Hasrat Seksual (tidak) Dalam Hubungan Jangka Panjang

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Jika hasrat seksual menghilang dalam hubungan jangka panjang: apakah akan selalu seperti ini atau dapatkah ini dibantu? Baru-baru ini, pendiri Sekolah Terapi Seks dalam Pendekatan Gestalt (ESOG, Paris) Brigitte Martel dan Jean François Gervais mengadakan seminar menarik di Kiev. Ada kabar baik yang ingin saya bagikan.

Ketika kurangnya hasrat seksual ditemukan pada pasangan, ide menggoda mungkin muncul bahwa itu ada pada pasangan: dialah yang telah manja, dia sendiri yang harus disalahkan, karena masalahnya. Harapan seperti itu terdengar di kantor psikolog tidak hanya sehubungan dengan topik seksualitas. "Saya ingin dia mendapatkan lebih banyak," "Saya ingin dia terlalu berat untuk otak saya," dengan kata lain: Saya ingin Anda berubah. Tapi, kami memahami bahwa tidak mungkin mengubah orang lain, dia bukan sweter yang bisa dilonggarkan dan dibalut, dengan mempertimbangkan tren mode

Seseorang dapat mengeluh bahwa gairah sebelumnya telah hilang. Atau Anda dapat mencoba untuk merehabilitasi keinginan hari ini. Dan jika Anda memilih untuk tetap dalam hubungan ini dan tidak siap untuk berhenti berhubungan seks, apa kontribusi Anda untuk kehidupan seks yang memuaskan dan menyenangkan?

Untuk menyadari skala bencana dan menemukan bahwa, misalnya, itu bukan bencana, tetapi kesulitan yang dapat diatasi, penting untuk membedakan antara:

* Ketertarikan seksual - ketika dia tidak, itu berarti topik seks tidak menarik minat saya pada prinsipnya. 100% pembaca artikel ini memiliki ketertarikan seksual.

* Hasrat Seksual - pikiran tentang seks mengunjungi saya, saya menganggap diri saya sebagai partisipan dalam hubungan seksual atau setidaknya foreplay, saya menganggap pasangan saya menarik atau tidak menarik secara seksual.

* gairah seksual - perubahan karakteristik yang terjadi pada tubuh saat sudah siap untuk berhubungan intim.

Masing-masing, "Aku tidak tertarik dengan seks lagi" sebenarnya, itu bisa berarti hal yang berbeda:

* Saya telah bergabung dengan gerakan aseksual dan tidak akan tertarik pada seks dalam keadaan apa pun

* Saya berpikir tentang seks, tetapi pikiran ini tidak lagi ditujukan pada pasangan saya

* Saya ingin berhubungan seks dengan pasangan saya, tetapi saya mengalami kesulitan fisik dalam mewujudkan keinginan itu

* versi Anda, yang akan Anda rumuskan dengan bantuan seorang psikoterapis. Atau Anda sendiri, karena Anda adalah orang yang berkemauan keras yang akan mencari tahu sendiri dan tidak akan takut menghadapi kebenaran

… dan ini mengarah pada kesulitan dalam kehidupan seksual pasangan kami, yang ingin kami atasi (karena jika konsol ini tidak ada, maka tidak ada yang bisa dilakukan)

Dalam satu kasus, Anda perlu mengunjungi dokter, mencari tahu keadaan sistem hormonal, melakukan pemeriksaan medis (ini umumnya berguna untuk dilakukan dari waktu ke waktu) dan menerima perawatan yang diperlukan. Penuh dengan psikoterapi untuk mengobati sakit gembur-gembur pada testis atau gondok tiroid.

Jika seseorang sehat secara somatik, tetapi tidak ingin / ingin berhubungan seks dengan pasangan, tetapi jarang / hutang perkawinan menjadi hutang dan hutangnya bertambah? Tentu saja penting untuk menjawab diri sendiri: apakah ada nilai untuk melanjutkan hubungan? Dan jika demikian, seksolog Prancis merekomendasikan hal berikut:

1. Sadari bahwa tidak setiap siklus kontak seksual perlu diselesaikan dan biarkan diri Anda menginginkannya

Perilaku dalam seksual, seperti dalam bidang kehidupan lainnya, ditentukan oleh banyak sikap. Sesuatu yang saya pilih dengan sengaja, meniru teman sekelas paling populer di antara para lelaki, sesuatu yang diberitahukan kepada saya oleh iklan untuk linen berenda, kasur air, klip Dorn atau Oleg Vinnik. Dan beberapa aturan dan keputusan mereka (pada kenyataannya, bukan milik mereka sendiri) tentang seks, orang bahkan tidak menyadarinya. “Pria hanya membutuhkan ini”, “Anda dapat diinginkan hanya hingga usia 30 tahun; 55 kilogram; dengan ukuran 75C atau 22 cm; penghasilan dari $ 10.000 ", - tambahkan opsi Anda. Ada juga yang sangat indah "Jika seorang wanita merokok, maka dia tidak akan menolak berhubungan seks dengan siapa pun" (dalam aslinya terdengar sedikit lebih tajam).

Bagaimana sikap dapat mempengaruhi kurangnya keinginan dalam pernikahan? Sikap yang sangat populer, tanpa memandang jenis kelamin, dan tidak sadar terdengar seperti ini: "gairah seksual harus diakhiri dengan hubungan seksual." Ini seperti siklus seks:

minat keinginan gairah dataran tinggi (hubungan seksual) orgasme relaksasi

(Sh. Siklus Gelman)

harus diselesaikan - dan kemudian saya melakukan segalanya dengan benar, kehidupan seks saya berhasil. Tetapi jika kita melihat definisi kesehatan seksual, kedengarannya seperti ini: kesehatan seksual yang baik adalah tentang mampu menyelesaikan siklus sesuka hati, dan mampu menghentikannya sesuka hati. Bagian kedua dari frasa ini sangat penting: kesulitan dengan keinginan bisa datang dari keyakinan bahwa jika saya mengalaminya, maka saya tidak akan bisa berhenti.

Sekarang bayangkan jika pasangan memiliki nilai hubungan monogami, kesetiaan, dan pada saat yang sama - sikap tidak sadar yang dijelaskan di atas - seseorang hanya akan memblokir dorongan seksual, tanpa meninggalkan kesempatan untuk keinginan untuk datang. “Saya tidak ingin pasangan/pasangan saya menginginkan/menginginkan orang lain” juga sering disampaikan kepada pasangan. Tetapi triknya adalah Anda tidak bisa berhenti menginginkan orang lain, tetapi terus menginginkan pasangan dengan usaha yang disengaja. Anda dapat mencoba untuk berhenti menginginkan sama sekali. Dan itu akan berhasil! Tapi sepertinya tidak akan menyukainya … Dan jika Anda membiarkan diri Anda menginginkan dan dapat mengganggu siklus seksual, ada peluang untuk merehabilitasi hasrat pada pasangan.

2. Ekspresikan agresi tanpa manipulasi

Pasangan bertengkar, pasangan secara berkala saling menyakiti, ini adalah kenyataan. Ketika menjadi membosankan dalam suatu hubungan, kadang-kadang itu berarti bahwa kebosanan menyembunyikan keadaan yang sama sekali berbeda, yang karena alasan tertentu lebih baik tidak mengakuinya. Kadang-kadang bekerja seperti ini: Saya memblokir hasrat seksual saya, karena saya sangat tersinggung oleh Anda. My "tidak ada keinginan" = "Saya sangat tersinggung pada Anda bahwa Anda tidak akan mendapatkan keinginan saya tidak peduli seberapa keras Anda mencoba." Saya menggunakan senjata yang memungkinkan saya untuk menjadi agresif, tetapi tidak bertanggung jawab untuk itu. Cobalah untuk menemukan cara untuk menyelesaikan masalah secara langsung.

3. Untuk mengembalikan kebebasan tubuh dan perhatian pada tubuh

Keinginan dapat diblokir secara fisik. Karapas otot dari setiap lokalisasi: di panggul, kaki, punggung. Pemblokiran impuls seksual dapat terjadi bahkan pada tingkat pernapasan. Gaya hidup yang tidak banyak bergerak, cedera, ketidakmampuan untuk merilekskan tubuh yang "tercetak" dalam stres, menyebabkan penghentian gerakan tubuh yang terkait dengan kenikmatan seksual. Yang terbaik dari semuanya, apa yang menurut Anda tidak begitu berguna tetapi menarik akan membantu: milongas dan bachata, disko di bawah Oleg Vinnik atau menari di bar dengan pakaian dalam renda, memasang tiang di rumah atau membeli tempat tidur yang sama dengan kasur air - semuanya yang mengembalikan sensitivitas tubuh. Cukup dengan mulai cukup tidur dan makan enak.

4. Berfantasi dan autoerotik

Dalam psikoterapi, dalam hal-hal yang berkaitan dengan seksualitas, perhatian besar diberikan pada pengembangan kemampuan berfantasi. “Menjinakkan” hasrat dan imajinasi erotis, menjadikannya “taat” dan mampu memberikan kehidupan seks yang memuaskan adalah keterampilan mengatasi zona sensitif seksual dalam, misalnya, ketika rangsangan eksternal tidak cukup. Terkadang keinginan bisa datang dan mengintensifkan dalam proses hubungan seksual. Seperti makan nafsu makan. Permainan erotis, auto-erotisasi, mengatasi pasangan dengan fantasi Anda - semua ini adalah upaya yang disengaja yang membantu. Orang sering tidak berani berbicara berpasangan tentang keinginan mereka. Anda dapat memilih fantasi apa untuk dibagikan dengan pasangan Anda dan apa yang harus disimpan untuk diri sendiri. Ada pendapat bahwa orang lain harus menebak apa yang saya inginkan ketika saya tidak menginformasikannya dengan cara apa pun. Kadang-kadang bahkan dianggap sebagai manifestasi cinta tertinggi.

Saling pengertian dan kebetulan tanpa kata-kata, tentu saja, merupakan keberuntungan dan kesenangan yang besar. Namun jika ini merupakan kewajiban, kemungkinan besar ibu kepada bayinya berada pada masa pra-verbal, dan bukan orang dewasa yang ingin berhubungan seks satu sama lain. Dan jika Anda tidak segera berdebat dengan ide ini, maka Anda dapat memahami esensi dari frasa: "tidak ada kekasih yang buruk, ada pasangan yang" buruk "langsung". Selain itu, jika ada keyakinan bahwa saya tahu segalanya tentang pasangan saya, mungkin lebih baik berasumsi bahwa saya tahu sedikit tentang pasangan saya? Dan kemudian kebaruan bisa muncul. Di Yang Lain, bahkan yang paling akrab, ada yang tidak diketahui yang dapat ditemukan. Kecuali ketika saya tidak ingin melihat.