Ketidakberdayaan dikalikan dengan cinta.
Perasaan ini akan terbawa hingga dewasa. Serta keyakinan kuat bahwa cinta dapat diperoleh, Anda dapat "menjadi baik" - dan kemudian … maka semuanya akan baik-baik saja.
Percobaan pertama … yang kedua … yang ketiga …
Dilempar …. dilempar …. dilempar ….
Kami mulai bekerja dengan benar dengan frasa ini: "Aku ditinggalkan."
Setelah sekitar dua minggu kedengarannya berbeda: "Kami putus." Langkah kecil seperti itu. Hampir tidak terlihat. Tapi apa yang ada di baliknya? Pilihan. Tanggung jawab. Tindakan
Dan - sangat sering - solusi dari situasi yang telah menggantung selama bertahun-tahun:
- Setelah perceraian, suami saya tinggal di apartemen kami, saya memasak makanan untuknya, dan dia pergi ke majikannya tiga kali seminggu …
- Dia mengatakan bahwa dia akan kembali ke keluarganya, dan saya berharap, tetapi sekarang dia tidak dapat kembali, karena yang lain sangat membutuhkan bantuannya - bahkan mengancam akan bunuh diri..
- Dia pergi, katanya, Anda perlu berpikir, periksa perasaan Anda. Menulis dua kali seminggu. Terkadang kami bertemu … Dan begitu saya tenang - dia ada di sana..
Mengapa bertahan dengan semua ini? Agar tidak bersentuhan dengan perasaan yang tak tertahankan: "Aku terlempar …" Dan mereka bertahan. Mereka bertahan selama bertahun-tahun.
Tanpa meninggalkan harapan bahwa suatu hari nanti, akhirnya, dia akan menghargai. Mereka akan mengerti. Mereka akan meminta pengampunan…
Ini adalah ilusi pertama yang harus dipisahkan.
Direkomendasikan:
Jangan Tinggalkan Aku! Takut Kehilangan Pasangan, Takut Ditinggalkan. Trauma Ditinggalkan
Berbeda dengan ketakutan akan penolakan, yang didasarkan pada rasa malu terhadap kebutuhan yang dirasakan dan karakteristik pribadi, ketakutan ditinggalkan jauh lebih dalam menyerupai kengerian panik dari keadaan lupa, tidak ada. Bagaimana memahami jika seseorang memiliki ketakutan ini?
"Kehilangan Orang Yang Dicintai Lebih Dari Kesedihan." Mengantisipasi Kesedihan Dan Ambang Batas
“Dalam psikologi Rusia - Anda tidak akan percaya! - Tidak tidak ada karya orisinal tentang pengalaman dan psikoterapi kesedihan. Adapun studi Barat, ratusan karya menggambarkan detail terkecil dari pohon percabangan topik ini - kesedihan "
Orang Tidak Tahu Bagaimana Merawat Orang Yang Dicintai: Infantilisme Pria Dan Wanita
Saya ingin menulis catatan ini dengan menggigit - kata mereka, wanita tidak tahu cara merawat pria. Saya bahkan datang dengan judul sebagaimana mestinya - "Wanita tidak tahu apa itu peduli." Kemudian dia mengasihani orang-orang di sekitarnya dan mengurangi intensitas pengungkapan lima kali.
Akhir Hubungan: Ditinggalkan Dan Ditinggalkan
Hubungan, dengan pengecualian langka, dimulai dan diakhiri. Ada banyak alasan untuk ini. Pada titik tertentu, mereka kelelahan dan para peserta tidak lagi menerima sesuatu yang penting. Atau mereka dibangun sedemikian rupa sehingga seseorang memberi lebih dari yang dia terima, secara bertahap menghabiskan dan ingin menghentikannya.
Bagaimana Berbagi Kesuksesan Dan Pengalaman Anda Sambil Menjaga Teman Dan Orang Yang Dicintai
Manusia adalah makhluk sosial. Apa pun yang Anda lakukan dalam hidup Anda, baik itu pekerjaan, keluarga, atau hiburan, Anda pasti perlu membaginya dengan seseorang. Terutama di saat-saat kesedihan atau hanya masalah yang ada. Anda merasa perlu untuk terhubung dengan orang lain dan berbagi kesan Anda dengan mereka.
