2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Di suatu tempat di dunia jodoh ideal saya berjalan dan mengembara …
Tahukah Anda bahwa orang dewasa yang bergigi bisa menjalani hidup mereka seperti ini untuk mencari "setengah"? Pada saat yang sama, tidak masalah sama sekali siapa yang membungkuk atau menempatkannya di dunia yang tidak sempurna ini, mengapa dia memaksanya untuk berjalan di atasnya, dan mengapa itu selalu berada di kejauhan cakrawala. Tidak, semuanya logis: citra ideal kabur dan tidak mentolerir klarifikasi, karena pencari telah memilih sendiri posisi idealis. Kedengarannya bagus jika bukan karena efek sampingnya: ketika Anda mencoba menyentuh, cita-cita meledak seperti gelembung sabun. Atau meleleh seperti fatamorgana. Apa yang lebih dekat dengan Anda? Saya tidak suka salah satu opsi. Dalam satu - sabun di mata, yang lain - sangat haus. Pengalaman cepat atau lambat membuat jalan menuju fatamorgana yang luar biasa indah menjadi tidak menarik
Tapi itu juga terjadi sebaliknya. Sebenarnya, siapa yang tahu apa itu, kenyataannya, sebenarnya. Bagaimanapun, kita melihatnya melalui diri kita sendiri, menciptakan gambar-gambar itu di kepala kita. Apa yang salah jika gambarnya sempurna? Bagaimanapun, dia memberi orang lain kesempatan untuk menjadi lebih baik. Dalam kita, yaitu, mata. Tapi dia bukan kita, dia berbeda. Cepat atau lambat, dia tidak akan bisa memainkan peran sebagai fatamorgana yang diwujudkan. Dan kemungkinan besar, dia tidak akan mau lebih awal. Dia memiliki hidupnya sendiri, satu-satunya kehidupan, yang demi bermain dengan cita-cita kita harus dicoret. Dan tidak akan ada yang baru … Ya, dan kami tidak akan berkembang bersama cita-cita seperti itu, kami juga akan marah. Jadi orang yang nyata lebih berguna dan menarik bagi kita. Tetapi ketika ada sikap terhadap idealisasi, komunikasi dengan mereka buruk. Lagi pula, idealis terbiasa berurusan dengan fantasinya sendiri. Kedekatan seperti apa yang ada dengan yang lain, belum lagi keintiman. Kesepian yang menyakitkan tumbuh …
Terlepas dari kefanaan cita-cita, kecenderungan untuk menciptakannya dapat dikenali dengan tanda-tanda yang sangat nyata. Berikut adalah beberapa di antaranya
Dunia dibagi menjadi hitam dan putih, orang - menjadi baik dan buruk. Kriteria evaluasinya sederhana: apa yang mereka lakukan pada kami, itulah mereka. Dan penilaian itu sendiri paling sering pendek, bersuku kata satu
Aturan moralisme. Setiap orang berutang sesuatu, karena itu perlu, jika tidak, itu tidak baik. Dunia, sebagai suatu peraturan, menunjukkan dirinya dari sisi buruk dan mendapat deuce. Damai, duduk
Anda tidak bisa begitu saja meninggalkan siswa dengan nilai rendah. Itu perlu diulang. Orang terkasih - untuk mengajar bagaimana seharusnya. Kepada dunia - untuk menjelaskan apa yang akan membuatnya lebih baik. Ketika keduanya - baik pribadi maupun dunia - tidak memberikan pendidikan ulang, mereka biasanya tersinggung
Semua orang harus. Kepada siapa? Seorang idealis tentunya. Terkadang ini adalah persyaratan, tetapi mungkin juga ada harapan positif akan kejutan besar dan menyenangkan. Namun, dunia ini buruk, jadi dari waktu ke waktu kekecewaan mengubah kutub harapan menjadi negatif. Pada saat ini, semua orang adalah bajingan, terutama orang yang dicintai (sendirian)
Jadi, tentang orang yang dicintai.
Idealisasi pasangan juga terlihat pada sejumlah tanda. Dari spesifik - seperti, misalnya
Salah satu pasangan membuat tuntutan "kekanak-kanakan" dengan keras atau diam-diam: cinta tanpa syarat, perhatian, pengakuan-perhatian. (Mari kita pertimbangkan bahwa dengan sendirinya mereka mungkin bukan indikator kedewasaan atau ketidakdewasaan suatu hubungan - hanya dalam kombinasi dengan yang lain)
Hubungan dalam pasangan bersifat vertikal, seseorang berperan sebagai "ibu" atau "ayah", yang kedua - seorang anak
Salah satu mitra sangat didominasi oleh sikap "ambil". Terkadang terselubung oleh keinginan untuk "memberi", tetapi hanya dalam format yang dipilih, terlepas dari kebutuhan pasangan lainnya
Pada pasangan, ada masalah dengan realisasi kebutuhan "dewasa", di mana seks paling terlihat. (Tapi ini adalah indikator yang cukup akurat)
Dalam hubungan, emosi seperti kebencian, iritasi, kemarahan, rasa malu, dan rasa bersalah mengambil tempat yang signifikan
Itu terjadi pada saya untuk mengamati dan bahkan memerintah.
Ini Lena (sebut saja dia). Menggambarkan suaminya sebagai seorang pengusaha sukses, cerdas, cerdas, tampan dan menarik. Dia lolos dari upaya deskripsi yang lebih akurat - mereka mengganggunya. Pada saat yang sama, dia tidak dapat memaafkan suaminya bahwa dia mencurahkan terlalu sedikit waktu untuk merawatnya dan anak-anaknya, memberikan terlalu sedikit uang, tidak menunjukkan perhatian yang cukup ketika Lena sakit - dan dia sering sakit. Pasangan itu tidak memiliki hubungan saling percaya, dialog terutama dalam daftar klaim yang dinyatakan oleh Lena dan janji lesu suami untuk "berubah." Dalam cerita Lena ada banyak "dia harus mengerti…", "Saya tidak mengerti bagaimana dia tidak bisa …", "jelas bahwa …"
Keintiman seksual biasa saja, kebanyakan saat suami minum. Dalam keadaan sadar, dia menghindari seks, meskipun Lenin meminta untuk menormalkan situasi. Dia juga tidak bisa memaafkannya alkohol. Dalam penilaian dunia sekitarnya dan orang-orang dekat, polaritas yang sama dengan dominasi ketidakpuasan terlihat - dalam kaitannya dengan orang tua, kerabat suami, manajemen dan karyawannya … Kontribusi sendiri untuk hubungan dengan suaminya ditolak atau dikonfirmasi secara formal, tanpa mengacu pada tindakan dan situasi tertentu … Lena merumuskan pertanyaan samar: "Saya ingin mengenal diri saya lebih baik," sementara semua aktivitasnya bermuara pada mencoba mendapatkan resep dari saya tentang apa yang harus dilakukan agar suami, teman, dan kerabat saya berubah. Lena belum memenuhi salah satu rekomendasi tentang perilakunya sendiri di luar konsultasi dan tidak tertarik pada bagaimana dia dapat mengubah hidupnya sendiri.
Mengapa ini terjadi?
Bukan tanpa alasan saya begitu pintar tentang idealis. Saya pernah menjadi salah satunya. Sangat normal bahwa kita mengidealkan orang tua kita dan orang tua lainnya - di masa kanak-kanak. Ini mutlak diperlukan bagi kami, sementara kami kecil dan tak berdaya. Tetapi seiring bertambahnya usia dan kedewasaan, kenyataan semakin menjadi dengan sendirinya. Ibu dan Ayah, ternyata, bukanlah penyihir yang mahakuasa, mereka juga mengacaukan proses pengasuhan kami dengan cukup baik. Teman terkadang gagal, cinta pertama runtuh. Orang tua yang tidak ideal, tetapi bijaksana, biasanya tidak menghalangi anak-anaknya untuk menempuh jalan kekecewaan. Dan mereka sendiri dengan hati-hati meluncur dari takhta yang sekarang tidak perlu. Tetapi terkadang semuanya berjalan salah dan jalur de-idealisasi ditutup.
Berikut adalah alasan mengapa ini bisa terjadi
Orang tua terlalu baik. Mereka benar-benar tetap sempurna. Sarang asli terlalu hangat, dan tidak ada keinginan sedikit pun untuk melepaskannya di masa dewasa. Perasaan bersalah atau kewajiban memperkuat tali pengikat. Ini sangat sulit ketika (dan ini paling sering terjadi) orang tua dari lawan jenis sangat ideal. Seorang anak dewasa mungkin tidak akan bertemu dengan pasangan yang di matanya seindah ibu atau ayahnya sendiri
Orang tua sudah meninggal. Anak itu sama sekali tidak punya waktu untuk mendorong mereka turun dari takhta, dan sekarang mereka bisa tinggal di sana selamanya. Dalam hal ini, pasangan mungkin diminta untuk berperan sebagai malaikat atau orang suci. Pilihan ini juga mengerikan karena dunia, dengan kepergian orang tua, dapat dianggap oleh anak sebagai kejam - dan pasangannya juga harus mengkompensasi ketidakadilan dunia
Orang tua telah berubah secara dramatis. Apakah bayi baru lahir, apakah ada kehilangan, perceraian yang sulit - dan sekarang penggaruk berubah menjadi ledakan nuklir. Tidak semua orang mampu bertahan hidup dipaksa tumbuh dari waktu. Citra orang tua dibagi menjadi baru dan lama, "buruk" dan "baik". Seluruh dunia ada di belakang mereka. Dan ada kesempatan untuk menghabiskan hidup untuk mencari "kebaikan" yang akan mengembalikan rasa aman anak
Orang tua melindungi anak dari kontak dengan dunia, menciptakan semacam "kandang emas" di sekitarnya untuk perhatian, perhatian, kegembiraan mereka sendiri. Dalam hal ini, citra dunia (dan pasangan masa depan) yang dibentuk oleh mereka ternyata terlalu jauh dari kenyataan bagi anak untuk dapat membangun hubungannya tanpa masalah
Dimana pintu keluarnya?
Menerima kedewasaan Anda sendiri.
Di jalan ini, Anda harus mempertimbangkan kembali beberapa sikap yang ditetapkan di masa kanak-kanak (ini secara tak terduga menyenangkan), meninggalkan gagasan bahwa seseorang akan datang dan mengatakan hal yang benar, dan melakukan segalanya untuk kita (ini ternyata lebih baik daripada yang terlihat pada awalnya) dan merasakan kedamaian ketidaksempurnaan, sebagai permulaan - seorang terapis (tidak ada yang menyenangkan, tetapi hasilnya menyenangkan).
Tidak.
Tidak ada cara lain.
Hanya tumbuh dewasa, bertanggung jawab atas hidup Anda dan akhirnya biarkan orang-orang di sekitar Anda menjadi diri mereka sendiri.
Direkomendasikan:
Yang Paling Sempurna Dan Sempurna. Kenapa Dia Sendirian?
Seberapa sering Anda menemukan gadis atau wanita yang, pada pandangan pertama, baik-baik saja, tetapi semakin mengenal satu sama lain, ternyata dia tidak dapat menemukan cintanya, meskipun dia benar-benar menginginkan dan menderita karena dia masih tidak dapat menemukan cintanya.
Menemukan Pasangan: Bagaimana Tidak Tenggelam Dalam Jurang Keputusasaan
Saya sering didekati oleh klien yang tidak memiliki kehidupan pribadi. Mereka berkencan, mengobrol di situs kencan, menghadiri acara yang bertujuan mencari pasangan. Namun semua usaha sia-sia. Prosesnya tampak suram dan tidak menyenangkan. Hubungan yang serius tidak keluar.
Bagaimana Cara Menemukan Pekerjaan Yang Sempurna?
Cara mencari, mencari pekerjaan yang ideal adalah permintaan yang sering saya dapatkan dari wanita yang baru saja keluar dari cuti hamil atau baru saja lulus dari suatu lembaga pendidikan. Terkadang Anda sudah mengerjakan pekerjaan yang ideal, tetapi Anda sendiri tidak mengetahuinya.
Sepatu Bot Besi, Atau Kesulitan Menemukan Pasangan
SEPATU BESI, atau kesulitan menemukan pasangan Saya belum melihat Maryana selama 10 tahun.Suatu kali, sebagai seorang gadis muda, dia datang kepada saya untuk meminta bantuan. Topiknya berbeda - pemisahan yang sulit dari ibu, dan pencarian pekerjaan.
Saya Tidak Dapat Menemukan Tempat Untuk Diri Saya Sendiri, Atau Bagaimana Menemukan Kedamaian Pikiran, Kedamaian Pikiran?
Jika seseorang mengajukan pertanyaan tentang bagaimana menemukan kedamaian pikiran, adalah logis untuk berasumsi bahwa saat ini jiwanya gelisah. Ada dua alasan: Ada kekosongan dalam jiwa, yang menekan dan membuat Anda menderita - tidak ada yang "
