Apa Yang Membuat Pasangan Tetap Bersama? Ceramah Oleh Alfred Langle

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya ingin melihat topik seperti orang, hubungan, penderitaan dalam hubungan dan menemukan beberapa koneksi

Say

Setiap orang adalah kepribadian, kepribadian, Pribadi. Sebagai Pribadi, seseorang berdiri, seolah-olah, dengan dua kaki: di satu sisi, dia ada di dalam dirinya sendiri, di sisi lain, dia dengan sengaja diarahkan ke yang lain atau ke orang lain. Sebagai Pribadi, kami terbuka untuk dunia (ini adalah pemikiran Scheler), dan dengan demikian untuk pasangan dalam suatu hubungan, sedemikian rupa sehingga seseorang tidak bisa hanya dari dirinya sendiri, hanya mengandalkan dirinya sendiri. Saya bukan tanpa Yang Lain. Dan lebih tepatnya: Saya tidak bisa menjadi saya tanpa Yang Lain. Sebagai orang dewasa, saya tidak bisa sepenuhnya menjadi saya tanpa Yang Lain. Untuk fakta antropologi ini, Frankl memperkenalkan konsep transendensi-diri.

Tetapi tidak peduli seberapa besar kita membutuhkan orang lain, orang lain tidak dapat melakukan segalanya untuk kita. Yang lain tidak bisa menggantikan kita, tidak bisa mewakili kita. Setiap orang sebagai Pribadi harus menguasai hidupnya sendiri, menjalani hidupnya, menemukan dirinya sendiri, dapat berhubungan dengan dirinya sendiri. Mampu baik dengan diri sendiri dan mampu berbicara baik dengan diri sendiri, berdialog dengan diri sendiri, termasuk tanpa orang lain. Seseorang harus bisa sendiri, tanpa orang lain.

Jadi, sebagai Pribadi, saya terlibat dalam dunia batin saya sendiri, dan pada saat yang sama di dunia orang lain, dunia luar. Karena itu, sejak awal, seseorang berada dalam posisi ganda, referensi ganda. Dan di sini, di tempat ini, masalah pasangan dimulai - karena saya sendiri sudah menjadi pasangan seperti itu, dalam hubungan saya di luar dan di dalam. Dalam diri saya, saya menggabungkan dua kutub ini: keintiman dan keterbukaan terhadap dunia. Dualitas fundamental ini berakar pada esensi manusia. Ringkasnya, kita dapat mengatakan bahwa seseorang bisa bersama orang lain atau orang lain, tetapi dia tidak bisa HANYA bersama orang lain. Ia harus bisa membatasi dirinya dan menjadi dirinya sendiri. Ini adalah bidang ketegangan yang khas di mana pasangan berada: antara egoisme dan memberi, larut, kehilangan diri sendiri pada orang lain, dalam suatu hubungan. Ketika ada hubungan dengan orang lain, maka bahaya ini muncul.

Sehubungan dengan diri sendiri, bahaya serupa muncul. Karena jika saya tidak dapat mengetahuinya dengan diri saya sendiri dan tidak dapat berdiri sendiri, dengan diri saya sendiri, jika saya tidak dapat berdiri dengan percaya diri, maka saya berusaha untuk menghubungkan diri saya dengan orang lain. Dan kemudian yang lain, seolah-olah, harus menggantikan saya yang tidak dapat saya sadari sendiri. Hanya dari kemampuan untuk bersama diri sendiri, koeksistensi dapat muncul. Jadi, bekerja dengan pasangan dalam terapi eksistensial mirip dengan bekerja dengan seorang individu. Man, keberadaannya diatur sedemikian rupa sehingga ia cenderung memiliki hubungan dengan orang lain. Saya berpendapat bahwa masalah pasangan tidak harus diperlakukan hanya dari sudut pandang pendekatan sistematis. Pendekatan sistem memberikan pengamatan yang sangat berharga, tetapi pandangan pribadi setiap orang diperlukan. Dasar dari sebuah pasangan adalah kepribadian setiap orang dalam pasangan.

II

Apa itu uap? Pasangan adalah sesuatu yang dimiliki satu sama lain. Dua belum menjadi pasangan. Misalnya, sepasang sepatu adalah milik satu sama lain, kedua sepatu bersama-sama menjadi satu kesatuan. Jadi, kalau saya punya dua sepatu, tapi dua-duanya ditinggal, maka tidak akan jadi sepasang. Beberapa orang membentuk Kami. Tapi hanya dua orang yang tidak membentuk Kami. Jika dalam hal ini Kami kehilangan satu, yang lain merasakannya: "Aku merindukannya."

Kami memiliki kesamaan. Pasangan yang menjalani hidup bersama cenderung memiliki hubungan emosional - kami menyebutnya hubungan cinta. Dan hanya melalui pengalaman saya, melalui Yang Lain, melengkapi diri saya secara keseluruhan, menjadi utuh, kualitas pengalaman baru muncul. Dan jika orang ini tidak ada, maka ada sesuatu yang hilang. Jadi, pasangan lebih dari jumlah dua orang. Singularitas saya dalam pasangan hilang sebagian, dan dengan menjadi pasangan, saya memiliki nilai tambah. Boot kanan mendapat nilai tambah dari boot kiri. Sebagai pasangan, dua orang terhubung satu sama lain dan mengalami diri mereka sendiri sebagai bagian dari komunitas tertentu: melalui Anda saya menerima sesuatu yang saya sendiri tidak miliki.

AKU AKU AKU

Bagaimana orang terhubung bersama? Dua jenis koneksi harus disebutkan di sini: hubungan dan pertemuan. Apa itu hubungan?

Ini adalah semacam bentuk interaksi permanen. Artinya, seseorang entah bagaimana berkorelasi dengan orang lain, terus-menerus memikirkannya. Misalnya, jika saya melihat seseorang, saya tidak dapat mencegahnya - dia hanya berada di bidang penglihatan saya. Jadi, jika dua orang bertemu, maka mereka tidak bisa tidak menjalin hubungan. Ada momen wajib tertentu di sini. Pada saat itu, ketika orang lain berdiri di depan saya, saya merasakannya secara berbeda dibandingkan jika tidak ada orang lain di depan saya. Saya terus-menerus berhubungan dengan sesuatu, saya terus-menerus di dunia. Oleh karena itu, hubungan - terakhir, itu adalah hal jangka panjang, dan mengandung seluruh totalitas pengalaman yang telah kita peroleh selama hidup. Dan itu tetap di sana selamanya.

Karena itu, ketika pasangan datang ke terapi, dan sang istri berkata: "Apakah kamu ingat, tiga puluh tahun yang lalu kamu sangat menyakitiku?", tidak ada yang hilang. Secara alami, beberapa pengalaman baru ditambahkan di sana, yang dapat mengubah seluruh totalitas pengalaman. Pertemuan adalah bentuk komunikasi lain yang melibatkan pasangan. Jika hubungan berkisar pada komponen kognitif dan emosional, maka pertemuan itu bersifat pribadi.

Apa itu rapat? Saya bertemu Anda, dan Anda bertemu I. Kedua kutub ini terhubung bukan melalui garis, tetapi melalui bidang (yang "di antara" kami). Bidang ini hanya ada ketika aku dan kamu benar-benar bertemu. Jika mereka tidak bertepatan, tidak beresonansi, maka bidang ini runtuh dan pertemuan tidak terjadi. Karena itu, Anda dapat menginginkan pertemuan, berjuang untuk itu, membuat keputusan tentangnya. Pertemuan itu tepat waktu - itu terjadi pada saat ini. Hubungan yang langgeng membutuhkan pertemuan untuk terjadi.

Jika pertemuan terjadi, maka hubungan berubah. Melalui pertemuan, kita dapat bekerja dengan hubungan. Jika tidak ada pertemuan, hubungan menjadi otomatis. Dan seseorang merasa seolah-olah dia "dibawa oleh iblis" - karena psikodinamika ditarik ke dalam otomatisme, dan Kami menjadi fungsional, material, dan bukan pribadi. Secara alami, dalam kehidupan setiap pasangan ada keduanya: baik hubungan maupun pertemuan. Keduanya diperlukan. Tapi hubungan hidup melalui pertemuan.

IV

Bagaimana struktur hubungan dalam pasangan?

Jika kita melihat hubungan pasangan secara eksistensial, maka kita menemukan struktur fundamental yang memberi kita dasar untuk terapi pasangan. Dalam hubungan pasangan mana pun, setiap orang memiliki kebutuhan, keinginan, motivasi "untuk dapat berada dalam hubungan ini". Ini adalah motivasi fundamental pertama. Saya ingin berada di tempat Anda berada. Misalnya, saya ingin tinggal bersama Anda. Atau pergi ke suatu tempat bersama. Aku ingin bersamamu karena kau membiarkanku berada dalam hubungan ini. Aku bisa bersamamu.

Anda memberi saya perlindungan, dukungan, apakah Anda siap membantu saya, atau Anda memberi saya, misalnya, dasar material untuk kehidupan, sebuah apartemen. Saya dapat mempercayai Anda karena Anda setia, dapat diandalkan. Motivasi mendasar kedua dalam hubungan pasangan. Saya ingin hidup dengan orang ini. Disini aku merasakan hidup. Orang ini menyentuhku. Bersamanya aku merasa hangat. Aku ingin menjalani hubungan denganmu, aku ingin menghabiskan waktu denganmu. Kedekatan Anda diinginkan untuk saya, itu menghidupkan saya. Saya merasakan ketertarikan Anda, Anda menarik saya. Dan kami memiliki nilai-nilai umum yang kami bagikan: misalnya, olahraga, musik, atau yang lainnya. Dimensi ketiga berada dalam pasangan. Dengan orang ini, saya memiliki hak untuk menjadi diri saya apa adanya. Selain itu, dengan dia saya menjadi lebih dari diri saya sendiri daripada di luar hubungan ini - tidak hanya siapa saya, tetapi siapa saya. Artinya, melalui Anda saya menjadi lebih menjadi diri saya sendiri. Saya merasa dikenali dan dilihat oleh Anda. Saya memiliki rasa hormat. Anda menganggap saya serius dan Anda adil kepada saya.

Saya melihat bahwa Anda menerima saya, bahwa saya adalah nilai mutlak bagi Anda. Meskipun Anda mungkin tidak setuju (setuju) dengan semua pikiran dan tindakan saya. Tapi persis siapa saya yang tepat untuk Anda, Anda menerimanya. Dan yang keempat adalah pengertian umum. Bersama-sama kita ingin membangun dunia, berbagi nilai-nilai bersama, melakukan sesuatu untuk masa depan. Kami ingin mengerjakan sesuatu: pada diri kami sendiri atau pada sesuatu di dunia di luar hubungan kami - dan ini menghubungkan kami. Ketika keempat struktur ini tertata, ini adalah bentuk hubungan yang ideal, karena dalam hubungan ini semua fondasi dasar keberadaan dapat dialami. Dan di sini kita beralih ke bidang praktis.

V

Apa sebenarnya yang menyatukan pasangan itu?

Kita dapat meringkas bahwa masing-masing dari empat motivasi dasar menyatukan pasangan. Pesawat pertama adalah beberapa sisi praktis yang memungkinkan seseorang untuk hidup di dunia. Misalnya, kami memiliki apartemen bersama - ke mana saya harus pergi? Seperempat pasangan, dan mungkin lebih, hidup bersama karena alasan ini. Tidak ada romansa, tidak ada kepribadian. Kenyataannya adalah tidak ada tempat untuk pergi. Ada uang bersama, pembagian kerja. Bersama-sama kita bisa pergi berlibur, tetapi sendirian itu tidak berhasil. Tingkat kedua adalah kehangatan yang bisa saya alami dengan yang lain, kelembutan, seksualitas. Kebetulan sepertinya tidak ada yang perlu dibicarakan satu sama lain, tetapi ini berhasil. Yang ketiga adalah tingkat pribadi. Saya tidak sendirian, ketika saya pulang, setidaknya ada seseorang di sana, dan bukan hanya seekor kucing. Dan keempat, kita memiliki proyek bersama, tugas bersama di dunia, dan oleh karena itu adalah bijaksana untuk tetap bersama. Paling sering, anak-anak bertindak sebagai proyek seperti itu saat mereka masih kecil. Atau, misalnya, usaha patungan. Keempat struktur keberadaan ini seperti lem yang menyatukan pasangan. Ada penelitian yang sangat terkenal, bahkan terkenal tentang pasangan yang dilakukan oleh Goleman, penulis buku Emotional Intelligence.

Studi ini menegaskan apa yang saya bicarakan sekarang. Goleman menggunakan formulasi yang sedikit berbeda, tetapi secara keseluruhan idenya serupa.

Dia mempelajari ribuan pasangan, dan menemukan yang berikut: dalam empat tahun, semua pasangan bercerai atau berpisah jika hubungan mereka memiliki empat gejala berikut (mereka juga tidak memenuhi empat keberadaan yang disebutkan di atas). Jadi, Anda dapat memprediksi dengan akurasi 93% bahwa pasangan akan bercerai jika:

1) Salah satu pasangan bersifat defensif. Dalam bahasa analitis eksistensial, ini berarti bahwa mereka berada dalam bidang motivasi fundamental pertama: ia mencari perlindungan. Posisi ini merusak hubungan.

2) Setidaknya salah satu mitra terus-menerus mengkritik yang lain. Ini berarti dia merendahkan yang lain. Dan yang lain punya perasaan: dia tidak melihat saya, saya tidak bisa bersamanya. Ini adalah motivasi fundamental yang ketiga dan sebagian yang pertama.

3) Aspek ini memegang peranan sentral. Jika ada rasa tidak hormat atau saling merendahkan, maka pasangan itu akan berpisah. Ini berarti penghancuran rasa harga diri. Seseorang merasa bahwa dia tidak terlihat. Kepribadian dalam suatu hubungan tidak memanifestasikan dirinya.

4) Ketertutupan hadir. Jika setidaknya salah satu dari pasangan tertutup, maka tidak ada pengalaman umum peristiwa, pengalaman makna.

Pasangan ini - bahkan jika mereka pergi ke terapi - memiliki peluang terburuk untuk bertahan dalam suatu hubungan. Mereka tidak dapat menemukan hubungan pribadi satu sama lain. Pada pasangan seperti itu, ketidakmampuan untuk hubungan pribadi setidaknya salah satu pasangan dimanifestasikan dengan jelas. Dan yang lain tidak bisa melakukannya untuknya, menebusnya. Orang seperti itu tidak mampu menjalin hubungan jangka panjang, ia masih membutuhkan pematangan, pengembangan. Kami perlu bekerja dengan masalah dan cederanya. Goleman merekam semuanya. Dalam video-video ini, sudah dalam 15 menit pertama percakapan tentang komunikasi non-verbal, seseorang dapat menyatakan prognosis seperti apa yang dimiliki pasangan ini. Misalnya, mereka duduk dalam posisi sedemikian rupa sehingga mereka tidak saling menatap. Atau mereka membuat gerakan yang merendahkan. Ekspresi wajah dan gerak tubuh adalah komunikasi tercepat. Secara umum, terapi jarang mencapai tingkat prediktabilitas yang sama seperti penelitian ini.

VI

Apa yang membuat pasangan tetap bersama?

Semua 4 motivasi mendasar, tetapi terutama yang ketiga. Terlepas dari hubungan fungsional, rasa hormat terhadap yang lain, penerimaan yang lain, rasa nilai dari yang lain adalah prasyarat mendasar. Tapi ini terjadi hanya jika saya bisa bersama diri saya sendiri, dan tidak bergantung pada orang lain melalui kebutuhan yang tidak terpenuhi. Dalam hubungan pasangan yang baik, dua orang independen bertemu, yang tidak saling membutuhkan, di mana masing-masing dapat hidup sendiri, tanpa yang lain. Tetapi mereka merasa bahwa bersama-sama mereka lebih baik, lebih indah. Jika saya bersama orang lain, saya berkembang. Saya mengalami sukacita ketika saya melihat Anda terbuka, berkembang. Dengan demikian, pasangan dalam suatu hubungan menjaga lebih banyak hubungan pribadi - rasa hormat, minat bersama, perasaan bahwa orang lain melihat dan memahami saya, bahwa saya dapat menjadi diri saya sendiri dengan orang ini.

Beberapa pertanyaan untuk memahami hubungan.

Apa yang penting bagi saya dalam suatu hubungan?

Jika saya dalam suatu hubungan, saya mungkin bertanya pada diri sendiri, apa yang penting bagi saya dalam hubungan itu?

Apa yang saya inginkan dalam suatu hubungan? Apa yang akan saya sukai, apa yang saya rasakan sebagai apa yang membuat saya tertarik, tertarik?

Apa yang saya anggap penting bagi pasangan saya?

Pernahkah kita membicarakan hal ini sama sekali?

Atau mungkin saya takut menjalin hubungan?

Berapa banyak ketakutan utama ini, ketakutan akan harapan dalam diri saya? Apa hal terburuk tentang hubungan ini bagi saya?

Ketakutan laki-laki harus ditelan. Ketakutan seorang wanita akan dimanfaatkan, ketakutan bahwa dia akan "disalahgunakan". Apa ide saya tentang suatu hubungan? Haruskah ada peran tertentu dalam keluarga: suami punya satu, istri punya peran lain? Seberapa dekat, terbuka seharusnya hubungan itu? Berapa banyak ruang kosong yang ingin kita berikan satu sama lain? Kebutuhan mana yang lebih menonjol bagi saya - untuk merger atau otonomi? Sejauh mana seharusnya hubungan-hubungan ini menjadi hubungan kemitraan, dialogis, atau hierarkis jauh lebih baik - karena dengan demikian semuanya menjadi lebih sederhana?

vii

Hubungan distabilkan melalui cinta

Cinta adalah faktor paling kuat yang membuat orang tetap bersama. Cinta menginginkan sesuatu yang baik untuk orang lain. Kekasih tertarik pada siapa Anda, apa yang Anda minati, siapa Anda. Kekasih ingin hidup untuk yang lain, untuk Anda, dan untuk bertindak di sisi Anda, untuk membela Anda. Jika kita menganalisis kebutuhan akan cinta, kita menemukan di sana struktur eksistensial dasar yang sama. Kami membutuhkan perlindungan dan dukungan, kami membutuhkan kedekatan, perhatian, rasa hormat, kesamaan, di mana Anda dapat membuka diri. Jika kebutuhan eksistensial ini tidak terpenuhi, psikodinamika bercampur dan masalah muncul.

Kebutuhan merupakan masalah besar dalam terapi pasangan. Kebutuhan - ini adalah kekurangan yang dirasakan yang memperoleh karakter vital. Mereka, seolah-olah, diberkahi dengan kekuatan vital psikodinamik, mereka depersonal. Masalah pasangan tidak pernah bersifat pribadi. Karena pribadilah yang membawa kesembuhan. Masalahnya adalah depersonalisasi, anonimisasi. Kebutuhan itu egois, dan psikodinamika apa pun adalah egois, inilah perbedaan kualitatifnya.

Membutuhkan, misalnya, dalam cinta, dalam pengakuan, rasa hormat, untuk dipuaskan, ia berusaha menggunakan yang lain untuk memenuhi kebutuhan ini. Dan yang lain memperhatikan ini, dia merasakan sesuatu yang tidak baik untuknya dalam hubungan ini, dan bahkan pasangan yang ideal mulai membela diri dalam hubungan ini.

Tetapi dalam kebanyakan kasus, yang lain juga memiliki kebutuhan yang tidak terpenuhi. Dan dengan cara ini, pola yang stabil muncul, didorong oleh psikodinamika ini. Dengan demikian, kepribadian diturunkan ke latar belakang, dan fungsional muncul ke depan, hubungan mulai ramah pengguna, kedua pasangan mulai menggunakan yang lain untuk tujuan mereka sendiri. Secara alami, sampai batas tertentu, kita dapat menerima dan memenuhi kebutuhan orang lain.

Jika seseorang cukup kuat dalam motivasi dasar ini, maka dia dapat memuaskan kebutuhan ini sampai batas tertentu. Sebagai salah satu tujuan terapi, kami mempertimbangkan fakta bahwa pasangan saling membantu untuk memenuhi kekurangan yang dimiliki masing-masing. Tapi ini terjadi hanya ketika kita bisa membicarakannya dan mendiskusikannya dalam dialog. Karena jika psikodinamika ini terjadi dengan sendirinya, otomatis, maka depersonalisasi, merendahkan martabat. Seseorang seharusnya tidak diizinkan untuk digunakan. Bahkan dalam cinta, dia seharusnya tidak membiarkan dirinya dimanfaatkan.

VIII

Bagaimana cara kerja konseling pasangan

Mari kita pertimbangkan model sederhana. Konseling adalah tentang mengurangi keparahan konflik. Proses ini terdiri dari 4 langkah.

Langkah pertama adalah melepaskan dari beban: kami menghapus beban dari situasi tertentu di mana pasangan itu sekarang. Sesuai dengan motivasi fundamental pertama, kita melihat keadaan: apa yang ada? Pada level ini, kami belum menyentuh masalah hubungan. Tetapi jika kita tetap hampir secara eksklusif berdasarkan fakta, apa yang dapat dilakukan orang sekarang untuk meringankan gawatnya situasi yang telah muncul? Pasangan itu ingin mengalami keajaiban. Tetapi mereka harus belajar untuk melihat apa langkah selanjutnya dan tidak mempertanyakan semuanya secara mendasar.

Ketenangan ini menciptakan sedikit kelegaan.

Dan kemudian kita memulai langkah kedua - kita membuat fondasinya. Bersama-sama kita melihat apa tujuan bersama dari orang-orang ini saat ini. Dan kami mengklarifikasi bagaimana masing-masing dari dua orang berkontribusi pada tujuan bersama ini, dan untuk apa masing-masing siap.

Langkah ketiga adalah mengembangkan hubungan. Meninggalkan atau memelihara apa yang layak untuk dicintai, yang atas dasar cinta dapat ditumbuhkan. Fakta bahwa di lain aku bisa mencintai adalah sumber tertentu dari hubungan ini. Kami bekerja dengan sumber daya. Apa yang saya lihat di sisi lain yang layak untuk cinta saya? Apa yang bisa saya lakukan sendiri untuk menjadi layak cinta Anda?

Dan langkah keempat adalah diskusi tentang masalah yang lebih dalam: kesalahan yang ditimbulkan, semacam kelemahan, ketidakmampuan.

IX

Saya akan menyebutkan elemen utama dari terapi pasangan

1) Posisi terapis, instalasinya. Terapis, seolah-olah, milik kedua belah pihak secara setara, ia tidak memiliki hak untuk menumbuhkan dalam dirinya simpati rahasia untuk seseorang dalam pasangan. Posisi ini cukup sulit. Penting bagi pasangan itu sendiri untuk melihat bahwa terapis berada di kedua sisi. Dengan demikian, posisi utama terapis adalah saya sebagai mediator dalam dialog. Kita harus memfasilitasi munculnya dialog dalam pasangan, karena dialog adalah momen penyembuhan.

Terapis harus segera bereaksi jika pasangan mulai bertengkar. Dia berkata: kamu bisa melakukan ini di rumah, ini bukan tempatnya di sini. Terapi segera berantakan jika terapis mengizinkan mereka untuk bersumpah. Anda dapat membuat pengecualian, tetapi tidak lebih dari 1-2 menit, sehingga Anda dapat kembali dan menganalisis apa yang terjadi.

2) Sudut pandang fenomenologis. Sebagai ahli fenomenologi, kita melihat pasangan dan bertanya pada diri sendiri: apa yang diperjuangkan semua orang? apa yang semua orang menderita? mengapa keduanya tidak dapat menyelesaikan masalah, apa alasannya? Misalnya, jika posisi defensif ditemukan dan pasangan hanya bertukar keluhan satu sama lain, frustrasi dengan harapan yang tidak terpenuhi mungkin berada di balik ini. Penting untuk menemukan dan mengklarifikasi harapan: seberapa realistiskah harapan itu, seberapa bersediakah orang itu sendiri untuk melakukan apa yang dia harapkan dari orang lain? Harapan adalah keinginan. Dalam analisis eksistensial, kita mengubah keinginan menjadi keinginan.

3) Pengembangan dialog. Pengembangan dialog adalah inti atau jantung dari terapi analitik eksistensial pasangan. Dia memiliki dua prasyarat: satu orang yang siap untuk mengatakan apa yang menggairahkannya, dan orang lain yang siap untuk mendengarkannya. Dialog dimulai dengan mendengarkan. Terapis meminta masing-masing pasangan untuk menggambarkan masalah mereka. Yang lain harus mendengarkannya: itu tidak selalu mudah, tetapi dia harus mendengarkan. Kemudian kami meminta pendengar untuk mengulangi apa yang dikatakan orang pertama. Kami kemudian memperluasnya dan, sebagai langkah berikutnya, memperkenalkan empati - apa yang kami sebut transendensi-diri. Kami bertanya: menurut Anda apa yang sebenarnya dialami pasangan Anda? Di sini citranya tentang orang lain diminta (sepertinya saya melihat diri saya dengan mata orang lain dan, mengajukan pertanyaan seperti itu, seseorang mulai berpikir dan berbicara). Dengan cara ini, kami mencoba membangun dialog dengan dukungan terapis. Terapis dalam hal ini adalah mediator dan bridge gunner.

4) Motivasi hubungan. Pasangan itu mengajukan pertanyaan: mengapa kita bersama? apa motivasi pertama kita memasuki hubungan?

5) Pikiran untuk putus. Mengapa kita tidak berpisah? Pasangan yang baik harus bisa berpisah jika itu lebih baik untuk yang lain. Pikiran ini sering memancing psikodinamika.

6) Bantuan konstruktif kepada pasangan. Di sini kita kembali berhubungan dengan 4 motivasi dasar, tetapi sekarang secara aktif. Di mana saya benar-benar hadir untuk pasangan saya? Apakah saya menyukai pasangan saya? Apakah saya menghargainya? Bisakah saya mengatakan ini padanya? Kebaikan apa yang bisa tumbuh dari hubungan kita? Di mana saya melihat kesamaan kita?

Jika kita dapat membuka mata kita kepada jenderal dan menemukan apa yang dapat saya sumbangkan untuk hubungan ini, dan alih-alih menunggu, berbicara dengan yang lain tentang apa yang benar-benar penting bagi saya, maka pasangan itu benar-benar memiliki kesempatan. Kemudian kita sebagai terapis bisa bergembira karena kita hadir dalam dialog pribadi. Terima kasih atas perhatian Anda.