Saya Takut Melukai Anak Itu Apa Yang Harus Dilakukan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

ibu berbahaya

Ungkapan "trauma psikologis" tidak akan mengejutkan siapa pun, dan para ibu melakukan yang terbaik untuk melindungi anak-anak mereka dari ini. Tetapi jika bahayanya bukan pada faktor eksternal yang jauh, tetapi lebih dekat - pada ibu itu sendiri? Lebih tepatnya, dalam reaksinya terhadap perilaku anak tertentu, misalnya, dalam bentuk kemarahan yang berapi-api, keheningan yang dingin atau tatapan menghina, dll.

Dalam situasi seperti itu, sang ibu sendiri akhirnya mulai takut membuat trauma jiwa anak. Dan ketakutan ini mengganggu semua orang - baik ibu maupun bayinya.

Bagaimana itu dapat memanifestasikan dirinya:

• kebiasaan perilaku tenang aktif ibu menghilang;
• dia menjadi terlalu cemas; takut mengatakan kata tambahan, bereaksi entah bagaimana "salah" terhadap perilaku anak;
• tanpa henti menggulirkan pikiran di kepalaku: “Apakah ini benar? Atau mungkin aku harus memperlakukannya secara berbeda? Bagaimana jika saya memberi tahu dia, dan dia terluka karena ini …”;
• mengalami keputusasaan dan ketidakberdayaan karena situasi saat ini;
• karena penghambatan reaksi spontannya sendiri, ia menjadi mudah tersinggung dan agresif;
• kehilangan harga diri dan harga diri.

Dinding keterasingan emosional tumbuh antara ibu dan bayi. Dan hanya saran: "Tenang, semuanya akan baik-baik saja" di sini, sayangnya, tidak membantu - ada terlalu banyak segalanya di balik ketakutan ini.

Dari mana datangnya rasa takut?

Dalam kebanyakan kasus, pengalaman traumatis masa kecil sang ibu berada di balik rasa takut melukai anak. Ungkapan umum, "Kita semua berasal dari masa kanak-kanak," menunjukkan bahwa sesuatu terjadi di masa kecil ibu saya yang meninggalkan jejak yang dalam dan menyakitkan.

Bagaimana dia mendapatkan pengalaman traumatis ini?

Dalam psikologi, trauma dianggap sebagai semacam pengalaman kuat yang tidak dapat diatasi sendiri oleh jiwa anak. Pengalaman seperti apa yang bisa didapat? Misalnya, seorang anak tidak dapat secara mandiri mengatasi ketakutan, kemarahan, kemarahannya dan untuk ini ia membutuhkan bantuan orang yang dicintai - ibu atau ayah.

Mengapa anak itu memiliki pengalaman yang begitu kuat?

Karena dia dihadapkan dengan bahaya, larangan, kejutan dan bereaksi terhadap situasi ini dengan sangat emosional, kuat, cerah. Dia masih tidak tahu bagaimana mengendalikan energi psikisnya - dia tidak terstruktur, tidak menyadarinya. Anak itu sering tidak mengerti sama sekali apa yang dia rasakan - dia membutuhkan bantuan untuk menyebutkan perasaannya dan menyesuaikannya dengan dirinya sendiri. Dia juga tidak dapat secara mandiri menahan mereka dalam dirinya sendiri, mengendalikan mereka, melainkan mereka mengendalikannya.

Orang tua membantu anak untuk melihat dan memahami perasaannya. Mereka menunjukkan bagaimana dia bisa mengekspresikan kemarahannya, kemarahannya, ketakutannya, kecemasannya, bagaimana seiring waktu perasaan ini digantikan oleh orang lain, lebih tenang.

Jadi, seperti yang telah kita perhatikan, untuk penampilan yang tidak traumatis, tetapi pengalaman hidup biasa, anak pasti membutuhkan asisten dalam mengalami dan menjalani perasaan yang muncul dalam situasi kehidupan yang sulit. Terkadang tidak ada asisten seperti itu di dekatnya. Dan terkadang orang tua tidak membantu dengan perilaku mereka, tetapi mereka sendiri menciptakan situasi yang membuat trauma jiwa anak.

Sebagai contoh:

● meremehkan anak, ● mempermalukan, ● menunjukkan sikap dingin emosional, ● kekejaman mental, ● mengabaikan masalah dan keinginan anak, ● pesan suara ganda, ● dengan lalai memperlakukan kebutuhan terkait usia anak-anak,

● berkomunikasi secara agresif dengan anak, dll.

Jika ibu tidak memiliki orang tua-penolong ketika situasi sulit muncul, tetapi ada penghinaan, pengabaian, ketidaktahuan oleh mereka tentang pengalamannya, ini mungkin menyakiti jiwanya lebih dari sekali.

Atas dasar ini, dengan munculnya anaknya sendiri, ketakutannya tumbuh - ketakutan menyebabkan cedera yang sama pada anak itu. Takut bahwa itu akan menjadi sama dingin, kejam, kasarnya dengan orang kecil yang paling dicintai.

Apa yang harus dilakukan?

Mari kita renungkan dan analisa bagaimana cara mengatasi rasa takut seperti itu pada ibu.

Pertama, Anda perlu memutuskan: menurut pemahaman Anda, apa artinya melukai seorang anak? Apakah trauma berteriak, memukul, mengancam, mengabaikan? Manifestasi apa yang Anda takuti dari diri Anda sendiri?

Kedua, penting untuk memahami dalam situasi apa ini bisa terjadi? Apa yang harus dilakukan seorang anak untuk membuat Anda “menyakitinya”? Misalnya, seorang anak harus melanggar beberapa aturan perilaku atau berteriak atau menangis untuk waktu yang lama.

Ketiga, kembali untuk memahami trauma. Trauma adalah ketidakmampuan jiwa seorang anak, dan bahkan setiap orang, untuk mengatasi secara mandiri, mencerna, bertahan dalam situasi tertentu. Anak itu belum dapat mengalami situasi seperti itu sendiri, jiwanya belum matang. Dalam hal ini, anak membutuhkan sekutu untuk membantunya melewati peristiwa kehidupan yang sulit tersebut. Mengalami adalah, pertama-tama, untuk mengungkapkan apa yang telah dialami anak, untuk menciptakan dalam dirinya pemahaman tentang apa yang terjadi, apa yang dia rasakan dan bagaimana dia mengalaminya, apa yang akan dia lakukan selanjutnya, bagaimana setiap orang akan hidup lebih jauh.

Orang tua adalah kandidat terbaik untuk peran sekutu dan pembantu tersebut.

Karena itu, ketiga, Anda perlu menjadi sekutu bagi anak dalam mengalami situasi sulit, dan tidak menambah kesulitan padanya.

Tapi kemudian ibu mengalami kesulitan.

Ya, banyak ibu saat konsultasi mengaku tidak tahu:

bagaimana, tanpa menyinggung, membatasi,

bagaimana mengatakan secara budaya, tanpa mengintimidasi anak,

bagaimana menyampaikan permintaan Anda tanpa mempermalukannya,

cara memperbaiki kesalahan tanpa berteriak

Misalnya, beri tahu anak dengan tenang: "Kamu sedang berteriak sekarang. Mungkin, kamu marah pada sesuatu. Saat kamu berteriak, aku tidak mengerti apa yang membuatmu marah. Tapi aku tidak peduli. Aku benar-benar ingin tahu apa yang membuat kamu marah. kamu marah padaku? Ketika kamu tenang dan diam, kamu bisa memberitahuku, dan kita akan mencari cara untuk bersama."

Atau: “Apa yang Anda lakukan dapat dilakukan secara berbeda. Mari saya tunjukkan caranya, dan lain kali, jika Anda mau, Anda bisa melakukannya dengan cara yang berbeda, bahkan lebih baik."

Atau: “Saya sekarang bingung, kami akan berjalan-jalan dan menyetujui hal ini dengan Anda. Saya melihat bahwa Anda benar-benar mengabaikan kesepakatan kami, Anda tidak akan duduk dan bermain. Apakah kamu tidak ingin berjalan? Mengapa? Apa yang terjadi?"

Atau: “Kamu mengetuk kakimu dan diam. Sepertinya kamu sedang marah. Atau apakah Anda kesal? Atau apakah Anda khawatir? Apa sebenarnya yang terjadi padamu? Mari berdiskusi"

Tampaknya mudah untuk mengucapkan kata-kata seperti itu dengan tenang ketika Anda membaca sebuah artikel, tetapi tidak dalam kehidupan nyata.

Ternyata sulit untuk berbicara dengan cara ini dengan berteriak, menuntut, melanggar aturan anak Anda sendiri, karena pada saat yang sama Anda perlu mengatasi emosi Anda sendiri yang muncul: kemarahan, kebingungan, ketakutan, kecemasan, putus asa.

Emosi, yang pada suatu waktu tidak ada yang membantu untuk menyusun, memahami, mengalami, tidak mengajarkan cara mengatasinya dan menyimpannya dalam diri mereka sendiri, mengungkapkan perasaan yang muncul dalam kata-kata yang tidak akan menyakiti jiwa orang yang dicintai.

Penting untuk membantu anak mengatasi apa yang tidak dapat Anda atasi sendiri - ternyata "pembuat sepatu tanpa sepatu bot"

Karena itu, terkadang tidak mungkin untuk "berbicara dengan tenang", ternyata berteriak sebagai tanggapan, memanggil atau menghukum dengan ketidaktahuan, diam, pandangan menghina. Apa yang ada di gudang perilaku bawah sadar.

Beginilah pengalaman komunikasi keluarga direproduksi dari generasi ke generasi.

Tapi, ibu kita memiliki keunggulan dibandingkan generasi sebelumnya.

Terlepas dari kenyataan bahwa dia kadang-kadang rusak dan bertindak di bawah pengaruh emosi atau takut putus, dia memiliki pemahaman -

perilaku ini ganas dan tidak dapat diterima dan harus dihilangkan

Dan justru sikap negatif terhadap reaksi sendiri inilah yang, di satu sisi, menciptakan rasa takut membuat anak trauma, dan di sisi lain, membuka peluang bagi ibu untuk berubah dan menciptakan cara baru berkomunikasi dengannya. anaknya sendiri

Cara, keempat, perlu untuk menciptakan pengalaman komunikasi baru.

Mari kita meringkas.

Hidup adalah peristiwa yang menyenangkan dan tidak menyenangkan.

Dalam hubungan antara ibu dan anak, situasi sulit pasti akan muncul, karena proses pengasuhan melibatkan pembatasan, larangan tertentu.

Selain itu, anak pasti akan menghadapi situasi sulit di luar rumah, hal ini akan menimbulkan kemarahan, ketakutan, dan kekesalannya.

Jika ibu memukul, berteriak, diam dalam situasi seperti itu - ini akan membuat trauma jiwa anak dan ibu harus waspada terhadap reaksi seperti itu.

Untuk mencegah hal ini terjadi, ibu memiliki kesempatan untuk menciptakan pengalaman komunikasi baru tanpa metode pengasuhan dan pengaruh yang traumatis. Seperti yang telah kita diskusikan di atas, untuk pembentukan mandiri, seorang ibu tidak memiliki cukup sumber daya emosional dan psikologisnya sendiri untuk memahami dan mengalami baik emosinya sendiri maupun emosi anak-anaknya pada saat yang bersamaan. Karena itu, Anda dapat mencari bantuan dari psikolog.

Sebagai hasil dari bekerja dengan seorang psikolog, menganalisis situasi kehidupan tertentu, ibu akan dapat belajar:

• memahami, mengatasi, dan mengelola emosi Anda sendiri, yang selama ini muncul secara spontan;
• memahami pengalaman anak dalam berbagai situasi tertentu;
• untuk bereaksi terhadap pengalamannya sedemikian rupa sehingga anak, berkat reaksi dan bantuan seperti itu, menjadi lebih tenang dan lebih seimbang, belajar mengelola emosinya, mengalami berbagai situasi tanpa trauma;
• mengomunikasikan batasan dan aturan perilaku sedemikian rupa sehingga anak tidak takut pada tangisan ibu, keheningan atau penghinaannya, tetapi berkomunikasi dengannya dengan kepercayaan dan minat.

Pada akhirnya, melalui konseling, ibu akan mendapatkan kembali harga dirinya dan ketenangan pikirannya, dan cara baru untuk berkomunikasi dengan bayinya akan muncul.

Anda bisa takut, duduk di semak-semak dan mereproduksi perilaku lama, atau Anda bisa bekerja dan menciptakan pengalaman hidup baru.

Anda tidak pernah tahu apa yang dapat Anda lakukan sampai Anda mencoba.

Siap?

Saya akan senang melihat Anda di konsultasi.