Ruang Pribadi Dalam Keluarga

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ruang pribadi dalam keluarga. Saya telah menulis banyak tentang topik "ruang pribadi", "kebebasan pribadi dalam keluarga", "tanggung jawab bersama dan transparansi hidup", "kebebasan dalam berkomunikasi dengan orang lain dalam pernikahan." Tesis saya sangat sederhana: “Keluarga adalah organisme sosial tunggal yang ada atas dasar saling mencintai, menghormati, dan tanggung jawab. Pasangan harus hidup rukun, transparan dan percaya, mengkoordinasikan dan menyelaraskan perilaku dan pandangan hidup mereka sehingga tidak merugikan keluarga, dan meminimalkan kecemburuan dan kebencian timbal balik. Jika kami menganggap ruang pribadi sebagai peluang seperti: pergi ke mana pun Anda mau; berkomunikasi dengan siapa pun yang Anda inginkan (termasuk korespondensi di jejaring sosial); bertemu siapa pun yang Anda inginkan; main mata dengan siapa pun yang Anda inginkan; menghabiskan uang di mana dan berapa banyak yang Anda inginkan; untuk tinggal di tempat yang Anda inginkan (yaitu secara terpisah), untuk melakukan aktivitas yang Anda inginkan (profesional, kreatif, bisnis, kejahatan, dll.); untuk memiliki kecanduan yang Anda inginkan (narkoba, kecanduan judi, alkoholisme), maka ini jelas bukan keluarga! Untuk format kehidupan seperti itu tanpa kewajiban bersama, lebih baik tidak menikah, tetapi hanya untuk bertemu! ".

Saya telah membuktikan posisi saya secara rinci berkali-kali. Dia menunjukkan bahwa ruang pribadi, dengan logika kehidupan, cepat atau lambat mengarah:

Pertama, untuk pembentukan simpati pada orang lain, munculnya perasaan bahwa ini adalah "satu-satunya orang yang mengerti saya dan saya merasa baik dengannya".

Pencurian dana dari keluarga, pengeluaran untuk orang lain dan proyeknya.

Untuk munculnya ketidakpercayaan dan kecemburuan dalam keluarga, memburuknya hubungan dengan setengah keluarga yang ada.

Untuk munculnya ketertarikan intim kepada orang lain, maka pengkhianatan.

Untuk kehidupan ganda, konflik dalam keluarga, dalam jangka panjang hingga perceraian.

Untuk pukulan psikologis yang parah, jika orang yang kepadanya keterikatan telah muncul tidak membalas, ditinggalkan atau ditipu.

Tragedi anak-anak, jika mereka berada dalam keluarga dalam krisis.

Praktek hidup dengan jelas menunjukkan:

"Hidup dalam mode" ruang pribadi "untuk suami atau istri -

itu menciptakan kondisi untuk keterasingan, konflik, pengkhianatan dan perceraian."

Namun, sampai hari ini saya secara teratur membaca di berbagai forum betapa indahnya memiliki ruang pribadi, dan sama sekali tidak berbahaya bagi keluarga. Sebagai seorang psikolog dengan pengalaman hampir tiga puluh tahun, saya menganggap posisi ini tidak hanya naif, tetapi juga berisiko! Oleh karena itu, saya ingin membantu para suami dan istri yang mencoba menghalangi "belahan keluarga" mereka yang berjuang untuk kebebasan dalam waktu, tetapi tidak dapat menemukan argumen, contoh, dan analogi yang jelas dan sederhana untuk dialog. Sekarang saya ingin memberikan analogi yang jelas menunjukkan bahaya ruang pribadi dalam keluarga. Saya menyebutnya Mitra Bisnis.

Jadi: “Keluarga adalah unit masyarakat, itu adalah organisasi. Dilihat dari ciri-ciri strukturnya, paling dekat dengan organisasi bisnis di mana sepasang suami istri adalah mitra – pendiri perusahaan bersama (keluarga). Mereka memiliki hak dan kewajiban yang sama: masing-masing memiliki 50% bagian dan kesepakatan dasar (di kantor pendaftaran) bahwa mereka hanya melakukan bisnis bersama, tanpa partisipasi pihak ketiga, dan tidak berpartisipasi dalam proyek orang lain.

Oleh karena itu, pada awalnya mereka berdua memiliki tanggung jawab yang sangat tinggi terhadap keadaan saat ini dan masa depan perusahaan. Inilah perbedaan mereka dari pekerja yang direkrut dalam struktur bisnis atau organisasi negara bagian / kota. Seorang karyawan biasa, setelah akhir hari kerja, tidak pusing dengan situasi di organisasi. Penting baginya untuk menghindari tanggung jawab pribadi, dan yang lainnya acuh tak acuh padanya. Seorang pengusaha secara langsung tertarik pada pelestarian dan pengembangan proyeknya: dia selalu khawatir tentang bisnisnya. Dia bertanggung jawab tidak hanya selama jam kerja, tetapi juga di malam hari, di malam hari, di akhir pekan dan hari libur, berlibur dan di rumah sakit. Motivasinya adalah yang terkuat. Apalagi tanggung jawab utamanya bukan kepada orang lain melainkan kepada dirinya sendiri dan rekan bisnis yang telah mempercayainya (dalam hal ini keluarga).

Bayangkan sekarang bahwa dua mitra bisnis yang setara tidak menjalankan bisnis mereka dengan semangat yang sama. Yang pertama (# 1) berusaha sekuat tenaga, melakukan yang terbaik untuk mengembangkan bisnis. Tetapi yang kedua (No. 2) secara berkala menemukan kesempatan untuk meninggalkan pekerjaan dan terlibat (secara diam-diam atau terbuka) dalam pelaksanaan proyek bisnis lain. Apalagi dengan mitra bisnis yang sama sekali berbeda; dan bahkan menggunakan dana (peralatan, uang, sumber daya lain, dll.) yang diterima dalam bisnis dengan mitra pertama, diperoleh melalui upaya mitra #1.

Pertanyaannya adalah:

• - Apakah perilaku pasangan # 2 ini seperti pasangan # 1?
• - Apakah partner #1 memiliki dendam terhadap partner #2?
• - Apakah mitra # 1 masih tertarik untuk mengembangkan bisnis sebanyak mungkin, mengetahui dengan baik bahwa sebagian dari keuntungan yang diperoleh akan digunakan untuk pengembangan proyek-proyek di mana ia tidak memiliki bagian; untuk pengayaan pihak ketiga yang asing baginya?
• - Akankah hubungan antara mitra #2 dan pihak ketiga (mitra dalam bisnis lain) secara bertahap diperkuat, terutama jika kerjasama berhasil, atau tampaknya (bahkan mungkin sementara) lebih berhasil daripada bisnis dengan mitra #1?
• - Akankah mitra # 2 tetap termotivasi untuk mengembangkan bisnis dengan mitra # 1, untuk mengatasi masa-masa sulit bersamanya? Apakah dia akan tetap menjadi manajer dan pemilik yang efektif dalam proyek dengan mitra #1?
• - Akankah pasangan #1 tidak tergoda untuk mencari pasangan lain, kecuali pasangan #2?

Sebagai praktik psikologi pribadi, keluarga, dan bisnis, jelas bagi saya: perilaku pasangan # 2 ini berbahaya dan merusak tidak hanya untuk kepercayaan pada pasangan, tetapi untuk proyek bersama mereka secara keseluruhan! Tetapi apa yang disebut "ruang pribadi dalam pernikahan" dan "kebebasan pribadi dalam pernikahan" adalah sama persis! Dan lebih sering daripada tidak, itu juga merusak keluarga! Bagaimanapun, "ruang pribadi" tidak lebih dari penciptaan kondisi nyaman khusus untuk memutuskan keterikatan yang ada dan menggantinya dengan keterikatan pada orang lain.

Ruang pribadi, berupa kebebasan beraktivitas, bergerak, komunikasi, pendapatan dan pengeluaran tanpa adanya pelaporan -

itu selalu merupakan jalan menuju hubungan baru dengan orang-orang dari lawan jenis.

Dimana komunikasi dengan anggota lawan jenis

tidak memiliki pembatas - untuk simpati, cinta dan seks, hanya satu langkah.

Di hadapan pernikahan saat ini, ini berarti pengkhianatan dan perceraian.

Penting untuk tidak menyimpan ilusi dan memahami dengan jelas:

Memilih jalan dan gaya hidup yang berbeda -

selalu, pada saat yang sama, pilihan pasangan hidup lain!

Yang, lebih sering daripada tidak, akan menjadi pasangan seks.

Ruang pribadi hampir selalu:

• - Memasuki lingkaran sosial baru, di mana nilai-nilai kehidupan baru akan diterapkan. Yang mungkin bertentangan dengan nilai-nilai mitra yang ada;
• - Munculnya ketergantungan psikologis pada orang tertentu dari lingkaran komunikasi baru. Setelah itu, ketergantungan pada ponsel dimulai, melarikan diri dengannya ke toilet dan menyembunyikan fakta korespondensi dari suami / istri.
• - Kesal dengan pasangan (suami/istri) yang berusaha menghentikan proses kehancuran keluarga.
• - Konflik atas berbagai alasan, di mana penurunan rasa saling menghormati dan ketertarikan seksual akan disembunyikan.
• - Munculnya keterasingan total dan keinginan untuk hidup terpisah, dengan dalih bahwa Anda perlu "memahami diri sendiri", "sendirian", "beristirahat satu sama lain", "menemukan tujuan dan makna baru."
• - Selama masa berpisah, perkembangan aktif hubungan alternatif, setelah itu - perceraian, runtuhnya segala sesuatu yang dicapai, air mata anak-anak, kegembiraan orang-orang yang iri.

Praktik saya bekerja sebagai psikolog keluarga menunjukkan hal berikut:

4 opsi untuk pengembangan acara dalam keluarga dengan "ruang pribadi":

Pilihan 1. Jika salah satu pasangan (pasangan # 2), yang menuntut "ruang pribadi" untuk dirinya sendiri, akan menawarkan standar perilaku yang sama kepada pasangan # 1, dan dia menerima tawaran ini, sebuah kompetisi akan dimulai dalam keluarga - siapa pun yang jatuh cinta dengan orang ketiga akan berubah dan keluarga mereka akan pergi.

Opsi 2. Jika lamaran pasangan #2 tidak diterima oleh pasangan yang benar #1, tetapi pada saat yang sama pasangan #1 tidak akan menentang apapun, dia hanya akan menjadi pengamat pasif tentang bagaimana pernikahannya. runtuh.

Opsi 3. Jika lamaran pasangan # 2 tidak diterima oleh pasangan # 1 yang benar, dan pada saat yang sama pasangan # 1 berjuang dengan "ruang pribadi" pasangan # 2, hubungan mereka mungkin mengalami konflik yang sulit dan perceraian. Secara formal, akan ada alasan apa pun, tetapi semuanya akan karena kebebasan.

Opsi 4. Jika lamaran partner #2 tidak diterima oleh partner #1 yang benar, dan pada saat yang sama partner #1 akan berjuang dengan “ruang pribadi” partner #2, bahkan jika terjadi konflik, ada masih ada kemungkinan rekonsiliasi mereka dan penolakan pasangan # 2 dari perilaku garis yang salah.

Anda bisa lihat sendiri betapa berbahayanya model “ruang pribadi” dan betapa kecilnya peluang untuk mempertahankan pernikahan di mana salah satu pasangan berusaha keluar dari rezim mutualisme.

akuntabilitas dan transparansi hidup (rencana hari ini, lingkaran sosial, pengeluaran, dll.). Dan saya akan menjelaskan mengapa demikian. Biarkan saya mengingatkan Anda:

Prinsip "kebebasan pribadi dalam keluarga" terdengar seperti ini: jangan ikut campur dengan saya; tidak mengajar;

tidak menunjukkan; jangan sentuh ponsel cerdas saya; jangan tanya di mana saya atau dari mana saya berasal;

jangan sentuh uang saya; jangan ganggu saya untuk hidup seperti yang saya inginkan.

Skema ini sangat akrab bagi semua orang: Sesuai dengan itu, menggunakan "hak atas ruang pribadi", pria dan wanita muda berusia 16-18, dalam konflik, merampas hak orang tua mereka untuk menjalani kehidupan pribadi dan intim.

Ruang pribadi pada usia 16-18 tahun, ini adalah seseorang yang tumbuh dewasa.

Ruang pribadi pada usia 30-50 adalah jatuh ke masa kanak-kanak.

Lagi pula, ketika anak laki-laki dan perempuan dewasa sudah berusia tiga puluh atau empat puluh atau lima puluh tahun, inti masalahnya tidak berubah:

Hak atas "ruang pribadi" dan "kebebasan dalam keluarga" -

kondisi teknis untuk memilih pasangan lain untuk seks

dan / atau (biasanya, ini disebabkan oleh) perubahan utama dalam hidup Anda.

Mereka yang memiliki kebijaksanaan dan keberanian untuk mengakui hal ini, dan masih ada cukup cinta dan rasa hormat untuk pasangan pernikahan mereka yang ada, akan mampu meninggalkan eksperimen berisiko dalam pernikahan mereka pada waktunya, melestarikannya dan bahkan memperbaikinya. Pria dan wanita itu, di mana kebijaksanaan, keberanian, cinta, dan rasa hormat ternyata tidak cukup, akan menghadapi konflik, pengkhianatan, perceraian. Dan juga seluruh rangkaian risiko ketika menciptakan keluarga baru, tekanan psikologis anak-anak dan lingkaran dekat kerabat dan teman, tawa sarkastis dari simpatisan dan orang-orang yang iri di belakang mereka. Itulah hidup.

Sebenarnya, itu saja. Biarkan mereka yang dihadapkan dengan keinginan suami atau istri mereka untuk "ruang pribadi" mengambil argumen dari artikel ini untuk diskusi. Dan mereka yang berjuang untuk ruang pribadi mereka, biarkan mereka memikirkan motif internal dari perilaku mereka.

Jika mereka yang berjuang untuk kebebasan pribadi dalam pernikahan mulai menyebut orang yang mencoba menghentikan mereka "tiran rumah" (dan mereka hampir selalu disebut demikian), biarkan mereka mengingat masa kecil mereka, atau pengalaman mengasuh anak mereka sendiri.

Anak-anak selalu tidak senang dengan apa yang orang tua sembunyikan

kebebasan pribadi mereka dan tidak membiarkan mereka hidup dengan aturan mereka sendiri.

Tetapi hanya karena standar perilaku pengasuhan ini

anak-anak kita mendapat kesempatan untuk hidup sampai dewasa, jadilah orang tua sendiri dan beri tahu ibu dan ayahmu

Terima kasih banyak!" untuk "tirani orang tua" mereka.

Itu dalam keluarga, semuanya sama. Ketika seorang suami atau istri mencoba untuk bernalar dengan belahan jiwanya, menuntut "kebebasan pribadi" pada waktunya, itu berarti bahwa mereka hanya ingin tidak membiarkannya pecah tentang kenyataan hidup di mana jutaan takdir telah rusak; cobalah untuk tidak membiarkan kesalahan yang dilakukan orang lain. Anak-anak tidak mengerti ini. Orang dewasa yang cerdas masih dapat memahami hal ini dan menempatkan seksualitas mereka, yang tercabik-cabik, seperti kucing dan kucing March, kembali ke norma perilaku keluarga yang benar. Tidak selezat minuman berkarbonasi, tapi sehat seperti minyak ikan.

Sebenarnya, itu saja. Semoga bermanfaat bagi Anda. Tinggal menambahkan bahwa ketika suami atau istri mulai mendeklarasikan "ruang pribadi", sudah saatnya untuk secara mandiri menemukan dan menghilangkan kesalahan dalam struktur keluarga dan model hubungan.