Dalam Hubungan. Aturan Berbagi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Tidak peduli bagaimana kita berjuang untuk individualisme, manusia adalah makhluk yang bergantung secara sosial

Awalnya, kepribadian terbentuk dalam keluarga, kemudian berkembang dan dipelajari dalam kelompok masyarakat yang lebih luas - sekolah, taman kanak-kanak. Kita terbiasa mempertimbangkan kebutuhan vital yang berhubungan dengan tubuh (makanan, keamanan). Tetapi kebutuhan akan suatu hubungan sama pentingnya.

Kami mempelajari "aturan" hubungan sejak kecil, menggunakan contoh orang-orang yang dekat dengan kami. Awalnya, pengalaman seperti itu diperoleh secara tidak sadar, dan mendekati masa remaja, kami secara bertahap menarik kesimpulan tentang perilaku mana yang kami sukai dan mana yang tidak.

Sebuah hubungan yang sehat tidak diberikan, itu bekerja pada diri sendiri oleh kedua pasangan. Agar efektif, Anda perlu memahami mengapa kita masuk ke dalam hubungan ini, dan apa yang kita bawa kepada mereka.

Tidak peduli seberapa altruistik kita, berkomunikasi dengan orang lain, kita tidak hanya mencari peluang untuk memberikan sumber daya kita kepada orang lain, tetapi juga cara untuk memenuhi kebutuhan kita. Sayangnya, kita tidak selalu menyadari kebutuhan ini, oleh karena itu, tidak selalu mungkin untuk memenuhinya juga. Mungkin inilah akar dari banyak masalah yang muncul dalam sebuah hubungan. Segera setelah Anda menjalin hubungan dengan orang-orang secara sadar, kualitas hubungan ini akan berubah secara signifikan.

Dalam analisis transaksional, salah satu konsep kuncinya adalah membelai … Kata ini disebut unit pengenalan, perhatian. Membelai sangat penting bagi setiap orang, karena mereka menunjukkan bahwa seseorang itu ada. Contoh membelai adalah tatapan, isyarat, sapaan, atau reaksi sederhana kepada kita dari orang lain. Kebalikan dari membelai adalah mengabaikan … Dan ini adalah bentuk pelecehan emosional.

Membelai bisa positif(ini adalah tanda-tanda perhatian positif yang membawa muatan emosional positif) dan negatif … Masuk akal untuk berasumsi bahwa ketika kita menjalin hubungan, kita berusaha untuk membelai secara positif. Tapi semuanya jauh lebih rumit.

Kebutuhan akan pengakuanterbentuk sepanjang hidup dan ditentukan oleh guratan-guratan yang kita terima tadi. Jika seseorang menerima lebih banyak yang positif, dia akan datang ke hubungan untuk mereka, dan jika kekerasan terjadi dan hanya ada sedikit pengalaman emosional positif, maka orang tersebut tidak akan dapat memintanya.

Sebagai contoh, perempuan yang pernah mengalami kekerasan masa kanak-kanak paling sering tanpa sadar membangun hubungan dengan laki-laki yang rentan terhadap agresi. Ini adalah bentuk membelai yang mereka kenal dan mudah mereka kenali. Plus, mereka tahu persis bagaimana beradaptasi dengan pukulan seperti itu.

Jadi, ketika kita menjalin hubungan, pertama-tama kita menginginkan pengakuan. Dan pengakuan yang kita dapatkan atau tidak pada akhirnya tergantung pada kesadaran dan kemampuan kita sendiri untuk menentukan perlunya pengakuan dan permintaan belaian yang tepat. Cukup mudah untuk memahami dengan tepat apa yang Anda inginkan dari pasangan dalam suatu hubungan untuk menerimanya. Jika ada perasaan tidak puas, dan tidak ada pemahaman tentang penyebabnya, Anda berisiko mendapatkan banyak pukulan "salah".

Hasil dari ini saya terus-menerus mendengar di resepsi: "Dia tidak memperhatikan saya", "Dia sama sekali tidak peduli dengan perasaan saya." Jika Anda menginginkan perhatian, pahami dalam bentuk apa dan tawarkan pasangan Anda bagaimana dia bisa memberikannya kepada Anda. Dan ingatlah untuk benar-benar tertarik pada pasangan Anda, kebutuhan dan perasaan mereka. Ingatlah bahwa hubungan adalah tanggung jawab dua orang.

Kebutuhan manusia penting lainnya untuk suatu hubungan adalah afiliasi … Dalam arti kata yang terbaik. Dengan satu atau lain cara, sangat penting bagi seseorang untuk tidak hanya menjadi, tetapi menjadi bagian dari sesuatu. Misalnya, keluarga, orang, tim atau perusahaan teman. Kalau tidak, kita berbicara tentang isolasi, yang membuat kita tidak beradaptasi.

Afiliasi bisa ada pada dua tingkat - tanggung jawab bersama dan saling ketergantungan … Tingkat yang paling berwarna secara emosional, yang berarti paling nyata, adalah Lampiran.

Mengapa begitu penting? Kasih sayang adalah tentang kepercayaan, keamanan, dan kontak. Dalam keterikatan, rasa aman dan perasaan penting seperti "Saya tidak sendirian" terbentuk. Ini adalah rasa kehadiran dan empati orang lain, kebalikan dari kesepian.

Ada teori psikologis yang sangat penting, Teori Keterikatan Bowlby, yang menjelaskan bagaimana keterikatan awal kita dengan orang tua memengaruhi cara kita membentuk hubungan dengan orang lain. Melalui keterikatan, cara kontak dan kapasitas keintiman terbentuk. Kita mempelajarinya sejak bayi, ketika kita belajar mengekspresikan kebutuhan kita dengan cara yang tersedia bagi bayi. Bergantung pada bagaimana ibu bereaksi (ketepatan waktu, kecukupan) terhadap kebutuhan bayi, jenis keterikatan tertentu terbentuk.

Menyadari dan menerima kebutuhan alami Anda akan kemelekatan memecahkan beberapa masalah sekaligus:

- Pembentukan keintiman. Hubungan berkualitas tinggi tidak mungkin tanpa rasa aman dalam kedekatan emosional dan fisik, dan perasaan ini dimungkinkan dengan izin batin untuk merasakan kasih sayang, untuk mengurangi jarak;

- Membangun kepercayaan … Jika kita membiarkan diri kita dan pasangan kita membentuk keterikatan yang sehat (bukan ketergantungan bersama), kita mengatur ruang untuk dua orang dan ruang untuk masing-masing individu. Ini adalah zona kepercayaan dalam suatu hubungan;

- Merasa aman … Kasih sayang membangun kepercayaan dan keintiman, yang pada gilirannya memberi kita rasa aman dalam berhubungan dengan orang tersebut.

Ketika kita menjalin hubungan dengan seseorang, kita berharap dia membawa kita lebih dekat ke perasaan ini. Tetapi jika Anda tidak membiarkan diri Anda percaya, dekat, atau membentuk keterikatan sehat yang dapat diandalkan, tidak ada yang bisa memberikannya kepada Anda.

Ada baiknya ketika kita menjalin hubungan dengan kebutuhan sadar dan mampu meminta kepuasan mereka dari pasangan, memberinya sesuatu sebagai balasannya. Tapi lebih sering berbeda. Masalah dalam hubungan pada berbagai tahap muncul ketika kita membawa ke dalamnya kebutuhan yang tidak disadari dan tidak terpenuhi dari masa lalu. Perbedaannya adalah bahwa ini bukan kebutuhan hari ini, dan mereka seharusnya tidak dipenuhi oleh orang-orang yang berada di sebelah Anda sekarang, tetapi oleh mereka yang darinya Anda tidak menerima kepuasan sebelumnya.

Kita sendiri bertanggung jawab atas hidup dan kesehatan kita. Rasa keamanan dasar, yaitu kepercayaan pada dunia dan kemampuan untuk meminta bantuan tidak terbentuk sekarang dan bukan oleh keadaan saat ini.

Itu ditetapkan pada saat kita masih bergantung dan tidak berdaya, dan orang tua kita menanamkan rasa aman dasar dalam diri kita.

Jika selama periode yang signifikan itu perasaan kepercayaan dasar di dunia tidak diletakkan, kita menjalani hidup, melihat sekeliling dan tidak mempercayai dunia, orang dan diri kita sendiri. Kami sepertinya terjebak di masa kanak-kanak, takut untuk melangkah sendiri dan mencari dukungan dari orang dewasa. Sangat wajar bahwa, dalam keadaan anak kecil, kami mencari seseorang yang akan memberi kami rasa aman.

Tapi ini adalah motivasi yang sangat buruk untuk membangun hubungan, karena tidak banyak orang yang siap menjadi orang tua kedua bagi Anda. Dan mereka tidak seharusnya begitu. Jika Anda ingin memasuki suatu hubungan untuk menempatkan tanggung jawab atas keputusan penting tentang Anda pada orang lain, Anda tidak mencari pasangan, tetapi ibu atau ayah. Dan pasangannya, kemungkinan besar, tidak akan menginginkan tanggung jawab ini, dia akan lebih memilih untuk sejajar dengan Anda.

Apa yang harus dilakukanpada kasus ini? Pertama-tama, Anda perlu memahami prioritas dan kebutuhan Anda sendiri. Jika Anda merasa sedang mencari orang tua dalam diri orang lain, Anda mungkin perlu memilah-milah diri Anda terlebih dahulu. Anda dapat menganalisis ini sendiri, tetapi lebih baik pergi ke spesialis dan bekerja melalui apa yang disebut fiksasi masa kanak-kanak - kebutuhan Anda yang tidak terpenuhi sejak tahap awal kehidupan. Maka Anda memiliki kesempatan untuk membangun hubungan yang sehat dan memuaskan di mana Anda dan pasangan akan berada pada pijakan yang sama dan pada saat yang sama bahagia, tidak ada yang akan merasa terluka, dan tidak ada yang akan mengambil tanggung jawab yang tidak perlu.

Duplikasi hubungan orang tua-anak dalam kehidupan pernikahan adalah penyebab perceraian yang sangat umum. Biasanya pria berbicara tentang fakta bahwa seorang wanita mengambil posisi kekanak-kanakan dan menolak untuk mengambil tanggung jawab sedikit pun untuk suatu hubungan atau kehidupan bersama. Hal ini juga terjadi pada wanita ketika mereka merasa seperti seorang ibu bagi suaminya. Pada titik tertentu, keduanya bisa bosan, karena kebutuhan akan hubungan antara pria dan wanita terletak pada yang lain.

Pengalihan hubungan orang tua-anak ke dalam kehidupan pasangan seringkali mempengaruhi hubungan seksual juga. Ketertarikan seksual sering kali menghilang, atau tidak muncul pada awalnya. Dan secara psikosomatis, ini dapat tercermin dalam infertilitas psikogenik.

Motivasi lain yang bukan terbaik untuk membangun hubungan adalah keinginan untuk berpisah dari orang tua, untuk meninggalkan keluarga. Perpisahan dari orang tua tidak melibatkan perawatan fisik wajib. Pertama-tama, ini adalah penurunan pentingnya keterikatan dan pembentukan otonomi psikologis. Berapa pun jarak antara Anda dan keluarga orang tua Anda, sampai Anda secara psikologis cukup dewasa untuk dapat memberikan perawatan, penerimaan, dan pengakuan pada diri Anda sendiri, Anda tidak akan mendapatkan kemandirian dan kebebasan. Suara orang tua dan sikap mereka akan terdengar di kepala Anda setiap kali Anda memutuskan untuk membuat keputusan independen. Ini terkadang berguna, tetapi sebagian besar membawa kebingungan dan keraguan pada keputusan Anda. Dan orang yang Anda melarikan diri cepat atau lambat akan mulai melakukan fungsi orang tua. Alasan untuk ini sekali lagi adalah posisi kerentanan masa kanak-kanak di mana sebagian dari jiwa Anda diperbaiki.

Jika berada di keluarga orang tua membawa ketidaknyamanan dan membuat Anda ingin melarikan diri ke dalam pernikahan, ini menunjukkan bahwa ada keterikatan, simbiosis, atau ketergantungan yang tidak sehat. Ini normal selama masa remaja, tetapi jika Anda berusia akhir 30-an dan masih belum merasakan kekuatan untuk berpisah, pertimbangkan seberapa besar Anda menginginkan kebebasan itu. Kemungkinan besar, secara emosional Anda belum siap untuk berpisah dan tidak cukup percaya diri dengan kemampuan Anda. Ini mungkin juga menunjukkan bahwa ada fiksasi di beberapa periode awal, di mana Anda tidak diberi hak untuk membuat keputusan independen di periode penting bagi Anda. Kembali ke usia Anda saat ini, kedewasaan psikologis, dan hak otonomi Anda akan menyelesaikan masalah ini.

Anda, seperti pasangan Anda, memiliki hak untuk memainkan peran sebagai pasangan dalam suatu hubungan, bukan sebagai orang tua atau anak. Orang lain memiliki hak yang sama atas ruang pribadi seperti Anda. Bahkan jika Anda memiliki komitmen awal, itu tidak berarti Anda tidak memiliki bagian dewasa dari kepribadian Anda yang membutuhkan hubungan yang normal dan sehat. Dengarkan bagian ini jika Anda ingin membangun hubungan yang harmonis, dan lebih baik memahami konsekuensi dari pengalaman awal di kantor psikolog.