2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Terkadang, ketika beberapa pintu tertutup dan Anda hanya ingin segera membuka yang lain …
Perpisahan, perceraian, kepergian orang yang dicintai selalu merupakan kehilangan. Setiap perubahan yang datang ke dalam hidup kita (transisi ke pekerjaan baru, memindahkan anak-anak ke rumah mereka sendiri, berpisah dari pasangan) - hilangnya apa yang sebelumnya, hilangnya adaptasi yang terbentuk sebelumnya, gagasan tentang diri kita sendiri dan kehidupan. Bahkan jika pemisahan diprakarsai oleh orang itu sendiri, dianggap sebagai diinginkan dan diharapkan, jiwa masih membutuhkan waktu untuk merestrukturisasi, memproses emosi, menerima cara hidup baru dan menemukan diri sendiri dengan cara ini. Bahkan ketika meninggalkan zona nyaman yang biasa bernasib buruk, kita mengalami kesedihan dan kebutuhan untuk mengembangkan adaptasi dengan cara hidup baru, status baru, persepsi diri baru.
Kerugian dapat dibandingkan dengan luka pasca operasi. Emosi dan pikiran menyakitkan, jiwa dan tubuh menderita. Dapat dimengerti bahwa seseorang ingin menghindari sensasi dan pengalaman ini. Ada fantasi dan keinginan untuk beralih ke sesuatu yang menyenangkan dan menyenangkan.
Saya benar-benar ingin tidak mengalami emosi yang menyakitkan, tetapi untuk terjun langsung ke pusaran air baru. Saya ingin anestesi, baji baji dan … cepat …
Perlu dicatat bahwa meninggalkan kemitraan kita memiliki akumulasi defisit kebutuhan yang tidak terpenuhi. Jika tidak, mengapa pergi? Keinginan dan kebutuhan seseorang untuk mengisi kekurangan ini secepat mungkin dapat dimengerti. Oleh karena itu, kita sering dapat merasakan kebutuhan yang mendesak dan berusaha untuk mengimbangi semua kesedihan dan perasaan sulit kita dengan menarik orang baru ke dalam hidup kita, hubungan baru, dan cinta baru. Saya ingin menerima pengakuan atas diri saya sebagai pria / wanita, perhatian, pelengkap, perhatian, partisipasi dan dukungan. Merasa berharga dan menarik, ya, tegaskan diri Anda, rasakan bahwa semuanya baik-baik saja dengan Anda.
Tetapi! Ada beberapa saat berisiko berbahaya, ketika dari api ke dalam api. Berikut adalah yang utama:
- Terburu-buru terjun ke kebahagiaan baru, tanpa meratapi kehilangan, emosi yang belum dihayati, ditekan atau diganti tidak kemana-mana. Mereka menumpuk dan menciptakan ketegangan, yang dapat secara kronis "menyakiti" atau meledak dengan bom pada saat yang paling tidak tepat. Sejumlah pertahanan psikologis juga disertakan, semacam filter untuk persepsi realitas, sehingga sulit untuk berada di sini dan sekarang, untuk melihat dan memahami realitas dengan jelas. Akibatnya, alih-alih kesejahteraan baru yang diinginkan, Anda dapat menemukan penggaruk lama.
- Jiwa kita memproses semuanya dengan kecepatannya sendiri dan tidak perlu terburu-buru. Jangan menarik rumput agar tumbuh lebih cepat. Dibutuhkan waktu untuk melalui seluruh rangkaian proses kompleks yang terkait dengan menerima kenyataan dan mengalami emosi. Loop of loss - proses hidup dalam kesedihan, memiliki lima tahap: penolakan, kemarahan, tawar-menawar, depresi dan penerimaan. Ini biasanya terjadi sepanjang tahun.
Mari kita pertimbangkan mereka secara berurutan.
Tahap syok (penolakan) - ini adalah anestesi alami, yang terkadang tidak cukup dan Anda menginginkan suplemen. Pada periode pertama setelah putus, sepertinya tidak ada yang sakit. Jiwa dengan demikian melindungi kita dari kejutan yang paling kuat. Lagi pula, kita bahkan tidak bisa langsung menerima peristiwa itu sebagai fakta yang terjadi dan menyadari apa yang sebenarnya terjadi.
Jika Anda mencoba membangun hubungan baru, karena secara psikologis masih dalam hubungan lama, maka ada risiko besar bahwa orang baru itu hanya akan menjadi candu. Anda dapat "terpikat" padanya dan menggabungkannya, yang sangat berbahaya atau dangkal untuk digunakan secara egois, seperti plester atau pisang raja.
Orang yang berduka mungkin memiliki pertahanan psikologis seperti represi ("ombaknya berdetak, tetapi saya tidak terluka, tetapi saya senang"), rasionalisasi ("Saya tidak benar-benar menginginkannya"), pemisahan (saya tidak akan berpikir tentang hal itu hari ini, saya akan memikirkannya besok), substitusi ("Sekarang saya memiliki seseorang untuk dicintai, untuk siapa menderita", idealisasi primitif ("ini dia, akhirnya, kebahagiaan!")
Tahap marah merupakan tahap yang penting. Kita merasa marah ketika batasan kita (cara dan kondisi hidup yang biasa) dilanggar atau kebutuhan tidak terpenuhi, dan ketika mereka berpisah, mereka secara alami tidak terpuaskan. Mengakui kemarahan Anda dan berhak untuk itu sangat penting.
Pada tahap ini, sejumlah masalah mungkin muncul dalam hubungan baru karena pemicu pertahanan psikologis seperti identifikasi proyektif ("semua pria adalah bajingan, dan wanita adalah pelacur" atau bertindak ("Anda akan membayar saya untuk semuanya").
Pada Tahap Penawaran - ada pemikiran tentang apa yang harus dihancurkan, bukan dibangun. Itu, mungkin, lebih mudah untuk melakukan perombakan besar-besaran daripada memulai kembali konstruksi. Mulai “mencapai” dan keterlibatannya sendiri dalam apa yang terjadi, dapat timbul dan mengejar rasa bersalah, menyadari kesalahan, ada keinginan dan upaya untuk memperbaiki semuanya.
Pada tahap kehilangan hidup ini, mudah untuk jatuh di bawah pengaruh mekanisme pertahanan psikologis introjeksi ("ini semua karena dia adalah Leo menurut horoskop") atau proyeksi - ketika pertanyaan tak terucapkan kepada diri sendiri atau mantan pasangan sudah disiarkan ke orang-orang yang ada di dekatnya: "Anda juga berpikir, bahwa itu semua salahku?" "Kamu sama dengan mantanku." Pertahanan Psikologis Perlawanan terkadang memungkinkan pasangan lain yang tidak bersalah untuk mencoba dan menjalankan strategi dan taktik yang tidak berhasil dalam hubungan sebelumnya. Seseorang bahkan mungkin tidak menyadari bahwa skripnya masih sama, tidak berfungsi. Atau, sebaliknya, dengan keras kepala mencoba untuk mendorong ide Anda dengan orang baru (karena itu ide yang bagus) tanpa menganalisis mengapa, pada kenyataannya, itu tidak masuk dan tidak berhasil terakhir kali.
Depresi … Waktu tergelap adalah sebelum fajar. Rasa sakit dan kesedihan benar-benar menyakitkan dan tidak menyenangkan. Seringkali ini tentang harapan yang tidak terpenuhi dan harapan yang tidak terpenuhi. Sangat penting untuk membiarkan diri Anda merasa, sedih, dan menangis. Anda dapat dan harus bersimpati dengan diri sendiri dan mengasihani diri sendiri. Banyak yang tidak tahu dan malu akan kesedihan, salah mengira pengalamannya sebagai manifestasi dari kelemahan. Tetapi hanya yang kuat dan sadar yang benar-benar dapat menyadari kesedihan dan kesedihan. Dengan menjalani kesedihan, semacam transformasi dan jaringan parut dari luka mental terjadi. Penerimaan atas apa yang terjadi dan kesadaran akan bagian tanggung jawab mereka atas apa yang terjadi datang.
Ketika mencoba melarikan diri dari perasaan alami yang berat ke pusaran air baru dan memaksa rehabilitasi, mekanisme pertahanan psikologis seperti sublimasi ("sekarang saya akan lepas …") atau regresi ("Saya akan melakukan pembersihan umum di rumah baru tuan”) dapat menyala. Regresi adalah mekanisme tidak sadar untuk kembali ke masa lalu ketika semuanya baik-baik saja dan upaya untuk melanjutkannya dengan baik. Terkadang jiwa mengeluarkan tipuan dan kami, dengan cara yang indah, tetapi tidak dengan cara yang benar, mencoba dengan pasangan baru untuk memulai dari tempat di mana kami tinggalkan dalam hubungan sebelumnya.
Adopsi. Yah itu adalah pengembangan. Penerimaan diri sendiri, situasi, kehilangan seseorang pasti akan mengarah pada pemahaman baru, pemrosesan dan analisis, keputusan baru dan rasa baru tentang keutuhan dan integritas diri. Dan dalam keadaan pikiran dan kesadaran seperti itu, membangun hubungan yang berkualitas memiliki perspektif yang baik.
Ringkasan. Di luar pandangan, di luar pikiran … - itu tidak terjadi. Butuh waktu. Jika tidak ada yang sakit atau menarik, maka pertanyaannya adalah, siapa Anda dan apa itu?
Tergesa-gesa membalik halaman dan mencoba bertindak berlawanan arah dengan waktu, kita bisa jadi tidak memperhatikan kebutuhan kita yang sebenarnya dan tidak pandang bulu dalam pilihan kita.
Secara tidak sadar menyelesaikan proses pribadi kita yang telah berjalan lama dan berbicara tidak terucapkan kepada hantu dari masa lalu baru-baru ini dalam pribadi pasangan baru, kita tidak melihat mereka pada dasarnya. Dan ini salah tidak dalam kaitannya dengan diri Anda sendiri, atau dengan mereka.
Pada saat yang sama, penting untuk tidak menutup diri dari lingkungan dekat Anda, kenalan baru, dan peluang. Penting untuk meminta dan menerima bantuan dan dukungan dari orang yang dicintai, teman, dan berkonsultasi dengan psikolog. Lebih mudah, lebih aman, dan lebih dapat diandalkan, jalan yang sulit ini harus dilalui dengan orang yang dapat Anda percayai. Tetapi orang lain hanya dapat membantu, tetapi setiap orang untuk dirinya sendiri harus bangkit dari abu, melalui tahap kebangkitan dan rehabilitasi yang paling penting ini. Ini adalah periode waktu yang penting untuk dicurahkan pada diri Anda sendiri, kehilangan Anda, rasa sakit Anda, jiwa Anda. Baru setelah itu akan ada peluang baru dan peluang baru untuk menciptakan sesuatu yang baru.
Hari ini kata karantina juga membangkitkan asosiasi yang menakutkan. Tapi artikel ini tentang masa-masa putus hubungan. Dalam pengertian ini, karantina dan isolasi diri adalah tingkat tertentu dari tanggung jawab diri dan sikap ekologis terhadap diri sendiri dan orang lain. Bagaimanapun, kebahagiaan baru dan cinta baru sudah dekat!)
Saya berharap kita semua memiliki kekuatan mental dan sumber daya, dukungan berkualitas, kenalan baru yang menyenangkan, dan hubungan yang bahagia!
Sungguh-sungguh, Psikolog Anda Tatiana Yanenko
Direkomendasikan:
Tidur Di Ranjang Yang Sama Dengan Seorang Anak: Apakah Perlu?
Di antara banyak orang tua, pertanyaan tentang tidur dengan anak di ranjang yang sama menjadi relevan. Memang, banyak orang tua dari pasangan dengan bayi mereka tidak melihat ada yang salah dengan ini. Di masa lalu, fenomena ini sangat umum, dan bukan karena orang tua menginginkan kedekatan dengan anak mereka, tetapi karena tidak ada ruang terpisah, dan bahkan tempat tidur.
Seks. Di Tempat Tidur Dengan Sosiopat Dan Narsisis
1. Sosiopat. Ciri pria sosiopat adalah tingkat agresivitas yang tinggi, cepat kenyang, kebosanan, dan kebutuhan akan semacam pengalaman gemetar. Seorang sosiopat suka melanggar hukum dan moralitas. Paling sering dia kehilangan empati, tidak tahu bagaimana berbicara tentang perasaannya, memiliki hasrat yang besar untuk manipulasi, suka membual tentang kemenangannya, kekuatannya.
Monster Di Bawah Tempat Tidur, Atau Apa Yang Harus Dilakukan Jika Anak Takut Gelap
Bagaimana jika seorang anak melihat monster di malam hari? Menelepon Anda beberapa kali di malam hari? Apa yang harus dilakukan jika anak tidak tidur nyenyak karena ketakutan? Bagaimana Anda dapat membantu anak Anda mengatasi rasa takut akan kegelapan?
Pergi Atau Tidak Pergi Ke Psikolog
Banyak klien, yang datang ke sesi pertama, berbicara tentang betapa sulitnya bagi mereka untuk datang ke psikolog. Sulit bisa berarti menakutkan, atau malu, atau "ya, saya bisa mengatasinya sendiri." Saya memahami orang dengan sangat baik saat ini, karena saya ingat bagaimana perasaan saya ketika saya memutuskan apakah akan mencari bantuan dari seorang psikolog.
"Kami Tidak Cocok Di Tempat Tidur," Atau Manipulasi Seksual
Pertanyaan semacam ini sering ditemui dalam konseling: "Suami mengatakan bahwa kami tidak cocok di tempat tidur", "Saya memiliki konstitusi seksual yang lemah, jadi pasangan saya juga harus bertahan", "Saya berhak untuk menipu dia, karena Saya seorang pria panas, dan dia mungkin tidak lagi "
