Mengapa Anda Tidak Mempercayai Pasangan Anda?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-07 22:19

Tanpa kepercayaan, tidak mungkin untuk membangun kehidupan yang paling memuaskan - dan bisnis tidak akan berhasil, dan hubungan dengan teman, dan kehidupan sosial dengan pekerjaan, dan kemitraan akan dipertanyakan (atau mereka tidak akan memiliki ketulusan dan kedalaman yang diinginkan tanpa kepercayaan). Saat ini, banyak orang tidak tahu bagaimana mempercayai, takut terlihat naif atau tertipu. Sebagai aturan, kemitraan adalah indikator jiwa kita, dan seringkali kebanyakan dari kita lebih peduli daripada yang lain. Mengapa tidak ada kepercayaan di antara pasangan, apa yang memengaruhinya di masa kecil? Bagaimana Anda bisa menumbuhkan kepercayaan?

Apa itu kepercayaan? Jika kita berbicara dalam bahasa profesional psikolog, pertama-tama itu adalah risiko, dan kemudian hasil (pengalaman). Pada kenyataannya, kepercayaan selalu merupakan hasil dari proses internal, tetapi bukan keadaan eksternal. Dalam hidup, kita dihargai sesuai dengan iman kita. Saya akan mengatakan dari pengalaman pribadi - semakin saya rileks dan mempercayai ruang, semakin banyak ruang memberi saya umpan balik: "Ya, Anda baik-baik saja!". Dan sebaliknya - jika Anda berpura-pura percaya, tetapi pada saat yang sama merasa takut, menyiarkannya, hal negatif yang diharapkan akan "menerbangkan" Anda sebagai tanggapan. Perhatikan bahwa jika seseorang mengatakan bahwa dia kadang-kadang takut akan sesuatu, dia sangat tertekan di dalam. Misalnya, Anda mendengar: "Saya takut saya tidak akan mengetuk!" - dan sebagai tanggapan saya hanya ingin mengetuk. Contoh lain adalah ketika seseorang berpikir bahwa segala sesuatunya akan buruk dalam hidup, terus-menerus mengeluh, dan akibatnya, mendapatkan hidupnya yang "tidak berhasil", dia hanya ingin menjauh darinya. Atau: "Tidak ada yang berteman dengan saya, semua orang menolak saya!" Dalam hal ini, semacam reaksi binatang terhadap orang yang terluka "menyala" - untuk menimbulkan cedera ini lagi.

Kepercayaan adalah pekerjaan batin. Anda melakukan tindakan di dalam diri Anda yang memungkinkan Anda untuk tetap menjalin hubungan dengan seseorang, dan penting untuk membagikan apa yang bisa menjadi tanggung jawabnya dan apa yang tidak bisa, dalam apa yang bisa Anda percayai. Misalnya, seseorang dapat dipercayakan dengan sejumlah besar uang, dan dia akan menangani jumlah ini dengan bijaksana, tetapi rahasia tidak dapat diungkapkan (mereka akan segera menjadi milik orang lain); seseorang dapat dipercaya dengan mobil, tetapi uang tidak dapat dipercaya. Bagilah lingkungan Anda ke dalam kategori sesuai dengan tingkat kepercayaan - siapa dan apa yang dapat dipercaya dan apa yang tidak. Ingat - satu orang tidak dapat memenuhi semua kebutuhan Anda. Jika Anda mempelajari pelajaran penting ini secara mendalam di dalam diri Anda, di sinilah "perawatan" Anda dimulai.

Mengapa Anda tidak mempercayai pasangan Anda?

1. Pengalaman keluarga Anda. Orang tua tertipu oleh rekan bisnis, ibu ditelantarkan oleh suaminya, ayah ditipu oleh istri keduanya atau bahkan ibumu, nenek terus mengulangi bahwa kamu akan menabrak sepatu roda atau sepeda. Secara relatif, keluarga Anda cukup sering memberikan pesan "Takut semuanya!" - bahaya ada di mana-mana, dan masalah pasti akan menyusul Anda. Kenapa ini terjadi? Kerabat sendiri tidak dapat mengatasi frustrasi dalam hidup mereka, ketika mereka kehilangan sesuatu, beberapa harapan dan harapan mereka tidak dibenarkan. Jadi, ada frustrasi, dendam, dan banyak perasaan cemas, dan akibatnya, agresi muncul yang tidak diungkapkan kepada dunia. Agresi sering berubah menjadi kecemasan. Dengan demikian, keluarga Anda telah mengalihkan pengalaman negatif dan trauma mereka kepada Anda. Bagi banyak orang, ini diekspresikan di masa kanak-kanak sebagai "kisah bisu" yang tidak boleh diceritakan kepada siapa pun tentang kesuksesan mereka, tidak ada yang harus diberi tahu tentang hal baik yang ada dalam hidup Anda - mereka pasti akan membawa sial, mengambilnya, itu akan secara ajaib menghilang. Dari mana perilaku ini berasal? Asal-usul harus dicari pada awal abad terakhir, ketika orang kaya direbut - tidak mungkin untuk mengatakan bahwa Anda memiliki makanan, uang, semacam kekayaan, karena mereka akan datang dan mengambilnya. Ya, itu semua 100 tahun yang lalu, tapi kami masih takut.

Pikirkan tentang keyakinan apa yang dikirim keluarga Anda kepada Anda, pesan apa yang mereka siarkan, dan mengapa Anda takut akan hal itu sekarang. Apakah benar-benar ada situasi seperti itu? Sekarang tidak, tetapi kasus-kasus yang terisolasi mungkin muncul, tetapi di sini semuanya tergantung pada iman Anda. Di zaman kita, tidak ada yang direbut untuk apa yang kita miliki, dan terlebih lagi tidak ada yang akan mengambilnya dari Anda.

1. Anda tidak tahu bagaimana mengatasi perasaan frustrasi Anda - dendam, kekecewaan, kecemasan, semacam ketidakpastian. Semua ini dapat dialami sebagai ketidakadilan, perasaan ditinggalkan. Dengan demikian, karena Anda tidak belajar untuk mengatasi perasaan Anda, batasan lain muncul. Jika kita sepakat untuk bertemu dengan pasangan pukul 21.00, tapi dia datang pukul 21.30, Anda akan dikunci di dalam. Terkadang situasi serupa perlu terjadi beberapa kali - dan hanya itu, kepercayaan pada seseorang tampaknya benar-benar hilang. Tidak memenuhi harapan, menjanjikan sesuatu dan tidak memenuhi - dan tidak ada pengampunan. Namun, pada dasarnya, semuanya berasal dari kenyataan bahwa Anda tidak memiliki pengampunan terhadap diri sendiri atas kesalahan Anda.

2. Ketidakmampuan atau kurangnya keterampilan untuk memilih orang - siapa yang harus dipercaya dan siapa yang tidak. Faktanya, kenaifan mendahului pengalaman dan hadir pada saat Anda tidak dapat menganalisis situasi, semua pengalaman sebelumnya, untuk melihat orang yang berlawanan. Dan ada dua aspek di sini - pertama, kami tidak diajarkan ini di masa kanak-kanak; kedua, kami ingin sepenuhnya mempercayai orang itu (seolah-olah menjadi anak kecil lagi, membayangkan diri kami dalam pelukan ibu saya dan bersantai - ibu saya tahu persis bagaimana mengatur hidup kita, bagaimana melakukan ini dan itu). Namun, masa kanak-kanak telah berlalu, dan tidak akan pernah ada orang di sebelah Anda yang dapat Anda percayai sepenuhnya. Dan sekarang, sudah di usia dewasa yang sadar, Anda mengerti bahwa ibu Anda tidak dapat dipercaya di mana-mana, tetapi berkat kepercayaan Andalah Anda dapat bertahan hidup. Ini adalah tahap penting dalam perkembangan manusia, dan Anda tidak boleh mencambuk diri sendiri!

Bagaimana kepercayaan dibangun? Pertama, ini adalah risiko - Anda mencoba untuk percaya, kemudian Anda menganalisis situasinya (mengapa saya percaya atau tidak bisa melakukannya; mengapa itu tidak sepadan; pada titik mana mungkin untuk melihat tangkapan, jika ada pengalaman). Sebagai contoh, katakanlah Anda meminjamkan uang kepada seorang teman. Setelah menganalisis situasi saat ini, Anda menyimpulkan: “Ya, Anda seharusnya tidak melakukannya! Perlu diperhatikan bahwa dia sudah memiliki banyak hutang, perlu untuk mendengarkan dengan seksama ketika dia membicarakan hal ini, untuk memperhatikan bahwa dia mulai minum, dll. Ada beberapa panggilan yang dapat diproyeksikan pada situasi Anda - langsung dari hidupnya atau dari interaksi Anda, sudah mungkin untuk memprediksi perkembangan lebih lanjut dari peristiwa.

Biarkan saya memberi Anda contoh pribadi di sini. Pada suatu waktu saya bertemu dengan seorang pria yang, setelah pertemuan pertama, tiba-tiba menghilang dan tidak berhubungan selama sekitar satu hari. Setelah kejadian ini, hubungan kami berkembang cukup baik, tetapi berakhir dengan cara yang hampir sama seperti awalnya - pria itu menghilang, "memutuskan" hubungan dengan saya. Apa kesimpulannya? Meski begitu, saya seharusnya mengerti bahwa perilakunya bukanlah alasan untuk memutuskan hubungan, tetapi dengan orang seperti itu segalanya mungkin. Diperingatkan sebelumnya - saat itulah Anda tidak akan menyerang diri sendiri karena situasi saat ini, karena Anda telah meramalkan segalanya dan akan mampu mengatasi frustrasi ini (inilah cara Anda mencapai kesepakatan dengan diri sendiri). Demikian pula, kepercayaan terbentuk dalam situasi lain. Namun, dalam contoh saya, saya tidak setuju dengan diri saya sendiri, tidak menyadari bahwa perilaku seperti itu mungkin terjadi di pihaknya, jadi saya merasakan rasa sakit yang berlebihan sepenuhnya. Dan, bagaimanapun, saya selamat dari segalanya, selamat dan membuat kesimpulan yang tepat.

Menurut banyak orang, ada sejuta orang dan kasus nyata di dunia yang telah tertipu - dan ini benar! Tetapi ada juga kelemahannya - orang yang jujur dan tulus. Berikut adalah contoh nyata dan nyata dari pengalaman hidup saya: seorang teman ditarik keluar paket dengan banyak uang, dan beberapa hari kemudian mereka menelepon dan mengaku ingin mengembalikannya; teman lain mendaftarkan mobil untuk tetangga, dia meninggal, tetapi kerabatnya dengan tenang menerbitkan kembali semua dokumen kepada pemilik sebenarnya. Mengapa orang-orang seperti itu bertemu? Faktanya adalah bahwa mereka mempercayai diri mereka sendiri, mereka dapat mengatasi frustrasi, perasaan mereka, jika mereka tiba-tiba ditinggalkan, mereka mempercayai orang lain dan menilai orang yang mereka percayai secara memadai.

Pertimbangkan situasi ini - Anda menikahi pria yang baik dan menceraikan monster moral. Siapa yang membuat pasangan Anda menjadi aneh dan kambing? Situasi ketika salah satu pasangan dalam pasangan, yang memiliki citra kambing yang paling tidak sedap dipandang, diprovokasi oleh perilaku pasangan kedua, sangat umum. Secara relatif, suami dan istri adalah satu Setan. Dan keduanya memiliki jumlah agresi yang sama, hanya seseorang yang dengan jelas menyiarkannya, dan seseorang memprovokasi (agresi pasif). Dengan demikian, provokasi yang tidak disadari terhadap agresi pasangan pada akhirnya mengarah pada fakta bahwa ia menciptakan hambatan sebagai tanggapan - beginilah pengkhianatan dan pengkhianatan terjadi. Apa cerita di sini? Semakin anak dalam keluarga memiliki agresi antara ibu dan ayah, anak dan ibu, anak dan ayah, anak dan nenek, ayah dan nenek, dll, semakin dia jenuh dengan agresi ini, sering pasif (tetapi dia merasa agresi seperti dan posisi korban). Jadi, semakin banyak agresi, semakin anak akan mengidentifikasi agresi dengan cinta dan menggunakannya dalam hubungan orang dewasa - begitu jelas dan dapat dimengerti, ada lebih sedikit kecemasan dan rasa kontrol yang lebih besar (kebahagiaan dan kedamaian tidak dapat dipahami oleh seseorang, dia tahu bagaimana hidup di dunia agresi, tetapi bagaimana hidup dengan baik dia tidak mengerti, tetapi untuk jiwa ada sesuatu yang baru dan berbahaya). Dan jiwa memutuskan: di sini, Anda tahu, saya memberikan satu konfirmasi lagi - untuk percaya bahwa seseorang itu jahat. Setelah menerima konfirmasi keyakinan mereka, seseorang tidak mempercayai siapa pun lebih jauh.

Bagaimana masa kecil Anda mempengaruhi sedikit kepercayaan (atau kurangnya) Anda pada pasangan Anda? Orang tua tidak dapat mengatasi kecemasan mereka yang terkait dengan kepercayaan dan kebencian, pengkhianatan. Poin kedua - Anda masing-masing tidak diberi cukup cinta, sekarang ada perasaan kekurangan sumber daya (saya tidak dapat berbagi dengan orang lain, memberikan sesuatu, karena saya sendiri memiliki sedikit di dalam). Sumber daya dapat berupa apa saja - dan cinta, dan kekayaan materi, dll. Didukung, memengaruhi pembentukan mekanisme pertahanan - Anda tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan keluhan. Mereka diarahkan ke dalam, tetapi Anda belum belajar untuk membuka dan mengerjakannya, untuk membicarakannya.

Ketika kita terbakar, kita ingat - ada bahaya (begitulah cara kerja jiwa kita). Oleh karena itu, kami berusaha untuk tidak masuk ke situasi yang sama lagi. Namun, intinya adalah Anda perlu melakukan upaya untuk memikirkan kembali situasinya dan memahami apa sebenarnya bahayanya. Benarkah sekarang untuk tidak menjalin hubungan jika ditinggalkan? Tidak jatuh cinta jika itu menyakiti Anda ketika Anda putus? Tidak! Anda harus hidup, bukan mencoba bertahan!

Bagaimana Anda bisa menumbuhkan kepercayaan?

1. Belajarlah untuk menganalisis situasi krisis Anda, semua poin menyakitkan ketika seseorang menyakiti Anda. Penting untuk melakukan analisis secara menyeluruh - dengan mempertimbangkan semua pengalaman hubungan sebelumnya, termasuk dengan orang tua.
2. Cari tahu di mana Anda bisa melakukan sesuatu untuk mencegah situasi ini; memahami bahwa seseorang dapat bertindak seperti ini. Pahami di mana Anda tidak dapat melakukan apa pun dan maafkan diri Anda untuk itu. Maafkan dan beri diri Anda kesempatan lagi untuk mencoba. Dan lebih, dan lebih, ketika Anda hidup - Anda pasti membutuhkan periode rehabilitasi internal Anda.
3. Belajarlah untuk memberi kesempatan kepada orang lain - sejumlah kesempatan terbatas, Anda tidak perlu memaafkan semua orang sepanjang hidup Anda.
4. Anda harus memiliki keterampilan batin yang penting, sehingga akan lebih mudah bagi Anda untuk mempercayai orang lain - kepribadian Anda harus utuh. Ketika Anda tahu bahwa Anda dapat menangani keuangan sendiri, membeli bunga untuk diri sendiri, pergi ke beberapa acara, maka akan ada lebih sedikit kebencian dan perasaan pengkhianatan dari pasangan Anda (“Anda tidak bisa sekarang - bagus! Saya "Aku akan mengurus diriku sendiri, aku bisa melakukannya! Ya, aku berharap kamu melakukannya, tetapi kamu gagal, jadi aku akan menanggungnya sendiri."Tidak menyenangkan masuk ke dalam kebencian seorang anak, mengalami kekecewaan dan mengalami drama "semuanya, ayolah, selamat tinggal, kamu bukan lagi temanku", tetapi Anda perlu menilai situasi secara penuh dan menganalisis secara rinci (Apakah itu benar-benar layak didramatisir seperti ini atau perlukah bertanggung jawab?). Ada situasi ketika pasangan umumnya dapat diandalkan, melakukan segalanya untuk Anda sepanjang waktu, tetapi hari ini dia tidak bisa, atau dia memiliki keadaan apatis dan depresi selama sebulan penuh. Ini normal, dan Anda harus bisa mengatasinya di dalam diri Anda sendiri agar tidak sakit.
5. Belajar mengamati orang lain. Ambil buku catatan dan tuliskan situasinya secara rinci - apa yang dia katakan, apa yang dia lakukan, bagaimana dia bereaksi, pelajari masa lalu orang itu. Banyak orang ingin semua perhatian diberikan kepada mereka, dan ini karena kurangnya cinta (anak batin berlari dan berteriak: "Apa yang saya inginkan? Apa yang saya inginkan? Saya tidak menginginkan kamu, saya menginginkan saya! Saya!"). Apa paradoksnya? Anda tidak bekerja pada keterampilan kepercayaan Anda, dan dengan demikian mengurangi jumlah cinta dalam hidup Anda.

Kemampuan untuk percaya harus didasarkan pada kepribadian Anda yang terstruktur dengan baik, di mana Anda sendiri secara fungsional dapat mengatur segala sesuatu dalam hidup Anda.