Kematian Intrauterin Seorang Anak: Apakah Ini Masalah Sehari-hari Atau Kesedihan Yang Pahit?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sikap terhadap kematian anak dalam kandungan, atau, sebagaimana orang menyebutnya, "keguguran", adalah ambigu, dan jauh dari selalu mendukung. Sayangnya, sangat sering seorang wanita yang kehilangan anak tidak hanya dibiarkan sendirian dengan pengalamannya, tetapi juga terkadang menghadapi dukungan yang tidak memadai, yang meningkatkan perasaan bersalah yang sudah tak tertahankan.

Beberapa cerita lagi

(Semua nama, cerita, dan detail telah diubah)

Lika, sedikit di atas 30 tahun, kehamilan yang ditunggu-tunggu, kehilangan pertama seorang anak pada 10 minggu, kehilangan kedua kembar pada 16 minggu. Kehamilan ketiga berakhir dengan baik. Saya menghubungi tentang hubungan yang tegang dengan suaminya. Selama percakapan, ternyata suaminya belum siap untuk memiliki anak, dia mengatakan bahwa dia bisa melahirkan, tetapi itu sepenuhnya pilihannya, mencoba berpura-pura bahwa tidak ada hal buruk yang terjadi, tidak mendukung percakapan tentang kerugian, menerjemahkan topik. Ibu mertua berulang kali mengisyaratkan bahwa "ayah tidak menginginkan anak, jadi mereka tidak bisa menolak." Tak satu pun dari teman-temannya tahu tentang kerugian itu, Lika malu mengakuinya. Dia berusaha sekuat tenaga untuk melupakan apa yang terjadi.

Maria, lebih dari 20, menginginkan kehamilan untuk kedua pasangan, kehilangan anak pada 7 minggu. Selama minggu pertama, baik suami dan kerabat dekatnya memberikan dukungan, tetapi setelah seminggu mereka mulai dengan lembut, dan kemudian secara eksplisit, untuk mengatakan bahwa “sudah waktunya untuk tenang”, tidak mengerti mengapa dia terus begitu khawatir. Termasuk dari pihak teman-teman yang meyakinkan saya dengan menasihati mereka untuk “melupakan” dan memulai perencanaan baru sesegera mungkin. Maria juga memutuskan bahwa dia hanya perlu menghapus peristiwa ini dari ingatannya, memulai hidup dari lembaran baru.

Natalia, di atas 30, menginginkan kehamilan, kehilangan pada 25 minggu. Dia melamar setahun setelah kehilangan anaknya, berada dalam kondisi psikologis yang serius. Upaya kehamilan baru tidak berhasil. Mencoba mencari bantuan, dia berbalik ke kuil, di mana dia mengetahui bahwa anak itu telah meninggal karena dia dikandung bukan dalam pernikahan, bahwa ini adalah hukumannya. Natalia sangat mempercayainya, terutama karena ayah anak itu menderita kecanduan alkohol. Saya sangat khawatir bahwa anak itu meninggal tanpa dibaptis, dan nasibnya selanjutnya menyedihkan. Sepanjang waktu dia mengingat hari ketika kehilangan itu terjadi, tidak menemukan dukungan di lingkungan, karena "akan lama sekali melupakannya". Dia terutama sering mengingat bagaimana dia memberi tahu teman lamanya bahwa dia telah kehilangan seorang anak, dia pada awalnya bersimpati, dan kemudian, ketika ditanya tentang detailnya, dia mulai bingung, karena "ini belum menjadi anak kecil, mengapa kamu harus jadi terbunuh."

Sikap seorang wanita terhadap dirinya sendiri setelah kematian bayi dalam kandungan

Setiap keluarga tidak bahagia dengan caranya sendiri, tetapi, tentu saja, tidak mungkin untuk tidak memperhatikan atau mengabaikan fitur-fitur umum. Meringkas kisah-kisah ini dan lainnya, dapat dicatat dalam kaitannya dengan wanita itu sendiri:

- perasaan bersalah bahwa "semua orang bisa, tetapi saya tidak bisa"; apa "tidak menyelamatkan"; “Terlalu khawatir / minum segelas anggur / merokok / terlalu banyak bekerja”; “Mengapa saya memutuskan pada usia seperti itu,” “Saya tidak cukup rajin berdoa, saya tidak mengunjungi semua tempat suci”, “Saya membayar dosa-dosa masa muda saya”;

- perasaan malu bahwa orang lain "akan melihat masalah dengan kelahiran anak", bahwa "dia sakit, saya tidak bisa melahirkan", bahwa "Saya terlalu khawatir, membebani orang yang saya cintai", bahwa "suami saya sakit, dan karena ini …";

- kebencian, kekecewaan yang tidak mereka mengerti, tidak mendukung, tidak melihat masalah;

- keinginan untuk melupakan sesegera mungkin, memulai dari awal, merencanakan kehamilan baru sesegera mungkin; devaluasi situasi kerugian.

Sikap orang lain

- ketidaktahuan, kesalahpahaman dan ketidakmampuan untuk mendukung dalam situasi ini;

- meremehkan suatu peristiwa, sikap yang disederhanakan terhadapnya, keyakinan yang tulus bahwa "belum ada seseorang di sana";

- pengalaman aborsi sendiri dengan persyaratan seperti itu, yang mempengaruhi kemungkinan dukungan;

- penyangkalan pengalaman, keengganan atau ketakutan menghadapi penderitaan seseorang, menghindari situasi dan membicarakan kehilangan, membujuk untuk melupakan sesegera mungkin dan tidak khawatir;

- manipulasi konsep dosa dan pembalasan untuk "dosa para ayah", penggunaan klise tentang "kehendak Tuhan" dan bahwa "seorang anak dapat lahir sakit atau akan melakukan kejahatan serius, yang tidak Tuhan lakukan, semua untuk terbaik."

Mengapa ini terjadi?

Saya ingin menyoroti secara terpisah dua alasan mendasar untuk reaksi semacam itu baik di pihak wanita itu sendiri maupun di pihak lingkungan, bahkan jika lingkungan seperti itu terdiri dari orang-orang yang memposisikan diri mereka sebagai orang Kristen yang percaya.

a) sindrom pasca-aborsi

Pertama, ini adalah ciri khas sindrom pasca-aborsi masyarakat di mana aborsi setiap saat telah dipraktikkan selama beberapa generasi. Kesalahpahaman, depresiasi situasi adalah karena fakta bahwa kehilangan paling sering terjadi selama masa kehamilan, ketika wanita lain, yang karena alasan tertentu tidak memiliki kesempatan untuk melahirkan, melakukan aborsi. Di mana mendapatkan kasih sayang ketika tidak ada pemahaman tentang nilai kehidupan manusia sejak saat pembuahan, ketika ada gagasan bahwa seorang anak belum menjadi manusia sebelum lahir. Memahami dan mendukung seorang wanita yang menderita berarti mengakui bahwa kehilangan seorang anak selama kehamilan memang merupakan penyebab penderitaan. Ini adalah pertanyaan tentang makna pribadi dari peristiwa tersebut. Memang, bagi seorang wanita yang kehilangan anak yang diinginkan, ini benar-benar sebuah tragedi. Tetapi ketika dihadapkan dengan reaksi yang merendahkan dari mayoritas, dia mungkin memiliki keraguan tentang kecukupan penderitaannya. Memang, jika "belum ada orang di sana," maka "Saya harus melupakannya sebagai mimpi buruk dan melanjutkan." Seolah-olah itu bukan kehilangan seorang anak, tetapi semacam operasi kompleks, cacat sementara, masa sulit dalam kehidupan keluarga, ujian.

b) ketidakmampuan untuk mendukung jika terjadi kerugian

Kedua, ketidakmampuan orang lain untuk mendukung dalam situasi kehilangan. Saya akui, meskipun dengan pendidikan psikologi, saya pribadi merasa malu ketika pertama kali menghadapi situasi kehilangan dengan seorang teman. Mengetahui teorinya, saya tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun, saya ingin melarikan diri, saya takut menghadapi pengalamannya. Dan kemudian, saya juga meremehkan peristiwa itu, karena anak itu baru berusia 5 minggu. Hanya dua tahun pengalaman dalam layanan psikoterapi dalam situasi darurat, ketika kami mendukung kerabat korban atau mengunjungi korban di rumah sakit, membantu memilih kata yang tepat, tidak takut sakit dan putus asa.

Selain itu, karena kurangnya budaya berkabung di masyarakat, orang yang menderita menghadapi kesalahpahaman tidak hanya dalam situasi kehilangan reproduksi, tetapi juga dalam situasi kematian orang yang dicintai. Sangat jarang ketika orang-orang dari lingkungan yang tidak dekat menahan hari jadi, bertanya-tanya mengapa seseorang, setelah 3-4 bulan, terus menderita dengan cara yang sama.

Sayangnya, ketidakmampuan untuk secara memadai mendukung seorang anak dalam situasi kematian intrauterin juga dapat ditemukan di antara mereka yang sering didekati hanya pada saat-saat putus asa. Beralih kepada Tuhan, orang yang berduka membutuhkan dukungan spiritual, yang ia coba temukan dalam pribadi seorang imam. Tetapi kemampuan untuk mendukung seseorang bukanlah pilihan tambahan yang secara otomatis terhubung ketika menerima martabat, dan sikap terhadap kehilangan bisa sangat berbeda: dari tuduhan seorang wanita dalam "dosa ayah", bahwa "ibunya melakukan aborsi,” "bahwa dia melawan kehendak Tuhan," "Kehamilan dari percabulan", "memiliki hubungan dengan puasa"; dari abstrak dan netral "Tuhan memberi, Tuhan mengambil", "kehendak Tuhan untuk segalanya" dan seterusnya, hingga pemahaman yang sangat halus dan mendalam tentang situasi, dukungan, dan doa bersama.

Penting untuk dipahami bahwa anak yang hilang harus berduka, mengucapkan selamat tinggal. Harus diakui bahwa anak itu meninggal, bahwa kematiannya sama nyatanya dengan kematian orang lain. Dia hanya hidup selama beberapa minggu. Lagi pula, pada kematian orang lain, kami tidak mencoba setelah seminggu untuk "mencoba melupakan dan hidup dari lembaran baru", tetapi mengalami berbagai reaksi emosional yang terkait dengan pengalaman kesedihan. Tidak apa-apa berduka untuk anak yang hilang. Ini adalah respons mental yang alami dan sehat terhadap peristiwa traumatis. Jika karena alasan tertentu ini tidak terjadi, maka emosi masih akan menemukan jalan keluarnya, dan itu bisa sangat merusak tubuh, jiwa, dan roh.

Kesedihan bisa memakan waktu lama untuk bekerja. Bukan tanpa alasan mereka mengenakan berkabung untuk orang yang dicintai yang meninggal selama setahun, mereka merayakan tanggal yang tak terlupakan. Anda tidak perlu tersinggung atau terkejut dengan pemulihan psikologis yang lambat. Pekerjaan kesedihan adalah pekerjaan mental yang rumit, dan itu membutuhkan waktu.

Apa yang tidak dilakukan

1. Seseorang tidak boleh meremehkan beratnya penderitaan, terlepas dari usia kehamilan saat kehilangan itu terjadi (“untunglah sekarang, dan bukan setelah melahirkan,” “dia bisa saja terlahir sakit”);

2. hindari membicarakannya, kurangi arti penting acara, jelaskan kondisi dengan sesuatu yang lain (kelelahan, sakit, kurang tidur, dll);

3. mempercepat perbaikan dengan menawarkan hiburan, minuman; membatasi berkabung untuk beberapa kerangka waktu ("Anda seharusnya sudah lebih baik!");

4. seseorang tidak boleh melakukan dengan frasa umum ("tahan, kuatkan, ambil hati, setiap awan memiliki lapisan perak, waktu menyembuhkan")

5. Untuk memaksakan pemahaman Anda tentang situasinya, untuk mencari aspek positif dari peristiwa tersebut (“Anda tidak harus berhenti dari pekerjaan atau sekolah Anda, pindah, besarkan anak Anda sendiri”);

6. menawarkan untuk hidup demi anak-anak lain, dan lebih tepatnya melahirkan yang lain ("lebih baik pikirkan tentang hidup; Anda memiliki seseorang untuk diurus; Anda masih akan melahirkan, muda");

7. jangan membicarakan situasi ini dengan siapa pun tanpa persetujuan wanita tersebut;

8. jangan katakan padanya bahwa anaknya yang telah lama ditunggu-tunggu adalah "gumpalan sel / embrio / embrio / janin"; jangan katakan bahwa tidak ada hal buruk yang terjadi, menyebut keguguran sebagai "pembersihan";

9. jangan salahkan dia atas apa yang terjadi, bahkan jika menurut Anda ada sebutir kesalahannya ("well, Anda sendiri tidak yakin apakah Anda membutuhkan anak ini");

10. jangan tunjukkan padanya kemungkinan menjadi "ibu yang buruk" jika anak itu lahir ("Anda tidak bisa mengendalikan diri, ibu seperti apa anak itu?").

11. Seseorang tidak boleh menjelaskan kondisinya dengan beberapa alasan fisiologis, perubahan hormonal ("ini semua adalah hormon, pms, Anda perlu memeriksa saraf dan kelenjar tiroid");

12. jangan terburu-buru untuk melanjutkan hubungan seksual ("jika kamu mau, kita bisa punya anak lagi").

13. Anda tidak boleh berbicara tentang hukuman untuk "dosa para ayah". “Pada masa itu, mereka tidak akan lagi berkata:” ayah-ayah makan buah anggur yang asam, dan gigi anak-anaknya menjadi ngilu,”tetapi masing-masing akan mati karena kesalahannya sendiri; siapa pun yang makan buah anggur asam, giginya menjadi ngilu”(Yer. 31: 29-30). Seorang anak yang meninggal selama kehamilan atau melahirkan, atau dilahirkan dengan beberapa jenis penyakit, tidak membayar dengan nyawa atau kesehatannya untuk fakta bahwa orang tuanya melakukan atau tidak melakukan sesuatu. Hanya orang dewasa, yang diberkahi dengan kebebasan memilih, yang memikul tanggung jawab penuh untuk itu. Bayi itu tidak punya pilihan sama sekali. "Kamu berkata: 'mengapa anak tidak menanggung kesalahan ayahnya?' Karena anak itu bertindak menurut hukum dan kebenaran, dia menuruti segala ketetapan-Ku dan menggenapinya; dia akan hidup. Jiwa yang berdosa, itu akan mati; anak tidak akan menanggung kesalahan ayah, dan ayah tidak akan menanggung kesalahan anak, kebenaran orang benar akan tetap bersamanya, dan kesalahan orang fasik akan tetap bersamanya. Dan orang fasik, jika dia berbalik dari segala dosa yang dia lakukan, dan melakukan semua ketetapan-Ku dan bertindak menurut hukum dan kebenaran, dia akan hidup dan tidak akan mati (Yehezkiel 18: 19-20).

14. Memberitahu seorang wanita bahwa anaknya yang belum dibaptis akan masuk neraka tidak mewarisi kerajaan surga. Tidak ada yang hidup sekarang dapat menjawab pertanyaan ini, tidak ada yang tahu nasib apa yang menanti anak-anak ini.

Bagaimana cara membantu?

1. Berikan dukungan hanya jika Anda memiliki kekuatan untuk melakukannya. Jika Anda terlalu terlibat dalam situasi tersebut, tidak mengerti atau secara aktif tidak setuju dengan kenyataan bahwa wanita itu terlalu kasar, menurut Anda, khawatir, batasi saja komunikasi Anda untuk sementara waktu agar tidak memancing percakapan yang menyakitkan.

2. Dengarkan dia, bantu dia berbicara, pertahankan percakapan tentang anak, jangan malu tentang dia dan perasaan Anda, peluk, biarkan dia menangis di hadapan Anda sebanyak yang dia butuhkan. Katakan bahwa Anda menyesal, bahwa Anda bersimpati dan berbela sungkawa. Jangan ragu untuk mengatakan bahwa "Anda bahkan tidak dapat membayangkan apa yang mungkin dia alami sekarang, tetapi Anda ingin dia tahu tentang kesediaan Anda untuk mendukung." Bersiaplah untuk perubahan suasana hati, tak terduga atau tidak logis, menurut pendapat Anda, reaksi dan tindakan.

3. Tunjukkan perhatian yang tulus, pengertian, bongkar beban pekerjaan rumah tangga, bantu mengatur cuti sakit, liburan, akhir pekan di tempat kerja atau sekolah, membantu anak-anak lain, mengunjunginya (dengan persetujuannya), menelepon (tidak mencolok). Cobalah untuk dengan lembut mengisolasi wanita itu dari komunikasi dengan mereka yang mungkin terluka. Mungkin Anda harus mencari bantuan psikologis profesional.

4. Jika penting bagi seorang wanita untuk memanggil anak dengan nama, tandai sendiri tanggal kelahiran yang diharapkan, konsepsi atau kehilangan, dukung dia dalam hal ini.

5. Jangan lupakan perasaan ayah dari anak yang meninggal, saudara-saudaranya. Jika salah satu dari mereka ingin berdiskusi dengan Anda, berbagi perasaan mereka, mendukung mereka.

6. Jika seorang wanita khawatir tentang nasib anaknya yang belum dibaptis, katakan padanya bahwa St. Theophan the Recluse memberikan jawaban berikut: “Semua anak adalah malaikat Tuhan. Orang yang belum dibaptis, seperti semua orang yang berada di luar iman, harus diberi belas kasihan Allah. Mereka bukan anak tiri atau putri tiri Tuhan. Oleh karena itu, Dia mengetahui apa dan bagaimana menetapkan dalam hubungannya dengan mereka. Jalan-jalan Tuhan adalah jurang maut. Pertanyaan seperti itu harus diselesaikan jika itu adalah tugas kita untuk menjaga semua orang dan melampirkannya. Karena tidak mungkin bagi kita, maka marilah kita menjaga mereka kepada Yang Esa yang peduli kepada semua orang.”

Harap diingat bahwa pada awalnya sangat menyakitkan bagi seorang wanita yang berduka untuk melihat seseorang dari keluarga dan teman-temannya hamil atau memiliki bayi. Ini tidak berarti bahwa dia tidak mencintaimu atau menyalahkanmu untuk sesuatu, hanya saja rasa sakit kehilangan bisa begitu besar, dan kekecewaan dari harapan yang tidak terpenuhi begitu kuat sehingga tidak mungkin untuk melihat kebahagiaan orang lain.