Bagaimana Cara Memberikan Dukungan Psikologis Yang Benar?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dari waktu ke waktu kita berhadapan muka dengan penderitaan orang yang kita kasihi.

Kata besar “trauma” yang biasa kita kaitkan dengan kejutan serius tidak hanya merujuk pada peristiwa seperti kematian orang yang dicintai, kekerasan dalam rumah tangga, atau perundungan di sekolah. Setiap kejadian yang menyebabkan kita mengalami ketidaknyamanan mental berulang kali selama bertahun-tahun adalah trauma.

Alasan mengapa kita TIDAK BISA mendukung orang yang kita cintai ketika sulit dan buruk bagi mereka adalah karena kita terbiasa membagi emosi menjadi benar dan salah

Orang seperti apa yang akan dengan bebas membagikan perasaannya ketika dia takut dia akan diberitahu bahwa perasaannya salah, dan Anda perlu mencoba untuk memperbaikinya?

Berbagi emosi yang "benar" terkadang juga sulit. Seorang teman yang jarang tahu bagaimana caranya bahagia untuk temannya. Seringkali persahabatan didasarkan pada kenyataan bahwa masing-masing pihak berusaha untuk mengungguli yang lain. Secara lahiriah, ini memanifestasikan dirinya sebagai demonstrasi pencapaian dengan harapan pujian Seseorang cenderung untuk berbagi perasaannya, namun, reaksi yang kita temui di mana-mana, mengarah pada pembentukan sikap seperti "Saya tidak akan berbicara, agar tidak membawa sial."

Situasi dari serial "Shared Joy - Double Joy" sangat berharga akhir-akhir ini. Kita semua tahu bagaimana, secara sadar atau tidak, membaca energi kecemburuan yang dicurahkan orang lain pada kita. Ketika situasi berulang beberapa kali, menjadi wajar bagi kita untuk menyembunyikan kebahagiaan kita dari orang lain. Lagi pula, lebih baik menyimpan kegembiraan Anda "untuk sedikit lebih lama" daripada menyia-nyiakan getaran berharga tanpa menerima dukungan yang diharapkan. Karena itu, jika Anda memiliki orang yang dicintai, setelah berkomunikasi dengan siapa kegembiraan apa pun pasti akan mempertahankan "kegembiraannya" - Anda memiliki kekayaan yang langka.

Mengenai emosi yang "salah", pada saat manifestasinya oleh orang yang dicintai, kami segera bergegas untuk memperbaikinya. Emosi-emosi ini termasuk khawatir, jengkel, sedih, dan marah. Apakah Anda mengenali dialog berikut?

Gadis itu memberi tahu temannya bahwa dia sedih dan buruk, dia tidak ingin meninggalkan rumah. Sebagai tanggapan, teman itu mengatakan bahwa lawan bicaranya membuat gajah keluar dari lalat, dan Anda perlu melihat kehidupan secara positif.

Seberapa efektif dukungan ini? Pertama, sikap “berpikir positif” tidak membuat perbedaan dengan sendirinya. Bahkan kita yang lebih sering daripada yang lain dalam suasana hati yang gembira tidak selalu berhasil untuk selalu menjaga jari kita pada denyut pikiran kita sendiri.

Dan kedua dan yang paling penting, tanpa sadar, seorang teman yang mendukung tanpa niat jahat secara non-verbal memberi tahu teman kedua bahwa emosinya tidak terjadi, bahwa emosi ini perlu diubah, karena salah merasakan emosi ini.

Perilaku ini alami. Itu datang dari masa kecil. Seperti yang pernah dikatakan oleh psikolog favorit saya Teal Swan, kita hidup di masa-masa kelam pengasuhan emosional. Kita diberikan untuk memahami sejak usia dini bahwa beberapa manifestasi emosional disetujui dan dikenali oleh orang tua, dan beberapa menyebabkan agresi, ketidakpercayaan, dan depresiasi di dalamnya. Agar bisa bertahan dalam keluarga, kita belajar untuk menekan emosi "tidak nyaman" bagi orang tua. Beberapa pemrograman terjadi: kita belajar untuk berbagi di kepala kita bahwa beberapa emosi benar, dan kita perlu berjuang untuk itu, sementara yang lain salah, dan kita harus menghindarinya dengan segala cara.

Menekan emosi "salah" dalam diri kita sendiri, kita secara alami tidak dapat mengenali signifikansinya pada orang lain. Oleh karena itu - semua upaya untuk memperbaiki keadaan emosional orang yang dicintai, dalam praktiknya merendahkan dia dan dengan demikian menghasilkan lebih banyak rasa sakit untuk orang yang dicintai.

Meremehkan perasaan orang yang dicintai adalah perilaku paling berbahaya yang bisa dibayangkan. Meremehkan emosi nyata yang dialami orang lain hanya memperburuk konflik antara kenyataan yang mereka alami saat ini dan kebutuhan untuk merasa baik. Frase yang merendahkan termasuk ucapan-ucapan berikut:

• "Kamu punya PMS."
• "Anda mengembang gajah dari lalat" ("Jangan mengembang gajah keluar dari lalat").
• "Ya, lupakan saja."
• "Santai saja."

Harap dicatat bahwa sebagian besar frasa di atas mengandung mood imperatif (lakukan ini, jangan lakukan ini). Jika Anda ingin belajar mendukung orang yang Anda cintai dan tidak menyakitinya, Anda harus menghindari suasana hati yang mendesak dalam menyapanya.

Misalnya, bertentangan dengan cara kita bereaksi terhadap seseorang yang menyuarakan kehadiran pikiran untuk bunuh diri, ungkapan "Ayolah, hidup ini indah" adalah reaksi terburuk, yang semakin mengobarkan konflik internal.

Kesalahan kedua adalah memerankan psikoterapis yang tidak diundang

Kesalahan ini sering dilakukan oleh kita yang akrab dengan proses psikoterapi percakapan pada tingkat teoretis. Terkadang, mereka yang memberikan konseling psikologis profesional melakukan dosa ini dalam kehidupan pribadi mereka. Bahaya dari perilaku ini adalah menciptakan jarak antara Anda dan teman Anda yang trauma dan dengan demikian mencegah percakapan rahasia antara dua orang yang benar-benar saling mencintai. Oleh karena itu, segala sesuatu memiliki tempatnya.

Seperti apa bentuknya? Salah satu pihak mengambil peran psikoanalis, menceritakan kembali orang yang trauma bagaimana perasaannya. Metode ini dapat bekerja jika dilakukan dengan kompeten, tetapi dalam kebanyakan situasi proyeksi terjadi. Teman bicara, yang berperan sebagai psikoterapis, memaksakan kombinasi perasaan yang jauh atau tidak relevan dengan kasus kepada orang yang dicintai. Pemaksaan perasaan berbahaya karena dapat membawa orang yang sudah menderita ke dalam hutan jiwanya sendiri dan meninggalkannya di sana sementara "terapis" mendapat kesempatan untuk memantapkan dirinya dalam bakat empatiknya. Perilaku seperti itu seringkali tidak ada hubungannya dengan keinginan untuk dengan tulus membantu orang yang dicintai dan hanya memuaskan kebutuhan orang tersebut akan penegasan diri.

Menyadari motif sejati Anda sendiri ketika berbicara dengan orang yang dicintai adalah langkah pertama. Oleh karena itu, bahkan jika Anda merasa yakin dengan solusi yang dapat Anda tawarkan, jangan mengatakan solusi di menit-menit pertama percakapan yang jujur.

Jadi bagaimana Anda PERLU bertindak?

Langkah 1. Kenali realitas emosi yang dialami orang lain.

Apa artinya ini dalam praktik? Ketika seseorang yang dekat dengan Anda berbagi perasaan mereka, biarkan mereka berbicara tanpa menilai atau menafsirkan cerita mereka. Peran Anda bukan untuk memberikan solusi, tetapi untuk membantu orang lain mengetahui bagaimana perasaannya sehingga dia dapat menyelesaikan konflik internalnya sendiri. Mendengarkan seseorang tanpa mengarahkannya sepanjang lintasan apa pun adalah kunci untuk berhasil mengatasi perasaan tidak menyenangkan dan mengenalinya sebagai bagian dari kepribadian Anda. Apakah Anda ingin orang yang Anda cintai naik di puncak gelombang keberuntungan? Beginilah cara psikoterapis yang sangat profesional beroperasi.

Langkah 2. Mendemonstrasikan pengenalan verbal dari emosi. Ini mungkin terlihat seperti ini:

“Aku mengerti bagaimana perasaanmu sekarang. Itu normal dan alami untuk merasa seperti itu dalam situasi seperti itu.”

“Perasaanmu tentang ini benar-benar alami. Aku juga akan merasa seperti itu jika aku jadi kamu!”

Langkah 3. Anda dapat mencoba menjernihkan emosi untuk diri sendiri, tetapi serahkan kata terakhir kepada orang yang mengalaminya. Menahan diri dari memaksakan.

Di sini Anda dapat mengajukan pertanyaan klarifikasi. Misalnya, tanyakan:

"Saya ingin memahami mengapa Anda merasa seperti ini."

"Apa yang memicu pikiran-pikiran ini di dalam dirimu?"

“Apakah ini pertama kalinya kamu merasa seperti ini? Apakah kamu pernah mengalaminya sebelumnya?"

Dengan isyarat ini, Anda mengundang orang tersebut untuk menggali emosi mereka dan memahaminya. Kedepannya, hal ini dapat menimbulkan kesadaran akan pentingnya semua emosi, pengenalannya dan penyatuannya menjadi kepribadian yang sehat.

Langkah 4. Dengarkan orang lain dengan seksama. Bersikaplah terbuka terhadap jawaban apa pun sampai-sampai jika Anda merasa orang tersebut ingin menarik diri dari jawabannya, bersiaplah untuk menerima pilihannya dan biarkan dia sendiri.

Jika seseorang yang mengalami emosi meminta Anda untuk mengungkapkan pendapat Anda tentang hal ini atau mengundang Anda untuk memberikan saran, di sini Anda dapat melakukannya. Hati-hati, karena semua upaya di sini dapat dibatalkan dengan secara tidak sengaja mendevaluasi emosi atau tergelincir ke dalam deskripsi panjang tentang pengalaman pribadi Anda yang terkait dengan emosi ini atau yang serupa. Ingatlah bahwa fokusnya adalah pada orang yang Anda ajak bicara. Jika Anda merasa pantas untuk membagikan kisah Anda sendiri, jangan menggali deskripsi rinci tentang kehidupan sehari-hari. Bicaralah langsung dan pastikan bahwa fokusnya tetap pada orang yang ingin Anda yakinkan.

Biasanya, intensitas emosi mengering setelah 15 menit. Bantu orang yang Anda cintai menjalani 15 menit itu dengan pemahaman bahwa dia dibutuhkan, bahwa mereka siap mendengarkannya. Bahwa dia tidak sendirian menghadapi penderitaannya. Bahwa Anda mengakui bahwa penderitaan itu ada dan bahwa Anda bersedia membantu atau menyelesaikannya jika perlu. Ini adalah inti dari dukungan psikologis yang masuk akal.

Dalam keluarga, berusahalah untuk menciptakan suasana yang mengundang untuk mengekspresikan emosi dan dengan bebas mengekspresikan perasaan sejati yang menyertai emosi yang relevan dengan anggota keluarga pada waktu tertentu. Bayangkan betapa mudahnya hidup di dunia di mana orang-orang berbagi perasaan mereka secara terbuka. Kebutuhan akan asumsi buntu dan pemikiran yang menyakitkan, melelahkan secara psikologis, akan hilang karena tidak perlu.

Penting untuk dicatat bahwa kebebasan emosional tidak berarti ketidaksopanan emosional. Paradoksnya adalah justru orang-orang yang dipaksa untuk menekan manifestasi emosional mereka yang menjadi tidak bermoral secara emosional. Pada saat tegangan ekstrem, filter kontrol terbang - dan orang tersebut menjadi "buruk".

Sebagian besar dari kita memilih untuk menekan emosi kita atau menyimpannya untuk diri kita sendiri karena dari pengalaman kita sendiri, kita yakin bahwa kita tidak akan diberikan dukungan yang memadai yang kita butuhkan. Memahami emosi dan menanganinya dengan kompeten adalah kunci untuk hubungan yang bahagia dengan orang lain dan dengan diri Anda sendiri.

Lilia Cardenas, psikolog integral, psikoterapis