"Kehilangan Orang Yang Dicintai Lebih Dari Kesedihan." Mengantisipasi Kesedihan Dan Ambang Batas

Video: "Kehilangan Orang Yang Dicintai Lebih Dari Kesedihan." Mengantisipasi Kesedihan Dan Ambang Batas

Video: "Kehilangan Orang Yang Dicintai Lebih Dari Kesedihan." Mengantisipasi Kesedihan Dan Ambang Batas
Video: KAMANDANU KEHILANGAN ORANG YANG DICINTAINYA - TUTUR TINULAR 2024, Maret
"Kehilangan Orang Yang Dicintai Lebih Dari Kesedihan." Mengantisipasi Kesedihan Dan Ambang Batas
"Kehilangan Orang Yang Dicintai Lebih Dari Kesedihan." Mengantisipasi Kesedihan Dan Ambang Batas
Anonim

“Dalam psikologi Rusia - Anda tidak akan percaya! - Tidak tidak adakarya orisinal tentang pengalaman dan psikoterapi kesedihan. Adapun studi Barat, ratusan karya menggambarkan detail terkecil dari pohon percabangan topik ini - kesedihan "patologis" dan "baik", "tertunda" dan "mengantisipasi", teknik psikoterapi profesional dan bantuan timbal balik dari duda tua, sindrom kesedihan dari kematian bayi mendadak dan video dampak kematian pada anak-anak dalam kesedihan, dll, dll. " F. E. Vasilyuk - "Untuk bertahan dari kesedihan"

Jika topik kesedihan entah bagaimana telah menyentuh minat ilmiah Anda (saya tidak menulis tentang mereka yang berduka, karena lebih sering bagi mereka semua artikel ini hanyalah "kata-kata kosong"), maka Anda mungkin telah membaca banyak buku dan artikel tentang topik tersebut. tahapan, tahapan, ciri-ciri duka, dsb. d. Dan kemungkinan besar, semakin Anda mencari informasi, semakin Anda menemukan fakta bahwa beberapa teori saling bertentangan. Hari ini saya sendiri mengambil manual pelatihan saya, yang dengannya saya berbicara di sebuah konferensi psikologis pada tahun 2007 dan membaca: “Para psikolog mendefinisikan kesedihan sebagai reaksi terhadap hilangnya objek yang signifikan, bagian dari identitas atau masa depan yang diharapkan. Sudah diketahui dengan baik bahwa reaksi terhadap hilangnya objek yang signifikan adalah proses mental khusus yang berkembang sesuai dengan hukumnya sendiri. Inti dari proses ini bersifat universal, tidak berubah dan tidak tergantung pada apa yang hilang dari subjek. Kesedihan selalu berkembang dengan cara yang sama. Satu-satunya perbedaan adalah durasi dan intensitas pengalamannya, tergantung pada pentingnya objek yang hilang dan ciri-ciri kepribadian orang yang berduka." Dan saya akui dengan penyesalan bahwa praktek beberapa tahun terakhir telah menunjukkan bahwa ini tidak sepenuhnya benar.

Kemudian kami mengatakan bahwa perceraian, relokasi, pemecatan, kehilangan orang yang dicintai, penyakit, dll., Semua mematuhi aturan dan hukum berkabung yang sama. Tapi suatu hari, seorang wanita mendekati saya tentang kematian mantan suami. Ya, tentu saja, kesedihan yang tertunda memang terjadi dan Anda dapat dan harus mengatasinya. Kemudian satu lagi, dan lagi, sampai menjadi jelas bahwa masalahnya sama sekali bukan penundaan, tetapi sesuatu yang lebih mendasar.

“Aku tidak bisa menahannya, karena dia berhenti mencintaiku, tapi aku bisa saja berada disana dan mencintainya dari kejauhan.” “Saya bekerja pada diri saya sendiri, saya mencapai banyak hal, dan saya melihat bagaimana suatu hari dia akan melihat semua ini dan memahami siapa yang telah hilang darinya.” "Saya menyadari banyak hal, dia juga berubah, saya pikir kami dapat menemukan bahasa yang sama, menjelaskan diri kami sendiri dan mengucapkan selamat tinggal," dan seterusnya. Sekarang semua ini menjadi tidak mungkin.

Ketika kami dipecat, ketika kami dipaksa untuk pindah, ketika kami sakit, kami selalu memiliki harapan bahwa proses ini dapat dibalik.… Mulai dari kenyataan bahwa kita dapat kembali ke posisi semula (kami meminta maaf, menawarkan untuk kembali bekerja; menjalani operasi; suami/istri menyadari bahwa mereka tidak dapat hidup tanpa satu sama lain, dll) dan berakhir dengan kenyataan bahwa kami dapat kembalikan elemen penting utama (bangun rumah baru, tetapi di jalan yang sama dan dengan tata letak yang sama, taman, dll., tunda awal dan buat bisnis dari awal, dengan mempertimbangkan kesalahan masa lalu, dll.). Pengalaman seperti itu lebih umum. perbatasan, antara krisis dan kesedihan. Selain itu, seringkali dalam situasi seperti itu, gambaran kesedihan mungkin tidak terungkap sama sekali, berbeda dengan reaksi kehilangan orang yang dicintai.

Kematian tidak pernah ireversibel, dan setiap upaya untuk mengembalikan apa yang hilang disamakan dengan patologi.… karena itu kehilangan orang yang dicintai lebih dari kesedihan … Karena itu, ketika kita berbicara tentang kesedihan yang rumit dan patologis, kita selalu memberikan contoh yang berkaitan dengan kematian orang yang dicintai. Oleh karena itu, ketika kami menyampaikan informasi kepada klien tentang universalitas kesedihan, kami kehilangan kepercayaannya, karena orang yang kehilangan bisnis dan orang yang kehilangan anak tidak dapat menempuh jalan yang sama, bukan karena arti kehilangan itu adalah berbeda, tetapi karena patognomik tanda dan tujuan terapi berbeda (membuat rencana realistis untuk membangun kembali bisnis boleh saja, sedangkan merencanakan untuk menghidupkan kembali orang mati tidak boleh). Dan oleh karena itu, ketika kami mengembangkan taktik terapi, masuk akal untuk membedakan model "berkabung" yang diusulkan agar tidak menyesatkan klien dengan informasi bahwa "depresi" selama berkabung itu normal, dll.

Sebenarnya, salah satu contoh paling mencolok dari delusi yang sesuai adalah model Elisabeth Kubler-Ross, yang bekerja begitu lama dan tiba-tiba mulai menjadi sasaran kritik gila dari mana-mana. Dan masalahnya, menurut saya, bukan karena modelnya yang salah, tetapi kesedihan itu tidak universal, seperti yang selama ini kita pikirkan. Ketika kita membedakan kesedihan dari kehilangan yang sebenarnya dari orang yang dicintai, maka banyak yang terjadi. Membandingkan:

Gambar
Gambar

Gambar.: 5 tahap reaksi terhadap kehilangan orang yang dicintai (Kejutan, mati rasa / Penolakan dan penarikan / Tahap laten / Kesadaran, pengakuan dan rasa sakit / Penerimaan dan kelahiran kembali) dan 5 tahap menerima kematian (Penolakan / Kemarahan / Tawar-menawar / Depresi / Penerimaan).

1. Awal dari model-model ini tidak diragukan lagi serupa, karena reaksi terhadap situasi psikotraumatik apa pun adalah dimasukkannya mekanisme perlindungan jiwa. Namun, di sinilah kesamaan paling sering berakhir, karena setelah informasi diterima di kesadaran, mekanisme dan perilaku yang sama sekali berbeda, termasuk yang sosial, dipicu. Durasi dalam kedua kasus juga berbeda.

2. Tahap "Tawar-menawar", yang sering diamati pada berbagai tahap diagnosis dan pengobatan orang yang sakit parah, biasanya tidak dapat memanifestasikan dirinya pada orang yang telah kehilangan orang yang dicintai. Orang sakit mungkin berkata "Saya akan memberikan semua kondisi saya kepada mereka yang membutuhkan, biarkan tes tidak dikonfirmasi" atau "Saya akan mengabdikan hidup saya untuk membantu orang sakit dan mereka yang membutuhkan, biarkan perawatan ini membantu saya." Seseorang yang kehilangan orang yang dicintai tidak dapat mengembalikannya dengan cara apa pun.

3. Tahap "Depresi" bukanlah norma dalam kasus kehilangan orang yang dicintai. Dalam situasi penyakit yang fatal, keadaan depresi bukan hanya konsekuensi dari "suasana hati yang tertekan", tetapi ketidakseimbangan hormon yang sepenuhnya alami yang disebabkan oleh penyakit itu sendiri.

Berbicara tentang gejala depresi karena kehilangan orang yang dicintai, yang kami maksudkan adalah perjalanan patologis kesedihan, abnormal. Dalam kasus pengenalan yang terlambat, di sini depresi dapat menyebabkan bunuh diri eksplisit dan laten, yang secara populer disebut sebagai "melankolis yang mematikan".

4. Tahap laten ("gelombang", "ayunan"), yang kita amati ketika mengalami kehilangan orang yang dicintai, pada saat kematian yang kita harapkan mungkin tidak terjadi sama sekali. Dalam kasus pertama, tahap inilah yang merupakan indikator utama bahwa kesedihan berlangsung secara normal. Tahap ini ditandai dengan apa yang secara populer disebut "ayunan", ketika keadaan pikiran sangat tidak stabil. Orang yang berduka dapat berkomunikasi, bercanda dalam proses kerja, setelah satu menit mengalami perasaan melankolis yang akut, dan setelah beberapa saat kembali ke keadaan kerja yang normal. Rasa takut, marah (anger), kekesalan, kerinduan dan kehampaan, disertai dan dalam perubahan yang berubah-ubah secara berkala dengan aktivitas, tekad, ketenangan dan kepositifan, semua ini merupakan ciri dari tahap laten dan menunjukkan bahwa prosesnya berjalan normal, berduka. sementara depresi, sebaliknya, adalah tanda terjebak.

5. Dan yang paling penting, tentu saja, penutup. Terima keniscayaan kematian Anda sendiri dan terima kenyataan hidup Anda sendiri tanpa orang yang dicintai yang signifikan, ini hanyalah unit yang tak tertandingi yang tidak memerlukan deskripsi.

Dengan demikian, kesedihan perbatasan dalam bentuk perceraian, pemecatan, penyakit, pemindahan paksa, di mana ada tempat untuk harapan (tawar-menawar), depresi, dll., dapat dilihat dengan baik melalui prisma model E. Kübler-Ross. Final umumnya dapat berupa penolakan termotivasi dari objek yang hilang, yang dalam kasus kehilangan orang yang dicintai seharusnya tidak terjadi secara normal, karena menyangkal pentingnya kehilangan juga merupakan tanda kesedihan yang rumit.

Yang disebut model Kübler-Ross sebagian terkait dengan model. " mengantisipasi kesedihan". Ini adalah suatu kondisi dimana seseorang mengalami kerugian sebelum terjadi … Misalnya, ketika seseorang yang dekat dengannya jatuh sakit dengan penyakit yang tidak dapat disembuhkan, kita tahu bahwa dia tidak dapat diselamatkan lagi, tetapi sebenarnya dia masih hidup, jadi tahap tawar-menawar dan depresi cocok di sini. Mungkin ada reaksi seperti itu ketika orang yang dicintai dikirim ke zona yang berpotensi berbahaya (permusuhan atau tindakan untuk menjinakkan bencana alam, bencana lingkungan, dll.). Secara mental, seseorang mengalami kehilangan orang yang dicintai, sambil mempertahankan harapan untuk reversibilitas (tawar-menawar, depresi).

Keadaan seperti itu mungkin juga bersifat eksogen murni (diprovokasi oleh pikiran tanpa kondisi mengancam yang sesuai), ketika, karena gangguan neurotik, seseorang dapat menjadi terobsesi dengan pengalaman mental kematian seseorang yang dekat (misalnya, suami atau seorang anak - apa yang akan terjadi ketika dia meninggal, bagaimana saya akan berperilaku, apa yang akan saya lakukan setelah itu, bagaimana hidup saya akan berubah, dll.). “Seorang klien menceritakan kisah bagaimana ketika dia masih remaja, ibunya, dengan santai menjatuhkan kalimat bahwa“akan segera mati”. Bagi ibu itu adalah metafora, sementara selama beberapa minggu anak itu mengalami semua tanda-tanda berkabung, dia terus-menerus menangis, putus sekolah dan secara mental mencoba hidup tanpa ibu. Dalam posting berikutnya saya akan menulis secara lebih rinci tentang nuansa kesedihan patologis, tetapi di sini penting untuk diingat bahwa ketika pengalaman seperti itu menunjukkan tanda-tanda kesedihan yang nyata, Anda harus segera mencari nasihat dari seorang psikoterapis.

Jadi, ketika merencanakan taktik mengelola klien yang mengalami kerugian ini atau itu, frasa “ Kehilangan orang yang dicintai lebih dari kesedihan »Awalnya menetapkan arah untuk pilihan metode yang lebih hati-hati, tujuan terapi, termasuk harapan klien dan terapis dari satu sama lain dan dari proses berkabung, penyajian informasi, dll.

Direkomendasikan: