2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Pengarang: Julia Rubleva Sumber:
Perhatian, teks besar tentang hubungan dengan ibu.
Ibu memiliki kekuatan yang luar biasa atas kita, bahkan jika kita berusia empat puluh, bahkan jika mereka sudah berada di dunia terbaik, termasuk kekuatan ini diwujudkan dalam bentuk frasa yang bertindak begitu kuat seolah-olah kita disihir. Ini adalah ungkapan yang sering diucapkan ibumu kepadamu, dan dari situ kamu menjadi gila dengan sangat cepat. Anda jatuh ke dalam ketidakberdayaan, kemarahan, rasa bersalah, atau ketidakberdayaan. Menangis keringat atau berteriak, tidak mengingat diri sendiri, ke telepon. Merasa seperti orang yang gagal, orang yang tidak berharga, makhluk yang tidak berharga, anak perempuan yang buruk, atau anak yang buruk bagi ibumu.
Mantra-frasa juga bekerja jika Anda melakukan segala kemungkinan untuk ibu Anda, bahkan jika Anda sangat mencintainya dan hampir menyadari segala sesuatu tentang dia.
Arti apa yang bisa dibawa oleh mantra semacam itu? Apa yang bisa kita dengar di dalamnya?
Misalnya: "kamu bukan siapa-siapa", "kamu tidak akan pernah berhasil menjadi anak yang baik untukku", "kamu selalu disalahkan", "apa yang kamu lakukan selalu tidak cukup", "kamu tidak berhak marah", "kamu harus selalu menjagaku", "Kami semua akan binasa dan kamu akan binasa", "mereka pasti akan mengkhianatimu", "dunia ini berbahaya, dan kamu tidak berdaya", "semuanya lebih baik darimu", " kamu tidak berharga "," kamu mahakuasa, selamatkan aku "dan td
Sebagai aturan, ibu tidak menyadari, dan kita sendiri, sebagai ibu, terkadang tidak menyadari betapa kita dapat melukai diri sendiri dengan mantra berulang dan bahkan membuat beberapa program pemenuhan diri.
"Kami hanya harus bangga padamu"
Salah satu "mantra" yang paling mengerikan, merusak, dan menyakitkan, yang, pada pandangan pertama, tampak cerdas, mendukung, dan memotivasi.
"Kami hanya harus bangga padamu"
Jika kamu -
- siswa yang pintar dan berprestasi / siswa yang sangat baik;
- Anda baik-baik saja dengan karir Anda: posisi yang baik dan gaji yang tinggi;
- Anda baik-baik saja dengan keluarga Anda: dalam hal apa pun, itu tersedia dan Anda tidak akan bercerai;
- Anda sangat kompeten dalam segala hal;
- Anda cantik dan terawat, atau tidak, tetapi orang yang Anda cintai cantik dan terawat dengan usaha Anda;
- di pekerjaan Anda, Anda bekerja dengan tugas yang paling sulit, klien yang paling berubah-ubah, proyek yang paling sulit dan Anda melakukannya dengan sempurna;
- Anda tidak pernah lelah, dan pergi tidur hanya ketika Anda sangat sakit, dan Anda malu untuk sakit;
- Anda hampir sepanjang waktu merasa malu, bersalah, dan bertanggung jawab di depan semua orang dan untuk segalanya, tidak membedakan antara keadaan ini, tidak mampu menjaga diri sendiri atau memberikan kesenangan pada diri sendiri tanpa rasa bersalah di depan orang lain atau orang yang dicintai;
- keras, terbakar karena malu, menanggung kesalahan Anda sendiri; menerima kritik keras dan mengalaminya untuk waktu yang lama;
- jangan mengingat diri Anda sendiri; Anda tampaknya selalu menjadi orang yang sangat dewasa;
- buruk dan jarang mengatakan "tidak" dan tidak benar-benar membedakan ketika itu tidak menyenangkan bagi Anda, bertahan untuk waktu yang lama dan tidak segera pergi;
- ketika berbicara dengan orang tua Anda, Anda membual tentang kesuksesan Anda, dan mereka memuji Anda, memarahi Anda atau mengevaluasi Anda dengan cara lain;
- Anda jarang memberi tahu orang yang Anda cintai, terutama orang tua Anda, tentang kegagalan, masalah, penyakit, kekalahan, rasa sakit, dan sebagainya, seolah-olah ini tidak terjadi dalam hidup Anda;
- jangan meminta bantuan, lakukan tanpa dukungan orang lain;
- jangan pernah terlihat lucu atau konyol, hindari situasi bodoh atau main-main, ragu untuk bermain-main dan tidak menoleransi ketika mereka mengolok-olok Anda.
Jika Anda memiliki semua ini, dan pada saat yang sama (persyaratan!) Anda merasa sukses dan teratur, tetapi Anda tidak merasa bahagia, maka dengan kemungkinan besar, orang tua Anda menyiarkan persis mantra ini kepada Anda: "kita seharusnya hanya bangga padamu."
Mengapa orang tua Anda menyiarkan hal ini kepada Anda, pertanyaannya sekarang adalah yang ke dua puluh lima (dia pasti mengerti di grup tentang ibu).
Apa yang terjadi dalam hidup Anda dan apa yang tidak terjadi, dan apa ancaman dari mantra semacam itu?
Biasanya, dalam kehidupan seseorang yang telah menerima pesan seperti itu, kehidupan itu sendiri tidak terjadi. Risiko, hiburan tanpa tujuan, petualangan, petualangan, tindakan terburu-buru dihindari - dan dari sini kita tidak mampu spontanitas, kedekatan, kegelisahan, kesembronoan, istirahat, kita dibelenggu, kayu, punggung, kepala, bahu, leher dan sakit perut.
Anak yang menerimanya menerjemahkan pesan seperti kami tidak akan mencintaimu jika kamu -
- Anda sakit dan berhenti berfungsi, - Anda tidak akan secara teratur memberi kami alasan untuk bangga di depan teman dan tetangga;
- jangan mencoba untuk bercerai - pernikahan Anda seharusnya hanya bahagia;
- Anda akan dipecat. Ingat, Anda tidak bisa dipecat, karena orang yang teliti seperti itu tidak dipecat;
- gagal dalam bentuk apa pun, dari kecelakaan hingga perampokan
Pesan semacam itu juga menyeret ekor ancaman dan kewajiban -
- kami hanya harus bangga padamu, jadi kami tidak akan mendukungmu - mendukung yang lemah; jangan mencari dukungan;
- Anda bertanggung jawab tidak hanya untuk diri sendiri, tetapi juga untuk kami / untuk semua orang ("mantra ibu" lainnya)
- jangan datang kepada kami dengan kegagalan, kami tidak ingin tahu apa-apa tentang itu. Jika Anda berani mengeluh atau hanya mengatakan "kami bercerai", Anda mungkin ditunjukkan pada beberapa "keadaan yang adil" yang tampaknya Anda harus disalahkan, atau kegagalan aneh terjadi dalam komunikasi dan seolah-olah mereka tidak mendengar Anda, orang tua menjadi terganggu, beralih ke topik lain, tidak hanya memberikan dukungan, tetapi umpan balik apa pun.
Saya menyebut mantra "kami hanya harus bangga padamu" salah satu yang paling merusak, karena setiap kali kehidupan yang hidup terjadi pada korban mantra ini, dia menjadi malu. Menjalani hidup terdiri dari hal-hal yang berbeda, bukan hanya hal-hal baik, kadang-kadang berbau tidak enak, mengkhianati, menolak dan menipu, penyakit, bencana, hari-hari buruk dan bahkan bertahun-tahun terjadi, dan penerima mantra ini bahkan tidak berpikir untuk mengasihani diri sendiri: mereka ingin jatuh ke tanah sehingga mereka memiliki jerawat di hidung mereka, bercerai dan jatuh ke berbagai genangan air, seperti manusia biasa Lucy Pupkina (dia memiliki mantranya sendiri, paling sering "kamu tidak berharga"). Orang tua seperti itu bertanya dengan agak terpelajar dan acuh tak acuh, atau, sebaliknya, dengan harapan tersembunyi, dan kami diam dan tidak mengatakan yang sebenarnya bahkan kepada diri kami sendiri.
Pemberontakan terhadap mantra semacam itu biasanya terjadi dalam bentuk kemarahan, kemarahan, rasa sakit, kepahitan, dan kebencian yang luar biasa, ketika kita berteriak ke gagang telepon atau di depan orang tua kita - "dan Anda tidak peduli bagaimana saya" aku lakukan!?" pada saat kami menyadari bahwa selama berbulan-bulan kami tidak membicarakan pemecatan, perceraian, ketakutan, dan masalah kami.
Bahkan, orang tua biasanya tertarik dengan apa yang sebenarnya kita lakukan. Tetapi kenyataannya adalah bahwa mantra seperti itu paling sering dikombinasikan dengan "Anda juga bertanggung jawab atas kami, karena Anda melakukannya dengan sangat baik", atau "tidak ada yang kalah dalam keluarga kami." yang begitu kuat dan sukses sejak masa kanak-kanak, bantuan, dan mereka perlu diajari.
Dan yang kedua, mereka sendiri biasanya mengalami rasa malu yang membara ("kami bukan orang tua yang cukup baik, karena Anda merasa tidak enak") sehingga menjadi jelas bahwa mereka sendiri tidak pernah mendapat dukungan seperti itu dan tidak tahu bagaimana memberikannya kepada Anda.
"Seharusnya kamu hanya mengandalkan diri sendiri / kamu sendiri yang bertanggung jawab atas semuanya"
Pertimbangkan mantra "Anda harus hanya mengandalkan diri sendiri", dan subtipenya dengan beban - "Anda sendiri yang bertanggung jawab atas segalanya."
Terkadang wanita atau pria datang kepada saya untuk membuat janji atau kelompok, yang merupakan pusat dan tulang punggung seluruh keluarga. Sebagai aturan, keluarga adalah orang tua, meskipun sering memiliki keluarga sendiri sebagai tambahan. Orang-orang seperti itu, yaitu keluarga orang tua dan rumah orang tua, dapat disebut “keluarga” dan “rumah”, bahkan jika mereka sudah bertahun-tahun tidak tinggal bersama orang tua, dapat tinggal di kota atau bahkan negara lain, dan memiliki suami sendiri / istri dan anak-anak.
Anak seperti itu telah mendengar hal berikut sejak kecil:
- tidak ada yang tertarik dengan apa yang Anda rasakan di sana;
- tidak menciptakan, tidak;
- sulit untuk semua orang, apakah kamu spesial?
- kamu sudah besar, tidakkah kamu malu untuk menangis?
- Bagaimana kamu bisa melakukan itu pada ibumu? - (reaksi terhadap kesalahan, kesalahan)
- pastikan dia tidak melakukan ini dan tidak berperilaku seperti itu (biasanya bertanggung jawab atas ayah yang alkoholik, adik laki-laki).
Anak seperti itu tidak pernah menerima hal terpenting dari orang tuanya: penghiburan.
Penghiburan adalah hal yang hebat, pengakuan oleh kita bahwa orang lain tidak memiliki kekuatan untuk mengatasinya sendiri, ini adalah kemurahan hati, belas kasihan dan cinta, yang datang dari hati, tidak memerlukan tindakan dari orang yang dihibur. Berhenti bersama-sama, bergandengan tangan, tepat pada titik di mana rasa sakit itu terjadi, tidak terburu-buru, gerakan dalam ritme yang sama, kaki ke kaki, berpelukan dan dengan lembut berkata lembut. Bergoyang, menidurkan, dan yang paling penting, hadir sepenuhnya bersama orang yang kesakitan. Orang yang sedang dihibur, pada saat ini, merasa bahwa mereka berhenti di sebelahnya, meraih tangan, memeluk, mengguncang, berbisik, bersimpati. Menyadari betapa menyakitkannya itu. Mereka menunjukkan bahwa mereka mengerti. Mereka menunjukkan itu bersamanya, untuknya, bersama. Hal ini paling penting.
Seorang anak yang mengatasi segala sesuatu sendiri tidak tahu perlindungan ini sama sekali. Terluka pada usia yang berbeda - dari patah lutut hingga perceraian atau pemecatan - dia tidak pergi ke orang untuk penghiburan, tetapi bersembunyi, karena dia perlu mengumpulkan semua kekuatannya. Anda menangis, menunjukkan, bertanya, - mereka akan menghukum. Berpaling. Mereka akan mengolok-olok. Jadi di sana, di sudut Anda, sendirian dengan dinding, wallpaper bunga, karpet dengan rusa, bagian belakang sofa, Anda perlu menghentikan air mata, menyaring sesuatu di dalam yang sakit, menyembunyikannya dan tidak menunjukkannya. Mengatasi. Seseorang yang tidak tahu bagaimana dan tidak berani bergantung pada siapa pun, menemukan dirinya dalam kesepian total, bahkan jika dia dikelilingi oleh orang-orang. Dia membuat dua kesimpulan menyedihkan untuk hidup:
1) orang-orang di sekitar saya yang tidak memiliki kekuatan atau yang tidak ingin membelanjakannya untuk saya;
2) Saya yang terkuat di sini dan saya harus menangani semuanya sendiri.
Dalam kehidupan anak laki-laki atau perempuan dewasa, ada mengatasi, kelangsungan hidup, tanggung jawab, rasa bersalah, dan banyak, banyak represi di luar kesadaran dari apa yang tidak pernah mereka tangani secara sadar.
Orang-orang seperti itu tidak terbiasa dengan banyak hal tentang diri mereka sendiri.
Pertama-tama, dengan bagiannya yang rapuh, membutuhkan, dan rentan. Dan kemudian kita mendapatkan wanita kuat yang kuat yang tidak peduli dengan dingin dan salju, pasangan yang rentan terhadap kekerasan, dan tugas-tugas yang menakutkan. Mereka tidak merasakan seperti apa tubuh mereka, mereka dengan mudah mengatasi segala sesuatu yang mengerikan dan berbahaya, bertanggung jawab atas orang dewasa lain atau orang tua di dekatnya, dan jika mereka sakit, mereka merasa sangat bersalah.
Kami mendapatkan pria yang kuat, super-fungsional, sukses yang dimanipulasi, digunakan, tidak memberikan dukungan, tidak ada kenyamanan, tidak ada kegembiraan, atau pengertian. Dan jika pria seperti itu tiba-tiba bertemu dengan seorang wanita yang mendukung dan menginspirasi, dia tidak akan tahu apa yang harus dilakukan di sebelahnya.
Mereka tidak terbiasa dengan kebutuhan mereka atau menganggapnya tidak penting. "Saya tidak akan pergi ke toilet sampai saya selesai menulis artikel." "Saya tidak akan memilih kentang besar yang bagus untuk digoreng, karena tidak ada yang memanjakan diri saya, saya akan mengupas yang kecil", "Saya harus berpikir untuk menghasilkan setiap detik, tetapi saya tidak perlu istirahat."
Orang-orang seperti itu mungkin tidak terbiasa dengan emosi mereka, menghalangi mereka, tidak tahu bagaimana memberi nama atau melarang hidup. Misalnya, agresi tidak digunakan untuk pertahanan, tetapi untuk memecahkan masalah di luar kekuatan orang biasa. Emosi bertahan hidup yang penting seperti rasa takut diabaikan, tidak dikenali. Kesenangan menyebabkan rasa bersalah. Kesenangan adalah rasa malu.
Mereka biasanya tidak terbiasa dengan kecanduan, kerentanan, dan kebutuhan mereka akan orang. Kesepian lebih aman, kemandirian adalah teman terbaik, kerentanan itu memalukan. Kebutuhan akan seseorang atau sesuatu sangat menakutkan. Mereka tidak akan memberi, mereka tidak akan mengerti dan bahkan tidak akan mendengar. Orang-orang seperti itu tidak pernah meminta apa pun. Kadang-kadang, dalam keputusasaan, mereka menuntut atau dengan cara yang berbelit-belit dan berputar-putar untuk mendapatkan apa yang mereka inginkan. Tetapi untuk mengatakan terus terang - "Saya membutuhkan apa yang Anda miliki, berikan, tolong, jika Anda bisa" - untuk apa-apa dan tidak pernah.
Mantra "Kamu harus hanya mengandalkan dirimu sendiri" kadang-kadang orang tua, sadar atau tidak sadar, membebani mantra "Kamu sendiri yang bertanggung jawab atas segalanya", dan itu sangat pintar ketika "Kamu bertanggung jawab atas semua yang terjadi pada kami." Mantra terakhir secara tidak sadar ditambahkan kepada ibu yang menikahi anaknya pada saat perceraian atau kematian suaminya. Tidak peduli apa jenis kelamin anak itu dan berapa usianya: seorang anak berusia empat tahun dari kedua jenis kelamin sudah dapat merasakan betapa rapuhnya ibunya, bagaimana dia membutuhkan kenyamanannya dan seberapa besar dan kuat dia, dan bagaimana itu tidak mungkin menangis. Menangis, tidak berdaya dan membutuhkan pertolongan adalah hak prerogatif ibu.
Dan satu lagi gejala dari mantra semacam itu adalah pemiliknya tidak memaafkan kesalahannya sendiri, karena orang yang hanya mengandalkan dirinya sendiri dan pada saat yang sama bertanggung jawab atas segalanya, seperti pencari ranjau, tidak berhak melakukan kesalahan..
Tentu saja, dalam kelompok, asal usul mantra ini dianalisis secara rinci. Mereka adalah tempat perang itu. Dalam sejarah keluarga. Dalam kelompok, penting bagi kita untuk belajar memberi kenyamanan kepada seseorang yang belum pernah dihibur, tetapi dia belajar berbicara tentang perlunya kenyamanan, mengandalkan sumber daya orang lain, mengenal dirinya yang rapuh, membutuhkan, bergantung dan rentan. bagian, belajar menjadi orang tua terbaiknya sendiri: yang selalu memiliki saputangan di sakunya yang tahu bagaimana berjongkok di depan bayi dan menghapus air mata pahit, mengucapkan kata-kata penghiburan, mengakui bahwa Anda kecil dan tidak seharusnya bisa mengatasi segala sesuatu.
"Kamu tidak baik / kamu gagal"
Mantra ibu (dan terkadang ayah) "Kamu gagal", "Kamu tidak pandai sama sekali", "Kamu tidak akan berhasil" biasanya disertai dengan dua gaya perilaku pengasuhan.
Dalam kasus pertama, orang tua adalah orang-orang hebat, brilian dan sukses yang menempatkan banyak pekerjaan ke dalam diri mereka sendiri. Mereka sering sangat berbadan sehat, kadang-kadang terhormat. Mereka pantas mendapatkan rasa hormat yang tidak diragukan, dan, sebagai suatu peraturan, lingkungan memberi mereka rasa hormat ini. Di tempat kerja, mereka dihargai dan ditakuti, dalam kehidupan pribadi mereka, sebagai suatu peraturan, mereka memiliki beberapa pernikahan, mereka berwibawa, seringkali otoriter.
Anak-anak dari orang tua seperti itu selalu dipaksa untuk bersaing dengan mereka dan kalah, atau selalu berada dalam bayang-bayang dan tidak berusaha menonjol.
Bagaimana mantra "kamu gagal?" atau "kamu tidak baik sama sekali"?
Melalui pernyataan dan penilaian langsung - "Saya tidak berpikir bahwa putra saya adalah pecundang." "Ayahmu sudah memiliki bisnis sendiri pada usia ini." "" Di keluarga kami belum ada orang idiot sepertimu. Lihat kakek! dia malu padamu!" "Apakah kamu datang kepadaku dengan omong kosongmu lagi?"
Dengan mengabaikan pencapaian apa pun. Metode pengabaian - dari kesunyian yang dingin hingga sikap merendahkan. Di salah satu kelompok, seorang peserta mengatakan bahwa pencapaian apa pun, dan mereka sangat serius untuknya, mulai dari menerima hibah besar untuk pelatihan hingga medali olahraga, dirasakan oleh ibunya dengan kejutan ceria dengan gaya "lihat, lihat, ternyata bahwa dia bisa! Aku tidak akan pernah menyangka!" Seperti yang dikatakan peserta, setelah itu dia merasa bahwa dia sedang membuat kue pasir, tidak lebih. Tidak ada rasa hormat yang tulus dalam keterkejutan ibu ini. Tidak ada pertanyaan tentang apa yang penting baginya dan berapa biaya yang diberikan kepadanya, tidak ada kekaguman, tidak ada kebanggaan atau kegembiraan untuk putrinya.
Seringkali orang tua ini terlalu narsis untuk memahami bagaimana perasaan orang dewasa lain di sekitar mereka, terutama jika orang itu adalah anak mereka.
Terkadang ibu dan ayah bersaing secara terbuka dengan anak-anak mereka. Tetapi lebih sering - secara tidak sadar. Ada tempat untuk kecemburuan dan kecemburuan, dan hal terpenting yang terjadi adalah devaluasi dari segala upaya anak mereka.
Tipe kedua dari orang tua seperti itu adalah kegagalan parah, kurang menyadari hal ini. Orang seperti itu mungkin memiliki seluruh hidup yang sia-sia, hubungan apa pun mungkin berantakan, tetapi dalam kaitannya dengan anaknya, orang tua seperti itu akan selalu merasakan superioritas moral.
Salah satu anggota kelompok dengan mantra "kamu gagal" selama beberapa dekade mengantar makanan untuk ibu, memberi uang dan banyak, dan masih harus mendengarkan caci maki, kritik dan teguran yang memalukan dari ibunya setiap kali selama kunjungannya. Dia menyusut dari rasa takut akan evaluasi, dari kenyataan bahwa "semuanya salah", dan dia tidak bisa menjadi putri yang baik untuk ibunya.
Ada dua anti-racun di sini -
- dalam hal pertama, diperlukan proses perpisahan yang baik, kesadaran diri sebagai orang dewasa yang terpisah yang berhak tidak hanya untuk kesalahan, tetapi juga untuk nasib yang sama sekali berbeda dari nasib orang tua, tidak peduli seberapa sukses dan sejahtera mereka.
- dalam kasus kedua, biasanya satu pertanyaan untuk diri sendiri sudah cukup "dan siapa hakimnya?" Dan kemudian sang ibu, yang tidak pernah membangun keluarga yang bahagia, dengan cepat berjalan melewati hutan dengan nasihatnya kepada putrinya, "Kamu sudah menceraikannya." Seorang ibu yang mengkritik gaun baru putrinya dan pada saat yang sama tidak memiliki sedikit feminitas dalam penampilannya kehilangan otoritasnya. Seorang ibu yang menerima uang dari putra pengusahanya dan pada saat yang sama secara teratur memperhatikan bahwa uang seperti itu tidak dapat diperoleh dengan cara yang jujur, dan "ayah saya dan saya tidak pernah mencuri" kadang-kadang kehilangan, semata-mata untuk tujuan pendidikan, dari uang sakunya.
Anda melihat bahwa bagaimanapun juga, Anda memerlukan agresi yang cukup untuk membuat marah ibu Anda dan mempertanyakan objektivitas penilaiannya, dan hak untuk mengevaluasi. Ini sulit dilakukan sendiri, karena sosok ibu menakutkan dan agresi terhadapnya pada anak-anak adalah tabu. Salah satu hasil kerja kelompok adalah perasaan menjadi dewasa dalam hubungannya dengan orang dewasa lainnya - seorang ibu atau ayah. Dan dari sudut pandang orang dewasa, hal-hal menakjubkan seperti itu terlihat sehingga semuanya berubah secara dramatis.
Mengapa ibu (dan ayah) seperti itu, mengapa mereka perlu melakukan ini, apa sebenarnya di balik penilaian mereka, depresiasi, persaingan, ketakutan apa yang mereka kuasai pada saat yang sama dan bagaimana mereka mengatasinya, analisis kelompok dalam bekerja dengan skenario keluarga.
"Gadis ini aku"
Saya terus memperkenalkan Anda dengan materi kelompok "Ibu dan Hubungan Saya".
Hari ini kita akan berbicara tentang salah satu "mantra" yang paling berbahaya dan berbahaya - "gadis inilah aku."
Ini biasanya terjadi dalam keluarga di mana ibu sangat feminin, cantik, manja, sombong, sukses, cemerlang, dan dicintai atau dicintai oleh ayah. Dia cukup sadar menganggap putrinya sebagai saingan, bahkan jika dia baru berusia lima tahun.
Jangan bayangkan ibu tiri yang jahat dari The Sleeping Beauty. Ibu seperti itu tidak seperti dia dan sangat peduli dan lembut dengan putrinya. Namun, terkadang dia mudah tersinggung, dingin, dan tidak toleran. Tidak masalah. Pesan terpenting yang diterima seorang gadis dari ibu seperti itu adalah "Aku membutuhkanmu selagi kamu berguna bagiku."
Gadis itu tumbuh menjadi sangat, biasanya fungsional. Dia benar-benar dapat segalanya, mengatasi tugas apa pun, menanggung kurangnya kenyamanan sehari-hari, mungkin tidak memiliki kehidupan pribadi sama sekali atau memilikinya dengan pria yang sudah menikah. Gadis-gadis seperti itu bisa menjadi
- tidak feminin. Berjalan dengan pakaian yang hampir maskulin, tidak memiliki gerakan feminin, tetapi memiliki yang maskulin, menikahi pria yang lembut dan bimbang, atau tidak memiliki hubungan dengan pria sama sekali, malu dan takut pada tubuh Anda sendiri dan keinginannya, tahu sedikit tentang seksualitas Anda, untuk menata rambut Anda seperti di kelas sembilan, bahkan jika dia berusia 35 tahun, merawat yang lebih muda atau berada di bawah bayang-bayang kakak laki-laki; untuk mengambil pada saat yang sama, sebagai suatu peraturan, adalah favorit ibu;
- sangat feminin dan sukses, memiliki selera yang sangat baik dan fasih dalam mode, main mata dengan pria, menikah berulang kali, mereka biasanya membuat karier yang menakjubkan, bekerja dengan klien yang paling sulit, tetapi selalu, selamanya, selalu berguna untuk ibu, selalu, seolah-olah mereka melayaninya sedikit, ibu dari gadis seperti itu tidak ragu-ragu untuk menggoda pacarnya, menceraikannya dari suaminya, terutama jika suaminya cantik dan sukses, mengkritiknya dengan alasan apa pun dan segera menagihnya dengan semakin banyak tugas baru.
Sebagai aturan, gadis-gadis seperti itu menikah atau menjalin hubungan jangka panjang dengan bunga bakung fanatik yang menakutkan, dan melayani suami dan ibu dalam pernikahan, atau bergaul dengan pria menikah yang sangat sukses, menginspirasi dan memberi makan mereka sementara istrinya membaca krim di bentuk perawatannya, anak-anak, real estat dan hadiah.
Gadis-gadis dari ibu seperti itu selalu memiliki perasaan bahwa mereka sedikit bukan wanita sejati, tetapi hanya berpura-pura dan secara tidak sengaja disebut wanita. Faktanya, mereka adalah mesin kerja yang solid, pekerja keras, fungsi, dan Cinderella - itulah yang mereka rasakan. Di dalamnya, sebagai suatu peraturan, sindrom penjaga pantai yang kuat bekerja, karena, antara lain, ibu dalam keluarga seperti itu juga merampas hak-hak berikut untuk dirinya sendiri:
- hak untuk menjadi lemah
- tidak membawa berat dan tidak terlibat dalam berat
- sakit
- merasa tidak enak badan
- untuk berubah, tidak konsisten, dalam hal ini stabilitas diperlukan dari putri
- mengalami kesulitan keuangan kronis, sehubungan dengan itu anak perempuan memiliki tugas terhormat untuk menyediakan tidak hanya kebutuhan ibu, tetapi juga keinginan;
- sebagai aturan, ibu seperti itu tidak bekerja
- anak perempuan dari ibu seperti itu tidak sakit
Jalan keluar dari ini, serta dari semua mantra ibu, adalah melalui pemberontakan, agresi, kesadaran diri sendiri sebagai wanita dewasa yang terpisah yang memiliki hak atas segala sesuatu yang menjadi hak wanita.
Anda dapat belajar banyak dari ibu seperti itu, tetapi dia, sebagai suatu peraturan, tidak memiliki hal utama - belas kasihan, kasih sayang, ketulusan, kedalaman. Oleh karena itu, seorang gadis dapat "menjilat" semua teknik dan teknik di bidang kecantikan dan genit dari ibunya, atau membuat sendiri dan menambahkan jiwa, kasih sayang, dan rasa sakit di sana. Ini adalah bagaimana sikap terhadap kewanitaan Anda terhadap sesuatu yang secara sah menjadi milik Anda dikembalikan, diisi, dipulihkan, terlepas dari kenyataan bahwa ibu hanya menganggap dirinya sebagai wanita yang sah dalam keluarga, menyatakan kewanitaan putrinya sebagai sekunder dan dilarang.
Semua anak buahnya harus dijauhkan dari ibu seperti itu selama sisa hidupnya.
"Kamu adalah satu-satunya kebahagiaanku"
… Bayangkan - sebuah kota militer di Uni Soviet, keluarga muda, orang tua - masih anak-anak sendiri, bahkan belum berusia 25 tahun. Suaminya singkat, menuntut, perhatian. Sang istri berasal dari kota besar, dengan koper gaun buatan ibunya. Tidak ada tempat untuk pergi. Di musim dingin, itu membawa segalanya ke neraka. Seorang gadis lahir. Susahnya ibu muda, sering tidak ada air panas, suaminya hampir selalu tidak ada di rumah. Dia tumbuh dalam pelayanan dan mulai minum. Menjadi lebih dan lebih mudah tersinggung. Gadis itu tumbuh. Ketika dia berusia tiga tahun, dia menyadari bahwa bagi ibunya dia adalah sesuatu yang sangat penting. Hal terpenting dalam hidupnya, ibu.
… Sebuah keluarga tinggal di kota industri besar - itu adalah pernikahan pertamanya dan cinta yang besar, dia memiliki yang kedua, dia tidak muda dan agak lelah. Gadis itu berusia sepuluh tahun, dan kedua orang tuanya, secara bergantian dan diam-diam dari satu sama lain, mengaku kepadanya bahwa jika bukan karena dia, mereka akan bercerai. Dia mengerti bahwa dia adalah sesuatu yang penting bagi mereka, hal terpenting dalam hidup mereka.
… Di sebuah kota provinsi kecil, keluarga itu hidup dengan buruk, buruk dan buruk, sang ayah minum keras, memukuli semua orang dan memegangi mereka, sang ibu terus-menerus berlari di sekitar tetangga, mengeluh tentang suaminya dan menerima berbagai bantuan. Dua tumbuh - kakak dan adik, cuaca. Keduanya tumbuh dan keduanya meninggalkan kota ini. Adikku adalah potongan cut-off, dia menikah, tidak berkomunikasi, tidak mengundang untuk mengunjungi dan tidak datang sendiri. Seorang saudara laki-laki di kota asing bangkit berdiri, mulai mendapatkan uang yang sangat baik, mengirim uang ke rumah dalam jumlah besar, seorang ayah meninggal karena pesta, seorang ibu datang untuk tinggal bersama putranya - dia memiliki keluarga sendiri, tetapi dia menjelaskan kepada dia bahwa dia adalah hal yang paling penting baginya dalam hidupnya, lebih penting tidak ada apa-apa.
Salah satu skenario tersulit yang kami gunakan untuk mengerjakan grup "Hubungan Ibu dan Saya" adalah skenario "Anda adalah satu-satunya kebahagiaan saya." Dia membawa dalam dirinya sendiri peran berbahaya yang terlalu signifikan untuk seorang anak, peran yang dia belum siap. Dan tidak ada orang dewasa yang akan benar-benar siap untuk mengisi kehidupan orang lain dengan makna dan kegembiraan, memberinya kekuatan dan sumber daya, diberi sukacita, yang berarti tidak berani menuntut, tidak puas, kesal, gagal, atau tiba-tiba jatuh sakit..
Namun demikian, pada titik tertentu, masing-masing anak dari berbagai usia ini dihadapkan oleh orang tua dengan fakta: "Anda adalah satu-satunya kebahagiaan saya." Dan kemudian mereka mengulanginya berkali-kali, dengan penuh cinta dan kelembutan.
Mengapa buruk bagi anak-anak seperti itu?
Fakta bahwa tidak peduli siapa Anda dan apa pun kehidupan yang Anda jalani, Anda selalu merasa diri Anda sebagai kaki ibu Anda atau, katakanlah, ekornya. Kadang-kadang mereka memberi Anda istirahat, tetapi mereka berhubungan dengan Anda hampir sepanjang waktu. Anda adalah satu-satunya kegembiraan saya, ibu cantik yang lembut mengulangi kepada putri kecilnya yang tercinta, dan gadis itu sangat bahagia pada awalnya. Betapa senangnya menjadi satu-satunya kebahagiaan ibu!
Gadis berusia sepuluh tahun, yang diberitahukan secara bergantian oleh ayah dan ibunya, juga sangat bahagia. Dia penting, dia sudah dewasa, dia memiliki kekuatan, dan sekarang dia akan menunjukkan kepada mereka bagaimana cara bercerai! Dia akan melarang mereka melakukan ini, karena dia adalah alat rahasia pernikahan mereka. Satu-satunya kegembiraan dan "apa yang akan kami lakukan tanpamu." Dan "Anda adalah satu-satunya kebahagiaan dan gadis pintar kami."
Seorang anak laki-laki dewasa, seorang laki-laki berusia tiga puluh tahun, akhirnya akan memberikan semua perhatian dan kasih sayang kepada ibunya yang telah dirampas dari ayahnya. Istrinya sedikit tidak senang, tetapi Anda entah bagaimana bisa mencapai kesepakatan dengannya. Dia sekarang satu-satunya kegembiraan dan kebahagiaan ibunya, dan mengalahkan semua orang di jalannya: dia adalah yang paling penting baginya. Dia tidak memiliki orang lain.
Penyergapan dalam skenario ini ada di kata "satu". Tentu saja, posisi kehormatan ini diberikan kepada seorang anak karena suatu alasan.
Ada harapan kecewa - suami / istri tidak menjadi sukacita, biarlah Anda.
Dan agresi, dengan demikian secara tidak langsung diungkapkan dalam keluarga kepada suami / istri - Anda tidak berhasil menjadi sukacita saya, dan putra / putri kami melakukan yang lebih baik
Tetapi hal yang paling penting, paling suram dan paling sulit adalah bahwa orang tua seperti itu tidak tahu bagaimana melengkapi hidupnya dengan makna lain, kegembiraan lain. Anak itu dituntut untuk membuat hidupnya bermakna.
Apa yang didapat orang dewasa yang tumbuh dengan skenario ini dalam kehidupan dewasa mereka?
- perasaan bahwa "Saya lebih dari seorang anak perempuan daripada seorang istri," "Saya lebih dari seorang putra daripada seorang suami." Rumah selalu tempat orang tua berada, bukan tempat Anda melahirkan anak-anak Anda. Oleh karena itu, konflik dengan pasangan dan campur tangan yang bermaksud baik dari orang tua lanjut usia dalam kehidupan keluarga, serta kehadiran mereka yang agak mencolok dalam keluarga anak-anak mereka. Tidak ada yang menutup keluarga dari gangguan ini, di mana harus ada batasan dan perbedaan "ini ibu dan ayah, dan ini saya dan istri saya" - sebuah lubang di pagar, di mana mata yang ingin tahu dan mengevaluasi yang lebih tua. generasi terlihat, paling buruk - melalui ini lubang ditembus dan diselesaikan.
- perasaan bahwa "Saya tidak punya hak untuk tidak menyenangkan." Anak-anak seperti itu sangat perhatian, mereka selalu berhubungan, bagi mereka hadiah terbesar adalah tawa dan kegembiraan ibu atau ayah. Rasa terima kasih mereka. Kebahagiaan mereka, kesehatan mereka. Dan semua ini baik-baik saja, tetapi prioritas ditetapkan sedemikian rupa sehingga bahkan tidak terpikir oleh Anda untuk mengurus diri sendiri, dan orang-orang yang Anda cintai juga. Anak-anak dihukum jika mereka berani membuat marah kakek-nenek mereka. Istri / suami tidak dibawa ke rumah sampai akhir - mereka selalu asing dan dalam perselisihan mereka selalu memilih sisi yang salah.
- perasaan berat dan tanggung jawab terdalam. Sulit untuk membawa bendera "Saya satu-satunya kebahagiaan ibu" sepanjang waktu. Aku ingin menjadi apapun, apapun. Tapi kemudian ibu akan pergi. Itu akan benar-benar hilang - dia tidak bisa hidup tanpa anaknya. Jadi, kita perlu menyenangkan. Anda tidak bisa berduka. Tidak ada apa-apa. Perceraian, PHK, kegagalan disembunyikan, Anda tidak bisa menyerah dan menangis, dan Anda hanya bisa mengeluh sehingga Anda berkata - “mereka semua bodoh, dan tidak mengerti betapa pintarnya Anda. Kamu bisa mengatasinya, aku tahu." Tetapi sedemikian rupa sehingga mereka memeluk, menyesali, mengguncang, menghibur, - tidak mungkin. Itu mahal untuk ibu.
- rasa bersalah. Ini adalah alat yang hebat untuk manipulasi. Tidak mungkin anak seperti itu, 35 tahun, minum secangkir kopi di kafe agar tidak berpikir - apakah ibunya minum kopi yang enak? Apakah ibu punya kue atau gulungan wafel? Saya duduk di sini, dan dia dirampas di sana. Secangkir kopi untuk anak-anak dewasa ini selalu dibumbui dengan anggur, seperti kayu manis, dan dengan cara yang sama setiap kegembiraan ditaburi: dari liburan di laut hingga tas / laptop baru. Akibatnya, ibu dibeli sama, atau bahkan lebih baik - untuk melunasi kesalahan, tetapi ini hanya sampai secangkir kopi berikutnya.
- Yah, komplikasi paling serius dari skenario ini adalah bahwa anak-anak dewasa seperti itu tidak mengenali pelecehan emosional. Manipulasi. Saya ingin tidur atau bermain, dan ibu perlu memberi tahu saya bagaimana ayah menyakitinya atau seberapa sulit baginya untuk hidup? Saya berhenti tertawa, menjadi serius, menyingkirkan mainan dan mendengarkan (banyak kasus nyata dengan anak-anak berusia empat atau lima tahun). Saya tidak ingin memeluk atau mencium, tetapi mereka memeluk dan mencium saya, dan saya tidak dapat didorong - ibu saya akan menangis. Ibu-ibu ini tidak bersumpah. Jika dia bersumpah, dia tangguh dan kuat. Ini dari skenario yang berbeda. Para ibu ini diam-diam tetapi secara ekspresif menderita atau menangis. Hukuman yang paling mengerikan adalah mengatakan kepada anak itu, "Jika aku mati, siapa yang akan mencintaimu?" Akibatnya, anak-anak seperti itu hidup sedemikian rupa sehingga mereka tidak dapat dicela untuk apa pun, itu tidak berhasil, dan ini adalah kerja Sisyphean yang nyata - dalam perjuangan untuk tahta korban, ibu selalu menang, dan Anda duduk lagi dengan kue dan kopimu saat dia menderita, bajingan …
Jalan keluar dari skenario ini adalah melalui pemberontakan, melalui penolakan untuk mengisi hidup ibu saya dengan makna. Batas ditetapkan - "tidak, bu, saya tidak akan menelepon Anda beberapa kali sehari, itu tidak nyaman bagi saya dan saya tidak membutuhkannya." Prioritas ditetapkan: "Jika Anda mengatakan sesuatu yang buruk tentang suami saya lagi, saya akan bangun dan pergi." Kebutuhan diungkapkan: "Saya mengalami masa sulit sekarang dan saya sendiri membutuhkan dukungan." Emosi "buruk" dilegalkan: "Saya marah kepada Anda ketika Anda tiba tanpa peringatan."
Kerja keras, susah payah. Dalam skenario "tidak ada yang perlu dikeluhkan, saya punya ibu emas", peserta seperti itu biasanya direkrut setidaknya setengah dari kelompok. Setiap kemarahan, kejengkelan, ketidakberdayaan, bahkan terkadang kemarahan terhadap ibu segera disertai dengan perasaan bersalah kosmik: dia tidak menginginkan sesuatu yang buruk!
Namun demikian, ada pepatah Rusia tentang ibu seperti itu "anak-anak ditangkap oleh usia" - mereka tidak memberikan hidup mereka, bukan dengan mencuci, jadi dengan berguling.
Apa yang biasanya didapatkan oleh anggota kelompok?
Kemampuan untuk membangun batasan dalam kaitannya dengan orang penting yang dekat - dengan seorang ibu. Tidak mudah untuk mengatakan tidak kepada ibumu jika kamu, sebagai anak kecil, masih takut akan kemarahan atau kesunyiannya. Kelompok belajar untuk memahami dan melacak ketika kamu tergelincir ke dalam perasaan "Aku kecil" dan keluar dari itu kembali menjadi dewasa, status sumber daya.
Sadari dan bedakan keyakinannya dengan keyakinannya. Pahami dari mana keyakinannya berasal. Rasakan kebebasan Anda dari mereka dan hak untuk membentuk aturan hidup Anda sendiri.
Membangun hubungan dengan ibu bukan dari sudut pandang seorang anak, tetapi dari sudut pandang orang dewasa. Terkadang tidak berhasil sebagai orang dewasa dengan orang dewasa - karena ibu belum dewasa. Dan dia tidak akan pernah menjadi dewasa.
Terkadang hal yang paling pahit adalah menyadari bahwa tidak akan pernah ada orang tua lain, ibu lain. Hanya yang ini. Terima kenyataan ini. Berhentilah membuang-buang energi berharap ibumu akan berubah. Karena itu, berhentilah menyalahkan dia di dalam diri Anda dan kecewa padanya. Penerimaan ini adalah titik dalam fase hubungan Anda sebelumnya. Setelah itu, Anda dapat membangun orang lain pada jarak apa pun yang nyaman bagi Anda.
Banyak orang mendapatkan akhir dari tahap sebelumnya dari hubungan dengan ibu mereka alih-alih putus. Perpisahan adalah ketika menyakitkan, menyinggung, menakutkan, ketika Anda berpisah dan tidak berbicara, tetapi di dalam diri Anda sepanjang waktu Anda berdialog dengan ibu Anda, membuktikan sesuatu padanya, menuduhnya atau membuat alasan. Penyelesaian tahap ini adalah ketika Anda bereaksi dengan tenang dan berbeda terhadap banyak hal. Transisi ke hubungan dengan diri sendiri "Saya sudah dewasa" adalah perpisahan.
Kelompok tersebut memberikan "izin" untuk merasakan tidak hanya cinta, kasihan, rasa bersalah pada ibu, tetapi juga kemarahan atau bahkan kemarahan. Kelompok membantu untuk menanggung perasaan yang sebelumnya tak tertahankan. Kelompok ini membantu menemukan simpanan besar sumber dayanya sendiri. Kami banyak bekerja dengan rasa bersalah dan malu, dengan harga diri dan rasa harga diri kami sendiri.
Hasilnya biasanya seorang ibu yang mulai memperlakukan Anda dengan lebih hormat. Anda jauh lebih menghargai diri sendiri. Hubungan Anda sekarang dapat mencakup keintiman - Anda telah belajar mengatur jarak dan tidak lagi takut bahwa dalam keintiman ini Anda akan menjadi sasaran kekerasan. Hubungan Anda bisa sangat berbeda. Kadang-kadang para peserta dengan humor yang baik merasakan dalam diri ibu mereka apa yang sebelumnya mereka takuti dan benci. Anda belajar mengenali cinta ibu Anda dalam hal-hal yang sebelumnya bukan untuk Anda.
Grup Mom and My Relationship tertawa lebih banyak, lebih sering, dan lebih keras daripada semua grup saya yang lain. Baik saat jam pelajaran maupun saat istirahat. Saya tahu mengapa, dan mereka yang telah hadir juga tahu.
Melihat orang tua kita yang tidak sempurna melalui prisma sumber daya dewasa berarti mengakui bahwa mereka adalah orang tua sejati seperti ini dan tidak ada yang lain dan tidak akan pernah berbeda, dan ini adalah semacam kehilangan yang serius - hilangnya harapan untuk menemukan ibu dan ibu yang sempurna. ayah. Kehilangan ini dialami oleh banyak orang dewasa, pahit, tapi tertahankan. Dan sudah dengan orang tua baru, ditemukan dalam kenyataan, Anda dapat membangun hubungan baru di mana akan ada tempat untuk cinta, kemarahan, batasan, dan perhatian. Hanya akan ada harapan yang tidak realistis.
Program grup mencakup tiga blok berikut:
Di blok pertama, kami bekerja dengan manipulasi ibu, dengan pengaruhnya, yang dapat diekspresikan dalam apa yang disebut "mantra ibu". Ini adalah pesan verbal (apa yang Anda dengar) atau non-verbal (apa yang Anda tebak) yang menemani Anda sejak masa kanak-kanak. Bagi banyak orang, ini adalah pemberontakan pertama melawan ibu. Paling sering, ibu saya tidak tahu tentang dia. Namun, banyak yang dengan senang hati mengucapkan anti-mantra dengan keras kepada orang lain yang tercengang.
Di blok yang sama, kami banyak berbicara tentang nenek - lagipula, dari mana ibuku berasal? Apa skenario keluarganya? Apa sebenarnya yang Anda warisi dari sana? Bagian menyenangkan yang luar biasa yang membuat Anda melihat ke dalam sejarah keluarga Anda dan belajar banyak dari sana.
Di blok kedua, kita membahas tiga topik yang membuat kita dewasa:
- agresi. Kemampuan untuk mengekspresikan agresi, kemarahan, dan emosi yang umumnya kuat secara bebas, dan kemampuan yang dihasilkan untuk berbicara secara bebas tentang kebutuhan mereka dan menetapkan batasan bahkan untuk orang yang sangat penting;
- seksualitas. Kemampuan untuk menerima tubuh Anda dan merasa menarik secara seksual;
- uang. Kemampuan menangani uang dengan benar dan tenang.
Di sinilah pembangunan kembali skenario keluarga terjadi, memaksa Anda sampai saat ini untuk menjadi tawanan keyakinan yang tidak menguntungkan, merusak dan membatasi untuk Anda.
Di blok ketiga, kami bekerja dengan kebutuhan Anda yang sebenarnya - apa yang terjadi dalam hidup Anda sekarang, dan apa yang dapat dilakukan untuk itu, dengan mengandalkan keterampilan dan keyakinan baru.
Kelompok diakhiri dengan penjumlahan dan latihan "Dada Ibu", dan di dalam peti Anda sering menemukan warisan ibu yang luar biasa, beberapa di antaranya dapat Anda terima, dan beberapa yang tidak Anda butuhkan - buang.
Seorang ibu yang tertekan, merintih, dan tidak sehat terus-menerus berbaring di sofa, melarang anak-anaknya bermain di dekatnya, dan secara umum - untuk tersenyum, membuat keributan, dan bahagia di rumah?
Sofa dari "peti ibu" dapat dibuang ke tempat sampah, atau Anda dapat menyeretnya, melapisinya, mengubahnya menjadi sofa, meletakkannya di dekat jendela yang terbuka dan duduk dengan nyaman di atasnya dengan kaki Anda, membaca buku dan minum teh. Orang yang mewarisi sofa ini belum pernah beristirahat sebelumnya, dan berhasil tidak memperhatikan kelelahannya sampai dia berubah menjadi penyakit.
Mantra mengerikan ibu "kamu adalah pelacur, berdandan, pelacur" di dada berubah menjadi celana besar Soviet yang mengerikan dengan bulu domba, yang selalu dibeli ibu untuk putrinya yang cantik dan rapuh. Putri saya tumbuh sama sekali tidak menyadari kewanitaannya dan apa lagi yang dapat Anda lakukan dengan tubuh, pria, dan pakaian Anda, kecuali bersembunyi, bersembunyi, dan merasa malu. Melalui "warisan" di dada ibunya, dia bisa membuang celana dalam yang mengerikan ini, atau dia bisa meletakkannya di atas kain untuk menyeka kaca mobil kesayangannya: bahkan seberkas wol dari kambing hitam.
Di peti di akhir kelompok, kemampuan ibu untuk memanggang kue yang luar biasa indah, menyimpan buku tentang ekonomi rumah dan umumnya menjalankan rumah secara umum, kemampuan menangani pria dan uang, diteruskan ke putrinya, dan pancake lezat di pagi yang dipanggang ibu untuk putra kecilnya terungkap - semua ini dapat diambil untuk mewarisi dari dada, dan semua ini terjadi ketika kemarahan, dendam dan keinginan untuk membuang seluruh peti beserta isinya berlalu.
Nah, untuk orang dewasa, yang anggota band merasa seperti di akhir, mereka membutuhkan, bukan peti, tapi koper dengan hal-hal dewasa baru. Ada lipstik dan pakaian dalam yang indah untuk wanita, kemampuan untuk menjadi sehat dan tenang, kartu bank baru dan, secara umum, uang, kemampuan untuk menggoda dan melindungi diri sendiri dan anak-anak Anda, dan banyak lagi hal yang bermanfaat. Laki-laki di sana memiliki tekad, tanggung jawab, kemampuan untuk bekerja dengan tangan mereka seperti seorang ayah dan kemampuan untuk menentukan dengan sentuhan jika anak memiliki suhu.
Teks tersebut ditulis berdasarkan grup "Mom and My Relationship"
