Meninggalkan Hubungan Kodependen Dalam Keluarga Psikosomatik

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Mulai Codependency dalam keluarga dengan gangguan psikosomatik

Bekerja dengan klien psikosomatik adalah salah satu yang paling sulit dalam psikoterapi. Namun, bahkan lebih sulit untuk bekerja dengan ketergantungan bersama dalam keluarga psikosomatik, karena seringkali pasien sendiri menerima manfaat sekunder dari penyakit ini, dan tidak mungkin ingin berpisah dengannya. Pada saat yang sama, mitra kodependen berhenti menjalani hidupnya sendiri dan tidak dapat mengubah apa pun, karena itu bukan penyakitnya - bukan untuknya sembuh. Tentu saja, dalam keluarga di mana keadaan ini cocok untuk lebih banyak pihak, seringkali tidak ada masalah atau permintaan, terutama jika anak-anak terkait erat dengan sistem keluarga kodependen dan menganggap perangkat seperti itu sebagai norma. Masalah dimulai ketika salah satu peserta menjadi tidak puas dengan "nasib" mereka, tetapi di bawah tekanan dan perlawanan dari sistem, mereka tidak bisa keluar darinya. Kasus yang paling sulit untuk terapi adalah ketika orang tua sakit, dan bahkan lebih sulit ketika gangguan tersebut memiliki karakter "semacam" psikopatologi (kasus ketika gangguan mental tidak lebih dari cara yang dipilih untuk berinteraksi dengan realitas di sekitarnya.).

Bukan kebetulan saya menggunakan istilah "sistem" di sini, karena dalam hal ini bukan hanya tentang dua orang, di mana yang satu menjadi korban dan yang lain sebagai penyelamat. Ada banyak komponen di sini, termasuk: sejarah keluarga dan tradisi kerabat pengamat, penasihat, dan penjaga ritual lainnya; koneksi sosial, yang dalam satu atau lain cara menjadi mungkin dan mampu membangun justru berkat penyakit atau peran "penolong"; layanan medis, di mana hanya bermanfaat untuk melestarikan patologi psikogenik yang, seolah-olah, tidak berbahaya bagi kesehatan, dan pada saat yang sama, selalu membutuhkan perawatan, dan kerangka moral, etika dan spiritual yang membantu menempatkan hidup Anda pada altar kewajiban dan mengutuk pilihan untuk mandiri, dewasa dan bahagia. Hanya sedikit, setelah secara objektif menilai kedalaman masalah, semua "kincir angin" yang layak untuk mengakhiri hubungan dan mengakhirinya, memilih jalan keluar dari sistem disfungsional kodependen. Mayoritas, setelah menimbang semua pro dan kontra, lebih memilih untuk mempertahankan sistem. Sepintas, semuanya menjadi normal, pada kenyataannya, sayangnya, sering terjadi bahwa tanpa menerima jalan keluar dari situasi dan tidak dapat menerimanya, pengalaman mencari jalan keluar dan resolusi melalui tubuh kodependen itu sendiri, seolah-olah mengatakan: "Sekarang saya sakit dan sekarang saya membutuhkan perhatian, bantuan dan perawatan." Ini adalah semacam cara untuk akhirnya menyatakan ke sistem "Saya", "Maksud saya", "Saya memiliki kebutuhan dan keinginan saya sendiri", dll. Namun, untuk "mengganggu" penyakit orang yang dicintai, kodependen membutuhkan yang lebih signifikan, kompleks, atau sama sekali tidak dapat disembuhkan. Dan seringkali peran dalam sistem memang berubah, tetapi perilaku kodependen dan suasana destruktif tetap ada.

Berbicara tentang keluar dari sistem keluarga psikosomatik kodependen, pertama-tama saya ingin menarik perhatian Anda pada fakta bahwa tidak semua penyakit memiliki "akar penyebab" psikologis. Prinsip saling mempengaruhi antara mental pada fisik dan sebaliknya tidak menempatkan keunggulan mental atas fisik, tetapi menganggap seseorang sebagai sistem integral. Dan kemudian menjadi penting apakah hubungan psikosomatik itu sehat atau patologis, apakah masalah psikologis merupakan faktor penyelesaian penyakit, atau apakah penyakit itu sendiri memicu perubahan dalam jiwa, apakah penyakit itu "spontan" atau kronis, turun-temurun, dll. Tergantung pada ini, taktik pengaruh akan sangat berbeda. Jadi, misalnya, ketika dalam catatan ini kita membahas penyakit psikosomatik sebagai gejala yang membantu seseorang mencapai apa yang diinginkannya, beberapa rekomendasi tidak akan berlaku sama sekali dalam kasus keluarga di mana salah satu anggotanya cacat atau memiliki patologi genetik. Begitu pula sebaliknya, jika menyangkut penyakit keturunan, anggota keluarga seringkali mengabaikan gejala individual, hingga anosognosia (penolakan penyakit), yang pada gilirannya memberi kesempatan untuk tidak membangun hidup bergantung pada penyakitnya, bahkan terkadang memperparah kondisinya., namun pada saat yang sama, konflik dan ketergantungan bersama pasangan hanya meningkat. Dalam setiap kasus ini, ada masalah ketergantungan bersama, tetapi diselesaikan dengan cara yang berbeda.

Topik yang saya sentuh mungkin tidak memiliki batas, dan dapat didiskusikan tanpa henti dan dari sudut yang berbeda. Itulah sebabnya di sini saya masih akan membatasi diri pada situasi di mana masalah psikosomatik bersifat manfaat sekunder, sadar atau tidak sadar.

Langkah pertama dalam hal ini justru pemeriksaan medis dan pengobatan, yang tidak hanya menegakkan diagnosis, tetapi juga memberi kita informasi tentang bagaimana seseorang berhubungan dengan keadaan kesehatannya, dengan prosedur dan, pada kenyataannya, bagaimana tubuhnya bereaksi terhadap kondisi tertentu. metode pengobatan. Jika ada kejengkelan (kami perhatikan bahwa pasien cenderung membesar-besarkan kompleksitas kondisinya), ketidakpatuhan terhadap rejimen pengobatan, diet dan prosedur lainnya (kelalaian dan pembatalan tanpa izin), mengabaikan rekomendasi pencegahan, reaksi lemah dari tubuh ke berbagai metode dan kambuh cepat, kami lebih percaya diri kami dapat berbicara tentang dasar psikosomatik masalah, termasuk manfaat sekunder. Kesadaran akan masalah - langkah pertama menuju solusinya.

Pada langkah kedua, kita dapat memilih secara langsung pengakuan masalah … Sebuah penyakit yang "tidak disembuhkan" (atau seseorang yang terus-menerus dirawat) dengan sangat cepat ditumbuhi ritual dan melibatkan keluarga dalam rejimen "pencegahan dan penyelamatan". Penting untuk membicarakan hal ini dengan pasien sendiri. Saya biasanya memberi tahu klien saya bahwa tidak ada yang suka ditegur, diancam, atau dimanipulasi, jadi tidak perlu menciptakan, memotong, dan mengubah apa pun. Penting untuk mengatakan secara langsung: "Kami berbicara dengan dokter, dia percaya bahwa perilaku Anda menunjukkan bahwa Anda belum siap untuk menyingkirkan penyakit ini. Untuk alasan apa, itu tidak diketahui, tetapi jika Anda tidak dapat mempercayai spesialis dan membawa keluar semua janji seperti yang ditentukan, hidup kita tidak akan berubah menjadi lebih baik. Anda disarankan untuk menghubungi psikolog-psikoterapis, kita mungkin harus bekerja dengannya, atau masing-masing dengan spesialisnya sendiri. Kemungkinan besar hubungan kita akan berubah, tetapi karena mereka akan berubah dalam hal apa pun, saya sarankan untuk mencoba melakukannya, agar perubahan ini menjadi lebih baik dan untuk kepentingan kita berdua. Saya ingin segera mencatat bahwa persentase pasien yang memutuskan untuk bekerja sendiri minimal, tetapi ini bukan alasan untuk melipat tangan. Dalam hal ini, banyak pertahanan psikologis muncul ke permukaan, dan terkadang seseorang hanya perlu waktu untuk mengamati dirinya sendiri dan mungkin kembali ke percakapan ini nanti.

Setelah kami berbicara tentang keberadaan masalah ketergantungan bersama, berbagai pertanyaan mulai muncul di kepala masing-masing mitra, yang dengan satu atau lain cara bermuara pada satu hal - "Mengapa". Memang, pencarian alasanlah yang dapat memberikan jawaban atas pertanyaan "Apa yang harus dilakukan". Jadi pada langkah ketiga kita tentukan alasannya situasi saat ini. Ada banyak teori tentang munculnya hubungan kodependen. Beberapa peneliti umumnya melihat kecenderungan genetik dalam kecenderungan untuk ketergantungan bersama, sementara yang lain bersikeras pada faktor lingkungan. Bagi saya pribadi, posisi ini tidak saling bertentangan, tk. itu adalah faktor lingkungan yang dapat mempengaruhi pengungkapan gen tertentu. Dengan mengubah faktor lingkungan, setidaknya kita dapat mencoba mencegah perkembangan pola lain, dan elemen terapi perilaku akan membantu memperbaiki pola interaksi yang merusak. Pendukung TA (analisis transaksional) menunjukkan skema di mana masalah ketergantungan bersama tumbuh dari pelanggaran interaksi peran, di mana pasien kekanak-kanakan dan tidak bertanggung jawab sebagai Anak, dan mitra kodependen adalah orang tua pengendali yang sangat bertanggung jawab. Dan jalan keluar dari bundel ini adalah bahwa masing-masing dari mereka, melalui perubahan pribadi, menerjemahkan tingkat hubungan dan interaksi ke dalam mode Dewasa-Dewasa. Penulis EOT (Emotional Image Therapy) mempertimbangkan pilihan kodependensi sebagai keinginan untuk mengembalikan investasi, dan dengan bantuan verbalisasi dan visualisasi, klien dapat memperoleh kembali rasa keseimbangan, mengkompensasi hilangnya energi mental (kiasan). Teori analitis menyarankan untuk kembali ke masa kanak-kanak yang sulit, di mana "penyelamat" harus tumbuh lebih awal, dan mengubah sikapnya terhadap situasi tersebut. Banyak pilihan untuk menyelesaikan masalah kodependensi ada dalam praktik psikoterapi. Pilihan dan taktik psikoterapi, seperti biasa, akan tergantung pada kasus individu dan pada kepribadian klien itu sendiri … Namun, perubahan hanya mungkin jika klien siap untuk itu.

Jadi, keputusan untuk mundur dari sistem kodependen adalah langkah selanjutnya dalam menyingkirkan perilaku destruktif. Seperti disebutkan di atas, perubahan semacam itu mungkin tidak hanya menyangkut 2 orang, mereka terkait erat dengan masyarakat, berbagai lembaga dan layanan negara, lingkungan profesional, hubungan intragenerik, dll. Anda tidak dapat mengatakan "mulai hari ini saya tidak akan menuruti keinginan Anda, tetapi saya akan menjalani kehidupan yang penuh, memuaskan minat saya." Ini tidak akan berhasil. Tidak berpasangan, tidak dalam sistem, tidak dalam orang tertentu. Harus diingat bahwa hampir semua yang telah dibangun dalam kehidupan dalam beberapa tahun terakhir telah dibangun atas dasar penyakit itu sendiri.

Bayangkan ada gulungan benang kusut di depan Anda, dan tugas Anda adalah mengurainya. Jika Anda hanya memotong potongan sebelum dan sesudah "simpul", utasnya tidak akan dapat digunakan. Pertama, Anda perlu menemukan ujungnya, dan dengan memasukkannya ke tempat tertentu, Anda akan dapat membebaskan beberapa utas. Seiring waktu, ujung-ujung ini akan menjadi terlalu panjang dan Anda tidak akan bisa lagi menariknya melalui simpul utama. Kemudian Anda akan menarik benang dan melihat yang mana dan apa yang menarik. Tarik ke atas, lepaskan, buat lubangnya besar, buat bola, ganti benang dan tarik ke atas dan ke bawah lagi, dll. Hanya dengan cara ini Anda akan perlahan tapi pasti mencapai tujuan Anda sambil mempertahankan utas. Tak perlu dikatakan, berapa kali selama pekerjaan ini Anda ingin membuang gulungan itu sendiri dan memotongnya dengan gunting;)?

Begitu juga dalam psikoterapi. Sebelum mengubah sistem, penting untuk mempertimbangkan setiap hubungan sebab akibat yang dalam satu atau lain cara berhubungan dengan penyakit orang yang Anda cintai. Kemudian perubahan terjadi selangkah demi selangkah, dimulai dengan diskusi, pencarian, diakhiri dengan tindakan langsung - bukan untuk merobek semuanya sekaligus, tetapi untuk mengambil langkah kecil, mundur, melihat perubahan dan menyesuaikan rencana untuk keluar lebih lanjut. Jika tidak, sistem hanya akan menelan Anda: orang lain akan meningkatkan perasaan bersalah, bahkan mungkin membuat Anda percaya bahwa Anda benar-benar gila; layanan kesehatan akan memperkuat ketakutan Anda tentang prognosis dan hasil; di suatu tempat pertanyaan akan muncul tentang perampasan kompensasi materi, dll. Sulit untuk menggambarkan semua yang bisa terjadi, percaya saja bahwa mengubah sistem seperti itu "sekali dan selesai" hampir tidak mungkin.

Penting juga untuk dicatat bahwa masalah perilaku kodependen adalah perubahan timbal balik. Sering terjadi bahwa pasien sendiri secara aktif mengerjakan masalahnya, sementara kodependen yang menutup, kehilangan peran dan fungsinya yang biasa, mulai secara tidak sadar menentang perubahan pasangannya. Oleh karena itu, setiap peserta harus ingat tentang "kejahatan" pertahanan psikologis, dan jika keluarga tidak memiliki kesempatan untuk mengunjungi spesialis bersama, maka masuk akal untuk pasangan yang berada di luar terapi untuk menjalani setidaknya secara berkala. pertemuan terjadwal untuk mengidentifikasi dan memperbaiki pertahanan. Selain rasa bersalah yang meluas, rasa malu, dendam, kemarahan, dll., ketakutan adalah salah satu perasaan terkuat yang menyertai klien di hampir semua tahap interaksi dengan ketergantungan bersama. Terkadang kita mendapat kesan bahwa kita menahan klien dalam terapi dengan paksa, karena semakin dekat perubahannya, semakin takut, resisten dan godaan untuk membiarkan semuanya apa adanya, dalam kasus ekstrim untuk istirahat. Penting untuk membicarakan semua ini dengan spesialis sebanyak pemikiran muncul bahwa "semuanya tidak berhasil, semuanya sia-sia, semua orang menentangnya", dll.

Hanya setelah waktu analisis dan penguraian "kusut" kami, kami dapat berbicara tentang tahap akhir - tumbuh di TA, menutup gestalt, mengganti investasi, dll. perubahan kualitatif … Jika Anda tidak merusak sistem di saat yang panas, dan mendekati pekerjaan dengan penuh pertimbangan, kemungkinan besar pasangan akan secara bertahap menarik diri ke perubahan ini. Inti dari menghilangkan ketergantungan emosional terletak pada mengenal diri sendiri, keinginan, minat, cinta diri (dalam arti kata yang baik), pertumbuhan, peningkatan, kemandirian dan kemandirian, dan yang paling penting, membuat hidup Anda menarik.. Jadi, kriteria utama untuk keluar dari ketergantungan emosional adalah:

- pembagian tanggung jawab … Apa yang kita sebut "membantu, bukan menyelamatkan". Secara bertahap, melalui diskusi, kami sampai pada fakta bahwa orang itu sendiri memantau janji temu dan tindakan pencegahan, mengatur pertemuannya sendiri dengan spesialis, mencoba memahami keadaan psikologisnya, dll. Ini adalah tanda-tanda orang dewasa, kepribadian yang matang - untuk bertanggung jawab atas hidup dan kesehatan Anda sendiri. Kami dapat memberikan bantuan apa pun, tetapi dengan membantu, kami tidak melakukan apa pun untuk pasien itu sendiri.

- menetapkan batas-batas diri Anda … Tidak peduli seberapa dekat dan dekat pasangan bagi kita, selalu penting untuk diingat bahwa kita adalah dua orang yang berbeda. Masing-masing dari kita memiliki suka dan duka kita sendiri, perasaan dan ketakutan pribadi kita sendiri yang tidak dapat dipahami oleh siapa pun, kebutuhan dan kesenangan, dll. Dalam keluarga kodependen, perasaan mereka digantikan oleh perasaan pasangan dan sebaliknya, jadi penting untuk belajar bagaimana berbagi pengalaman kita masing-masing secara terpisah. Mitra yang "memutuskan" untuk yang lain apa dan bagaimana seharusnya, datang ke resepsi menjawab semua pertanyaan sendiri, bahkan ketika itu bukan urusannya). Itu terlihat tidak lebih dari simbiosis ibu dan bayi yang baru lahir, yang mengatakan: "kami makan, kami tidur, gigi kami merangkak", dll. Menerima bahwa kita bukanlah satu kesatuan, bahwa kita berbeda, bahwa pengalaman pasangan dapat dan harus berbeda dari pengalaman kita adalah tahap penting dalam belajar mengenali pengalaman emosional kita dan mengelolanya dengan tepat. Sangat penting untuk tidak hanya belajar mendefinisikan batasan Anda, kebutuhan, keinginan, dan minat Anda, tetapi juga untuk menghormati batasan, kebutuhan, dan minat pasangan Anda.

- pembagian peran dan komunikasi yang memadai … Berbicara tentang kesetaraan dua orang dewasa, kita sangat sering ingin keberatan: "Bagaimana, karena salah satu pasangan sehat, dan yang lain sakit dan tidak dapat melakukan sejumlah fungsi sendiri." Realitas psikosomatik berbeda persis dalam apa yang mereka bisa. Tetapi entah dia terbiasa dengan kenyataan bahwa semuanya dilakukan untuknya dan tidak terburu-buru untuk meninggalkan zona nyamannya sendiri, atau dia secara tidak sadar menggunakan penyakitnya sebagai alat komunikasi, atau keduanya dan sesuatu yang lain. Faktanya, penting bahwa setiap pasien psikosomatik memiliki kesempatan untuk menyingkirkan gangguan atau penyakitnya dengan keinginan dan bantuan nyata dari seorang spesialis. Seperti yang telah kami katakan, langkah demi langkah, melalui dialog dan kesadaran, melalui percobaan dan umpan balik, tetapi seiring waktu semuanya terpecahkan. Perilaku orang dewasa berbeda dalam hal ia bertanggung jawab atas kesehatannya pada dirinya sendiri, dan, jika perlu, menggunakan bantuan orang lain, tetapi membantu, dan tidak mengalihkan kekhawatirannya ke pundak orang lain. Dalam hal ini, penting juga bagi pasangan lain untuk memperhatikan apakah ada kebanggaan dan kepercayaan diri yang berlebihan dalam hubungan, bahwa tidak seorang pun kecuali dia yang dapat merawat orang yang dicintai dengan lebih baik. Distribusi hak yang sama juga menyiratkan bahwa setiap orang sama-sama memiliki potensi untuk menjadi yang paling pintar, paling cekatan, paling kuat, dll.;)

- integrasi … Dalam pekerjaan dengan kodependensi dalam keluarga psikosomatik, pertanyaan sering muncul ke permukaan bahwa hubungan keluarga telah dibangun di sekitar penyakit atau gangguan begitu lama sehingga anggota keluarga praktis tidak memiliki apa-apa lagi yang akan benar-benar menyatukan mereka. Secara tidak sadar, pasangan memahami hal ini, sebagian karena sering kali ada penolakan untuk keluar dari hubungan kodependen. Dari sudut pandang psikoterapi, penting untuk mengetahui bagaimana ketakutan ini dibenarkan, untuk melihat situasi saat ini tanpa hiasan dan untuk mencari tahu apakah pasangan membutuhkan persatuan ini atau tidak. Jika pasangan memutuskan untuk mempertahankan keluarga, maka penting untuk menemukan sesuatu yang akan menyatukan mereka selain penyakit (kepentingan bersama, tujuan) dan mungkin mengubah hidup ke arah yang baru. Hal yang sama berlaku untuk ikatan sosial, institusi, dll., di mana pasien terbiasa berfungsi melalui penyakitnya.

Saat menulis catatan ini, banyak pertanyaan tetap tidak terpecahkan atau sebagian tertutup, karena keserbagunaan topik tidak memungkinkan untuk menulis tentang semuanya sekaligus. Satu-satunya hal yang dapat dikatakan dengan tegas adalah bahwa setiap kasus keluarga masih bersifat individual, dan hampir semuanya pada akhirnya mempengaruhi penyelesaian masalah, mulai dari komposisi keluarga dan sikap tentang kesehatan / penyakit, hingga suasana psikologis itu sendiri, yang memungkinkan psikosomatik. untuk dimasukkan ke dalam tindakan.