Seks Biasa?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Seks, seks normal, hubungan seksual yang sehat …

Di satu sisi, orang mengetik banyak pertanyaan terkait seks di mesin pencari, dan diskusi tentang hubungan seksual sangat populer di Internet. Di sisi lain, topik seks masih cukup tabu dan bercampur dengan rasa malu dan takut bagi banyak orang.

Lebih mudah untuk mendiskusikan kehidupan seks Anda jika semuanya baik-baik saja, hubungan yang kacau, orgasme yang mempesona - ada sesuatu yang bisa dibanggakan. Bagaimana jika seks tidak baik-baik saja sekarang? Kemudian, sayangnya, orang sering tetap sendirian dalam pengalaman mereka, tidak mencari bantuan.

Karena tidak mungkin masuk ke dalam satu artikel pembahasan semua masalah seksual, maka dalam artikel ini, kami akan membahas pengalaman "ketidaknormalan" kehidupan seks mereka:

- Apakah normal bahwa itu membuat saya bersemangat?

- Apakah normal yang saya … inginkan?

- Apakah gairah seksual saya normal?

- Berapa kali seminggu normal berhubungan seks?

Dan masih banyak lagi pertanyaan tentang kehidupan seks, yang mungkin terdengar berbeda, tetapi bermuara pada keraguan bahwa semuanya baik-baik saja.

Pertanyaan tentang seks dapat dijawab dengan norma statistik. Seseorang akan didukung oleh jawaban seperti itu, seseorang tidak. Karena itu, yang paling penting bukanlah statistik, tetapi mengapa seseorang mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini, bagaimana orang itu sendiri menghadapi kehidupan seksnya.

Jika kita melanjutkan dari situasi kehidupan seseorang dan relasinya, maka pertanyaan tentang normalitas dapat dijawab dengan cukup sederhana: jika Anda dapat mewujudkan kebutuhan seksual Anda tanpa membahayakan diri sendiri dan orang lain secara fisik dan mental (yaitu, tanpa kekerasan), maka semuanya baik-baik saja.

Sebagian besar seks hanyalah masalah preferensi (siapa yang menyukai jenis kelamin apa dan seberapa banyak) dan kemampuan untuk bernegosiasi dengan pasangan. Kehidupan seks yang memuaskan seperti permainan, ada ruang untuk spontanitas dan fantasi, dan ada beberapa kesepakatan tentang bagaimana orang bermain bersama.

Jika dalam hidup Anda ada tempat untuk menekan kebutuhan, keinginan untuk menyembunyikan keinginan Anda dan menumbuhkan keinginan baru dalam diri Anda yang tampaknya benar dan layak, jika alih-alih menemukan kesenangan dalam hubungan seksual, Anda memperoleh penyakit … Tampaknya untuk beberapa alasan Anda tidak menyadari hasrat seksual Anda, tetapi menyalurkan, mengarahkan gairah Anda ke arah yang berbeda, sehingga membuat diri Anda sakit.

Taktik lain yang baik untuk menjawab pertanyaan tentang normalitas adalah dengan menjawab pertanyaan: "Mengapa Anda berpikir tentang normalitas kehidupan seks Anda?" Karena seringkali ada rasa malu di balik pertanyaan tentang kenormalan. Dan kemungkinan besar, Anda mendapat rasa malu ini dari seseorang. Penting untuk memahami kriteria apa yang Anda gunakan untuk menilai seksualitas Anda.

Jawab pertanyaan-pertanyaan ini:

- Apakah ini kriteria Anda atau orang lain?

- Mata siapa yang Anda lihat pada kehidupan seks Anda?

- Siapa yang mengajukan pertanyaan tentang normalitas atau abnormalitas di kepala Anda?

Berikut adalah sumber utama dari mana pesan yang merusak dapat berasal:

Malu, menyalahkan atau menolak pesan tentang seksualitas dan seksualitasnya dapat diterima oleh seseorang dari keluarganya. Terkadang orang dewasa merasa sulit untuk mengatasi perasaan mereka, dan mereka mulai malu karena rasa malu mereka.

Dari teman sebaya di tim remaja, Anda juga bisa mendapatkan penolakan atau penghinaan besar. Remaja yang belum belajar menghadapi gairah mereka mungkin bereaksi keras, misalnya, ketika mereka menemukan keberbedaan orang lain.

Pesan yang memalukan atau penolakan dapat "diterima" dari pasangan (saat ini atau sebelumnya). Sebagai aturan, pesan semacam itu juga diberikan karena perasaan yang tak tertahankan - rasa malu, takut ditolak atau dihina.

Resep budaya juga mempengaruhi, seringkali tidak secara eksplisit, tetapi secara bertahap. Ada budaya seksual pasca-Soviet, diwarnai dengan rasa malu, patologis, dan “dibumbui” dengan kekerasan, dan ada yang modern, dengan pengaruh film porno, yang, misalnya, menunjukkan kecepatan timbulnya gairah seksual di masyarakat. pasangan dan kecerahan orgasme, yang dalam hidup … terjadi lebih jarang daripada di film … Ini semua juga berdampak pada bagaimana seseorang memandang jenis kelaminnya.

Penting untuk memperhatikan pesan-pesan ini. Lakukan semacam pekerjaan internal untuk membedakan ide tentang seks yang Anda dapatkan dari siapa.

Bagaimana cara melakukannya: Anda dapat mengambil 2 lembar kertas, yang pertama, tulis pertanyaan yang mengkhawatirkan dan keyakinan yang mengkhawatirkan tentang diri Anda dan kehidupan seks Anda. Di kolom kedua, gambar 4 kolom (keluarga, teman sebaya, pasangan, budaya) dan tulis keyakinan Anda di kolom yang sesuai, dari siapa Anda mendapatkannya.

Baca keyakinan ini, dengarkan perasaan dan sensasi Anda saat Anda membacanya. Anda dapat memilih apakah akan mengikuti keyakinan ini atau tidak.

Pilih keyakinan yang tidak sesuai dengan Anda. Baca ulang dan katakan: "Pernyataan ini lebih mencirikan orang yang mengatakan, dan bukan saya, itu tidak cocok untuk saya, ini bukan tentang saya, tidak mungkin dengan saya." … Penting untuk menanggapi pesan memalukan yang telah Anda tanamkan dalam diri Anda dan yang telah menjadi "kritikus batin". Pilih kata-kata Anda sendiri yang akan menjadi jawaban yang memadai dan memperkuat "pelindung batin". Ini tidak selalu berhasil pertama kali, jadi berlatih dan ulangi sebanyak yang diperlukan.

Maka lambat laun kekuatan kritikus akan melemah, dan pembela akan menguat, dan pengalaman malu dan ragu dalam kenormalannya akan berlalu.

Jika Anda memutuskan untuk menghubungi psikolog tentang perasaan Anda tentang seks, tetapi takut menghadapi reaksi spesialis yang tidak sesuai dengan Anda, maka ingatlah bahwa setiap klien dapat memilih psikolog untuk dirinya sendiri sesuai dengan pandangan etisnya. Penting untuk tidak ragu bertanya tentang sikap psikolog terhadap berbagai manifestasi seksualitas manusia.