Bagaimana Trauma Masa Kecil Terwujud Dalam Hubungan Perkawinan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Semua trauma masa kecil dimanifestasikan dalam hubungan perkawinan. Perilaku pasangan sering kali menyerupai perilaku orang tua atau orang penting lainnya sejak masa kanak-kanak. Dan kemudian kita "secara otomatis" jatuh ke dalam keadaan seorang anak, merasakan dan berperilaku seperti yang biasa kita lakukan di masa kanak-kanak. Untuk mengubah interaksi destruktif ini, penting untuk memisahkan kepribadian pasangan dari orang yang mirip dengannya. Ini adalah orang yang berbeda. Dan ketika perpisahan terjadi, lebih mudah bagi kita untuk merasa seperti orang dewasa, menjaga kewarasan kita dalam situasi apapun. Misalnya, pasangan mengatakan sesuatu yang menyakitkan. Jika Anda menutup diri atau menunjukkan agresi sebagai tanggapan, Anda berada dalam kondisi anak yang terbiasa bereaksi seperti itu. Jika Anda mulai malu, ajari pasangan Anda - Anda masuk ke dalam keadaan mengasuh secara kritis. Mekanisme yang sama bekerja untuk pasangan dalam kaitannya dengan Anda. Bagaimana menjadi dewasa dan mempertahankan hubungan? Contoh praktis. Seorang wanita muda, sebut saja Lilia, datang ke psikolog untuk menjawab pertanyaan - untuk bercerai atau tidak? Menurut dia, suami Lilia, sekitar enam bulan sekali, mengatur "amukan marah" entah dari mana. Dia menghujani istrinya dengan hinaan, bahasa kotor, menuntut: "Tinggalkan dia sendiri" dan mengancam akan meninggalkan keluarga. Kemudian hinaan diganti dengan diam. Setelah beberapa hari hening, sang suami "mencair" dan hubungan berlanjut, seolah-olah "tidak terjadi apa-apa". Untuk semua pertanyaan istrinya, sang suami berkata: "Lupakan saja, semuanya sudah berakhir, saya tidak bisa hidup tanpa Anda dan anak saya." Saya menyarankan Lilia menggambar hubungannya dengan suaminya. Gambar berikut ternyata. - Saya melihat TIGA angka. Mengapa ada seorang putra dalam gambar hubungan perkawinan? - Saya menghargai bahwa suami saya adalah ayah yang luar biasa, dia merawat saya dan anak, menghabiskan banyak waktu dengan putranya, bermain dengannya. Saya seorang "workaholic", suami saya sering menggantikan ayah dan ibu untuk putranya. - Saya mendengar bahwa Anda menghargai suami Anda sebagai ayah dari anak biasa Anda. Dan gambar itu adalah ilustrasi Anda sebagai orang tua. Seolah-olah peran pengasuhan dalam hubungan Anda dengan suami lebih penting daripada peran perkawinan. - Dan ada. - Saya tidak melihat "marah marah" suami saya di gambar, di mana dia? - Dia tidak disini. Saya akan menggambarnya sekarang.

- Bagaimana perasaan Anda ketika suami Anda marah? - Saya ketakutan. Sepertinya aku masih mendengar suamiku berteriak. - Pernahkah Anda mendengar teriakan serupa sebelumnya? Kapan? “Ini sangat mirip dengan ibu saya yang meneriaki saya sebagai seorang anak. - Jeritan suami mengingatkan Anda pada peristiwa masa kecil, dan Anda merasa seperti Lilya kecil. Anak itu benar-benar tidak bisa menahan amarah orang tua. Tapi, sekarang kamu sudah dewasa. Suami bukan ibu. Dan Anda dapat berbicara dengan suami Anda tentang perasaan Anda. - Saya mengerti ini, saya mencoba untuk berbicara, tetapi saya tidak bisa. Sang suami membentak: "Jangan ganggu aku." Saya ingin menambahkan cermin ke gambar sehingga suami dapat melihat betapa mengerikannya dia dalam kemarahan.

- Ketika suami Anda "marah", Anda mencoba menunjukkan kepadanya betapa buruknya dia? Apakah Anda mengkritik dia? - Ternyata begitu… - Bagaimana perasaan suami saat "cermin" itu muncul? - Dia bahkan lebih marah, dia tidak tahu harus berbuat apa. - Asosiasi apa yang disebabkan oleh warna biru? - Ketidakberdayaan, kehilangan, ketakutan. - Ternyata Anda melukis suami yang jahat dengan warna yang Anda kaitkan dengan ketidakberdayaan, kehilangan. Bayangkan diri Anda sebagai suami dalam gambar, bagaimana perasaannya? - Saya merasa seperti anak kecil yang tersesat yang marah, tetapi tidak bisa berbuat apa-apa, hanya berteriak karena ketidakberdayaan. - Apa yang membuatnya begitu marah? “Itu membuatnya marah karena saya terlihat seperti ibunya. Baginya, saya sama dingin dan acuh tak acuh padanya. - Apakah Anda, Lilia, benar-benar dingin dan acuh tak acuh pada suami Anda? - Tidak, aku mencintainya, dan aku memberitahunya tentang hal itu. - Saya ingin melihat bagaimana Anda melakukannya? Aku bisa menggantikan suamimu. Bagaimana Anda menyukai ide ini? - Ya, itu menarik. Berdiri di "tempat suami", saya melihat seorang wanita muda yang bergerak sejauh mungkin dari saya - "suami", menekan tubuhnya ke bagian belakang kursi, semua membungkuk seperti kunci treble. Dia terlihat cemberut, tatapan dingin dan berduri.- Mengapa Anda membutuhkan saya? - Aku membutuhkanmu untuk mendukungku. - Apakah saya berdiri untuk Anda, atau apa? Anda tidak menghargai usaha saya, perhatian saya untuk pelestarian keluarga. Saya memiliki begitu banyak kemarahan dan nyeri dada. Seketika saya merasa tidak berdaya dan ingin membalas dendam kepada pelaku. Atau, menjauhlah: "Oh, jadi kamu tidak mencintaiku, maka aku akan meninggalkanmu!" - Nah, pergi. Anda berperilaku menjijikkan, saya malu dengan perilaku Anda. - Semuanya, dipaku, seperti ibu yang mengkritik. Dan lagi, seperti di masa kanak-kanak, saya merasa seperti anak "jahat". - Sekarang mari kita bertukar peran. Aku akan menjadi kamu, dan aku akan mengatakan apa yang biasanya kamu diamkan, dan kamu adalah Lily, jadilah seorang suami. - Bagus. Dari peran Lilia, saya duduk di kursi, sebaliknya, tubuh itu sendiri condong ke arah "suami". - Saya sangat takut ketika Anda berteriak seperti itu. Aku tidak tahu apa yang harus dilakukan. Ketika saya masih kecil, ibu saya juga meneriaki saya. Saya mengerti bahwa Anda bukan seorang ibu. Tapi, seperti biasa, aku menyusut ketakutan. Dan kemudian saya mulai mengkritik Anda. Tampaknya bagi saya bahwa inilah cara saya melindungi diri saya sendiri. Bagi saya, Anda adalah orang yang sangat penting dalam hidup saya. Anda sangat saya sayangi, lebih berharga dari siapapun di dunia ini. Saya ingin kita masing-masing berbicara tentang apa yang benar-benar penting baginya, sehingga kita dapat saling mendengar. Bibir Lilia bergetar saat suaminya, air mata keluar. - Ini sangat tak terduga. Dan sangat bagus. Terutama, mendengar bahwa saya adalah orang penting dalam hidup Anda. - Saya mengerti, suami saya tidak memiliki cukup konfirmasi dari saya bahwa saya membutuhkannya. Dan saya juga menyadari bahwa selama konflik kita mengingat trauma masa kecil, keduanya menjadi seperti anak yang tersinggung, ketakutan, DAN KEDUA menutupi ketakutan kita dengan agresi. - Dalam gambar di keluarga Anda, tidak ada yang memiliki wajah. Apa yang akan berubah jika wajah muncul? - Kami akan mulai bertemu satu sama lain.

- Sangat penting bagi perilaku pasangan untuk benar-benar melihat dirinya yang sebenarnya, dan bukan orang tua yang terlihat seperti dia. Suami yang marah itu seperti ibumu, tapi dia bukan ibumu, dia suamimu. Dan ketika Anda mengerti bahwa suami Anda bukan seorang ibu, lebih mudah untuk merasa seperti wanita dewasa, istri pria ini. Dan berkomunikasi dengannya dari posisi orang dewasa, dan bukan gadis kecil yang tersinggung. Hari ini kamu menjalani terapi, dan aku adalah cermin yang ingin kamu persembahkan untuk suamimu. Cukup dengan melihat kesalahan Anda dan mengubah perilaku Anda, maka perilaku suami akan berubah. - Sangat penting bagi saya bahwa saya melihat kesalahan saya. Saya tahu apa yang akan saya katakan kepada suami saya. Sekarang bahkan lucu bagi saya untuk berpikir tentang perceraian. Apakah mungkin untuk berpisah dengan orang yang Anda cintai. Ketika Anda berperilaku seperti orang dewasa, pasangan Anda juga lebih mudah untuk bertransisi ke masa dewasa. Transisi Anda ke posisi dewasa membawanya kembali ke kenyataan, mengingatkan bahwa Anda berdua adalah orang dewasa dan dapat bernegosiasi.

Artikel lain tentang topik serupa:

Apakah seorang pria status untuk Anda?

Bagaimana menjadi wanita sejati, menikah dan tinggal di sana.

Jika suami banyak bekerja dan berpenghasilan sedikit.

Jadi mereka akan menjalani seluruh hidup mereka …