10 Aturan Untuk Kelangsungan Hidup Keluarga. Tentang Cinta Yang Belum Dewasa Dan Trauma Masa Kecil

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Berapa lama Anda bisa mencintai seseorang yang terus mengulangi bahwa Anda tidak mencintainya, tersinggung, mencela Anda karena kurangnya perhatian pada diri sendiri? Berapa lama Anda bisa mengambilnya? Dan bisakah Anda mencintai seseorang yang selalu tidak bahagia dengan cara Anda mencintainya dan seberapa besar? Dan tidak peduli berapa banyak cinta, perhatian, dan perhatian ini diberikan, dia akan tetap lapar dan tidak bahagia dan akan terus-menerus menuduh Anda bersikap dingin, lalai, dan tidak mengorbankan diri sendiri dan kepentingan Anda demi dia. Segera Anda akan mengerti bahwa tidak peduli berapa banyak cinta yang Anda berikan, itu akan jatuh ke dalam ledakan ketidakpuasan orang yang dicintai dan dia akan tetap lapar dan tidak puas.

Mengapa ini terjadi? Karena pasangan Anda tidak memiliki pengalaman cinta dan tidak dapat mengenali cinta dan perhatian, pada kenyataannya, dia tidak dapat menerimanya.. Baginya, bukti cinta adalah semacam pengorbanan kejam di pihak Anda, ketika demi pasangan Anda harus sepenuhnya menolak diri sendiri dan kebutuhan Anda. Entah bagaimana tindakan tanpa pamrih seperti itu dapat memuaskan dahaga pasangan Anda akan cinta untuk sementara waktu, tetapi tidak untuk waktu yang lama. Misalnya, dia menuntut agar Anda tidak pergi ke yoga demi dia, karena dia ingin bersamamu, atau bahwa Anda, misalnya, berhubungan seks dengannya pada saat Anda benar-benar ingin tidur … untuk menyerah pada persyaratan ini untuk menghindari celaan dari pasangan, tidak merasa bersalah, karena fakta bahwa dia tidak disukai, kurang gizi, kurang matang.

Jadi dari mana orang-orang seperti itu berasal, apa yang terjadi pada mereka, sehingga ketika mereka menerima cinta dari orang lain, mereka terus-menerus menggunakan kekerasan psikologis, manipulasi, kontrol, dan bentuk-bentuk tekanan lainnya? Dan berikut ini benar-benar terjadi pada mereka. Pada usia yang sangat dini, ketika mereka sepenuhnya bergantung pada ibu mereka dan merasa bahwa ibu adalah seluruh dunia, mereka tidak merasa dibutuhkan. Tidak, ibu saya merawat, memberi makan, membedung dan bahkan kadang-kadang bermain, tetapi secara emosional dia tidak bersama anak itu. Dia tidak termasuk dalam hubungan dengan anak itu dan tidak membangun kasih sayang dengannya. Bukan karena, tentu saja, dia melakukannya dengan sengaja, tidak, dia sendiri tidak memiliki pengalaman cinta. bagaimana dia bisa tahu bagaimana menciptakan keterikatan emosional dengan bayinya. Dia lebih terpaku pada kenyataan bahwa bubur berada pada suhu yang tepat, telinga tidak terlihat dari bawah topi, semua popok disetrika, jadwal tidur diperhatikan. Dan dia juga melompat di tengah malam untuk memeriksa apakah anak itu bernapas, karena kecemasan yang hiruk pikuk dan ketakutan akan kehilangan begitu dalam menguasainya sehingga, maafkan saya, tidak ada waktu untuk cinta di sini. Ibu seperti itu sedikit kemudian memberi tahu anak itu tentang kepahlawanan keibuan dan pengorbanan dirinya dan pada akhirnya menempatkan dirinya di hadapan anak itu di atas alas kekudusan: "Saya adalah ibu terbaik di dunia!" … Dan anak perempuan atau anak laki-lakinya tentu saja mempercayainya. Tetapi! Sebuah pola tercetak di alam bawah sadar - cinta adalah pengorbanan diri, cinta adalah kepahlawanan! Dan ketika orang seperti itu tumbuh dewasa, dia tidak memiliki kriteria cinta selain ini. Dan di dalam jiwa ada saluran besar trauma - kelaparan akan cinta, penolakan, ketidaktahuan, jarak emosional. Pada beberapa orang, trauma ini mengarah pada pembentukan psikopati. Dan kemudian, setelah menjalin hubungan dengan orang seperti itu, Anda menjadi sandera traumanya, kisah leluhurnya tentang ketidakmungkinan mengalami cinta sejati yang tulus.

Beberapa psikolog di sini berbicara tentang trauma narsistik primer, ketika ibu, untuk beberapa alasan, tidak dapat mencerminkan kepada anak bahwa dia adalah cinta, bahwa dia adalah makhluk cantik yang layak untuk dicintai, bahwa dia tidak perlu pantas untuk dicintai karena dia dicintai. tanpa syarat, hanya karena dia datang ke dunia ini. Dan anak seperti itu, membawa dalam hatinya pengalaman dingin emosional, yang ia terima dalam hubungan pertamanya dengan dunia (ibu), mengabdikan seluruh hidupnya untuk pantas mendapatkan cinta seseorang dan mendapatkan cukup, untuk akhirnya memuaskan rasa lapar yang liar ini. untuk cinta. Sepanjang hidupnya dia bisa mencari di mata orang asing untuk melihat persetujuan ibunya, cermin di mana semua yang terbaik dalam dirinya sebagai pribadi akan tercermin, tetapi dia tidak pernah menemukan wajah ibu itu, hilang di masa kanak-kanak. Menjalin hubungan dengan orang lain, orang seperti itu menjadi sangat membantu, hampir menjadi budak, hanya agar tidak gagal lagi dalam hubungan dekat, tidak ditinggalkan secara emosional (atau fisik), atau ia menjadi menuntut dan tidak puas selamanya - kurang gizi, lapar - seorang anak yang menganggap pasangannya hanya sebagai fungsi - payudara dengan susu, dari mana cinta mengalir tanpa henti. Dan Anda tidak akan pernah bisa menjenuhkan terobosan ini, mulut lapar yang terbuka ini, karena Anda tidak melahirkannya dan Anda akan sangat tidak nyaman dalam hubungan seperti itu, karena Anda tidak akan mengerti mengapa, tidak peduli berapa banyak yang Anda lakukan dan berikan. diri Anda untuk kekasih Anda, dia terus-menerus menggerutu bahwa Anda telah menipu dia dalam beberapa cara. Faktanya adalah bahwa pasangan Anda tidak melihat Anda secara nyata (yu), dia memproyeksikan ibunya ke Anda. Dia ingin Anda, bukan ibunya, yang tidak mengatasi fungsi keibuannya, untuk menambal lubang itu, menyembuhkan traumanya. Tapi, saya ulangi lagi: Anda tidak melahirkannya! Dan ketika pasangan Anda mengundang Anda untuk mengatasi tugas ini, yang pada dasarnya di luar kekuasaan Anda, Anda disalahkan atas apa yang tidak Anda lakukan, atas apa yang ibunya lakukan padanya (atau tidak). Anda, seolah-olah, katakanlah dalam bahasa esoteris, Anda mengakhiri karma jenisnya, masalah generiknya. Dan jika, sebagai seorang psikolog, maka saya akan mengatakan bahwa Anda termasuk dalam skenario keluarganya, dalam permainannya, di mana kekuatan Anda sangat kecil. Karena ada musuh yang kuat di depan Anda - seluruh ras pasangan Anda. Dan Anda sendirian. Anda harus mengatasi skenario umum Anda, mencari tahu bagaimana mereka meracuni hidup Anda (lagi pula, bukan tanpa alasan Anda berada dalam satu bundel dengan pasangan seperti itu), tetapi di sini masalah umum pasangan Anda tergantung pada Anda dan Anda menjadi semacam tempat sampah, di mana semua yang negatif dari genus menggabungkan pasangan Anda, semua dosa - jika Anda berbicara dalam bahasa agama, Anda mengambilnya sendiri.

Hubungan seperti itu pasti akan gagal dan gagal total. Karena permainannya tidak seimbang dan Anda berisiko memainkan kotak sebelumnya. Tidak ada yang disadari di sini, dan tampaknya hanya beberapa kekuatan gelap yang memutar pendulum neraka penderitaan Anda. Ya, tentu saja pasangan Anda juga menderita. Tentu saja, karena dia terbiasa menderita di masa kecil dan secara tidak sadar dia mengajak Anda untuk hidup sesuai dengan aturannya: menderita, berkorban, cinta. Cinta seperti itu segera berubah menjadi neraka. Tetapi pada intinya tidak ada gunanya membicarakan cinta di sini, karena di mana ada penderitaan, rasa sakit, ketakutan, rasa bersalah, tidak mungkin ada cinta. Dan memutuskan hubungan seperti itu sangat sulit. Tetapi Anda pasti menginginkan ini dan Anda akan berusaha untuk membebaskan diri, tetapi seluruh sistem keluarga pasangan Anda dan dia sendiri, dengan permusuhan penuh terhadap Anda, tidak akan membiarkan Anda pergi. Mengapa? Ya, karena Anda adalah tong sampah untuk masalah sejenis, Anda adalah pengisi ulang, darah hidup yang dipompa keluar dari Anda oleh semua orang yang berdiri di belakang kekasih Anda, terutama ibunya. Mereka tentu bukan maniak jahat, mereka melakukannya agar bahagia dan tidak menderita. Bagaimanapun, semua makhluk hidup ingin bahagia dan tidak menderita. Tetapi pikirkan seberapa besar risiko Anda dalam situasi tertular penyakit yang tidak dapat disembuhkan, jika Anda tidak menyadari apa yang sebenarnya terjadi dan di mana Anda berada. Tetapi jika Anda sudah menyadari hal ini setelah membaca artikel ini, maka pikirkan tentang apa yang dapat Anda lakukan untuk mempertahankan hidup Anda, keselamatan psikologis dan fisik Anda.

Pertama:Cobalah semua sama, tidak peduli betapa sulitnya, untuk mengakui pemikiran bahwa Anda dapat hidup sendiri (n) - kesepian tidak menakutkan seperti yang terlihat, dan kadang-kadang luar biasa dibandingkan dengan semua penderitaan yang Anda alami saat berpartisipasi dalam permainan berbahaya ini.

Kedua: Tempatkan semua orang di tempatnya: "Saya bukan ibumu (bukan ayahmu), saya pasangan Anda dan saya memiliki batasan sendiri dan hak untuk mengatakan tidak."

Ketiga: Latih kata "tidak" dalam hubungan dengan pasangan. Ucapkan kata ini sama seperti Anda mengatakan ya pada permintaan dan tuntutan pasangan Anda.

Keempat: jika Anda mengatakan tidak, Anda tidak mengubah apa pun. bersikap tegas dan konsisten.

Kelima: jangan takut konflik, mereka hanya akan membersihkan hubungan Anda.

Keenam: bebaskan diri Anda dari rasa bersalah yang telah dibagikan oleh keluarga pasangan Anda dengan murah hati kepada Anda. Ingatlah bahwa di dunia ini Anda tidak berutang apa pun kepada siapa pun, atau kepada Anda. Tidak ada yang berkewajiban untuk memenuhi harapan orang lain. Anda dapat mengatakan kepada pasangan Anda atau secara mental: "Saya mengembalikan kepada keluarga Anda dan keluarga Anda rasa bersalah yang saya bagikan dengan Anda. Kesalahan ini bukan milik saya. Ini milik Anda."

Ketujuh: Berikan cinta dan perhatian sama persis, dan kapan dan seberapa banyak dan kapan Anda bisa melakukannya karena sukacita dan kemurahan hati. Jangan melakukan apa pun karena kekerasan terhadap diri sendiri. lebih baik menolak permintaan untuk pasangan Anda.

Kedelapan: jika Anda perhatikan. bahwa pasangan Anda tidak berperilaku seperti orang dewasa dan mencela Anda karena tidak memberikan perhatian dan cinta yang cukup, berbagi tanggung jawab di sini antara Anda, pasangan Anda dan ibunya, mengatakan kepadanya sesuatu seperti ini: Aku mencintaimu, tapi aku tidak bisa menjawab untuk apa terjadi pada Anda di masa kecil. Aku tidak akan bertanggung jawab atas dosa ibumu dan keluargamu. Saya pasangan Anda dan bukan orang tua Anda.

Kesembilan: Perhatikan manipulasi pasangan Anda, perhatikan mereka. Ini bisa berupa celaan (manipulasi perasaan bersalah sebagai upaya untuk menenggelamkan Anda dalam rasa bersalah, karena dengan demikian Anda tidak akan pergi ke mana pun dan lebih mudah menggunakan Anda sebagai zona penyangga dan memuat masalah umum pada Anda), intimidasi dengan memutuskan hubungan (karena takut kehilangan - Anda harus memberi tahu pasangan Anda bahwa lain kali dia mulai mengepak kopernya, Anda akan melakukan segalanya agar tidak membujuknya untuk tetap tinggal.), manipulasi dalam rasa malu - devaluasi Anda sebagai pribadi atau perbandingan dengan yang lain. Hentikan menyebut sesuatu dengan nama aslinya: itu adalah manipulasi atau devaluasi atau celaan. Saya tidak akan berbicara dengan Anda dalam bahasa ini. Jika Anda menginginkan sesuatu, mintalah. Karena celaan apa pun dapat diparafrasekan menjadi permintaan.

Kesepuluh: jika Anda telah melahirkan anak dengan pasangan seperti itu, maka singsingkan lengan baju Anda dan berusahalah untuk menciptakan batasan yang jelas dengannya. Jangan mengambil peran ibu atau ayahnya. perhatikan diri Anda dan sadari bagaimana Anda sendiri mempertahankan hubungan semacam ini di mana Anda tidak dilihat sebagai pribadi, tetapi hanya sebuah fungsi.