Cinta Dan Neurosis

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kemarin saya memberikan kuliah tentang cinta, di mana seorang wanita mendatangi saya dan mengklarifikasi dengan kekecewaan, “Beginilah ternyata cinta, itu bertindak dengan cara tertentu, secara umum, sesuatu yang tenang, sebagian besar datang dari kepala, apa yang kita lakukan dan pilih sendiri … Ada semacam perhitungan yang keluar? Tapi bagaimana dengan penerbangan? Bagaimana cara menarik napas?" "Dan dioleskan di dinding, kan?"

Kita semua mencintai. Seperti yang kita bisa. Bagaimana Anda belajar. Paling sering pada contoh orang tua mereka sendiri. Kadang histeris, kadang kejam, kadang trauma, kesepian, terjepit. Seorang anak mencintai orang tuanya, dan ketika dia menerima agresi, teriakan, kritik, ketidakpedulian dari mereka, maka tautan "cinta adalah ketika …" terjadi: mereka memukul, pergi sendiri, menuntut, memaksa, menderita (tekankan yang perlu). Kemudian kita pergi ke dunia besar: ke taman kanak-kanak, ke sekolah (jagung besar kita), ke dunia perfilman dan fiksi. Dan di sana juga, kami merekrut sesuatu - karena kami beruntung. Dan formula cinta tertentu terbentuk, yang kita ambil untuk kebenaran, ideologi tertentu yang menggambarkan apa itu cinta, bagaimana ia memanifestasikan dirinya, apa yang perlu dilakukan untuk dicintai, apa yang tidak boleh dilakukan, apa yang boleh dan apa yang boleh dilakukan. apa yang tidak (atau mungkin, jika ini cinta, maka semuanya mungkin, karena mencintai …). Dan bahkan jika setelah kehidupan berulang kali memunculkan fakta yang menghancurkan "kebenaran", kita memegangnya dengan sekuat tenaga, meledak di jahitannya, karena sangat sulit untuk menulis ulang apa yang ditulis di masa kanak-kanak.

Pada masa remaja, ketika badai hormonal melemparkan kita ke dalam aliran emosi yang kurang disadari dan dikendalikan, kita jatuh cinta. Dan kemudian cinta untuk orang non-pribumi berhenti menjadi sesuatu yang abstrak, itu menjadi tentang kita.

Jadi:

atau begitu?

atau mungkin begitu?

Skenario cinta pribadi yang terungkap sebagai cinta bahagia atau tidak bahagia (dengan kesedihan atau ketenangan, timbal balik atau tak berbalas), sebagai suatu peraturan, sesuai dengan hubungan kita di masa kanak-kanak dengan orang tua dari lawan jenis, serta pola hubungan antara orang tua. Jika ayah gadis itu kejam padanya, maka di masa dewasa dia akan takut pada pria dan menjangkau mereka yang dijanjikan hubungan itu akan lebih menyakitkan. Bagaimanapun, cinta dan kekejaman sejak anak usia dini saling terkait. Juga dipengaruhi oleh cara dia melihat hubungan antara ibu dan ayah. Atau jika ibu bercerai, pesan apa yang ibu berikan tentang laki-laki? Misalnya, "semua pria hanya membutuhkan satu hal", "pria itu bajingan, jangan percaya pada mereka", "yang terpenting adalah penampilan" atau sebaliknya "yang terpenting adalah dunia batin" … Bagaimanapun, anak menerima kerangka, pedoman tertentu, yang dia ikuti di masa depan dan yang, sayangnya, dia tidak selalu tunduk pada kritiknya sendiri, dia bertanya.

Jika orang tua bersumpah, bersikap dingin, menahan diri, atau sebaliknya, saling berpelukan, mendukung, memberi hadiah, maka ini adalah model yang diambil sebagai model dasar, akrab, di mana anak perempuan atau laki-laki, perempuan. atau manusia percaya dan mencari.

Sayangnya, kebanyakan orang tumbuh dalam keluarga di mana setiap orang tidak begitu bahagia dengan cara mereka sendiri tetapi tidak bahagia dengan cara mereka sendiri. Itulah sebabnya dalam kehidupan dewasa kita membawa "koper tanpa pegangan" yang diisi dengan pesan-pesan orang tua yang kejam, kurangnya kepercayaan pada diri kita sendiri, harga diri yang rendah, ilusi dan banyak sampah lain yang akan kita tinggalkan, tetapi entah itu sangat disayangkan., atau kita tidak tahu bagaimana …

Kami jatuh cinta dan kami takut. Kita takut kita tidak cukup baik, bahwa teman/usaha/hobi kita akan lebih penting dari kita, kita takut ditolak. Kita takut mereka tidak akan mencintai kita atau berhenti mencintai kita. Lagi pula, pada akhirnya, ketika berbicara tentang cinta, maka lebih sering daripada tidak kebanyakan dari kita peduli dengan menjadi objek cinta, dan bukan subjek yang mencintai. Dengan kata lain, kita ingin dicintai. Dan kita jarang memikirkan kemampuan kita sendiri untuk mencintai. Meskipun jawaban atas pertanyaan mengapa tidak ada yang mencintai saya sangat sederhana, karena Anda tidak mencintai siapa pun.

Anda tidak mencintai, dimulai dengan diri Anda sendiri.

Tapi bagaimana rasanya mencintai? Apa arti "cinta" yang terkenal, yang terus-menerus diulangi oleh para psikolog?

Mungkin tidak ada konsep yang lebih membingungkan dan berkabut selain cinta. Setiap orang menempatkan diri mereka di dalamnya: dari perasaan kupu-kupu di perut hingga pengorbanan diri yang heroik dan kebodohan klinis yang dipupuk oleh musik populer dan serial televisi. Terkadang cinta adalah semacam tongkat ajaib: cinta akan datang dan semua masalah akan hilang Pangeran Tampan akan mencium dan aku akan bangun …

Tetapi cinta tidak datang, kami tidak menemukannya dalam hubungan, tetapi kami membawanya bersama kami. Karena itu, banyak yang mungkin tidak khawatir - cinta tidak mengancam mereka.

Dan apa yang kemudian datang? Apa yang terjadi pada kita? Jatuh cinta (daya tarik, gairah) terjadi, yang secara biologis kita letakkan dengan tujuan utama prokreasi, dan berlangsung hingga tiga tahun - persis selama yang dibutuhkan untuk melahirkan dan memberi makan seorang anak (di bawah perlindungan "pria kuat" jatuh cinta"). Jatuh cinta membawa kita sepenuhnya, membutakan kita. Jatuh cinta, kita tidak melihat orang yang nyata, tetapi gambar yang telah kita buat, fantasi kita sendiri - "Aku membutakanmu dari apa yang dulu, dan kemudian apa yang ada, aku jatuh cinta." Kebijaksanaan populer mengatakan: "cinta itu buta, dan kambing memanfaatkannya." Kami menciptakan "pahlawan novel kami", menganggap kualitas yang diinginkan darinya, dan kemudian kami marah, marah, tersinggung karena dia tidak sesuai.

Terluka saat pecahnya fiksi dan kenyataan, beberapa orang yang gigih terus percaya pada kemahakuasaan mereka untuk membuat ulang orang lain (karena perasaan cinta), menyalahkan diri sendiri dan kehilangan bulan dan tahun hidup mereka. Karena takut benar-benar sendirian atau sendirian, kita "makan dari tempat sampah" lagi dan lagi. Meski cinta pada diri sendiri, jika hanya sedikit membiarkannya, akan menuntut untuk pergi jauh-jauh hari, setidaknya karena rasa hormat dan peduli pada diri sendiri (diri sendiri). Mencintai diri sendiri berarti mulai berhenti memakan apa yang meracuni Anda: berkomunikasi dengan orang-orang yang Anda rasa tidak enak, tidak melakukan apa yang menghilangkan kekuatan Anda, tidak setuju secara eksternal bukanlah hal yang tidak Anda setujui secara internal.

Fakta bahwa keduanya telah saling menunggu sepanjang hidup mereka, jatuh cinta pada pandangan pertama dan tidak dapat hidup sehari tanpa satu sama lain bukanlah cinta, tetapi neurosis. Biasanya kekuatan "cinta" seperti itu tidak sebanding dengan kemampuan masing-masing dari mereka untuk mencintai, tetapi pada tingkat kesepian yang tak tertahankan.

Selain fungsi biologis, ada harta lain yang diberikan oleh jatuh cinta kepada kita - rasa vitalitas yang fantastis. Kami merasa hidup. Dan semakin sedikit seseorang membiarkan dirinya hidup dengan murah hati, berhasrat, melakukan apa yang benar-benar diinginkannya, semakin kuat perasaan jatuh cinta yang membawanya. Jatuh (dan itu pasti terjadi, karena jatuh cinta berumur pendek) dalam kasus seperti itu sangat menyakitkan. Dengan kata lain, semakin membosankan dan menakutkan kehidupan yang biasanya Anda jalani, semakin banyak kebutuhan yang Anda pindahkan, semakin besar kemungkinan suatu hari Anda akan memproyeksikan semua keinginan, impian, fantasi, aspirasi Anda ke satu orang yang tidak bersalah.

Jatuh cinta dan gairah berbahaya bagi seseorang yang tidak tahu bagaimana mencintai.

Alain Eril, seorang psikoanalis Prancis, menyebut cinta sebagai konstan dan ketertarikan (atau jatuh cinta) sebagai variabel. Dalam cinta, dan bukan cinta, itulah inti dan cita rasa kehidupan. Dan tidak seperti jatuh cinta yang tidak terkontrol dengan baik, cinta adalah apa yang ada di tangan kita, posisi kita dalam hidup, yang kita pilih untuk diri kita sendiri.

Cinta Bukankah perasaan. Di antara perasaan dasar (diberikan kepada kita sebagai spesies manusia, dan ini adalah: ketakutan, kegembiraan, cetakan, kejutan, minat, kemarahan, jijik), tidak ada cinta.

« Cinta - bukan perasaan sentimental yang dapat dialami siapa pun, terlepas dari tingkat kedewasaan yang telah dicapainya,”tulis Erich Fromm dalam bukunya yang luar biasa The Art of Love.

Cinta - ini adalah cara berinteraksi dengan dunia, membutuhkan kedewasaan batin seseorang, kebaikan, kebijaksanaan, kesabaran, usaha, kesiapan untuk hidup, terbuka (dan karenanya rentan juga). Ini adalah cara untuk berhubungan dengan diri sendiri, dunia dan orang lain. Hubungan kebaikan, penerimaan, kemauan untuk berinvestasi dan berinvestasi. Cinta, tidak seperti jatuh cinta, terlihat, tidak ada ilusi di dalamnya. Dalam cinta, kita melihat dan menerima diri kita sendiri dan orang lain apa adanya. Memilih untuk hubungan dekat mereka yang juga memperlakukan kita dengan kebaikan, yang menunjukkan rasa hormat, yang siap untuk berbagi tanggung jawab.

Cinta tidak berusaha untuk membuat ulang. Cinta pada dasarnya menerima. Cinta adalah di mana kita merasa baik, di mana mereka tidak mencoba menjadikan seseorang yang bukan diri kita, tetapi mereka melihat yang terbaik yang / siapa kita bisa menjadi, sambil tetap menjadi diri kita sendiri. Jika Anda merasa buruk dalam suatu hubungan, itu bukan cinta. Jika Anda merasa tidak aman dalam suatu hubungan, itu bukan cinta. Jika orang yang dekat dengan Anda adalah "cermin yang menyimpang", di mana Anda melihat kekurangan, di mana harga diri Anda menurun, dan Anda tidak menyukai diri sendiri, ini bukan cinta. Jika Anda meneriaki orang yang Anda cintai, mengkritiknya, ingin memerintah, ini bukan cinta.

Mari kita sebut sekop sekop. Kecanduan, ketakutan, nafsu akan kekuasaan, posesif, kebiasaan, tetapi bukan cinta.

Banyak yang menghalangi kita untuk mencintai. Misalnya, perbandingan. Suami tetangga mengendarai mobil mahal, tetapi suami saya tidak. Atau seorang teman memiliki seorang putra, seorang juara renang, dan pria berkacamata saya yang kikuk. Dan kehadiran mesin ini (keunggulan fisik, mantel bulu, pengetahuan, payudara besar, nilai bagus untuk ujian, dll., dll.) Mencegah kita dari mencintai (diri kita sendiri, seorang anak, seorang suami, seorang ibu, seorang ayah). Misalnya, kami berjalan di laut dan berbicara secara mental dengan anak itu, bermain-main, bermain-main di pasir, dan tiba-tiba kami mendengar seorang wanita asing di sebelahnya berkata lagi, mereka berkata, “anakku pada usia tujuh tahun sudah fasih berbahasa bahasa-bahasa itu”, dan kemudian ada yang tidak beres, kami ingat bahwa teman saya tidak mengucapkan banyak kata dalam bahasa ibunya, dan Anda perlu membawanya ke ahli terapi wicara, dan segera kami mencubit, mengerutkan kening, dan sudah berbicara dengan anak kami yang tercinta satu menit yang lalu dalam semacam suara mentor, dan kami merasa sangat buruk.

Artinya, ternyata untuk mencintai kita dibutuhkan syarat-syarat tertentu. “Agar aku mencintaimu, kamu harus” (sayangnya, prinsip ini diajarkan dengan baik di banyak keluarga, dan hampir di semua tempat di sekolah).

Kami takut jatuh cinta dengan yang salah, tidak layak, tidak disengaja. Kami serakah untuk diri kami sendiri. Kami takut memuji (agar tidak manja), kami takut mendukung (dan tiba-tiba dia menjadi gombal), kami takut memberi perhatian, merawat (agar tidak dimanfaatkan), kami takut untuk mengatakan "Aku cinta" ketika kita menginginkannya. Kami menjaga pembukuan yang sedikit: “Anda - untuk saya; Saya - Anda dan tidak ada di muka." Tetapi hanya pikiran yang menjadi kaya dengan menerima. Hati adalah ketika memberi.

Setiap cinta (cinta untuk diri sendiri, seorang anak, seorang wanita, seorang pria) mengandaikan posisi memberi yang aktif (saya memberi, bukan mengambil), perhatian, rasa hormat, pengetahuan dan tanggung jawab (E. Fromm). Jika saya mencintai diri saya sendiri, saya menjaga diri saya (keadaan fisik dan emosional saya), saya menghargai diri saya sendiri, saya tahu diri saya, saya bertanggung jawab atas diri saya sendiri. Hal yang sama berlaku untuk orang lain (namun, dengan tanggung jawab akan semakin sulit, karena setiap orang dewasa bertanggung jawab atas dirinya sendiri).

Cinta adalah pilihan yang kita buat setiap hari: memperhatikan apa yang terjadi di sekitar kita, melihat keindahan orang lain, kebutuhannya, sifat-sifatnya, dan bukan harapan kita padanya. Mencintai diri sendiri berarti berbuat baik pada diri sendiri. Perlakukan diri kita sebagaimana kita ingin orang lain memperlakukan kita. Saat buruk, bungkus diri Anda dengan selimut, tuangkan teh untuk diri sendiri, putar film yang bagus, musik favorit Anda, ambil buku yang bagus, dan jangan lagi dan lagi melemahkan diri Anda dalam antisipasi, SMS yang tidak dijawab, kesiapan untuk berlari pertama panggilan, setuju bahwa Anda pada kenyataannya tidak cocok sama sekali, karena "wow, seperti penerbangan jiwa, cinta tanpa pamrih."

Cinta bukanlah ketergantungan pada orang lain. Kecanduan memanifestasikan dirinya dalam kenyataan bahwa orang lain dibutuhkan: Saya mungkin merasa tidak enak, sakit, saya merasa terhina, tetapi saya membutuhkan Anda. Cinta, tidak seperti kecanduan, itu gratis: Aku tidak membutuhkanmu - aku mencintaimu. Aku merasa baik denganmu, tapi aku bisa tanpamu.

Mencintai diri sendiri berarti membiarkan diri Anda berhasrat, mendengar keinginan dan kebutuhan Anda, mendengar perasaan Anda. Untuk mencintai orang lain biarkan dia berhasrat, untuk mendengarkan keinginan dan kebutuhannya, untuk mendengar perasaannya. Ini adalah jenis tarian dua orang, sensitif, membutuhkan perlambatan, memperkenalkan detail cerah (jika Anda mau) sendiri, dan tidak mengharapkan kecerahan akan terjadi dengan sendirinya.

Dalam cinta ada kebebasan, dalam cinta kita bebas mengekspresikan diri, dalam cinta kita menyukai diri kita sendiri. Dalam cinta kita berada pada pijakan yang sama: Saya baik - Anda baik, saya baik - dunia baik, saya baik - apa yang saya lakukan dengan baik. Tetapi kebebasan dan rasa kesetaraan bukanlah yang membawa kita cinta, tetapi apa yang harus kita pelajari terlebih dahulu agar bisa mencintai. Dalam cinta, kita bisa memilih: ingin menjadi apa, dengan siapa dan bagaimana tepatnya.

Bukankah sudah waktunya untuk lebih berani? Saatnya untuk mencintai, bukan bersembunyi di balik ketakutan. Saatnya berbicara tentang cinta dalam bahasa cinta: bahasa kata-kata yang baik, dukungan, sentuhan, hadiah, waktu yang kita curahkan untuk diri kita sendiri, orang yang dicintai, hal-hal yang dicintai …