Kehidupan Pernikahan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

"Kami tidak memilih satu sama lain secara kebetulan … Kami hanya bertemu mereka yang sudah ada di alam bawah sadar kami" - Sigmund Freud.

Sepintas, tidak jelas apa yang dimaksud Freud. Saya akan coba jelaskan sedikit. Kami memilih mitra seperti itu, yang fitur dan kualitasnya dekat dengan kami. Mitra seperti itu, dengan bantuannya kita dapat memenuhi kebutuhan internal kita. Ya, ini tidak selalu merupakan pilihan yang ramah lingkungan. Mengapa? Karena kenyataan bahwa seringkali kita tanpa sadar ingin melampiaskan keluhan lama kita, trauma masa kecil. Dari trauma dan keluhan ini, gambaran internal yang tidak disadari muncul di dalam diri kita.

Tetapi karena orang yang kita pilih masih berbeda dari citra batin, konflik dan pertengkaran muncul. Ini membuat Anda semakin tenggelam dalam trauma masa kecil.

Pada saat ini, jiwa kita mencoba untuk bertindak dengan cara yang biasa dan mekanisme perlindungan yang biasa diaktifkan. Mereka berbeda dari orang ke orang. Seseorang mulai menjauhkan diri, seseorang, sebaliknya, berusaha sedekat mungkin, terkadang bahkan larut dalam diri orang lain. Juga, semuanya berbeda dalam intensitas, intensitas dan durasinya.

Apa alasannya? Mari kita coba mempertimbangkan ini dari perspektif kepercayaan di dunia. Kepercayaan pada dunia terbentuk sejak usia dini melalui interaksi ibu-anak. Persepsi kita tentang dunia bergantung pada hubungan ini. Apakah kita akan merasa nyaman dan aman di dalamnya, atau takut akan segalanya. Jika ibu membentuk ikatan yang sehat dan dapat diandalkan dengan anak, maka anak tumbuh percaya diri, terbuka, dan mampu meminta bantuan jika diperlukan. Anak mentransfer hubungan yang aman dengan ibunya ke seluruh dunia dan dirinya sendiri. Sudah di masa dewasa, orang seperti itu, dia akan berkomunikasi secara terbuka dengan pasangannya, akan mencintai dan mencintai, hubungan akan dibangun berdasarkan prinsip kesetaraan dan rasa hormat. Ketakutannya tidak akan secara radikal mengganggu pembangunan kehidupan profesionalnya, kehidupan bersama pasangan. Keinginan untuk bersama seseorang dan keinginan untuk menyendiri tidak saling bertentangan dan ada secara setara. Ya, ya, orang seperti itu dengan tenang merasakan kesepian, dia memahami kebutuhannya dan tidak jatuh ke dalam depresi atau kecemasan.

Orang-orang dengan pengalaman hidup seperti itu cukup menanggung perpisahan dari pasangan (perjalanan bisnis, belajar, dan sebagainya), mempertahankan kontak dan hubungan yang hangat dengannya. Mereka tahu bagaimana meminta bantuan jika kekuatan atau sumber daya mereka habis. Mereka tahu bagaimana dan dapat menunjukkan diri mereka lemah dan tidak merasa bersalah atau takut untuk itu.

Situasi sebaliknya adalah ketika ibu dari anak tidak dapat diprediksi, tidak konsisten, cemas, tidak peka, dingin, pelit dengan manifestasi cinta. Lebih buruk lagi ketika anak itu secara brutal dan sering dipukuli atau ditindas secara moral. Orang-orang ini merasa sulit untuk membangun hubungan atau hubungan mereka beracun. Mereka mulai melekat pada seseorang, atau sebaliknya, mendorong pasangannya menjauh. Ketika orang-orang ini berkonflik dengan pasangannya, semua ketakutan masa kecil mereka menjadi hidup dengan kekuatan penuh, dan mereka mulai melekat pada orang lain, atau memutuskan hubungan di awal pertengkaran, tanpa mengklarifikasi situasinya.

Terkadang kemandirian orang-orang seperti itu sangat ditekankan sehingga mengejutkan. Kadang-kadang tampaknya mereka secara langsung memujinya, tetapi di balik ini, sebenarnya, ada rasa sakit yang sangat besar. Tetapi sangat sulit untuk mencapai Bole ini, karena kontak dengan perasaan terputus. Mereka bisa sangat berdarah dingin dan penuh perhitungan dalam hubungan dan pilihan pasangan.

Jika seorang anak dipukuli atau diganggu saat ia tumbuh dewasa, ia menjadi tidak stabil secara emosional. Perubahan suasana hati dan keadaan mencolok dalam amplitudonya. Juga dalam hubungan. Sangat sulit untuk memprediksi tindakan mereka. Seorang pasien mengejar hubungan yang lama dan sangat gigih dengan seorang rekan. Begitu mereka memulai hubungan, dia meninggalkannya. Menyerah setelah seminggu menjalin hubungan. Selain itu, dia berhenti dari pekerjaannya

Lalu, bagaimana membangun hubungan dan bagaimana mencari pasangan untuk seseorang yang dapat membangun hubungan yang sehat? Saya ulangi kata-kata Freud: "Kami tidak memilih satu sama lain secara kebetulan … Kami hanya bertemu mereka yang sudah ada di alam bawah sadar kami." Hampir tidak mungkin untuk membuat pilihan sadar. Kesadaran (suka atau tidak) hanyalah sebagian kecil dari jiwa kita. Anda perlu pergi ke terapi dan mencari alasan mengapa hubungan Anda berkembang persis seperti perkembangannya. Jelajahi dan alami perasaan yang terkait dengan peristiwa di masa lalu. Cari cara baru untuk "berteman dengan dunia".