2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Despotisme, tirani, kekerasan dalam hubungan - fisik atau psikologis: topik yang sangat umum untuk permintaan terapi
Narsisis, lalim, agresor, pemerkosa, psikopat: ini adalah nama untuk pasangan yang membangun hubungan melalui pemerasan, ancaman, manipulasi, penipuan atau kekerasan fisik. Semua ini terjadi dalam hubungan dalam bentuk yang berbeda - sangat sering. Jauh lebih jarang membicarakannya dengan lantang.
Dengan sendirinya, orang-orang dengan ciri-ciri karakter yang menindas, jika mereka cukup beradaptasi secara sosial, bukanlah pasien dengan psikopati (tetapi, menurut standar baru, dengan gangguan kepribadian). Melainkan, beraksen ke arah ini. Jika Anda menggambarkan kepribadian dengan gambar, maka orang tersebut memiliki tonjolan atau sudut yang sangat menonjol di satu tempat (semacam bakat atau kemampuan yang cerah), dan, dengan kata lain, "tonjolan" - kegagalan, dekompensasi - paling sering di tempat berempati, kemampuan bersimpati, menjalin kasih sayang dan hubungan yang hangat.
Bagaimana seorang lalim dilahirkan? Serta korban - dalam membelah.
Yang lalim adalah korban yang berlawanan. Di masa kanak-kanak, jiwa manusia, untuk belajar tentang dunia, membagi semua objek menjadi baik dan buruk. Peristiwa psiko-traumatik tidak dapat secara memadai dirasakan, dikunyah, dan diasimilasi oleh jiwa anak - oleh karena itu, peristiwa itu juga terpecah dan anak secara internal mengidentifikasi dirinya baik dengan penyerang atau dengan korban.
Contoh:
Orang tua, di depan putra mereka yang berusia 4 tahun, memukuli putri mereka yang berusia 7 tahun dengan ikat pinggang karena tidak melacaknya. Bagi kedua anak, ini adalah trauma psikologis, terutama jika cambuk, agresi verbal, manipulasi, dan kekejaman lainnya terjadi secara teratur. Sejak putri tertua dipukuli, dia sudah berperan sebagai korban. Dan adik laki-laki, yang menyaksikan adegan kekerasan, secara psikologis dapat bergabung dengan orang tua - yaitu, agresor - untuk keselamatannya sendiri.
Apa yang terjadi ketika seorang korban tumbuh dewasa? Dia mencari agresor sebagai mitra - yang akan melengkapi apa yang ditekan pada korban. Itu. - bisa agresif, melawan, menyerang. Dengan pasangan yang sama ini, korban akan mencoba bermain peran untuk mengakhiri pengalaman traumatis awal, tetapi paling sering tidak berhasil.
Agresor despotik mencari korban, karena itu adalah keuntungan untuk proyeksinya. Seiring waktu, orang seperti itu membutuhkan lebih banyak konfirmasi dari luar - kekebalan, kekuatan, kemahakuasaan, dan kendalinya atas situasi dan orang-orang, agar tidak memenuhi bagian kedua dari pengalamannya. Dia terlihat persis seperti anak laki-laki berusia 4 tahun yang ketakutan itu: yang takut pada saudara perempuannya dan dirinya sendiri, bingung dan tidak mengerti mengapa mereka begitu kejam padanya, merasa bersalah di hadapan saudara perempuannya, marah dan sekaligus takut pada ditolak oleh orang yang paling penting dalam hidupnya - orang tua.
Tidak selalu mungkin bagi orang dewasa untuk menahan dan menyadari campuran perasaan yang rumit ini, tetapi bagi seorang anak ini adalah tugas yang sangat berat. Oleh karena itu, pengalaman masa kanak-kanak yang tidak tercerna dikemas dalam jiwa, didorong ke halaman belakang, dan anak itu hanya memilih untuk menjadi orang yang agresif dan kuat yang dapat menyakiti, agar tidak menjadi orang yang kesakitan. Jiwa anak yang terbelah hanya bisa memilih dari kategori buruk dan baik. Belum ada ruang untuk halftone di sini.
Tetapi menggantikan kemampuan untuk mengalami beberapa perasaan, kita mau tidak mau memotong semua kepekaan kita. Dan seseorang hidup, tumbuh, tetapi tidak merasa hidup. Terasa kuat, berani, licik, penuh perhitungan atau cerdik, marah. Tapi hidup - tidak.
Untuk ini, mitra korban diperlukan - tidak hanya untuk menyiksanya. Ini juga orang yang hidup di dekatnya, mampu menderita, dan bersukacita, dan menikmati hidup - untuk mengisi celah yang ada pada pasangannya.
Biasanya ada lebih dari sekadar kekerasan dalam hubungan semacam itu. Seringkali ini adalah hubungan yang sangat melelahkan, sulit dan menyakitkan, tetapi sangat berharga bagi kedua pasangan - penyatuan dua bagian, dinyanyikan dalam sastra, musik, dan bioskop, yang tidak dapat hidup tanpa satu sama lain (baca - berada dalam hubungan yang saling bergantung). Faktanya, kemitraan seperti itu lebih seperti penyatuan dua orang cacat - satu kaki tidak berfungsi, tangan yang lain. Masing-masing harus melakukan beberapa jenis pekerjaan dalam suatu hubungan untuk dua orang, dan masing-masing tidak mengatasi beberapa bagian penting lainnya. Dan ini menyebabkan banyak kemarahan, ketidakpuasan dan saling klaim.
Jalan keluarnya adalah menumbuhkan bagian kedua Anda - yang pada suatu waktu tidak bisa tumbuh. Bagi sebagian orang, ini adalah agresi yang sehat yang diarahkan pada dunia luar dan pada pasangan. Seseorang memiliki kemampuan untuk mencintai, merasakan, memperhatikan diri sendiri dan orang lain dalam suatu hubungan.
Memperoleh keutuhan tidak berarti menjadi sempurna. Itu berarti mengenal diri sendiri secara berbeda dan belajar mengekspresikan diri secara lebih penuh dalam hubungan. Terima diri Anda yang sebenarnya, dengan kemampuan dan keterbatasan Anda.
Direkomendasikan:
Bagaimana Mitos Belahan Jiwa Menghancurkan Hubungan Yang Memiliki Setiap Kesempatan Untuk Bahagia?
Plot dongeng tentang putri di zaman kita relevan untuk hampir setiap gadis yang mencari calon suami. Apakah kamu terkejut?)) Sekarang Anda akan yakin akan hal ini. Seorang gadis muda tinggal di keluarga orang tuanya. Dia tidak terlalu menyukai hidup, karena entah kemakmuran tidak akan membuatnya merasa seperti seorang putri, atau orang tuanya dikurung, dipaksa untuk belajar dan mengendalikan hidupnya, atau masalah dalam keluarga sedemikian rupa sehingga dia ingin melarik
Hubungan Ketergantungan Bersama Dan Mitra Adalah Garis Tipis Di Antara Keduanya
Baik kemitraan maupun hubungan saling bergantung dapat terjadi secara alami pada tahap tertentu dalam kehidupan seseorang. Hubungan saling ketergantungan antara ibu dan anak selama kehidupan intrauterin dan periode ketidakberdayaan yang cukup lama setelah lahir adalah kebutuhan alami untuk kelangsungan hidup dan perkembangan normal anak tersebut.
Peran Korban Dalam Skenario KDRT. Perilaku Korban. "Panggilan Pengorbanan"
Mari kita setuju segera - tanggung jawab atas kekerasan terletak pada pelaku. Ini adalah tanggung jawab pribadi. Itu tidak bisa dibagi dengan siapa pun. Namun dalam skenario kekerasan dalam rumah tangga, keduanya terlibat: "pemerkosa"
Mitra Psikopat, Mengapa Anda Tidak Bisa Membangun Hubungan Yang Sehat Dengan Orang Yang Tidak Sehat?
Hubungan hanya 50% tergantung pada diri kita sendiri. Sisanya 50% adalah tanggung jawab mitra kami. Kita dapat bertindak dengan sempurna dalam hal aturan untuk membangun komunikasi yang efektif, tetapi jika kita dipasangkan dengan psikopat atau narsisis, maka semuanya sia-sia.
Setiap Pelaku Memiliki Korban! Apakah Pelaku Selalu Berpasangan Dengan Korban?
Ada anggapan bahwa pelaku hanya mengambil korban sebagai pasangan. Dalam artikel ini, saya ingin membahas aspek perilaku korban dari perempuan yang memulai hubungan dengan pelaku. Korban macam apa dia? Banyak orang menganggapnya sebagai semacam sampah yang terus-menerus menangis, merengek, diborgol, menangis lagi dan tidak melakukan apa-apa.
