Kita Perlu Bicara

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

"Kita perlu bicara". Sebagian besar masalah keluarga dimulai dengan ungkapan ini. Ketika tidak ada masalah, maka tidak ada yang perlu dibicarakan: semuanya jelas tanpa kata-kata dan Anda dapat diam-diam melihat ke satu arah. Tapi ungkapan suci ini terdengar di sini. Sebelum penggagas ucapannya memulai monolognya, dalam satu menit seribu pilihan akan melintas di kepalanya di sisi yang berlawanan, di mana dia bisa "mengacaukan" dan apa yang bisa ditambahkan dalam pembenarannya

Kami berharap sebelumnya bahwa mereka akan mulai menuduh kami tentang sesuatu dan, kemungkinan besar, itu tentang sesuatu yang tidak ingin kami dengar. Kami mengharapkan prediksi terburuk kami menjadi kenyataan dan secara fisik tubuh kami menerima sinyal "lari atau serang". Ini memicu lingkaran reaksi terkait: sensasi, pikiran, kata-kata, tindakan, dan hasil aktual. Dan itu adalah sebagai berikut: kami mendekati awal dialog bersenjata lengkap, dalam kesiapan tempur penuh untuk memberikan penolakan yang layak kepada musuh

Bagaimana menurut Anda percakapan ini akan berlangsung?

Seperti yang saya katakan, ada dua pilihan: melarikan diri atau menyerang. Dalam kasus pertama, kami menutup dan memotong semua replika ke arah kami. Dialog seperti itu, sebagai suatu peraturan, tidak berakhir dengan apa-apa dan dengan mulus berubah menjadi konflik permanen yang lamban. Dalam kasus kedua, kita mulai menyerang dengan amarah, karena, seperti yang Anda tahu, cara terbaik untuk bertahan adalah menyerang. Dalam hal ini, kami mencoba untuk menyetrum "musuh" dengan kekuatan argumen dan kontra-klaim kami.

Kata "musuh" dalam hal ini digunakan bukan dalam arti kiasan, tetapi dalam arti yang paling langsung. Karena partner membutuhkan "percakapan", maka dia menyerang, dan yang menyerang disebut musuh.

Apakah saya perlu mengatakan bahwa hasil dari "percakapan" seperti itu adalah kesimpulan yang sudah pasti?

Penutupnya cukup alami dan setelah "percakapan" seperti itu, orang-orang keluar dengan lapisan yang lebih besar dari keluhan timbal balik dan meningkatkan jarak bersama.

Itu adalah pengantar singkat, tapi sekarang langsung ke intinya.

Saya ingin mencurahkan artikel saya hari ini untuk topik yang rumit seperti saling pengertian dalam hubungan. Tema sakral, fundamental, dasar fondasi.

Ini adalah saling pengertian yang "mengatur" hubungan dan memungkinkan pasangan untuk mengembangkan dan mencapai tingkat baru dari hubungan mereka.

Hubungan antara pria dan wanita berkembang sesuai dengan skenario klasik: pertama, hubungan terlihat melalui cermin "kacamata merah muda" yang menyimpang, kemudian ada sedikit mabuk dan penutup mata yang jatuh dalam kaitannya satu sama lain. Selanjutnya, semakin jelas kita mulai melihat kekurangan satu sama lain dan keterasingan dan kebencian datang menggantikan cinta. Itulah mengapa secara umum diterima bahwa hanya ada satu langkah dari cinta ke benci. Dan sangat mudah dan cepat untuk membuat langkah ini, terutama dalam kaitannya dengan orang yang sangat dicintai. Orang-orang terdekatlah yang bisa terluka di dalam hati dan keluhan merekalah yang kita cerna untuk waktu yang lama dan menyakitkan. Kita tidak boleh kecewa dengan suami alkoholik orang lain, tetapi ketika suami kita menjalin persahabatan yang ramah dengan ular hijau, itu menyakiti kita sampai ke intinya. Kami tidak peduli jika anak-anak orang lain menipu dan bersikap kasar kepada orang tua mereka, dan semuanya akan berbeda jika anak-anak kami melakukan hal yang sama. Apa yang bisa kita katakan tentang penghinaan yang ditimpakan pada kita oleh orang tua kita di masa kecil kita yang jauh. Ini bukan hanya keluhan. Mereka berada dalam sifat trauma mental, yang kemudian meninggalkan jejak mendalam di seluruh kehidupan kita selanjutnya.

Dan bagaimana Anda menyukai kasus ketika pasangan yang bercerai setelah beberapa saat lagi menandatangani dan membuat keluarga? Ini adalah dualitas perasaan dalam segala kemuliaannya - dari cinta hingga benci dan sebaliknya. Saya pikir Anda tidak perlu lagi diyakinkan bahwa cinta dan benci berjalan berdampingan dan, seperti saudara kembar, berganti peran pada periode kehidupan yang berbeda.

Ketika jarak dalam pasangan meningkat, tanda-tanda perpisahan psikologis muncul: revisi hubungan, pergeseran fokus perhatian dari paradigma "Kami" ke "Aku". Dalam hal ini, setiap orang mulai menjalani kehidupannya sendiri di dalam keluarga. Hidup bersama hanyalah formalitas. Untuk beberapa alasan, seorang pria dan seorang wanita hidup bersama (anak-anak, harta bersama, hubungan bisnis, ketergantungan finansial), tetapi mereka menjadi sama sekali asing. Setiap orang menjalani hidup mereka sendiri dan pasrah dengan keadaan yang ada. Dinding yang didirikan adalah pertahanan psikologis terhadap rasa sakit dan kebencian. Mekanisme pertahanan bisa sangat berbeda: represi, depresiasi, sublimasi (transformasi, penghilangan ketegangan internal dengan mengarahkan energi untuk mencapai tujuan lain).

Dari keadaan perpisahan, uap keluar dalam dua cara: perceraian atau … Cinta.

Ya, ya, prinsip dari cinta hingga benci dengan segala kemuliaannya. Jika Anda berhasil mengembalikan cinta, maka hubungan itu bergerak ke tingkat yang baru dan menjadi lebih kaya dan lebih cerah. Ini sudah merupakan kualitas cinta yang baru - Cinta Ilahi. Selama bertahun-tahun, kami telah belajar untuk melihat di depan kami seorang suami alih-alih seorang pria atau seorang istri alih-alih seorang wanita, kami memaksakan kewajiban dan peran satu sama lain yang harus kami mainkan sendiri dan yang harus sesuai dengan pasangan kami. Cinta Ilahi adalah kemampuan untuk melihat di depan diri sendiri, pertama-tama, seseorang yang unik yang berada pada tingkat perkembangannya sendiri. Ini adalah kemampuan untuk memahami tindakannya dan menerimanya sebagai hasil dari pilihannya. Cinta ilahi adalah keadaan di mana kita berhenti membuat penilaian dan kesimpulan tentang orang lain. Kami hanya membuat pilihan yang sama setiap hari tentang pasangan kami - untuk mencintai.

Tetapi semua ini tidak terjadi atas perintah tombak. Selama bertahun-tahun, begitu banyak pelanggaran dan luka telah ditimbulkan sehingga, setidaknya untuk belajar saling memandang tanpa rasa jijik, mendengar satu sama lain tanpa konflik, saling menghormati, melihat orang lain bukan sumber rasa sakit, tetapi rasa sakit. teman. Penting untuk berteman lagi.

Ingat bagaimana anak kecil berteman. Mereka adalah teman "selamanya", dan dalam beberapa menit mereka bisa menjadi musuh bebuyutan. Dan, beberapa saat kemudian, berteman lagi. Sebuah keterampilan yang luar biasa. Setiap orang dewasa perlu mempelajari ini dari anak-anak. Tapi di mana kita, orang dewasa. Kita besar, pintar, benar dalam segala hal dan tidak mau melihat sempitnya sudut pandang kita dan mengakui kesalahan kita. Bagi kami, kebenaran dan harga diri kami lebih penting daripada persahabatan dan cinta.

Anak-anak tidak repot seperti itu. Mereka lebih bijaksana dalam hal ini: bersama-sama lebih menyenangkan untuk berlari, melompat, menikmati hidup, jadi Anda harus segera berteman lagi.

“Bersama-sama menyenangkan untuk berjalan melalui ruang terbuka, Dan, tentu saja, lebih baik bersenandung dalam paduan suara"

Jadi, pasangan Cinta dan Benci juga disatukan oleh Persahabatan: Cinta-Benci-Persahabatan-Cinta.

Seperti yang terlihat, apa yang menutup rantai itu adalah Cinta. Kemeriahan, akhir yang bahagia? Tidak…

Kemudian semuanya dalam lingkaran. Dalam lingkaran setan.

“Apa hidup kita? Permainan."

Apakah mungkin dengan cara yang berbeda?

Bagaimana cara keluar dari lingkaran ini?

Ini adalah genre klasik. Saya pikir pertanyaannya seharusnya bukan tentang bagaimana menghentikannya, tetapi tentang bagaimana belajar bagaimana mengurangi periode ketika kita menjauh satu sama lain seminimal mungkin. Kita tidak perlu memutuskan lingkaran hubungan ini. Kita perlu belajar, setelah melewati lingkaran berikutnya, untuk mencapai tingkat hubungan yang baru, yaitu. tidak berjalan dalam lingkaran, tetapi bergerak ke atas dalam spiral, mengasah aspek cinta Anda menjadi pancaran yang mempesona.

Tentu saja, ada pasangan yang tidak menginjak penggaruk sendiri dua kali dan menguasai seni cinta Ilahi dengan cepat. Tetapi sebagian besar pasangan menikah jauh dari keterampilan seperti itu, sehingga mereka harus kembali ke lingkaran hukuman berulang kali.

Pertama, mari kita cari tahu mengapa kita membutuhkan semua ini.

Yah, tampaknya sejak perasaan itu telah berlalu, mengapa mereka harus hidup kembali. Anda tidak dapat merekatkan cangkir yang pecah, dan bahkan jika Anda merekatkannya, itu tetap tidak akan sama. Dan di mana tipis, di sana robek. Dan mengapa menderita dan menderita sama sekali? Karena orang yang dicintai mendorong Anda untuk membenci, mengapa melanjutkan siksaan neraka ini dan menunggu bahwa seiring waktu semuanya akan beres dengan sendirinya?

Itu benar, tidak ada yang akan menetap dengan sendirinya. Untuk memulai perubahan dalam suatu hubungan, Anda harus benar-benar "memulai" mereka, mis. lakukan sesuatu.

Dalam praktik saya, saya sering menemukan kebijaksanaan populer "Tuhan memasangkan manusia" dalam tindakan. Tapi tidak menurut prinsip: dia kaya, dia cantik. Semesta memiliki rencana yang sama sekali berbeda untuk kita dan itu jauh lebih rumit daripada yang terlihat pada pandangan pertama.

Tidak seperti hukum fisika, di mana hal-hal yang berlawanan menarik, kita berkumpul berpasangan sesuai dengan prinsip umum. Tetapi kesamaan kami sangat spesifik: kami setuju dengan cedera kami. Masing-masing dari kita menjalin hubungan dengan setumpuk keyakinan, sikap, sikap, dan, sayangnya, trauma.

Dari mana luka-luka itu berasal?

Kelahiran kita adalah salah satu trauma pertama dan paling kuat dalam hidup kita. Kami kehilangan rumah kami yang nyaman, di mana kami tinggal selama 9 bulan, dan didorong ke dunia yang tidak dikenal, di mana kami belum belajar bagaimana hidup. Para ahli menganggap tiga bulan pertama kehidupan sebagai trimester keempat kehamilan. Meskipun tali pusarnya sudah tidak ada lagi, bayi itu masih sangat membutuhkan ibunya: dia adalah udara, kekuatan, sumber hidupnya. Karena itu, ibu harus menggendong bayinya agar ia tetap bisa mendengar detak jantung, napas, dan suaranya. Senyum berikutnya, gerakan tangan dan kaki yang menyenangkan saat ibu muncul adalah kemenangan pertama bayi di dunia baru dan upaya untuk mempercayainya. Ini adalah perkembangan situasi yang sempurna. Dalam praktiknya, semuanya berbeda: memiliki bayi adalah tekanan besar bagi seluruh keluarga. Seorang wanita muda perlu mempelajari peran baru untuknya - peran seorang ibu. Seluruh dunia lamanya benar-benar hancur. Dia membutuhkan banyak hal untuk dikorbankan demi anak. Lingkaran sosialnya menyempit, hari kerja dan hari libur serupa, ada masalah dengan kelebihan berat badan dan kurang tidur terus-menerus.

Selamat datang - depresi pascapersalinan.

Alih-alih seorang ibu yang penuh kasih sayang dan perhatian, bayi itu bertemu dengan ibu yang lelah, cemas, dan jengkel. Tentu saja, seiring waktu, semuanya akan kembali normal, dan ibu akan terbiasa dengan peran baru untuknya. Namun selama ini, bayi akan memiliki waktu untuk mengalami ketakutan pertamanya: suara keras orang tuanya, pengalaman hidup sendiri, ketika ibu tidak datang kepadanya untuk waktu yang lama pada panggilan pertama, dan pengalaman menangis berkepanjangan. Semua ini dirasakan oleh bayi di bulan-bulan pertama kehidupan. Tampaknya bagi saya bahwa jika anak itu dapat berbicara, dia akan memberi tahu kami: “Bawa saya kembali ke dunia lama saya. Di sana hangat dan aman, dan saya senang di sana.”

Dan kemudian bayi itu terus tumbuh. Dan pada saat yang sama, jumlah cederanya bertambah. Pengkhianatan, ketidakadilan, penghinaan, pengalaman penolakan dan pengabaian adalah jenis trauma utama yang kita warisi dari masa kecil kita yang "bahagia".

Baru-baru ini, saya mengetahui dari ibu saya bahwa pada usia 10 bulan saya dikirim ke taman kanak-kanak. Dan bukan karena ibu saya tidak mencintai saya, hanya di masa Soviet, cuti hamil hanya diberikan selama 1 tahun. Apakah mungkin bagi seorang anak kecil untuk memahami bahwa seorang wanita Soviet pertama-tama adalah seorang kawan, anggota serikat pekerja, seorang pekerja, dan hanya kemudian, jika kekuatannya tetap ada, seorang ibu, istri, dll.

Bahkan jika anak-anak tidak ditinggalkan di kamar bayi, tetapi dirawat oleh nenek atau bibi, lukanya tidak kalah menyakitkan.

Apa yang dirasakan seorang anak kecil ketika ibunya meninggalkannya untuk waktu yang lama? Semua kemungkinan terburuk: dia ditinggalkan, ditolak, ditukar, dia tidak dicintai lagi. Jiwa yang lemah belum dapat mengetahui hubungan sebab-akibat, oleh karena itu, ia melihat alasan kemalangannya dalam dirinya sendiri. Ibu baik, dan saya buruk, berlebihan, tidak perlu.

Saya pikir sebagian besar dari mereka yang membaca artikel ini memiliki perasaan yang sama dalam satu atau lain cara. Kita tidak mengingatnya sekarang, tetapi semua catatan ini tetap berada di alam bawah sadar kita.

Sudah di tahun-tahun sadar masa kanak-kanak kita, ada semakin banyak alasan untuk ketakutan dan kerumitan kita: penampilan adik laki-laki atau perempuan, perbandingan keberhasilan dan pencapaian kita dengan keberhasilan anak-anak lain, rasa bersalah karena tidak memenuhi harapan orang tua kami.

Betapa salahnya orang yang menyebut masa kanak-kanak sebagai kesempatan yang riang. Saya tidak akan menyelidiki secara mendalam topik ketakutan dan kerumitan anak-anak, karena ini adalah topik yang sangat besar dan layak mendapat cerita terpisah.

Artikel ini adalah tentang hubungan.

Seperti yang saya katakan, kami mencari pasangan yang jauh dari jenis yang dengannya akan mudah dan sederhana bagi kami. Tugas kita di dunia ini adalah pembangunan. Sekolah terbaik untuk ini adalah hubungan kita. Dan cara terbaik untuk tumbuh lebih cepat adalah berada di dekat cermin Anda 24 jam sehari. Kami dipersatukan oleh kesamaan cedera kami. Keberadaan kita dengan satu sama lain adalah kesempatan untuk menyingkirkan cedera.

Ini mungkin tampak terlalu rumit untuk dipahami, tetapi memang demikian. Ingatlah tahap itu dalam hidup Anda ketika Anda sedang mencari pasangan Anda. Ada pilihan yang berbeda. Tetapi untuk beberapa alasan, semakin ideal seorang kandidat untuk menciptakan keluarga, semakin tulus dia mencintai dan merawat Anda, semakin membosankan di sekitarnya, semakin buruk Anda memperlakukannya. Nah, apa yang bisa diambil darinya: melankolis itu hijau.

Tapi para bajingan, wanita, kepala putus asa lebih kita sayangi. Dan Anda tampaknya memahami dengan pikiran Anda bahwa ada celah di antara Anda, bahwa sikapnya terhadap Anda meninggalkan banyak hal yang diinginkan, tetapi jiwanya ada padanya.

Klasik itu benar.

“Semakin kita tidak mencintai seorang wanita, Semakin dia menyukai kita"

Dan lebih sering daripada tidak, kita secara sadar tahu bahwa kita tidak akan melihat sesuatu yang baik dari hubungan ini, tetapi dengan patuh pergi ke dalamnya, seperti anak domba ke pembantaian. Ini adalah bagaimana gerakan kita dalam lingkaran hubungan dimulai.

Pasangan Anda mulai menekan tempat Anda yang paling menyakitkan, menginjak kapalan berdarah. Dan sama sekali tidak perlu dia melakukannya dengan sengaja dan dengan tujuan menyinggung atau mempermalukan Anda. Di sebelah Anda adalah cermin Anda, di mana Anda akan melihat diri Anda dengan semua kerumitan dan ketakutan Anda. Dia akan dengan jelas menunjukkan kepada Anda apa yang Anda takuti dan dari apa yang Anda coba lari sepanjang hidup Anda.

Misalnya, pasangan Anda terus-menerus memberi Anda alasan untuk cemburu. Itu menyinggung Anda, mempermalukan Anda. Pikiran tentang bagaimana orang yang penuh kasih dapat melakukan ini kepada Anda tidak cocok di kepala Anda. Anda terus mencintainya untuk waktu yang lama, tetapi pada suatu saat Anda bosan dengan perjuangan dan sudah membencinya karena penderitaan Anda. Lagi pula, dialah yang Anda salahkan.

Apa yang sebenarnya sedang terjadi?

Pasangan Anda mengklik poin yang paling menyakitkan: bagi Anda tampaknya dia tidak memperhatikan Anda, tetapi pada saat yang sama dia memperhatikan wanita lain, tidak menghabiskan cukup waktu dengan Anda, menarik diri dan meninggalkan Anda sendirian, sendirian dengan pikiranmu. Dan apa yang Anda pikirkan.

Yang benar adalah ini: Anda tidak dapat tersinggung oleh apa yang Anda tidak percaya itu benar.

Jika, misalnya, mereka memberi tahu Anda bahwa Anda memiliki rambut ungu dan mulai menggertak Anda, apakah itu akan menyinggung Anda? Jika rambut Anda tidak berwarna ungu dan Anda mengetahuinya dengan pasti, maka itu tidak akan menyakiti Anda sedikit pun. Anda akan mengabaikan serangan pelaku atau, kemungkinan besar, mereka akan membuat Anda tertawa.

Prinsip kerja yang sama dari "jagung sakit" kami. Kita adalah apa yang kita pikirkan tentang diri kita sendiri. Jika di masa lalu ada pengalaman pengkhianatan atau pengalaman penolakan, maka Anda akan menunggu untuk mengulanginya lagi dan lagi. Kemungkinan besar, pasangan Anda bahkan tidak punya waktu untuk berpikir tentang berkomunikasi dengan wanita lain, karena Anda sudah menyalahkan, marah, dan menarik kesimpulan.

Kesimpulan adalah alasan utama kita mendapatkan hasil yang sama dari kehidupan dengan konsistensi yang patut ditiru. Ini tidak hanya berlaku untuk hubungan pribadi, tetapi juga untuk pekerjaan, kesehatan, pengembangan, dll. Setelah Anda menyimpulkan bahwa semua pria berselingkuh, Anda melanjutkan dengan kesimpulan ini ke dalam setiap hubungan Anda berikutnya. Setelah Anda menyimpulkan bahwa olahraga tidak akan membantu Anda menurunkan berat badan, Anda berhenti berolahraga dan mengakhiri bentuk tubuh Anda. Apa yang terjadi sekali tidak harus diulang setiap saat. Kita bukan hanya apa yang kita pikirkan tentang diri kita sendiri. Pikiran kita kemarin adalah alasan untuk kejadian hari ini. Dan apa yang kita lakukan dan pikirkan hari ini adalah alasan untuk hari esok. Itu semua karma.

Begitu kita mengalami pengkhianatan, kita mulai mencarinya ke mana-mana. Pasangan kita menunjukkan ketakutan kita dan memberi kita kesempatan untuk mengubah ini dalam diri kita sendiri. Kami baik pulih dari ini, atau - selamat datang di lingkaran penalti. Baik dengan pasangan ini, atau dengan yang lain. Seringkali skenario hubungan kita diulang dengan keteguhan yang patut ditiru, dan kita terus bertanya-tanya mengapa kita selalu "beruntung" menjadi bajingan.

Ketika saya bertanya kepada “orang-orang yang beruntung” ini apakah mereka pernah menghadapi situasi seperti itu untuk pertama kalinya, ternyata perasaan ini sudah tidak asing lagi bagi mereka, bahwa mereka pernah mengalami hal serupa. Dan jika Anda mendalami pekerjaan terapeutik, Anda dapat menemukan pengalaman yang kaya dari pengalaman menyakitkan seperti itu.

Ini berarti bahwa mitra kami tidak ada hubungannya dengan itu.

Sebelum mengeluh tentang nasib jahat atau suami jahat, pikirkan aspek positif dari situasi saat ini. Mengatasi masalah dan kebencian yang muncul di antara Anda berarti membebaskan diri sendiri dan membuka esensi tersembunyi Anda. Pasangan Anda tidak ada hubungannya dengan: sumber masalahnya ada pada diri Anda sendiri.

Dalam hubungan, pasangan kita sepertinya memegang cermin dan menunjukkan diri kita sendiri. Dan refleksi ini bisa mengerikan. Banyak yang akan memilih untuk lari dari cermin agar tidak menghadapi kebenaran tentang diri mereka sendiri. Kita mulai marah, membenci.

Tapi tidak ada yang bisa disalahkan pada cermin. Anda dapat mengatasinya hanya dengan mengatur diri sendiri, setelah belajar melihat orang yang luar biasa dalam diri Anda.

Jika tidak, Anda berisiko mengulangi skenario kehidupan yang sama secara terus-menerus, di mana Anda adalah korban dan Anda tersinggung dan dikhianati.

Apa yang harus dilakukan?

Tahap nomor 0

Sebelum Anda mengucapkan kalimat “kita perlu bicara”, tanyakan pada diri Anda sendiri mengapa Anda membutuhkan percakapan ini. Tanyakan pada diri sendiri mengapa perilaku pasangan Anda sangat menyakiti Anda?

Apa "kapalan sakit" yang dia injak?

Apakah ini pertama kalinya situasi ini terjadi pada Anda?

Apa yang saya takutkan?

Dan jika Anda jujur pada diri sendiri, Anda akan memahami bahwa situasi eksternal adalah proyeksi ketakutan internal Anda sendiri. Apa yang ada di dalam adalah di luar.

Sangat penting untuk belajar bagaimana menghadapi ketakutan Anda sendiri. Pasangan Anda bukanlah ambulans yang menyelamatkan Anda dari diri Anda sendiri.

Untuk mengatasi ketakutan Anda, penting untuk berteman dengan bagian-bagian diri Anda yang berusaha keras Anda sembunyikan dan lupakan. Ini adalah Bayangan Anda. Mencintai diri sendiri tidak mungkin tanpa persahabatan dengan mereka.

Mencintai diri sendiri - ini bukan membeli pakaian mahal, pergi ke SPA, hanya makan makanan yang paling sehat dan bergizi, perjalanan dan perjalanan yang mahal. Ini adalah instrumen Cinta. Cinta itu sendiri adalah penerimaan diri Anda apa adanya saat ini, dengan semua Bayangan. Tanpa ini, melakukan perjalanan, Anda akan merasa bersalah karena Anda bertindak egois, bahwa dengan uang ini, Anda bisa membelikan suami dan anak-anak Anda apa yang mereka butuhkan. Ini berasal dari kenyataan bahwa di dalamnya ada rasa tidak berharga, tidak penting dan kepentingan orang lain ditinggikan di atas kepentingan mereka sendiri.

Mencintai diri sendiri - ini adalah pengakuan yang jujur dari semua aspek positif dan negatifnya. Dan pengakuan ini akan memungkinkan Anda untuk menggunakan kekuatan Anda pada saat itu untuk memecahkan masalah apa pun. Cinta diri hanya mungkin terjadi pada saat "di sini dan sekarang". Itu bukan di masa lalu, dan juga bukan di masa depan. Satu-satunya momen untuk setiap transformasi adalah hari ini. Setiap hari adalah hari ini. Berhenti menggali masa lalu. Jika Anda ingin menemukan alasan kemalangan Anda hari ini, maka Anda pasti akan menemukannya.

Anda dapat menghabiskan bertahun-tahun bekerja dengan psikoterapis, mencari Bayangan Anda, mengenali mereka, bekerja dengan mereka. Atau Anda dapat memutuskan untuk hidup secara sadar: menerima momen saat ini apa adanya, dan mengandalkan kekuatan Anda dan visi yang jelas tentang apa yang Anda inginkan, untuk menciptakan kembali diri Anda sendiri.

Apa artinya membuat ulang? Anda tidak dapat menulis ulang buku kehidupan Anda di masa lalu, tetapi Anda dapat menulis ulang halaman Anda saat ini setidaknya 10 kali sehari. Dan apa yang Anda tulis di dalamnya hari ini akan mempengaruhi isi dari apa yang Anda tulis besok.

“Kamu bangun setiap pagi dan datang hari ini.

Besok tidak ada. Oleh karena itu, hanya sedikit orang yang mengubah hidup mereka. Semua orang berharap untuk hari esok.

Dan Anda perlu berharap untuk saat ini."

Ini adalah jalan yang sangat sulit, tetapi Anda harus melewatinya untuk memutuskan lingkaran setan hubungan dan mencapai tingkat yang baru.

“Lift menuju sukses tidak bekerja. Gunakan tangga. Selangkah demi selangkah.

Tahap nomor 1.

Jadi Anda telah memutuskan untuk berbicara. Saya menjelaskan secara rinci tentang ekologi konflik dalam artikel saya “Jangan menyinggung saya. Atau bagaimana tidak tenggelam dalam hal yang negatif.” Bagi mereka yang tertarik - pastikan untuk membaca. Agar artikel ini tidak terlalu panjang, di sini saya akan mencatat apa yang tidak saya katakan di sana.

Selalu ingat tujuan percakapan. Apa yang Anda inginkan: beri tahu pasangan Anda semua yang Anda pikirkan tentang dia atau apakah Anda masih ingin dia mendengar perasaan Anda? Jika Anda hanya ingin menyalahkannya, maka Anda akan bertemu musuh bersenjata lengkap, yang saya bicarakan di awal artikel ini. Dan Anda tidak akan mendapatkan apa-apa selain rasa yang menyedihkan dari percakapan ini.

Sekali lagi, pasangan Anda tidak bisa disalahkan atas perasaan Anda. Perasaan Anda dilebih-lebihkan, diperkuat oleh trauma Anda sebelumnya. Bagi Anda, masalahnya mungkin tampak seukuran Semesta, tetapi baginya mungkin tampak seperti tersedot keluar dari ibu jarinya. Karena itu, masuk akal untuk berbicara secara eksklusif tentang bagaimana perasaan Anda dan apa yang Anda inginkan dari pasangan.

Sangat penting untuk membicarakan apa yang Anda inginkan. Karena tanpa ini, percakapan Anda akan berubah menjadi obrolan kosong, yang sangat tidak disukai pria. Dan Anda berisiko disalahpahami. Tidak perlu berharap bahwa pria itu sendiri akan menebak apa yang perlu dia lakukan mulai sekarang.

“Sayangku, bagus. tebak sendiri"

Kalau tidak, itu mungkin berubah seperti dalam dongeng tentang Rubah dan Bangau. Ingat tentang apa?

Bangau mengundang Fox untuk berkunjung, menyiapkan suguhan lezat dan menuangkannya ke hidangan terbaik yang ada di rumahnya - kendi yang dalam. Rubah tidak bisa mencicipi makanan dari hidangan ini, dia tersinggung, tetapi tidak menunjukkannya dan tidak mengatakan apa pun kepada Bangau. Dia mengundangnya dan menyebarkan camilannya di piring datar. Secara alami, Bangau juga gagal menghargai keramahan Rubah, dan dia memukul dahinya dengan paruhnya sehingga Rubah memperkenalkan dirinya. Akhir yang menyedihkan. Tapi semuanya bisa saja berbeda. Bangau tidak memiliki niat jahat dan dia menginginkan yang terbaik. Untuk memahami ini, cukup bagi Lisa untuk hanya menceritakan tentang perasaannya yang terluka. Tapi dia tidak mengatakan apa-apa, menafsirkan apa yang telah dia lakukan dengan caranya sendiri. Yah, kita tahu akhirnya.

Tahap 2

Hindari kesimpulan apa pun. Jangan menggeneralisasi apa yang terjadi dengan frasa "kamu selalu", "kamu selalu", "kamu tidak peduli", dll. Dalam artikel ini, saya sudah berbicara tentang bahaya kesimpulan.

Mereka membuat visi menjadi sempit dan tidak menjanjikan. Dan mereka pasti tidak akan berkontribusi pada dialog yang Anda harapkan. Kesimpulan adalah label yang sama yang kami gantung pada semua kasing khusus dan mengukur semuanya dengan sisir biasa. Untuk melihat semua bahaya label, cukup dengan mengingat masa kecil sekolah Anda dan label yang digantungkan guru pada siswa. Untuk beberapa mereka menjadi kenabian, beberapa cukup beruntung untuk menyingkirkan mereka dan membuktikan kebalikan dari apa yang tertulis di label mereka.

Tahap nomor 3.

Ingatlah bahwa masing-masing dari kita memiliki hubungan dengan tugas kita sendiri. Pria secara naif percaya bahwa wanita harus menginginkan dari hubungan yang sama dengan pria. Wanita percaya bahwa pria harus menginginkan apa yang mereka inginkan. Namun pada kenyataannya, ini sama sekali tidak terjadi. Pria menginginkan kepercayaan, persetujuan, penghargaan, penerimaan apa adanya. Wanita menginginkan perhatian, rasa hormat, pengabdian, penguatan kepercayaan diri, pengertian. Sebuah contoh sederhana yang akan menyoroti perbedaan kita satu sama lain. Pria ingin mempercayai wanita, dan wanita ingin percaya. Bisakah Anda membedakannya dalam dua kata? Ini bukan hanya kehadiran awalan, tetapi juga memiliki arti yang berbeda. Seorang wanita ingin mempercayakan hidupnya kepada seorang pria, tetapi dia membutuhkan seorang wanita yang akan menjadi sandaran yang dapat diandalkan dalam hidupnya dan yang akan dapat memberinya suasana yang nyaman dan tenang pada saat dia kembali dari "perburuan".

Saat memulai percakapan, ingatlah bahwa Anda tidak hanya perlu mengatakan tentang perasaan Anda, tetapi juga mendengarkan apa yang diinginkan pria itu. Pasti akan ada keinginan bersama, dan dengan latar belakang mereka, Anda perlu bernegosiasi.

Jangan kompromi. Mereka memberikan rasa kemenangan yang palsu, sementara pada kenyataannya masing-masing dari Anda ditinggalkan dengan sebagian keinginan Anda yang terpotong, dan apa yang Anda tinggalkan juga tidak akan membawa kepuasan yang berarti. Akibatnya, bagasi keluhan akan diisi ulang dengan porsi baru.

Carilah opsi yang memaksimalkan kepentingan keduanya. Setuju bahwa selama segmen kehidupan Anda berikutnya, Anda tidak mengingat keluhan masa lalu dan sepenuhnya berkonsentrasi pada segmen jalan ini. Anda sudah tahu bahwa hanya ada Hari Ini.

Lebih dari satu orang sudah menjalin hubungan dan hasilnya, tentu saja, tergantung pada keduanya. Kami tidak dapat memaksa orang lain untuk menyelesaikan segmen perjalanan mereka dengan efisiensi maksimum dan berpegang teguh pada janji yang dibuat untuk Anda. Tidak ada yang berutang apa pun kepada kami. Tapi kita dapat mengambil tanggung jawab 100% untuk bagian kita dari jalan dan mengikutinya mengulangi: "Saya akan melakukan semua yang saya bisa."

Mengetahui jalan dan berjalan bukanlah hal yang sama

Banyak hal yang dipelajari selama perjalanan. Dan terserah Anda untuk memilih mana yang Anda pilih.

Yang pertama adalah gerakan dalam lingkaran tertutup, yang kedua adalah dalam spiral ke atas.

"Apa yang akan terjadi selanjutnya terserah kita."