Pencegahan Perlindungan Perbatasan Sendiri Di Tempat Umum

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Banyak dari kita memiliki gagasan yang kabur tentang melindungi batas dan ruang pribadi kita. Ini terjadi, sebagai suatu peraturan, di masa kanak-kanak dalam proses pelanggaran dalam pengasuhan dan membangun hubungan dengan orang dewasa.

Sehingga banyak klien berusia 20-40 tahun mengeluh tidak betah di rumah, masih mengalami tekanan dan kontrol dari orang tua yang tidak menghargai ruang pribadinya, bebas melanggar batas. Komunikasi di luar rumah, di tempat umum juga sulit bagi mereka…

Melanggar batas adalah definisi metafora umum yang kadang-kadang menghadapi kesulitan persepsi. Batas-batas kita adalah garis besar kepribadian kita, pada kenyataannya, ini adalah segala sesuatu yang berkaitan dengan dunia kita, nilai-nilai kita, dan dalam hal ini, kita dapat mengatakan dengan keyakinan kuat bahwa batas-batas pribadi berbeda dalam bentuk, bentuk, dan isi. Misalnya, ada orang yang dengan tenang menoleransi orang-orang yang gigih dan obsesif di lingkungan mereka, yang bisa mendatangi Anda tanpa apa-apa, mengatakan ejekan, menertawakan kekurangan. Tetapi kadang-kadang orang-orang yang sabar seperti itu, berdasarkan asuhan mereka, mencatat banyak hal tentang diri mereka sendiri, tetapi tidak menyuarakannya kepada lawan bicara yang mengganggu, percaya bahwa ini bukan urusan mereka. Yang lain, sebaliknya, sangat berhati-hati dan selektif dalam berhubungan. Mereka secara sadar mengendalikan batas-batas mereka. Dan dalam kebanyakan kasus ini karena pengalaman pribadi, meskipun mungkin karena kekhasan gudang psiko-emosional, temperamen dan karakter kepribadian.. Jadi, mereka enggan melakukan kontak dengan orang yang tidak dikenal, cobalah untuk berhati-hati dan berhati-hati di jejaring sosial, di tempat kerja atau dengan teman … Yang lain lagi tidak bisa mengatakan "tidak", jatuh ke dalam semua jenis jebakan. Di sini, kadang-kadang, seperti dalam kasus pertama, garis destruktif perilaku orang lain yang melanggar integritas kepribadian bahkan tidak disadari. Agar tidak berdasar, saya akan memberikan contoh.

Misalnya, dalam hidup ada segala macam kejadian aneh atau tidak menyenangkan. Jadi, saya mengerti bahwa dalam beberapa kasus kata-kata saya tidak akan menentukan, jadi kadang-kadang saya tidak akan mengatakan apa-apa, tetapi kadang-kadang, ketika menyangkut kesehatan dan keselamatan manusia, baik itu anak yang dipukuli oleh seorang ibu, atau makhluk hidup dalam bahaya., Saya suka banyak dari kita, saya akan bertindak.

Mengingat bagaimana saya sendiri adalah seorang ibu muda sepuluh tahun yang lalu, kepada siapa nasihat tentang pendidikan, makan, keterampilan berbondong-bondong dari seluruh dunia, saya tidak mengomentari ibu yang anak-anaknya dapat mengganggu kedamaian orang dewasa dengan berteriak atau permainan berisik.

Jadi, duduk di klinik bersama putra-putra kami yang sudah dewasa, kami sudah menemukan topik untuk didiskusikan, sementara si kecil berlari, tertawa, menjerit, menangis di bawah ketidaksetujuan bulat dari orang tua lain yang duduk di sebelah mereka. "Oh, betapa aktifnya kamu! Apakah kamu membawanya ke ahli saraf?", "Mengapa kamu tidak menjaga anakmu?", - dengan marah menegur nenek seseorang, yang datang bersama cucunya, yang tidak meninggalkannya satu langkah pun, kepada seorang ibu muda yang berlari dengan lidah keluar mengejar anaknya … tidak bekerja.

Jangan ikut campur agar tidak merugikan…Meskipun saya perhatikan bahwa ada situasi yang memerlukan intervensi dari luar ketika seorang anak dibesarkan dalam suasana permisif. Misalnya, ketika seorang anak tidak dijaga, ibu-ayah sedang menelepon, bayinya sendirian, berlari, mengambil barang, tas, mainan dari orang asing … Tentu saja, perhatian dan pendidikannya tidak cukup …

Sementara itu, ini semua tentang batas-batas.

Mengingat pengalaman saya, pada awalnya tampak lucu bahwa ada semacam peningkatan perhatian pada anak-anak saya. Kemudian nasihat itu menjadi menjengkelkan. Tidak selalu mungkin untuk menjawab dengan kasar, dan pendidikan tidak memungkinkan. Oleh karena itu, dengan coba-coba, saya berhasil menempatkan mereka yang mencoba mengajari saya membesarkan anak-anak, menasihati saya untuk melakukan sesuatu, dan kadang-kadang bahkan bersimpati (!!!), dan menghentikan upaya percakapan yang tidak perlu, tidak berarti, dan kosong., membela perbatasan saya dan perbatasan anak-anak.

Sayangnya, dalam praktiknya saya sering mendengar justru sebaliknya.

Saya tidak bisa menyingkirkan tetangga obsesif yang saya temui saat berjalan dengan anak saya, saya tidak bisa mengatakan "Tidak!" orang yang mengganggu dengan nasihat dan komentar. Saya merasa seperti ibu yang buruk dan tidak berguna.”

Dan orang lain, sebaliknya, menerima nasihat seperti itu begitu saja, takut menyinggung orang lain yang melanggar batas mereka sendiri.

"Oh, bagaimana saya bisa mengatakan ini, dan bagaimana jika orang itu tidak menyenangkan?"

Tentu saja, menjadi seorang humanis, tentu saja, merupakan hal yang baik, tetapi masing-masing dari kita tertarik pada integritas dan keamanan perbatasan kita. Oleh karena itu, penting untuk menyadari poin-poin berikut.

Untuk melakukan ini, saya mengusulkan teknik introspeksi kecil yang ditujukan untuk introspeksi dan bekerja dengan diri sendiri:

1. Siapa orang-orang ini bagi Anda?

2. Mengapa Anda bereaksi berlebihan terhadap apa yang mereka katakan?

3. Peran apa yang dimainkan orang-orang ini dalam hidup Anda?

4. Apakah menurut Anda komentar mereka memadai?

5. Apakah Anda merasa bersalah setelah berbicara dengan orang seperti itu?

6. Sebutkan apa yang benar-benar menyentuh Anda dalam kata-kata mereka?

7. Apakah Anda ingin menjadi benar, ideal (ideal) di depan orang-orang ini?

8. Bisakah Anda mengatakan bahwa setelah komentar mereka Anda ingin tampil beda?

9. Menurut Anda mengapa Anda perlu mendengarkan orang-orang ini?

10. Dapatkah Anda melindungi diri dari serangan psikologis seperti itu dari luar?

Pertanyaan-pertanyaan ini akan membantu Anda membuat terobosan kecil dalam pengamatan diri dan mungkin memahami bahwa berjuang untuk menjadi "baik" bagi seseorang tidak dapat menjadi produktif tanpa menyadari pentingnya kepribadian Anda sendiri. Kebal terhadap invasi tidak berarti bahwa Anda hidup seperti yang Anda inginkan, berubah menjadi makhluk anti-sosial. Bagaimanapun, seseorang adalah makhluk biologis dan sosial, dan oleh karena itu sosialisasi dan pemahaman tentang norma-norma masyarakat tidak boleh dilanggar. Tetapi pertanyaannya justru bahwa dengan membiarkan orang lain menyerbu hidupnya, seseorang merusak kepribadiannya sendiri, ingin menyenangkan simpatisan dan menyesuaikan diri dengan perintah mereka tanpa menyadari pentingnya kepribadiannya bagi dunia ini, dan, dengan demikian, memungkinkan dia untuk mendobrak batas-batas kepribadiannya dan menempatkan dirinya pada risiko ketegangan emosional yang berlebihan.

Penulis: Arkhangelskaya Nadezhda Vyacheslavovna