Tentang Wanita Yang Menakutkan Dan Trauma Psikologis

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dan sekarang prosa!

Rupanya, semua ini tidak akan terlepas dari saya sampai ditulis.

Saya menyerah dan menulis.

Bagaimana masih menular, trauma?

Jelas bahwa Anda selalu dapat menjelaskan semuanya dengan "aliran", "jalinan", "ingatan leluhur", dll., Dan sangat mungkin Anda tidak dapat melakukannya tanpa mistisisme sama sekali, tetapi jika Anda mencoba?

Ambil saja aspek yang paling bisa dipahami, murni keluarga, hubungan orang tua-anak, tanpa politik dan ideologi. Tentang mereka nanti entah bagaimana.

Sebuah keluarga hidup untuk dirinya sendiri. Muda sama sekali, baru saja menikah, mengharapkan bayi. Atau baru saja melahirkan. Atau mungkin bahkan dua tepat waktu. Mereka mencintai, mereka bahagia, mereka penuh harapan. Dan kemudian bencana terjadi. Roda gila sejarah bergerak dan pergi untuk menggiling orang-orang. Paling sering, pria adalah yang pertama jatuh ke dalam batu kilangan. Revolusi, perang, represi adalah pukulan pertama bagi mereka.

Dan sekarang ibu muda itu ditinggalkan sendirian. Nasibnya adalah kecemasan terus-menerus, pekerjaan yang melelahkan (Anda perlu bekerja dan membesarkan anak), tidak ada kesenangan khusus. Sebuah pemakaman, "sepuluh tahun tanpa hak untuk berkorespondensi," atau hanya absen lama tanpa berita, sehingga harapan mencair. Mungkin ini bukan tentang suami, tapi tentang kakak, ayah, dan kerabat lainnya. Bagaimana kondisi ibu? Dia dipaksa untuk mengendalikan dirinya sendiri, dia tidak bisa benar-benar menyerah pada kesedihan. Ada anak (anak-anak) di atasnya, dan banyak lagi. Rasa sakit merobek dari dalam, tetapi tidak mungkin untuk mengungkapkannya, Anda tidak bisa menangis, Anda tidak bisa menjadi lemas.

Dan dia berubah menjadi batu. Membeku dalam ketegangan yang tabah, mematikan perasaan, hidup, mengertakkan gigi dan mengumpulkan kehendak menjadi kepalan tangan, melakukan segalanya pada mesin. Atau, lebih buruk lagi, jatuh ke dalam depresi laten, berjalan, melakukan apa yang seharusnya, meskipun dia hanya menginginkan satu hal - berbaring dan mati. Wajahnya seperti topeng beku, lengannya berat dan tidak bengkok. Secara fisik menyakitkan baginya untuk menanggapi senyum seorang anak, dia meminimalkan komunikasi dengannya, tidak menanggapi ocehannya. Anak itu bangun di malam hari, memanggilnya - dan dia melolong ke bantal. Terkadang kemarahan meledak. Dia merangkak atau mendekat, menariknya, menginginkan perhatian dan kasih sayang, ketika dia bisa, dia menjawab dengan paksa, tetapi kadang-kadang dia tiba-tiba menggeram: "Ya, tinggalkan aku sendiri," saat dia mendorongnya menjauh, bahwa dia akan terbang. Tidak, dia tidak marah padanya - pada takdir, pada hidupnya yang hancur, pada orang yang pergi dan pergi dan tidak akan lagi membantu.

Hanya saja sekarang si anak belum mengetahui semua seluk beluk apa yang sedang terjadi. Dia tidak diberitahu apa yang terjadi (terutama jika dia masih kecil). Atau dia bahkan tahu tapi tidak bisa mengerti. Satu-satunya penjelasan yang, pada prinsipnya, dapat muncul di benaknya: ibu saya tidak mencintai saya, saya mengganggunya, akan lebih baik jika saya tidak ada di sana. Kepribadiannya tidak dapat sepenuhnya terbentuk tanpa kontak emosional yang konstan dengan ibunya, tanpa bertukar pandang, senyum, suara, belaian dengannya, tanpa membaca wajahnya, mengenali nuansa perasaan dalam suaranya. Ini perlu, ditetapkan secara alami, ini adalah tugas utama masa bayi.

Tetapi bagaimana jika sang ibu memiliki topeng depresi di wajahnya? Jika suaranya monoton membosankan dengan kesedihan, atau tegang berdering dengan kecemasan?

Sementara ibu merobek urat nadi agar anak bisa bertahan hidup secara mendasar, tidak mati kelaparan atau sakit, dia tumbuh menjadi dirinya sendiri, sudah trauma. Tidak yakin bahwa dia dicintai, tidak yakin bahwa dia dibutuhkan, dengan empati yang kurang berkembang.

Bahkan kecerdasan terganggu dalam kondisi kekurangan.

Ingat lukisan "Deuce Again"?

Itu ditulis di 51. Karakter utama berusia 11 tahun dalam penampilan. Anak perang, lebih trauma daripada kakak perempuan, yang menangkap tahun-tahun pertama kehidupan keluarga yang normal, dan adik laki-laki, anak tercinta dari kegembiraan pasca perang - sang ayah kembali hidup-hidup. Ada jam piala di dinding. Dan sulit bagi anak laki-laki untuk belajar.

Tentu saja, semuanya berbeda untuk setiap orang. Cadangan kekuatan mental untuk wanita yang berbeda berbeda. Tingkat keparahan kesedihan berbeda. Karakternya berbeda. Adalah baik jika ibu memiliki sumber dukungan - keluarga, teman, anak yang lebih besar. Dan jika tidak? Jika keluarga menemukan dirinya dalam isolasi, sebagai "musuh rakyat", atau dalam pengungsian di tempat asing? Di sini, atau mati, atau batu, dan bagaimana lagi untuk bertahan hidup?

Tahun-tahun berlalu, tahun-tahun yang sangat sulit, dan wanita itu belajar hidup tanpa suaminya."Saya seekor kuda, saya seekor banteng, saya seorang wanita dan seorang pria." Seekor kuda dalam rok. Wanita dengan telur. Sebut saja apa yang Anda inginkan, esensinya sama. Ini adalah orang yang memikul beban yang tak tertahankan, dan sudah terbiasa dengannya. Diadaptasi. Dan dengan cara lain, dia sama sekali tidak tahu caranya. Banyak orang mungkin ingat nenek yang secara fisik tidak bisa duduk-duduk. Sudah cukup tua, semua orang sibuk, semua orang membawa tas, semua orang mencoba memotong kayu. Ini telah menjadi cara menghadapi hidup. Ngomong-ngomong, banyak dari mereka menjadi sangat baja - ya, begitulah soundtracknya - sehingga mereka hidup untuk waktu yang sangat lama, mereka tidak menderita penyakit, dan usia tua. Dan sekarang mereka masih hidup, Tuhan memberkati mereka.

Dalam ekspresinya yang paling ekstrem, pada peristiwa kebetulan yang paling mengerikan, wanita seperti itu berubah menjadi monster yang mampu membunuh dengan perawatannya. Dan dia terus menjadi besi, bahkan jika tidak ada lagi kebutuhan seperti itu, bahkan jika nanti dia tinggal bersama suaminya lagi, dan tidak ada yang mengancam anak-anak. Seolah-olah dia memenuhi sumpah.

Gambar paling terang dijelaskan dalam buku Pavel Sanaev "Kubur Aku Di Balik Papan Skirting."

Dan inilah yang ditulis Ekaterina Mikhailova tentang "Wanita Menakutkan" ("Saya sendirian" buku itu disebut):

“Rambut kusam, mulut yang dipadatkan menjadi seutas benang …, langkah besi … Serakah, curiga, tanpa ampun, tidak peka. Dia selalu siap untuk mencela dengan sepotong atau memberikan tamparan di wajahnya: “Kamu tidak bisa memakanmu, parasit. Makan, ayo!”…. Tidak ada setetes susu pun yang bisa keluar dari putingnya, dia kering dan keras …”Masih banyak kata yang sangat tepat, dan jika seseorang belum membaca dua buku ini, maka itu adalah keharusan.

Hal terburuk tentang wanita yang berubah secara patologis ini bukanlah kekasaran, dan bukan keangkuhan.

Hal terburuk adalah cinta. Ketika, membaca Sanaev, Anda memahami bahwa ini adalah cerita tentang cinta, tentang cinta yang rusak, saat itulah embun beku menerobos. Saya punya pacar sebagai seorang anak, anak mendiang seorang ibu yang selamat dari blokade saat remaja. Dia menggambarkan bagaimana dia diberi makan dengan kepala di antara kedua kakinya dan menuangkan kaldu ke mulutnya. Karena anak tidak mau dan tidak bisa lagi, dan ibu dan nenek berpikir bahwa itu perlu. Rasa lapar mereka begitu banyak menggerogoti dari dalam sehingga tangisan seorang gadis yang hidup, sayang, terkasih, suara kelaparan ini tidak dapat dihalangi.

Dan ibu saya membawa pacar saya yang lain bersamanya ketika dia melakukan aborsi rahasia. Dan dia menunjukkan kepada putri kecilnya toilet penuh darah dengan kata-kata: lihat, teman-teman, apa yang mereka lakukan pada kita. Ini dia, bagian wanita kita. Apakah dia ingin menyakiti putrinya? Tidak, simpan saja dengan aman. Itu adalah cinta.

Dan parahnya, seluruh sistem perlindungan anak kita masih mengusung fitur "Wanita Menakutkan". Kedokteran, sekolah, otoritas perwalian. Hal utama adalah agar anak itu "baik-baik saja". Agar tubuh tetap aman. Jiwa, perasaan, keterikatan - tidak sebelumnya. Hemat dengan biaya berapa pun. Memberi makan dan menyembuhkan. Sangat, sangat lambat, itu memudar, tetapi di masa kanak-kanak kami mendapatkannya sepenuhnya, pengasuh yang memukul wajahnya dengan keset, yang tidak tidur di siang hari, saya ingat dengan baik.

Tapi mari kita kesampingkan kasus-kasus ekstrem. Hanya seorang wanita, hanya seorang ibu. Hanya kesedihan. Hanya seorang anak yang dibesarkan dengan kecurigaan bahwa dia tidak dibutuhkan dan tidak dicintai, meskipun ini tidak benar dan hanya untuk ibunya yang bertahan dan menanggung segalanya. Dan dia tumbuh, berusaha untuk mendapatkan cinta, karena itu tidak diberikan kepadanya secara gratis. Itu membantu. Tidak membutuhkan apa pun. Sibuk sendiri. Dia menjaga yang lebih muda. Mencapai kesuksesan. Mencoba untuk membantu. Hanya orang yang berguna yang suka. Hanya nyaman dan benar. Mereka yang mengerjakan pekerjaan rumah sendiri, mencuci lantai di rumah, dan menidurkan yang lebih muda, akan menyiapkan makan malam untuk kedatangan ibu. Pernahkah Anda mendengar, mungkin, lebih dari sekali cerita semacam ini tentang masa kanak-kanak pascaperang? "Tidak pernah terpikir oleh kami untuk berbicara dengan ibuku seperti itu!" - ini tentang pemuda hari ini. Masih akan. Masih akan. Pertama, wanita besi itu memiliki tangan yang berat.

Dan kedua - siapa yang akan mengambil risiko remah-remah kehangatan dan keintiman? Merupakan kemewahan, Anda tahu, bersikap kasar kepada orang tua Anda.

Cedera itu berlanjut ke babak berikutnya.

***********************************************************************************************************

Waktunya akan tiba ketika anak ini sendiri akan menciptakan sebuah keluarga, melahirkan anak-anak. Tahun-tahun seperti ini di tahun 60-an. Seseorang begitu "dikelabui" oleh seorang ibu besi sehingga dia hanya mampu mereproduksi gaya perilakunya. Kita juga harus ingat bahwa banyak anak tidak terlalu sering melihat ibu, pada dua bulan - kamar bayi, lalu lima hari, sepanjang musim panas - dengan taman di pedesaan, dll. Artinya, tidak hanya keluarga, tetapi juga institusi, di mana selalu ada cukup banyak "wanita menakutkan", "digulung".

Tapi mari kita pertimbangkan opsi yang lebih menguntungkan. Anak itu trauma dengan kesedihan ibunya, tetapi jiwanya tidak membeku sama sekali. Dan di sini, secara umum, dunia dan mencair, dan terbang ke luar angkasa, jadi saya ingin hidup, dan mencintai, dan dicintai. Untuk pertama kalinya menggendong anaknya yang kecil dan hangat, ibu muda itu tiba-tiba menyadari: ini dia. Inilah orang yang akhirnya akan mencintainya secara nyata, yang benar-benar membutuhkannya. Sejak saat itu, hidupnya mengambil makna baru. Dia hidup untuk anak-anak. Atau demi satu anak, yang sangat dia cintai sehingga dia bahkan tidak bisa berpikir untuk berbagi cinta ini dengan orang lain. Dia bertengkar dengan ibunya sendiri, yang mencoba mencambuk cucunya dengan jelatang - ini tidak diperbolehkan. Dia memeluk dan mencium anaknya, dan tidur dengannya, dan tidak akan bernapas padanya, dan hanya sekarang, di belakang, menyadari betapa dia sendiri dirampas di masa kanak-kanak. Dia benar-benar terserap dalam perasaan baru ini, semua harapan dan aspirasinya ada pada anak ini. Dia "menghidupi hidupnya", perasaannya, minatnya, kekhawatirannya. Mereka tidak memiliki rahasia tentang satu sama lain. Dia lebih baik dengan dia daripada dengan orang lain.

Dan hanya satu hal yang buruk - itu tumbuh. Tumbuh pesat, lalu apa? Apakah kesepian lagi? Apakah ini tempat tidur kosong lagi? Psikoanalis akan mengatakan banyak hal di sini, tentang erotisme terlantar dan semua itu, tetapi bagi saya tampaknya tidak ada erotisme khusus di sini. Hanya seorang anak yang telah mengalami malam yang sepi dan tidak lagi menginginkannya. Dia tidak ingin begitu banyak bahwa pikirannya mengetuk. "Aku tidak bisa tidur sampai kamu datang." Nampak bagi saya bahwa pada tahun 60-an dan 70-an ungkapan ini sering diucapkan oleh ibu kepada anak-anaknya, dan bukan sebaliknya.

Apa yang terjadi pada anak? Dia tidak bisa tidak menanggapi permintaan cinta ibunya yang penuh gairah. Itu mengeluarkan kekuatannya. Dia dengan senang hati bergabung dengannya, dia peduli, dia takut akan kesehatannya. Hal terburuk adalah ketika ibu menangis, atau ketika hatinya sakit. Tidak. “Baiklah, aku akan tinggal, Bu. Tentu saja Bu, aku sama sekali tidak ingin pergi ke pesta dansa ini.” Tetapi sebenarnya Anda ingin, karena ada cinta, kehidupan mandiri, kebebasan, dan biasanya anak itu masih memutuskan hubungan, air mata menyakitkan, kasar, dengan darah, karena tidak ada yang akan melepaskannya secara sukarela. Dan dia pergi, membawa rasa bersalah bersamanya, dan meninggalkan penghinaan kepada ibunya. Lagi pula, dia "memberikan seluruh hidupnya, tidak tidur malam." Dia menginvestasikan seluruh dirinya, tanpa sisa, dan sekarang dia menyajikan tagihan, dan anak itu tidak mau membayar. Dimana keadilannya? Di sini, dan warisan wanita "besi" berguna, skandal, ancaman, tekanan digunakan. Anehnya, ini bukan pilihan terburuk. Kekerasan menghasilkan perlawanan dan memungkinkan Anda untuk berpisah, meskipun dengan kerugian.

Beberapa memimpin peran mereka dengan sangat terampil sehingga anak itu tidak bisa pergi begitu saja. Kecanduan, rasa bersalah, ketakutan akan kesehatan ibu diikat dengan ribuan utas terkuat, tentang ini ada drama oleh Ptushkina "Sementara dia sekarat", berdasarkan mana film yang jauh lebih mudah diambil, di mana Vasilyeva memerankan ibunya, dan Yankovsky - pesaing untuk seorang putri. Setiap acara Tahun Baru mungkin dilihat oleh semua orang. Dan yang terbaik - dari sudut pandang ibu - adalah pilihan jika anak perempuan tetap menikah untuk waktu yang singkat dan tinggal bersama anak itu. Dan kemudian persatuan yang manis dapat ditransfer ke cucu dan bertahan lebih lama, dan, jika Anda beruntung, itu akan cukup sampai mati.

Dan cukup sering, karena generasi wanita ini jauh lebih tidak sehat, mereka sering meninggal jauh lebih awal daripada para pembuat perang mereka. Karena tidak ada baju besi baja, dan pukulan kebencian menghancurkan hati, melemahkan pertahanan terhadap penyakit yang paling mengerikan. Seringkali mereka mulai menggunakan masalah kesehatan mereka sebagai manipulasi bawah sadar, dan kemudian sulit untuk tidak bermain terlalu banyak, dan tiba-tiba semuanya menjadi sangat buruk. Pada saat yang sama, mereka sendiri tumbuh tanpa perawatan lembut penuh perhatian ibu, yang berarti bahwa mereka tidak terbiasa merawat diri sendiri dan tidak tahu bagaimana, tidak mendapatkan perawatan, tidak tahu bagaimana memanjakan diri, dan, oleh dan besar, jangan menganggap diri mereka sangat berharga, terutama jika mereka sakit dan menjadi "Tidak berguna."

Tapi kita semua tentang wanita, tetapi di mana pria? Di mana para ayah? Apakah Anda harus melahirkan anak dari seseorang?

Ini sulit. Seorang gadis dan seorang anak laki-laki yang tumbuh tanpa ayah menciptakan sebuah keluarga. Mereka berdua haus akan cinta dan perhatian. Dia berdua berharap untuk mendapatkannya dari pasangan. Tapi satu-satunya model keluarga yang mereka tahu adalah "wanita dengan telur" mandiri yang, pada umumnya, tidak membutuhkan seorang pria. Itu keren, jika ada, dia mencintainya dan semua itu. Tapi dia benar-benar tidak membutuhkan apa-apa, dia tidak menjahit ekor kuda, mawar di atas kue. “Duduk, sayang, di sela-sela, menonton sepak bola, jika tidak, Anda mengganggu mencuci lantai. Jangan bermain dengan anak, Anda berjalan-jalan, maka Anda tidak akan tertidur. Jangan sentuh, Anda akan merusak segalanya. Pergi, saya sendiri”Dan hal-hal seperti itu. Dan anak laki-laki juga dibesarkan oleh ibu. Mereka terbiasa patuh. Psikoanalis juga akan mencatat bahwa mereka tidak bersaing dengan ayah mereka untuk ibu mereka dan karena itu tidak merasa seperti laki-laki. Nah, dan murni secara fisik di rumah yang sama, ibu dari istri atau suami, atau bahkan keduanya, sering hadir. Ke mana harus pergi? Pergi ke sini dan jadilah seorang pria …

Beberapa pria menemukan jalan keluar, menjadi "ibu kedua". Dan bahkan satu-satunya, karena sang ibu sendiri, seperti yang kita ingat, "dengan telur" dan mainan besi. Dalam versi terbaik, ternyata seperti ayah Paman Fyodor: lembut, perhatian, sensitif, permisif. Di tengah - seorang workaholic yang baru saja melarikan diri untuk bekerja dari semua ini. Dalam yang buruk, dia adalah seorang pecandu alkohol. Karena laki-laki yang tidak dibutuhkan apa-apa oleh wanitanya, yang sepanjang waktu hanya mendengar "menjauh, jangan ikut campur", dan dipisahkan dengan koma "ayah macam apa kamu, kamu sama sekali tidak merawat anak-anak" (baca "jangan lakukan apa yang saya inginkan"), tetap atau ganti seorang wanita - dan untuk siapa, jika semua orang di sekitarnya hampir sama? - atau terlupakan.

Di sisi lain, pria itu sendiri tidak memiliki model pengasuhan yang bertanggung jawab yang koheren. Di depan mata mereka atau dalam cerita orang tua mereka, banyak ayah baru bangun pada suatu pagi dan pergi - dan tidak pernah kembali. Ini sesederhana itu. Dan tidak ada yang normal. Oleh karena itu, banyak pria menganggap sangat wajar bahwa, meninggalkan keluarga, mereka tidak lagi ada hubungannya dengan itu, tidak berkomunikasi dengan anak-anak, dan tidak membantu. Mereka dengan tulus percaya bahwa mereka tidak berutang apa pun kepada "wanita histeris" yang tinggal bersama anak mereka, dan pada tingkat tertentu, mungkin mereka benar, karena seringkali wanita hanya menggunakan mereka sebagai inseminator, dan mereka membutuhkan anak lebih dari pria. Jadi pertanyaannya adalah, siapa yang berutang kepada siapa. Kebencian yang dirasakan pria itu membuatnya mudah untuk mencapai kesepakatan dengan hati nurani dan skornya, dan jika itu tidak cukup, vodka dijual di mana-mana.

Oh, perceraian tahun tujuh puluhan ini menyakitkan, kejam, dengan larangan melihat anak-anak, dengan putusnya semua hubungan, dengan penghinaan dan tuduhan. Kekecewaan yang menyiksa dari dua anak yang tidak dicintai, yang begitu menginginkan cinta dan kebahagiaan, saling menggantungkan begitu banyak harapan, dan dia menipu, semuanya salah, bajingan, jalang, sampah … Mereka tidak tahu bagaimana membangun siklus cinta dalam keluarga, masing-masing lapar dan ingin menerima, atau hanya ingin memberi, tetapi untuk ini - pihak berwenang. Mereka sangat takut akan kesepian, tetapi kepada dialah mereka pergi, hanya karena, kecuali kesepian, mereka belum pernah melihat apa pun.

Akibatnya, keluhan, luka mental, kesehatan bahkan lebih hancur, wanita bahkan lebih terpaku pada anak-anak, pria lebih banyak minum.

Untuk pria, semua ini ditumpangkan pada identifikasi dengan ayah yang meninggal dan menghilang. Karena anak laki-laki membutuhkan, sangat penting untuk menjadi seperti ayahnya. Dan bagaimana jika satu-satunya hal yang diketahui tentang dia adalah dia meninggal? Sangat berani, bertarung dengan musuh - dan mati? Atau bahkan lebih buruk - hanya diketahui bahwa dia meninggal? Dan mereka tidak membicarakan dia di rumah, karena dia hilang, atau ditekan? Hilang - hanya itu informasinya? Apa yang tersisa untuk seorang pria muda selain perilaku bunuh diri? Minum-minuman keras, tawuran, tiga bungkus rokok sehari, balap motor, kerja hingga serangan jantung. Ayah saya adalah seorang perakit dataran tinggi di masa mudanya. Trik favorit saya adalah bekerja di ketinggian tanpa asuransi. Nah, yang lainnya juga, minuman keras, merokok, maag. Tentu saja ada lebih dari satu perceraian. Pada usia 50, serangan jantung dan kematian. Ayahnya hilang, pergi ke depan bahkan sebelum kelahiran putranya. Tidak ada yang diketahui kecuali namanya, tidak ada satu foto pun, tidak ada apa-apa.

Di lingkungan seperti inilah anak-anak tumbuh, generasi ketiga sudah ada.

Di kelas saya, lebih dari separuh anak-anak memiliki orang tua yang bercerai, dan dari mereka yang tinggal bersama, mungkin hanya dua atau tiga keluarga yang terlihat seperti kebahagiaan perkawinan. Saya ingat bagaimana teman kuliah saya memberi tahu saya bahwa orang tuanya sedang menonton TV sambil berpelukan dan berciuman. Dia berusia 18 tahun, dia lahir lebih awal, yaitu, orang tuanya berusia 36-37 tahun. Kami semua kagum. Gila, atau apa? Ini tidak bekerja seperti itu!

Secara alami, serangkaian slogan yang sesuai: "Semua pria adalah bajingan", "Semua wanita adalah pelacur", "Perbuatan baik tidak akan disebut pernikahan." Dan itu, kehidupan telah dikonfirmasi. Di mana pun Anda melihat …

Tapi hal-hal baik terjadi. Di akhir tahun 60-an, para ibu diberi kesempatan untuk duduk bersama anak-anak hingga usia satu tahun. Mereka tidak lagi dianggap parasit. Jadi siapa yang mau memasang monumen, jadi penulis inovasi ini. Aku hanya tidak tahu siapa dia. Tentu saja, saya masih harus menyerah satu tahun, dan itu menyakitkan, tetapi ini sudah tidak ada bandingannya, dan tentang cedera ini lain kali. Maka anak-anak dengan senang hati melewati ancaman perampasan yang paling mengerikan, yang paling melumpuhkan - hingga satu tahun. Nah, dan biasanya orang-orang berbalik nanti, lalu ibu saya akan berlibur, kemudian nenek-nenek bergiliran, mereka menang sedikit lebih banyak. Begitulah permainan konstan - keluarga melawan "malam yang mendekat", melawan "Wanita yang mengerikan", melawan tumit besi Tanah Air. Kucing dan tikus seperti itu.

Dan hal yang baik terjadi - perumahan terpisah mulai muncul. Khrushchev yang terkenal kejam. Kami juga akan mendirikan sebuah monumen suatu hari nanti di dinding beton tipis ini, yang memainkan peran besar - mereka akhirnya menutupi keluarga dari mata negara dan masyarakat yang melihat semua. Meskipun Anda bisa mendengar semuanya melalui mereka, masih ada semacam otonomi. Pinggiran. Perlindungan. Sarang. Kesempatan pemulihan.

Generasi ketiga memulai kehidupan dewasa mereka dengan serangkaian trauma mereka sendiri, tetapi juga dengan sumber daya mereka sendiri yang agak besar. Kami dicintai. Jangan seperti kata psikolog, tapi dengan tulus dan banyak. Kami memiliki ayah. Biarlah para peminum dan/atau "dipecundangi" dan/atau "kambing yang menelantarkan induknya" itu mayoritas, tapi mereka punya nama, wajah dan mereka juga mencintai kita dengan caranya sendiri. Orang tua kami tidak kejam. Kami memiliki rumah, dinding asli.

Tidak semua orang sama, tentunya keluarga semakin bahagia dan sejahtera.

Tapi secara umum.

Singkatnya, kita berhutang.

Jadi, generasi ketiga. Saya tidak akan terikat secara kaku di sini pada tahun-tahun kelahiran, karena seseorang lahir pada usia 18 tahun, seseorang pada usia 34 tahun, semakin jauh, "tepian" sungai yang berbeda semakin kabur. Transmisi naskah penting di sini, dan usianya bisa dari 50 hingga 30 tahun. Singkatnya, cucu dari generasi militer, anak-anak dari anak-anak perang.

"Kami berutang", secara umum, moto generasi ketiga. Generasi anak-anak dipaksa menjadi orang tua dari orang tua mereka sendiri. Dalam psikolog, ini disebut "pengasuhan".

Apa yang harus dilakukan? Anak-anak perang yang tidak disukai menyebar di sekitar getaran ketidakberdayaan yang begitu kuat sehingga tidak mungkin untuk tidak menanggapi. Oleh karena itu, anak-anak dari generasi ketiga tidak mandiri selama bertahun-tahun dan merasa bertanggung jawab terus-menerus kepada orang tua mereka. Masa kecil dengan kunci di lehernya, dari kelas satu sendiri ke sekolah - ke ruang musik - ke toko, jika melalui tanah kosong atau garasi - tidak ada juga. Pelajaran sendiri, panaskan sup sendiri, kita tahu caranya. Yang utama adalah ibu tidak marah. Kenangan masa kecil sangat mengungkapkan: "Saya tidak meminta apa pun kepada orang tua saya, saya selalu mengerti bahwa tidak ada cukup uang, saya mencoba menjahitnya entah bagaimana, rukun", "Saya pernah memukul kepala saya dengan sangat keras di sekolah, itu buruk, saya merasa sakit, tetapi saya tidak memberi tahu ibu saya - saya takut kesal. Ternyata, ada gegar otak, dan masih ada akibatnya”,“Seorang tetangga merecoki saya, mencoba mengais, lalu menunjukkan ladangnya. Tapi saya tidak memberi tahu ibu saya, saya takut hatinya menjadi buruk”,“Saya sangat merindukan ayah saya, bahkan menangis diam-diam. Tetapi dia memberi tahu ibu saya bahwa saya baik-baik saja dan saya tidak membutuhkannya sama sekali. Dia sangat marah padanya setelah perceraian." Dina Rubinna punya cerita pedih "Thorns". Klasik: seorang ibu yang bercerai, seorang putra berusia enam tahun, tanpa pamrih menggambarkan ketidakpedulian kepada ayahnya, yang sangat ia cintai. Bersama ibuku, meringkuk di sarang kecil melawan dunia musim dingin yang asing. Dan ini semua adalah keluarga yang cukup makmur, kebetulan juga anak-anak mencari ayah yang mabuk di parit dan menyeret mereka pulang, dan mereka menarik ibu mereka keluar dari lingkaran dengan tangan mereka sendiri atau menyembunyikan pil darinya. Sekitar delapan tahun.

Dan juga perceraian, seperti yang kita ingat, atau hidup dalam gaya kucing dan anjing”(demi anak-anak, tentu saja). Dan anak-anak adalah mediator, pembawa damai yang siap menjual jiwanya untuk mendamaikan orang tuanya, untuk merekatkan kembali kesejahteraan keluarga yang rapuh. Jangan mengeluh, jangan memperburuk, jangan bersinar, kalau tidak ayah akan marah, dan ibu akan menangis dan berkata bahwa "lebih baik dia mati daripada hidup seperti ini," dan ini sangat menakutkan. Belajar mengantisipasi, menikung halus, meredakan situasi. Selalu waspada, jaga keluarga Anda. Karena tidak ada orang lain.

Simbol generasi dapat dianggap sebagai bocah Paman Fyodor dari kartun lucu. Lucu, lucu, tapi tidak terlalu lucu. Anak laki-laki itu adalah yang tertua dari seluruh keluarga. Dan dia juga tidak sekolah, yang artinya bukan tujuh. Dia pergi ke desa, tinggal di sana sendiri, tetapi khawatir tentang orang tuanya. Mereka hanya pingsan, mereka minum obat tetes jantung dan tak berdaya menyebarkannya dengan tangan mereka.

Atau apakah Anda ingat anak laki-laki Roma dari film You Never Dreamed of? Dia berusia 16 tahun, dan dia adalah satu-satunya orang dewasa dari semua karakter dalam film. Orang tuanya adalah "anak-anak perang" yang khas, orang tua gadis itu adalah "remaja abadi", seorang guru, seorang nenek … Untuk menghibur mereka, di sini untuk mendukung, untuk berdamai, untuk membantu di sana, untuk menghapus air mata di sini. Dan semua ini dengan latar belakang ratapan orang dewasa, kata mereka, terlalu dini untuk cinta. Ya, dan mengasuh mereka semua tepat.

Jadi semua masa kecil. Dan ketika saatnya telah tiba untuk tumbuh dan meninggalkan rumah - siksaan pemisahan yang tidak mungkin, dan anggur, anggur, anggur, setengah dengan kemarahan, dan pilihannya sangat lucu: pisahkan dan itu akan membunuh ibu, atau tinggal dan mati sebagai orang itu sendiri.

Namun, jika Anda tinggal, mereka akan selalu memberi tahu Anda bahwa Anda perlu mengatur hidup Anda sendiri, dan bahwa Anda melakukan segala sesuatu yang salah, buruk dan salah, jika tidak, Anda akan memiliki keluarga sendiri untuk waktu yang lama. Dengan munculnya kandidat mana pun, dia, secara alami, akan menjadi tidak berharga, dan perang laten yang panjang akan dimulai melawannya sampai akhir yang menang. Ada begitu banyak film dan buku tentang ini yang bahkan tidak akan saya sebutkan.

Menariknya, dengan semua ini, mereka sendiri dan orang tua mereka menganggap masa kecil mereka cukup baik. Memang: anak-anak tercinta, orang tua hidup, hidup cukup sejahtera. Untuk pertama kalinya selama bertahun-tahun - masa kecil yang bahagia tanpa kelaparan, epidemi, perang, dan semua itu.

Yah, hampir bahagia. Karena masih ada taman kanak-kanak, seringkali dengan hari lima hari, dan sekolah, dan kamp-kamp dan kesenangan lain dari masa kanak-kanak Soviet, yang dalam warna yang baik untuk beberapa, dan untuk beberapa tidak terlalu banyak. Dan ada banyak kekerasan, dan penghinaan, tetapi orang tua tidak berdaya, mereka tidak bisa melindungi. Atau bahkan sebenarnya mereka bisa, tetapi anak-anak tidak menoleh ke mereka, mereka merawatnya. Saya tidak pernah sekalipun memberi tahu ibu saya bahwa mereka memukul wajah taman kanak-kanak dengan lap dan memasukkan jelai mutiara ke dalam mulut melalui muntah-muntah. Meskipun sekarang, jika dipikir-pikir, saya mengerti bahwa dia mungkin akan menghancurkan taman ini satu per satu. Tapi kemudian menurut saya - itu tidak mungkin.

Ini adalah masalah abadi - anak itu tidak kritis, ia tidak dapat menilai secara wajar keadaan sebenarnya. Dia selalu menganggap semuanya pribadi dan sangat melebih-lebihkan. Dan dia selalu siap untuk mengorbankan dirinya sendiri. Sama seperti anak-anak perang mengira kelelahan dan kesedihan biasa sebagai ketidaksukaan, anak-anak mereka salah mengira ketidakdewasaan ayah dan ibu sebagai kerentanan dan ketidakberdayaan sepenuhnya. Meskipun ini tidak terjadi dalam banyak kasus, dan orang tua bisa membela anak-anak, dan tidak akan hancur, tidak akan moderat dari serangan jantung. Dan tetangga akan dipersingkat, dan pengasuh, dan mereka akan membeli apa yang mereka butuhkan, dan mereka akan diizinkan untuk melihat ayah saya. Tapi - anak-anak takut. Dilebih-lebihkan, diasuransikan kembali. Kadang-kadang kemudian, ketika semuanya terungkap, orang tua bertanya dengan ngeri: “Nah, mengapa Anda memberi tahu saya? Ya, saya akan, tentu saja …”Tidak ada jawaban. Karena - Anda tidak bisa. Rasanya begitu, itu saja.

Generasi ketiga telah menjadi generasi kecemasan, rasa bersalah, hipertanggung jawab. Semua itu ada kelebihannya, orang-orang inilah yang kini sukses di berbagai bidang, merekalah yang tahu bagaimana bernegosiasi dan memperhitungkan sudut pandang yang berbeda. Meramalkan, waspada, membuat keputusan sendiri, tidak menunggu bantuan dari luar adalah kekuatan. Lindungi, jaga, lindungi.

Tapi hipertanggung jawab, seperti "hiper" lainnya, memiliki sisi lain. Jika anak batin dari anak-anak militer tidak memiliki cinta dan keamanan, maka anak batin dari "generasi Paman Fyodor" tidak memiliki kekanak-kanakan dan kecerobohan. Dan anak batiniah - dia akan mengambil miliknya sendiri dengan cara apa pun, dia. Yah, dia mengambilnya. Pada orang-orang dari generasi inilah hal seperti "perilaku agresif-pasif" sering diamati. Ini berarti bahwa dalam situasi "Saya harus, tetapi saya tidak mau" orang tersebut tidak secara terbuka memprotes: "Saya tidak mau dan saya tidak mau!", Tetapi dia juga tidak mengundurkan diri untuk "yah, perlu, beginilah seharusnya”. Dia mengatur sabotase dalam segala macam cara yang berbeda, kadang-kadang sangat inventif. Lupa, menunda sampai nanti, tidak punya waktu, berjanji dan tidak, dia terlambat di mana-mana dan di mana-mana, dll. Oh, bos melolong dari ini: yah, spesialis yang baik, pro, pintar, berbakat, tetapi sangat tidak terorganisir …

Seringkali orang-orang dari generasi ini mencatat dalam diri mereka perasaan bahwa mereka lebih tua daripada orang-orang di sekitar mereka, bahkan orang tua. Dan pada saat yang sama mereka sendiri tidak merasa "cukup dewasa", tidak ada "rasa kedewasaan". Pemuda entah bagaimana melompat ke usia tua. Dan sebaliknya, terkadang beberapa kali sehari.

Konsekuensi dari "penggabungan" dengan orang tua, dari semua ini "menjalani kehidupan seorang anak" juga terlihat. Banyak orang ingat bahwa di masa kanak-kanak, orang tua dan / atau nenek tidak mentolerir pintu tertutup: "Apakah Anda menyembunyikan sesuatu?" Dan mendorong gerendel ke pintu Anda sama saja dengan "meludahi wajah ibu". Yah, tentang fakta bahwa tidak apa-apa untuk memeriksa saku, meja, tas kerja, dan membaca buku harian pribadi … Jarang ada orang tua yang menganggap ini tidak dapat diterima. Saya biasanya diam tentang taman kanak-kanak dan sekolah, beberapa toilet bernilai apa, apa perbatasan nafig … Akibatnya, anak-anak yang tumbuh dalam situasi pelanggaran perbatasan terus-menerus, kemudian mengamati perbatasan ini dengan sangat cemburu. Mereka jarang berkunjung dan jarang mengundang mereka ke tempat mereka. Menekankan menghabiskan malam di pesta (meskipun dulu biasa). Mereka tidak mengenal tetangga mereka dan tidak ingin tahu - bagaimana jika mereka mulai berteman? Mereka dengan susah payah menanggung lingkungan yang dipaksakan (misalnya, di kompartemen, di kamar hotel), karena mereka tidak tahu, mereka tidak tahu cara menetapkan batas dengan mudah dan alami, sambil menikmati komunikasi, dan mereka menempatkan "landak anti-tank " pada pendekatan yang jauh.

Bagaimana dengan keluargamu? Mayoritas masih dalam hubungan yang sulit dengan orang tua mereka (atau ingatan mereka), banyak yang tidak berhasil dengan pernikahan yang langgeng, atau tidak berhasil pada upaya pertama, tetapi hanya setelah pemisahan (internal) dari orang tua mereka.

Tentu saja, sikap yang diterima dan dipelajari di masa kanak-kanak tentang fakta bahwa pria hanya menunggu untuk "bercoba-coba dan berhenti", dan wanita hanya berusaha untuk "menghancurkan diri mereka sendiri", mereka tidak berkontribusi pada kebahagiaan dalam kehidupan pribadi mereka. Tapi ada kemampuan untuk "menyelesaikan masalah", untuk saling mendengar, untuk bernegosiasi. Perceraian menjadi lebih sering, karena mereka tidak lagi dianggap sebagai malapetaka dan kehancuran seluruh hidup, tetapi mereka biasanya kurang berdarah, semakin sering pasangan yang bercerai kemudian dapat berkomunikasi secara konstruktif dan menangani anak-anak bersama.

Seringkali anak pertama muncul dalam pernikahan "inseminasi" singkat, model orang tua direproduksi. Kemudian anak itu diberikan seluruhnya atau sebagian kepada nenek dalam bentuk “beli-beli”, dan sang ibu mendapat kesempatan untuk berpisah dan mulai menjalani hidupnya sendiri. Selain gagasan menghibur nenek, "Aku menyerahkan hidupku padamu", yang terdengar berkali-kali di masa kanak-kanak, juga berperan. Artinya, orang tumbuh dengan sikap bahwa membesarkan seorang anak, bahkan seorang anak, adalah sesuatu yang sangat sulit dan heroik. Kita sering mendengar kenangan betapa sulitnya dengan anak pertama. Bahkan mereka yang melahirkan sudah di era popok, makanan kaleng, mesin cuci dan bel dan peluit lainnya. Belum lagi pemanas sentral, air panas, dan manfaat peradaban lainnya. “Saya menghabiskan musim panas pertama saya dengan anak saya di dacha, suami saya datang hanya untuk akhir pekan. Betapa sulitnya itu! Saya hanya menangis karena kelelahan.”Dacha dengan fasilitas, tidak ada ayam, tidak ada sapi, tidak ada kebun sayur, anak cukup sehat, suami saya membawa makanan dan popok dengan mobil. Tapi betapa sulitnya!

Dan betapa sulitnya, jika kondisi masalahnya diketahui sebelumnya: "mematikan hidup Anda, tidak tidur di malam hari, merusak kesehatan Anda". Di sini Anda mau - Anda tidak mau … Sikap ini membuat anak takut dan menghindar. Akibatnya, sang ibu, bahkan duduk dengan anak itu, hampir tidak berkomunikasi dengannya dan dia terus terang merindukannya. Babysitter dipekerjakan, mereka berubah ketika anak mulai terikat pada mereka - kecemburuan! - dan sekarang kita mendapatkan lingkaran baru - anak yang dirampas dan tidak disukai, sesuatu yang sangat mirip dengan militer, hanya saja tidak ada perang. Perlombaan hadiah. Lihatlah anak-anak di rumah kos berlayanan lengkap yang mahal. Tics, enuresis, ledakan agresi, histeria, manipulasi. Panti asuhan, hanya dengan bahasa Inggris dan tenis. Dan mereka yang tidak punya uang untuk kos-kosan, mereka yang bermain di area perumahan bisa terlihat. "Kemana kamu pergi, idiot, sekarang kamu akan mendapatkannya, aku harus mencuci nanti, kan?" Nah, dan seterusnya, "Saya tidak punya kekuatan untuk Anda, mata saya tidak akan melihat Anda," dengan kebencian yang tulus dalam suaranya. Mengapa benci? Jadi dia seorang algojo! Dia datang untuk mengambil nyawa, kesehatan, masa muda, seperti yang dikatakan ibuku sendiri!

Variasi lain dari skenario terungkap ketika sikap berbahaya lain dari hipertanggung jawab mengambil alih: semuanya harus BENAR! Jalan terbaik! Dan ini adalah lagu yang terpisah. Pengadopsi awal peran orang tua dari "Paman Fedora" sering terobsesi dengan pengasuhan sadar. Tuhan, jika suatu saat mereka menguasai peran orang tua dalam hubungannya dengan ayah dan ibu mereka sendiri, dapatkah mereka benar-benar tidak dapat membesarkan anak-anak mereka pada tingkat tertinggi? Gizi seimbang, senam untuk bayi, kelas perkembangan dari satu tahun, bahasa Inggris dari tiga tahun. Sastra untuk orang tua, kita membaca, berpikir, mencoba. Konsisten, temukan bahasa yang sama, jangan kehilangan kesabaran, jelaskan semuanya, PUNYA ANAK. Dan kecemasan abadi, kebiasaan sejak kecil - bagaimana jika apa yang salah? Bagaimana jika ada sesuatu yang tidak diperhitungkan? dan jika itu bisa lebih baik? Dan mengapa saya kurang sabar? Dan ibu (ayah) macam apa saya ini?

Secara umum, jika generasi anak-anak perang hidup dengan keyakinan bahwa mereka adalah orang tua yang luar biasa, yang harus dicari, dan anak-anak mereka memiliki masa kanak-kanak yang bahagia, maka generasi orang yang sangat bertanggung jawab hampir secara universal dipengaruhi oleh "neurosis orang tua. " Mereka (kami) yakin bahwa mereka tidak memperhitungkan sesuatu, tidak menyelesaikannya, “tidak banyak merawat anak (mereka juga berani bekerja dan membangun karier, ibu adalah ular beludak), mereka (kami) sama sekali tidak percaya diri seperti pada orang tua, selalu tidak puas dengan sekolah, dokter, masyarakat, mereka selalu ingin lebih dan lebih baik untuk anak-anak mereka.

Beberapa hari yang lalu seorang teman menelepon saya - dari Kanada! - dengan pertanyaan yang mengkhawatirkan: anak perempuan berusia 4 tahun tidak membaca, apa yang harus dilakukan? Mata ibu yang cemas ini ketika bertemu dengan guru - kolom saya tidak berfungsi! “A-ah-ah, kita semua akan mati!”, Seperti yang sering dikatakan anak saya, wakil dari generasi berikutnya yang tidak penting. Dan dia masih bukan yang paling cerdas, karena dia diselamatkan oleh kemalasan yang tak tertembus dari orang tuanya dan fakta bahwa pada suatu waktu saya menemukan sebuah buku oleh Nikitins, yang mengatakan dalam teks biasa: ibu, jangan khawatir, lakukan dengan senang hati dan nyaman untuk Anda, dan semuanya akan baik-baik saja dengan anak itu. Masih ada banyak hal yang mengatakan bahwa perlu bermain dengan kubus khusus dan mengembangkan segala macam hal, tetapi saya melewatkannya dengan aman:) Itu sendiri berkembang ke skala yang cukup baik.

Sayangnya, banyak dari mereka ternyata agak lemah karena kemalasan. Dan mereka mengasuh anak dengan kekuatan yang mengerikan dan penuh. Hasilnya miris, kini ada gelombang permintaan dengan teks “Dia tidak mau apa-apa. Berbaring di sofa, tidak bekerja dan tidak belajar. Duduk menatap komputer. Dia tidak ingin menjawab apa pun. Dia membentak semua upaya untuk berbicara. Dan apa yang dia inginkan jika semua orang sudah menginginkan dia untuknya? Untuk apa dia harus bertanggung jawab, jika ada orang tua di dekatnya yang tidak memberi mereka makan roti - biarkan dia bertanggung jawab atas seseorang? Ada baiknya jika dia hanya berbaring di sofa dan tidak minum obat. Jangan memberi makan seminggu, jadi mungkin akan bangun. Jika dia sudah menerima, semuanya lebih buruk.

Tapi generasi ini baru saja memasuki kehidupan, jangan menggantung label di atasnya untuk saat ini. Hidup akan menunjukkan.

Semakin jauh, semakin "pantai" terkikis, berlipat ganda, terbelah, dan konsekuensi dari pengalaman itu dibiaskan secara aneh. Saya pikir oleh generasi keempat, konteks keluarga tertentu jauh lebih penting daripada trauma masa lalu global. Tetapi orang tidak dapat gagal untuk melihat bahwa banyak hari ini masih tumbuh dari masa lalu.