2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Itu sudah berakhir untuknya pagi ini. Neraka di mana dia tinggal selama dua tahun dan tidak dapat menemukan kekuatan untuk keluar darinya telah berakhir. Untuk pertama kalinya dalam bertahun-tahun, dia menarik napas dalam-dalam, penuh kekuatan dan keinginan untuk hidup dan bahagia tanpa rasa takut, terbuka untuk segala sesuatu yang baru dan, yang paling penting, bebas secara internal, bukan wanita yang bergantung pada kode. Dia berhasil, berhasil mengatasi ketergantungan bersama. Pertarungan itu bukan untuk hidup, tetapi sampai mati. Dia mengakhiri hubungan dengannya untuk menyelamatkan dirinya sendiri, dan tidak berubah menjadi wanita yang histeris dan tidak terlalu memadai.
Codependency mirip dengan alkoholisme dan kecanduan narkoba. Anda tampaknya kecanduan, tetapi bukan pada hal-hal seperti itu, tetapi pada emosi, dan bukan yang paling menyenangkan. Ini adalah ketergantungan pada orang tertentu yang dengannya Anda tidak merasa bahagia, tetapi bertahan dalam hubungan yang menghancurkan Anda. Seringkali orang-orang ini menyalahgunakan alkohol atau obat-obatan. Dia kecanduan zat, dan Anda kecanduan dia.
Ya, saya kodependen!
Dia pernah mengaku pada dirinya sendiri dan mulai bertindak. Selama hampir dua tahun dia menjalin hubungan dengan seorang manipulator, pecandu alkohol di masa depan, dan pemerkosa mental, yang berarti bahwa dia tidak berbicara dengannya selama berbulan-bulan, dan upayanya untuk entah bagaimana menghubunginya berakhir dengan bunyi bip di telepon.
Sebelum itu, ada hubungan enam bulan dengan seorang pecandu narkoba, manipulasi dan keinginannya untuk menyelamatkannya. Pertama, dia menyadari ada sesuatu yang salah ketika dia mulai memberinya uang. Dan Dia menganggap mereka bukan uangnya, tetapi uang bersama mereka.
Tapi kembali ke hubungan terakhir. Dia mulai mengikuti pelatihan untuk mencintai diri sendiri, mengatasi ketergantungan bersama, meningkatkan harga diri, dan pergi ke rasi bintang.
Dia mulai berusaha keras menyelamatkan dirinya sendiri.
Jadi, rencananya adalah ini:
1) Akui bahwa Anda kodependen dan Anda tidak dapat mengatasinya sendiri!
2) Temukan psikolog yang akan "mencuci" otak Anda.
3) Lakukan, jangan hanya membaca semua teknik yang direkomendasikan psikolog.
4) Sajikan seluruh proses "pengobatan" dari ketergantungan bersama sebagai eksperimen di mana Anda dapat mencoba berperilaku dengan cara baru. Coba dan perhatikan, tetapi bagaimana saya berperilaku dalam hal ini, dan bagaimana saya ketika saya seperti itu.
Ya, itu akan sangat sulit pada awalnya, hanya sangat sulit. Lagipula, sulit bagi wanita yang selamanya bertahan, memahami segalanya dan memaafkan wanita bahkan hanya untuk memberi tahu seorang pria bahwa dia tidak berhak memperlakukannya seperti itu. Jadi, itu akan datang hanya ketika dia nyaman, tidak bertanggung jawab atas janjinya, mengabaikan upaya untuk berbicara dan selamanya berpura-pura bahwa tidak ada yang terjadi, tidak memperhatikan minat dan keinginannya.
5) Cinta diri.
Seperti yang Anda ketahui, wanita dengan harga diri rendah berada dalam hubungan kodependen, yang karena alasan tertentu memutuskan, atau seseorang membawanya ke dalam kepala mereka, bahwa mereka tidak layak memiliki sikap yang baik terhadap diri mereka sendiri. Seseorang memberi tahu mereka selama setengah hidup mereka, biasanya ibu, bahwa Anda harus menanggung segalanya, memahami segalanya, dan memaafkan segalanya. Tetapi kenyataannya adalah bahwa cinta diri tidak didasarkan pada aturan-aturan ini. Wanita kodependen tidak memiliki cukup cinta untuk diri mereka sendiri, jika tidak, mereka tidak akan masuk ke dalam hubungan seperti itu, karena mereka tidak membiarkan diri mereka diperlakukan seperti itu.
Jadi, prinsip-prinsip cinta-diri:
1. Selalu berada di tempat pertama untuk dirinya sendiri. Apa artinya menjawab sendiri pertanyaan: apa yang saya inginkan sekarang? itu penting bagi saya? Apakah saya ingin mengubah perilaku seorang pria terhadap saya?
2. Saya tidak bertanggung jawab atas bagaimana saya didengar. Saya bertanggung jawab atas apa yang saya katakan.
3. Saya tidak bertanggung jawab atas perasaan orang lain. Saya bertanggung jawab atas perasaan saya. Dan jika seseorang membuat keputusan untuk tersinggung, ini sama sekali tidak berarti bahwa saya ingin menyinggung perasaannya, dan sebaliknya.
4. Saya sendiri yang memutuskan bagaimana dan apa yang harus bereaksi. Saya bertanggung jawab atas reaksi saya.
5. Saya memiliki hak untuk secara mandiri menentukan apa yang buruk bagi saya dan apa yang baik.
6. Terlibat dalam harga diri Anda. Anda dapat mengikuti pelatihan dengan hati-hati memilih spesialis untuk diri sendiri.
7. Buatlah kriteria Anda sendiri untuk sikap baik dan buruk seorang pria terhadap dirinya sendiri. Dan dalam hubungan selanjutnya dibimbing olehnya. Melihat suatu hubungan, Anda akan langsung dibimbing oleh sikap baik atau buruk bagi Anda.. Nah, maka semuanya berjalan sebagaimana mestinya. Buruk, lalu ada yang tidak beres!
Kesimpulannya, saya akan mengatakan bahwa, menurut pendapat saya, hanya ada satu formula untuk keluar dari ketergantungan bersama - mengubah sikap Anda terhadap diri sendiri dan, sebagai hasilnya, mengubah perilaku Anda. Dan ke arah yang berlawanan, Anda mengubah perilaku Anda, maka sikap Anda terhadap diri sendiri berubah. Karena ketika Anda memberi tahu pasangan Anda apa yang tidak Anda sukai, apa yang menyakitkan, apa yang menyakitkan, tidak apa-apa. Tidak apa-apa ketika pendapat dan minat Anda diperhitungkan oleh pasangan. Pada saat ini, Anda berhenti melakukan pengkhianatan terhadap diri sendiri, dan sudah ada banyak ketika Anda mengalami apa yang tidak Anda sukai!
Ini adalah perjalanan pengantar ke dalam sejarah "Bagaimana saya" memperlakukan "ketergantungan saya". Dalam publikasi berikutnya saya akan mengungkapkan semua poin secara terpisah dengan contoh dan rekomendasi. Saya berharap pengalaman saya akan menjadi contoh atau motivasi bagi seseorang, atau langkah pertama menuju kebahagiaan pribadi mereka.
Semoga sukses untuk semua orang, dan sampai jumpa lagi!
Pengarang: Darzhina Irina Mikhailovna
Direkomendasikan:
Kodependensi Dan Kontra Ketergantungan. Kontra Ketergantungan Dalam Hubungan
Mengapa orang yang saling bergantung pada awal hubungan berperilaku seperti kodependen, menunjukkan ciri khas mereka? Apa inti dari situasi ini? Anda bertemu seseorang, dia sepenuhnya terlibat dalam hubungan Anda, memberi mereka semua waktu luangnya dan sepenuhnya dirinya sendiri - pertemuan dan jalan-jalan yang konstan, korespondensi yang intens dalam pesan instan, rencana bersama.
Kerentanan Dan Tanggung Jawab Bagian 2 (hubungan Antara Pengorbanan, Ketergantungan Dan Kurangnya Tanggung Jawab)
Pada bagian sebelumnya, kita secara singkat melihat bagaimana kurangnya tanggung jawab dan keterampilan pengambilan keputusan berkorelasi dengan keterbelakangan mental. Bahwa wanita, karena pendidikan sosial, memiliki lebih banyak masalah dengan keterampilan ini daripada pria.
Kedekatan Dan Ketergantungan. Bagaimana Membedakan Saling Ketergantungan Dari Ketergantungan Bersama?
Jika saya tidak membela diri saya sendiri, siapa yang akan membela saya? Jika saya hanya untuk diri saya sendiri, lalu siapa saya? Jika tidak sekarang lalu kapan? Melarikan diri dari Kebebasan (Erich Fromm) Ketika mereka berbicara tentang hubungan kodependen, gambar seorang pecandu alkohol memukuli istrinya segera muncul di kepala saya.
Praktek Psikologis "Kaleidoskop Spiritual". Kami Mengganti Lensa Bagian Dalam, Menyembuhkan Masalah
Teman-teman, apakah itu terjadi pada Anda untuk memecahkan masalah psikologis, ketika dengan input yang sama Anda menerima hasil yang sama sekali berbeda - baru (tidak mirip dengan yang sebelumnya)?! … Saya yakin apa yang terjadi … Mari kita ingat apa dalam kasus ini mempengaruhi indikator?
Ketergantungan Pria Bagian 1
Codependency sebagai fenomena sebelumnya dianggap secara eksklusif sebagai reaksi anggota keluarga terhadap perilaku ketergantungan salah satu dari mereka. Namun kemudian konsep kodependensi diperluas. Codependency dapat didefinisikan sebagai strategi perilaku di mana seseorang terlibat dalam hubungan dengan orang lain sedemikian rupa sehingga harga diri dan stabilitas emosionalnya sepenuhnya tergantung dan ditentukan oleh respons orang lain itu.
