Tentang Batasan Pribadi Kita

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Setiap orang adalah penguasa batas-batasnya sendiri, dan hanya miliknya sendiri. Bukan kompetensi dan kekuatan kita untuk mengenali, mempelajari, dan menjaga batas-batas orang lain. Kita tidak dapat mengetahui apakah kita telah melanggar kerangka kerja orang lain atau tidak, jika dia tidak memberi tahu kita tentang hal itu. Dan ini adalah tanggung jawabnya, bukan tanggung jawab kita. Sekali lagi, bisnis kita adalah menjaga batasan kita sendiri.

Ambil, misalnya, kenalan atau teman kita - kita menyadari siapa yang bisa kita mainkan, dan dengan siapa kita tidak bisa bercanda, karena kita akan menghadapi perlawanan dan agresi. Seseorang dapat "duduk di lehernya", dan bahkan melambaikan kakinya pada saat yang sama, tetapi di depan seseorang Anda takut untuk meninggikan suara Anda. Ini semua adalah batasan yang dibangun orang lain untuk Anda.

Benar, ini tidak selalu terjadi dalam hubungan dengan kerabat kita, orang yang kita cintai, dan terutama dengan anak-anak. Pelanggaran terus-menerus terhadap batas-batas pribadi dalam keluarga memicu konflik dan kebencian yang sering terjadi. Sedangkan untuk anak kecil, tugas orang dewasa adalah membantu membentuk batasan anak dan melindunginya. Pada saat yang sama, pembentukan yang terakhir harus memadai, karena anak-anak belajar merasakan diri mereka sendiri dan orang-orang di sekitar mereka.

Ketika orang tua terus-menerus menyenangkan anak itu, pada permintaan pertama, semua keinginannya terpenuhi, dengan manis menjelaskan "Nah, ini anak …" persepsi diri Anda. Dalam kasus pertama, semuanya mungkin baginya, dalam kasus kedua, semuanya mungkin bagi orang lain, dan bagi anak itu, tidak ada apa-apa.

Fitur penting dari hubungan manusia adalah bahwa kita semua, pada tingkat tertentu, berusaha untuk merasakan batasan orang lain

Pada awalnya, ketika berkomunikasi dengan orang yang tidak dikenal, kami berperilaku dengan hati-hati dan menahan diri, dan kemudian kami mencoba untuk "meraba-raba" batasannya: apa yang kami mampu dan apa yang tidak bisa kami lakukan. Jika seseorang tidak bereaksi terhadap apa yang kita izinkan tentang dirinya, kita mulai semakin membiarkan diri kita sendiri.

Mari kita coba perjelas dengan sebuah contoh: dalam sebuah keluarga, seorang suami memiliki kebiasaan membentak istrinya dengan marah. Jika dia tidak melakukan apa pun untuk menghentikan sikap ini terhadap dirinya sendiri, sang suami, seiring waktu, akan menerima perilakunya begitu saja. Setelah beradaptasi dengan model perilaku seperti itu, dalam ledakan kemarahan berikutnya, tidak akan cukup baginya untuk hanya berteriak, karena dia, seolah-olah, tidak merasakan semua keseriusan emosionalnya. Dia bisa mulai menyinggung perasaannya secara verbal, mempermalukannya. Jika istri mentolerir ini juga, tanpa menyatakan batasannya, suami akan melangkah lebih jauh. Dia akan mulai menarik-narik pakaiannya, dan tanpa melihat reaksinya, dia akan langsung memukul.

Jika istri juga menyembunyikan sikap seperti itu dari suaminya kepadanya, melindunginya, dia akan semakin meraba-raba batas-batasnya, dan, terlebih lagi, secara terus menerus. Dalam arti tertentu, ini adalah kegembiraan, “Seberapa jauh saya bisa pergi? Berapa banyak yang Anda mampu? Pada saat yang sama, ketika seseorang mulai tersinggung, marah, itu berarti dia sedang membangun batasannya sendiri untuk Anda.

Bagaimana kita bisa tahu jika batasan kita telah dilanggar?

Ini adalah ketidaknyamanan emosional. Apa yang kita rasakan. Sebenarnya, melacak emosi Anda sendiri adalah salah satu indikatornya. Seseorang yang batas-batasnya diserang merasa takut, marah, frustrasi, mencoba menghindari komunikasi lebih lanjut.

Batas yang sama berbeda untuk orang yang berbeda. Apa yang kami izinkan untuk beberapa orang, kami tidak izinkan untuk orang lain. Ini baik dengan ruang fisik kita dan dengan psikologis. Individu mungkin memeluk kita, tetapi kita tidak akan pernah membiarkan orang lain melakukannya. Hal yang sama berlaku di bidang psikologis. Kami melindungi batasan kami dalam setiap situasi tertentu, dengan setiap orang tertentu.

Apa yang dimaksud dengan "berbaris"?

Secara verbal, atau non-verbal, jelaskan bahwa Anda tidak menyukai ini dan Anda tidak akan melakukannya. Kita dapat mengatakan ini baik dengan kata-kata maupun dengan "penampilan" kita: emosi, ekspresi wajah, nada.

Reaksi lingkungan juga bisa berbeda. Seseorang akan memahami Anda dan meminta pengampunan; seseorang akan mengabaikan dan akan mencoba lagi untuk melanggar batasan yang Anda tetapkan (dalam hal ini penting untuk tetap teguh dengan memaksakan permintaan Anda).

Jika seseorang terus melanggar batasan Anda, terlepas dari kenyataan bahwa Anda memintanya untuk tidak melakukan ini, ingatkan dia tentang hal ini dan peringatkan tentang konsekuensinya. Misalnya: “Saya tidak terbiasa dibentak. Jika Anda tidak mengubah nada bicara Anda, saya akan pergi!” dll. Dan di sini penting untuk tetap berpegang pada kata-kata Anda. Jika tidak, lawan Anda akan menyadari bahwa batas Anda tetap selebar sebelumnya, dan untuk mencapai tujuan Anda, Anda perlu "menekan" Anda sedikit.

Permintaan untuk menghormati batasan Anda sendiri dimulai dengan harga diri pribadi, menghormati kebutuhan dan keinginan Anda. Batasan kita adalah kenyamanan kita, keselarasan dengan diri kita sendiri dan keamanan. Ini adalah ruang yang memungkinkan kita untuk menjaga "aku" kita.

Perbatasan kita berdaulat! Karena itu, Anda perlu merasakannya, membentuk dan mempertahankannya.