4 Komponen Kompatibilitas Psikologis Dalam Suatu Hubungan (yang Perlu Anda Pertimbangkan Saat Memilih Pasangan Hidup)

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apa itu kompatibilitas psikologis? Kompatibilitas psikologis Adalah kemampuan untuk membangun, memelihara dan memelihara hubungan pribadi dan bisnis yang normal untuk waktu yang lama, yang akan memenuhi kebutuhan dasar kedua pasangan, sementara komunikasi dan interaksi mereka akan disertai dengan emosi positif.

Kompatibilitas psikologis adalah dasar dari suatu hubungan. Jika rapuh, jika memiliki distorsi yang tidak dapat dipulihkan, maka alih-alih rumah impian kita yang indah dan tahan lama, kita berisiko mendapatkan gubuk yang bengkok, terlepas dari semua cinta bersama dan semua upaya kita untuk membangun sesuatu yang berharga.

Apa itu pasangan yang cocok secara psikologis? Ini bukan hanya subjek yang menarik untuk siapa kita memiliki perasaan tertentu. Jika kita ingin membangun hubungan jangka panjang dan harmonis, pasangan seperti itu harus cocok dengan kita sesuai dengan kualitas psikologis individunya (temperamen, karakter, tingkat budaya, nilai), dan kita, karenanya, harus cocok dengannya.

Ketika konflik atau ketegangan muncul dalam suatu hubungan, ketika mencoba membongkar atau menganalisisnya, kita hampir selalu mengalami ketidaksesuaian, "inkonsistensi" antara kebutuhan, kepentingan, nilai-nilai mitra - yaitu, kita mengalami pertanyaan kompatibilitas-ketidakcocokan psikologis. Semakin banyak inkonsistensi seperti itu, semakin tinggi kemungkinan konflik, dan semakin banyak upaya yang perlu kita lakukan untuk menyelesaikannya dengan aman. Bagaimana tidak mengingat rumus terkenal untuk hubungan baik:

« Hubungan yang baik adalah hubungan yang memberi kita energi untuk hidup, bekerja, dan berkreasi. Hubungan yang buruk adalah hubungan yang mengambil energi ini."

Ketidakcocokan psikologis dapat menghilangkan energi ini, memaksa pasangan untuk entah bagaimana menyelesaikan setiap kali antagonisme dan kontradiksi yang muncul dalam interaksi mereka. Sementara dalam pasangan yang cocok, sebagian besar antagonisme dan kontradiksi ini tidak muncul.

Fenomena kompatibilitas psikologis itu sendiri agak rumit untuk dianalisis, tetapi kami akan mencoba mencari tahu. Jadi, dalam kompatibilitas, empat komponen dapat dibedakan:

1. Kompatibilitas seksual. Komponen pertama dari kompatibilitas adalah kompatibilitas seksual. Ini adalah kondisi yang sangat penting untuk kepuasan kualitas salah satu kebutuhan manusia terkuat - kebutuhan seksual. Apakah Anda tahu keluarga atau hubungan di mana semuanya akan baik-baik saja, dan ada masalah dengan seks? Aku juga tidak tau. Sebagai aturan, masalah di bidang seksual pasti mengarah ke masalah di semua bidang hubungan keluarga lainnya.

Ketika mereka mengatakan bahwa pasangan kompatibel secara seksual, itu berarti setidaknya dua poin penting. Pertama, kekuatan dorongan seksual (yang disebut temperamen seksual atau kekuatan libido) antara pasangan harus kira-kira sama, jika tidak masalah tidak dapat dihindari. Masalah perbedaan kekuatan hasrat seksual tercermin dalam sejumlah besar lelucon dan anekdot. Saya tidak dapat menolak sebagai contoh, saya akan memberi tahu salah satu favorit saya tentang topik ini.

Kondisi kedua untuk kecocokan seksual adalah gagasan tentang cara yang diinginkan dan dapat diterima untuk memuaskan kebutuhan seksual, yang dapat diterima bersama oleh kedua pasangan (pasangan). Ada orang-orang dengan permintaan yang agak aneh tentang jenis kontak seksual yang mereka inginkan. Kita dapat berbicara tentang kecocokan seksual jika pasangan menginginkan hal yang sama. Contoh klasik adalah pasangan di mana seks diasosiasikan dengan dominasi-penundukan, atau dengan permainan peran tertentu. Contoh lain adalah hubungan seksual dalam keluarga religius ortodoks, di mana setiap penyimpangan dari apa yang ditentukan oleh kanon sama sekali tidak dapat diterima oleh pasangan.

2. Kompatibilitas temperamen. Apakah menurut Anda lebih baik jika pasangan adalah pasangan dengan temperamen yang sama, atau lebih baik ketika mereka berbeda dalam temperamen? Melalui penelitian berulang-ulang, telah ditemukan bahwa pasangan yang paling stabil dan keluarga yang paling kuat adalah persatuan, di temperamen mitra mana yang berbeda sebanyak mungkin! Ini adalah pasangan "sanguinis - melankolis" dan pasangan "koleris - apatis"

Dalam pasangan "sanguin-melankolis", orang optimis yang ceria, aktif, percaya diri mendorong dan menghaluskan suasana pesimistis melankolis, yang, pada gilirannya, memungkinkan orang optimis yang agak dangkal untuk melihat dirinya sendiri dan kehidupan lebih dalam.

Dalam sepasang "choleric-phlegmatis" hanya orang yang phlegmatis yang hampir sepenuhnya dapat dengan tenang, tanpa tersinggung dan jengkel, menjadi saksi ekspresi kekerasan dari emosi orang yang mudah tersinggung, yang diperlukan baginya benteng stabilitas dalam kekacauannya sendiri. Orang yang mudah tersinggung itu sendiri, sampai batas tertentu, secara emosional "mengguncang" orang yang apatis, tidak membiarkannya menjadi tidak peka, lembam, dan pasif.

Tetapi pasangan dengan temperamen yang sama, seperti yang ditunjukkan oleh penelitian, tidak terlalu cocok. "Koleris-koleris" adalah perang atom!; "Sanguine-sanguine" adalah kompetisi yang konstan; "Plegmatis-plegmatis" adalah keterasingan dan kedinginan emosional; melankolis-melankolis - ini adalah bahaya depresi sendi yang berkepanjangan.

3. Kompatibilitas peran. Jenis kompatibilitas ini dikaitkan dengan gagasan tentang peran dan tanggung jawab pria dan wanita dalam keluarga dan dalam hubungan. Sistem gagasan ini disebut panutan keluarga dan mempengaruhi berbagai aspek hubungan keluarga. Siapa yang bertanggung jawab atas keluarga, siapa yang menghasilkan uang, siapa yang mengelola anggaran keluarga, siapa yang memerintah dan membuat keputusan? Siapa yang harus mencuci piring, membuang sampah, menyiapkan sarapan pagi, mencuci, membersihkan, dll?

Teladan keluarga terbentuk di bawah pengaruh faktor-faktor seperti pendidikan, pengasuhan, agama atau agama, hubungan dalam keluarga orang tua. Ketika harapan dan keyakinan pasangan ini terlalu berbeda, ini adalah masalah serius. Seorang wanita tertarik pada karier, dan seorang pria berharap melihatnya sebagai ibu rumah tangga. Seorang wanita mengharapkan dari seorang pria bahwa dia akan menjadi pencari nafkah, dan dia percaya bahwa kesejahteraan materi keluarga adalah perhatian dan tanggung jawab bersama. Seorang wanita mengharapkan kesetaraan hak dan kewajiban, dan seorang pria percaya bahwa dia harus bertanggung jawab, dan temannya harus mematuhinya dalam segala hal.

Masalah bagi banyak pasangan, terutama pengantin baru, adalah mereka sering tidak menemukan waktu dan keinginan untuk mengklarifikasi semua harapan ini satu sama lain. Dan kemudian mereka sangat terkejut dengan ketidakkonsistenan yang muncul dalam masalah sehari-hari dan intim yang paling tak terduga. Harus dikatakan bahwa model peran keluarga "tren" modern adalah model egaliter, di mana tidak ada peran "laki-laki" dan "perempuan" yang ditentukan secara kaku, tetapi ada dialog mitra yang berkelanjutan untuk menemukan kompromi antara kepentingan dan kebutuhan. dari satu sama lain. Dialog kemitraan semacam itu membutuhkan usaha dan sejumlah keberanian mental dari pasangan. Ini mungkin mengapa untuk klarifikasi kualitatif tentang peran harapan-representasi pasangan, serta koordinasi mereka, ada teknologi dan teknik psikologis khusus. Saya akan mencoba memperkenalkan Anda kepada mereka sesegera mungkin.

4. Nilai kompatibilitas. Menurut beberapa peneliti, kecocokan nilai merupakan komponen utama kecocokan psikologis. Diyakini bahwa kompatibilitas bernilai tinggi sebagian atau seluruhnya dapat mengimbangi ketidakcocokan dalam aspek lain, misalnya, seksual atau temperamental. Komponen ini kadang-kadang secara menyedihkan disebut kecocokan spiritual. Apa esensinya? Kecocokan nilai adalah kesamaan minat dan nilai tertentu dari dua orang, ini adalah kepatuhan mereka pada filosofi hidup bersama tertentu, ini adalah sistem nilai, cita-cita, prinsip, kepercayaan yang diterima dan dimiliki oleh kedua pasangan. Mereka mengatakan tentang orang-orang ini bahwa mereka "dalam perjalanan", bahwa mereka hidup "jiwa-ke-jiwa", mereka dipandang sebagai kawan seperjuangan atau orang-orang yang berpikiran sama. Berikut beberapa contoh nilai dan prinsip bersama:

• Kedua pasangan menganggap pada dasarnya tidak dapat diterima untuk saling berbohong tentang apa pun.
• Kedua pasangan mungkin memiliki minat atau hobi profesional yang sangat mirip: musik, olahraga, perjalanan.
• Bagi mereka berdua, kehidupan keluarga yang bahagia bisa sangat berharga, dan nilai ini menentukan kesediaan bersama tanpa kompromi untuk melakukan segalanya untuk membuatnya tetap bahagia!
• Kekayaan materi dan stabilitas saling sangat berharga.
• Pasangan itu sendiri bisa cocok dalam ketidaksukaan atau bahkan kebencian mereka terhadap sesuatu atau seseorang.

Terlepas dari status "komponen utama", kompatibilitas bernilai tinggi bukanlah fenomena yang sering terjadi dalam hubungan dan oleh karena itu bernilai ganda. Sangat menyenangkan ketika pasangan hidup Anda juga orang yang berpikiran sama yang berbagi pandangan dan minat Anda.

Sebagai penutup, saya ingin mengutip kata-kata Mark Twain (atau Bernard Shaw - saya tidak ingat persisnya). "Orang mendapat kesan bahwa kebanyakan orang menunjukkan lebih banyak kehati-hatian, akal sehat, dan penilaian dalam memilih sepatu daripada dalam memilih pasangan hidup." Cinta, jika saling menguntungkan, pasti menghasilkan keajaiban. Keyakinan pada diri sendiri dan kesediaan untuk membangun hubungan baik dengan cara apa pun juga mengejutkan dan penuh hormat. Tetapi jangan lupakan kompatibilitas psikologis - sebagai fondasi yang diperlukan untuk hubungan yang panjang dan harmonis. Sebelum membuat keputusan untuk "mengikat takdir", cobalah untuk setidaknya berasumsi secara kasar seberapa cocok Anda dengan orang ini dan dalam apa sebenarnya kompatibilitas ini diwujudkan. Apakah ada kecocokan seksual di antara Anda? Apakah temperamen Anda cocok? Apakah Anda mengharapkan hal yang sama dari hubungan keluarga? Seberapa dekat dan dapat dimengerti minat dan nilai satu sama lain. Seberapa mirip filosofi Anda dalam hidup? Bahkan mencoba menjawab pertanyaan-pertanyaan ini akan sangat meningkatkan peluang Anda untuk membuat keputusan yang tepat.