KAMU TIDAK BISA MEMBUAT IBUMU BAHAGIA, ITU BUKAN KEWAJIBANMU

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apakah kita bahagia dengan hubungan kita dengan ibu? Apakah Anda puas dengan harga diri Anda, yang terbentuk di masa kecil? Bukankah ibuku berkata: jangan mengecat bibirmu seperti itu, tidak cocok denganmu? Atau: apakah Anda terlalu pemalu, anak laki-laki tidak memperhatikan hal-hal seperti itu? Atau: apakah Anda tidak punya cukup plastik untuk menari? Satu pertanyaan lagi: apakah ibu senang dengan saya, seorang wanita dewasa? Dan kenapa aku masih memperdulikannya?

Lyudmila Petranovskaya: “Ibu adalah karakter yang sangat penting dalam kehidupan setiap orang. Bagi seorang anak kecil, ibu adalah alam semestanya, dewanya. Seperti orang Yunani, para dewa memindahkan awan, mengirimkan banjir atau, sebaliknya, pelangi, kira-kira pada tingkat yang sama ibu mendominasi anak. Sementara dia kecil, baginya kekuatan ini mutlak, dia tidak bisa mengkritiknya atau menjauhkan diri darinya. Dan dalam hubungan ini banyak diletakkan: bagaimana dia melihat dan akan melihat dirinya sendiri, dunia, hubungan antara orang-orang. Jika ibu memberi kita banyak cinta, penerimaan, rasa hormat, maka kita mendapat banyak sumber daya untuk memahami pandangan kita tentang dunia dan diri kita sendiri.

DAN JIKA TIDAK?

Bahkan pada usia tiga puluh, kita tidak bisa selalu menolak penilaian ibu. Anak-anak ini masih hidup di dalam diri kita: tiga tahun, lima tahun, sepuluh tahun, kepada siapa kritik ibu telah menggerogoti hati itu sendiri, ke dalam - bahkan pada saat mereka tidak dapat menentang apa pun untuk itu. Jika ibumu berkata: "Selamanya semuanya tidak bersamamu, terima kasih Tuhan!" - jadi begitu. Hari ini kami memahami dengan kepala kami bahwa, mungkin, ibu saya membungkuk tentang fakta bahwa semuanya selalu salah dengan saya. Kami bahkan mengingatkan diri kami sendiri tentang posisi kami, pendidikan, jumlah anak sebagai argumen. Tetapi di dalam diri kita, pada tingkat perasaan, masih ada anak kecil yang sama yang ibunya selalu benar: piring kita tidak begitu dicuci, tempat tidurnya tidak rapi, potongan rambutnya gagal lagi. Dan kita mengalami konflik internal antara kesadaran bahwa ibu salah dan penerimaan anak yang tidak sadar akan kata-kata ibu sebagai kebenaran tertinggi.

MENGAMPUNI ATAU TIDAK MENGAMPUNI

Bahkan, ketika ada konflik internal, itu berarti Anda bisa mengatasinya, mencoba melakukan sesuatu. Lebih berbahaya ketika dia tidak. Lagi pula, Anda dapat tinggal selamanya dalam keadaan lima tahun, percaya bahwa ibu selalu benar, dan membuat alasan, tersinggung, meminta maaf atau berharap untuk mencoba dan menunjukkan diri Anda dengan baik bahwa ibu tiba-tiba akan benar-benar melihat betapa cantiknya dia. Saya.

Hari ini gagasan "memaafkan dan melepaskan" sangat populer. Maafkan orang tua Anda karena entah bagaimana salah dengan Anda sebagai seorang anak, dan Anda akan segera merasa lebih baik … Gagasan ini tidak memberi Anda kebebasan. Yang bisa dan harus dilakukan adalah merasa sedih tentang anak itu (Anda di masa kanak-kanak), merasa kasihan padanya dan bersimpati dengan ibunya, karena semua orang berhak mendapat simpati. Dan empati adalah awal yang jauh lebih sehat daripada pengampunan yang arogan.

Cobalah untuk tidak memaafkan, tetapi pahami: Ibu berada dalam situasi di mana kita tidak tahu apa-apa, dan, mungkin, dia hanya melakukan apa yang dia bisa. Dan kita dapat menarik kesimpulan yang salah: "Alhamdulillah semuanya selalu bersamaku", "Tidak ada yang perlu dicintai" atau "Kamu hanya bisa mencintaiku ketika aku berguna bagi orang lain." Keputusan seperti itu, yang dibuat di masa kanak-kanak, kemudian dapat secara tidak terlihat mempengaruhi seluruh hidup seseorang, dan intinya adalah untuk memahami: itu tidak benar.

MASA KECIL MEREKA

Sekarang adalah waktu untuk hubungan yang lebih hangat antara orang tua dan anak-anak. Dan ibu kami di masa kecil mereka, hampir semua dikirim ke kamar bayi, dan banyak selama lima hari. Itu adalah praktik umum, jadi bagaimana mereka bisa belajar kehangatan dan kontak dekat?

Lima puluh tahun yang lalu, mereka dikirim ke kamar bayi pada usia dua bulan, karena cuti hamil akan segera berakhir, dan jika seorang wanita tidak bekerja, itu dianggap parasitisme. Ya, seseorang beruntung, ada seorang nenek di dekatnya, tetapi kebanyakan mereka adalah penduduk kota pada generasi pertama, orang tua mereka tinggal jauh di desa. Dan tidak ada uang untuk pengasuh, dan tidak ada budaya pekerja sewaan … Tidak ada jalan keluar - dan dalam dua atau tiga bulan anak itu pergi ke kamar bayi: dua puluh lima tempat tidur berturut-turut, di antara mereka satu pengasuh yang memberi sebotol setiap empat jam. Dan segalanya, dan semua kontak anak dengan dunia.

Dalam kasus terbaik, jika ibu tidak bekerja dalam shift di pabrik dan bisa membawanya pulang setiap malam, anak itu menerima ibunya setidaknya di malam hari, tetapi sangat lelah dengan pekerjaannya. Dan dia masih harus menghadapi kehidupan Soviet - memasak makanan, mengantre makanan, mencuci pakaian di baskom.

Ini adalah deprivasi ibu (deprivasi), ketika anak tidak memiliki akses ke ibu sama sekali, atau ketika dia tidak berpikir tentang tersenyum dan menggelitik perutnya, tetapi tentang betapa lelahnya dia. Anak-anak dengan pengalaman seperti itu tidak memiliki kemampuan untuk menikmati anak mereka, berkomunikasi dengannya, dan berhubungan. Semua model ini diambil dari masa kecil mereka. Ketika di masa kanak-kanak mereka mencium Anda, memeluk Anda, berbicara, mereka bersukacita pada Anda, mereka melakukan sesuatu yang bodoh, bermain dengan Anda, Anda menyerapnya dan kemudian secara tidak sadar mereproduksinya dengan anak-anak Anda. Dan jika tidak ada untuk mereproduksi?

Banyak anak berusia tiga puluh tahun sekarang memiliki kenangan masa kecil mereka karena ibu mereka selalu mengeluh tentang betapa sulitnya baginya: beban, tanggung jawab, Anda bukan milik Anda sendiri … Ibu mereka mengambil ini dari masa kecil mereka - di sana tidak ada sukacita dalam keibuan, Anda harus membesarkan warga negara yang layak yang sekolah, organisasi Komsomol akan senang.

Ibu hari ini harus mengembalikan program yang hilang dari perilaku normal orang tua, ketika Anda mendapatkan kegembiraan dari anak-anak, dan untuk Anda mengasuh anak, dengan segala cara, dikompensasi oleh kesenangan yang luar biasa dari anak.

KEMBALI PERAN ANDA

Ada satu aspek lagi. Ibu kita, yang tidak menerima perlindungan dan perawatan yang cukup dari ibu mereka di masa kecil mereka, tidak dapat sepenuhnya memenuhi kebutuhan anak-anak mereka sendiri. Dan dalam arti tertentu, mereka tidak bisa tumbuh dewasa. Mereka menerima profesi, bekerja, dapat menduduki posisi kepemimpinan, menciptakan keluarga … Tetapi anak di dalam mereka ternyata haus - akan cinta, perhatian. Karena itu, ketika mereka memiliki anak sendiri dan tumbuh sedikit, menjadi lebih masuk akal, maka fenomena seperti jaminan terbalik sering muncul. Ini adalah ketika orang tua dan anak-anak pada dasarnya bertukar peran. Ketika anak Anda berusia enam tahun dan dia ingin merawat Anda, dia mencintai Anda, sangat mudah untuk terpikat padanya - sebagai sumber cinta yang Anda hilangkan.

Ibu kami tumbuh dengan perasaan bahwa mereka tidak cukup dicintai (jika mereka dicintai, mereka tidak akan dikirim ke kamar bayi, mereka tidak akan berteriak). Dan kemudian yang mereka miliki adalah seorang pria yang siap untuk mencintai mereka dengan sepenuh hati, tanpa syarat apa pun, sepenuhnya miliknya.

Ini adalah "mimpi yang menjadi kenyataan", godaan seperti itu, yang sulit ditolak. Dan banyak yang tidak bisa menolak, dan memasuki hubungan terbalik ini dengan anak-anak mereka, ketika, secara psikologis, anak itu tampaknya "mengadopsi" orang tua. Di tingkat sosial, mereka terus bertanggung jawab, mereka bisa melarang, menghukum, mereka mendukung anak. Dan pada tingkat psikologis, anak-anak mulai bertanggung jawab atas kesejahteraan psikologis orang tua mereka - "Jangan membuat ibu marah!" Anak-anak diberitahu tentang kesulitan mereka di tempat kerja, tentang kekurangan uang, anak-anak dapat mengeluh tentang suami kambing atau istri yang histeris. Keterlibatan anak sebagai terapis rumah dan "rompi" dalam kehidupan emosional orang tua dimulai.

Dan sangat sulit untuk menolak ini: orang tua, karena mereka adalah anak-anak yang tidak disukai, tetap demikian, karena anak itu, meskipun dia terluka seperti kue, tidak dapat memberi mereka ini.

Dan ketika seorang putra atau putri tumbuh dan mulai berpisah, memulai keluarga mereka sendiri, kehidupan mereka sendiri, orang tua mengalami perasaan yang dialami anak yang ditinggalkan, yang ibu dan ayahnya melakukan perjalanan bisnis yang panjang. Dan tentu saja, ini adalah penghinaan, klaim, keinginan untuk berada dalam kehidupan ini, untuk ikut campur di dalamnya, untuk hadir di dalamnya. Tingkah laku anak kecil yang membutuhkan perhatian menuntut untuk dicintai. Dan anak-anak dewasa, yang menghabiskan sebagian besar masa kecil mereka dalam pengasuhan, merasa bersalah dan bertanggung jawab dan sering merasa seperti bajingan yang tidak cukup mencintai orang tua "anak" mereka untuk meninggalkannya. Pada saat yang sama, bagian lain dari mereka, orang dewasa, memberi tahu mereka: Anda memiliki keluarga sendiri, rencana Anda sendiri. Ternyata konglomerat kompleks rasa bersalah dan iritasi terhadap orang tua ini … Dan orang tua memiliki kebencian yang kuat.

KETIKA IBU TERLIHAT

Pertama-tama, ingatkan diri Anda bahwa ini bukan dendam terhadap Anda, tetapi terhadap orang tua mereka sendiri, dan tidak ada yang dapat Anda lakukan untuk itu. Sangat sering keluhan ini juga tidak berdasar, tidak adil: bukan karena mereka tidak mencintai, tetapi karena mereka berada dalam situasi yang sangat sulit. Dan bagi saya tampaknya di sini penting untuk tidak terus berinteraksi dengan bagian kekanak-kanakan dari orang tua Anda, tetapi tetap berkomunikasi dengan orang dewasa.

Setiap orang tua, bahkan yang paling tersinggung, masih memiliki sesuatu yang dapat mereka berikan kepada Anda, dan sesuatu yang dapat mereka bantu. Itu jauh lebih baik daripada melampiaskan dendam ibumu, misalnya memintanya memanjakanmu, memasak makanan yang kamu sukai sejak kecil, dan menghabiskan waktu bersamamu.

Ini adalah daya tarik untuk bagian yang benar dari kepribadiannya, kepada orang tuanya. Dan menyenangkan bagi orang tua mana pun bahwa Anda dapat, misalnya, memberi makan anak Anda selezat mereka tidak akan diberi makan di restoran mana pun, Anda dapat memasak untuknya apa yang ia sukai sebagai seorang anak. Dan seseorang tidak lagi merasa seperti anak kecil yang tersinggung, tetapi orang dewasa yang dapat memberikan sesuatu.

Anda dapat bertanya kepada ibu Anda tentang masa kecilnya - karena akses ke keadaan emosional yang telah membentuknya saat ini selalu membantu. Jika dia mengingat saat-saat sulit masa kanak-kanak - kita dapat bersimpati, mengasihani dia (anak itu), maka dia sendiri akan dapat mengasihaninya.

Dan mungkin dia akan ingat bahwa tidak semua di masa kecilnya begitu buruk, dan meskipun ada keadaan sulit, ada juga saat-saat indah, kenangan indah dan menyenangkan. Berbicara dengan orang tua tentang masa kecil mereka sangat membantu - Anda mengenal dan memahami mereka dengan lebih baik, inilah yang mereka butuhkan.

TRANSFER DIRI SENDIRI

Ya, ada kasus sulit ketika seorang ibu hanya ingin mengontrol, tetapi tidak berinteraksi dengan cara apa pun. Ini berarti bahwa Anda harus meningkatkan jarak, untuk memahami bahwa, tidak peduli betapa sedihnya, tetapi Anda tidak akan memiliki hubungan yang baik dan dekat.

Kamu tidak bisa membuat ibumu bahagia, itu bukan tanggung jawabmu. Penting untuk disadari bahwa anak-anak tidak dapat “mengadopsi” orang tua, tidak peduli seberapa keras mereka berusaha.

Beginilah cara kerjanya: orang tua memberi kepada anak-anak, tetapi tidak berhasil kembali. Anda dan saya dapat memberikan bantuan khusus kepada orang tua dalam situasi di mana mereka secara objektif tidak dapat mengatasinya. Tapi kita tidak bisa membantu mereka tumbuh dan mengatasi trauma psikologis mereka. Tidak ada gunanya mencoba: Anda dapat memberi tahu mereka bahwa ada yang namanya psikoterapi, tetapi kemudian mereka sendirian.

Faktanya, kami hanya memiliki dua cara untuk tumbuh (dan biasanya orang menggabungkannya). Yang pertama adalah mendapatkan semua yang kita butuhkan dari orang tua kita. Dan yang kedua - sedih tentang kenyataan bahwa kita tidak menerimanya, menangis, mengasihani diri sendiri, bersimpati dengan diri kita sendiri. Dan hidup terus. Karena kami memiliki margin keamanan yang besar dalam hal ini.

Dan ada juga cara yang buruk - sepanjang hidup saya untuk terburu-buru dengan tagihan "Saya tidak diberikan" dan pada setiap kesempatan untuk menyodoknya ke ibu saya - nyata atau virtual, di kepala saya. Dan berharap suatu hari dia akhirnya akan mengerti, menyadari dan melunasi tagihan ini dengan bunga.

Tapi kenyataannya, dia tidak bisa melakukannya. Bahkan jika dia sekarang tiba-tiba berubah secara ajaib dan menjadi ibu yang paling dewasa, bijaksana dan penuh kasih di dunia. Di sana, di masa lalu, di mana Anda masih kecil, hanya Anda yang memiliki akses, dan hanya kita sendiri yang dapat "membawa" anak batin kita.