Bagaimana Kontra-ketergantungan Muncul Dan Dapatkah Itu Dikalahkan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Keintiman sejati selalu datang dengan banyak risiko. Inilah paradoksnya: memiliki ikatan emosional yang erat diperlukan untuk kebahagiaan, tetapi tidak ada yang dapat menjamin bahwa salah satu dari mereka tidak akan menyebabkan rasa sakit yang parah. Terkadang perasaan yang terlalu kuat sepertinya bisa menyerap kepribadian seorang kekasih, dan terkadang kita lumpuh karena takut terlalu bergantung atau kehilangan seseorang yang sudah begitu disayangi. Keraguan ini normal selama mereka tidak menghalangi membangun hubungan yang memuaskan - tetapi dalam beberapa kasus mereka mengambil alih hidup seseorang, memaksanya untuk menghindari perasaan dan keterikatan yang kuat lagi dan lagi.

Bagaimana kontra-ketergantungan muncul dan dapatkah itu dikalahkan?

Pelanggan sementara tidak tersedia

Banyak kisah hubungan yang sulit tidak lengkap tanpa pahlawan (atau pahlawan wanita) yang misterius dan kontroversial. Orang-orang seperti itu membuat kesan yang baik dan mereka sendiri menunjukkan simpati yang tulus kepada mereka yang benar-benar membuat mereka terpikat, tetapi ketika sampai pada keintiman emosional yang tulus, teman lembut kemarin berubah menjadi makhluk yang dingin dan terasing, berusaha untuk meningkatkan jarak dan menolak untuk mengakui pentingnya sebuah hubungan. hubungan yang sudah terjalin. Dia tidak ingin membicarakan topik pribadi dan menghabiskan banyak waktu luang untuk kegiatan dan hobi yang tidak ada hubungannya dengan pasangan, secara terbuka menggoda seseorang di samping, dan dalam kasus yang paling sulit bahkan menghindari sentuhan. Jelas ada yang tidak beres, tetapi mengapa dan pada titik apa?

Biasanya, pasangan karakter seperti itu cenderung mencari alasan dalam diri mereka sendiri, tetapi kemungkinan besar, masalah ini dimulai jauh sebelum mereka bertemu. Dalam salah satu program pendidikan sebelumnya, kita telah berbicara tentang ketergantungan bersama. Codependency adalah pelanggaran keterikatan, di mana seseorang menjadi terobsesi dengan pasangan dan menjadikannya pusat alam semesta. Kemampuan untuk menjalin hubungan dekat dengan orang lain dan pada saat yang sama tetap mandiri, yang memastikan perilaku sosial yang sehat di masa depan, terbentuk pada anak usia dini - dalam proses transisi dari fusi psikologis dengan ibu pada masa bayi ke perpisahan dengannya pada usia 2-3 tahun. Dan jika selama periode ini anak menerima trauma psikologis, mekanisme ini dapat memberikan gangguan serius, yang akan memanifestasikan dirinya di masa dewasa.

Adalah logis untuk mengasumsikan bahwa jika ada satu ekstrem - orang yang bergantung pada kode yang tidak memiliki kemandirian, ada yang lain - mereka yang merasa sulit untuk masuk ke dalam hubungan dekat. Jenis pelanggaran ini biasanya disebut sebagai kontra ketergantungan, atau kecanduan penghindaran. Tetapi perlu diingat bahwa gangguan keterikatan justru merupakan spektrum dengan corak dan tingkat manifestasi pelanggaran yang berbeda. Anda tidak boleh menganggap kodependensi dan kontra-ketergantungan sebagai dikotomi hitam-putih tanpa nuansa.

Angelina Chekalina, Ph. D.dalam Psikologi, Peneliti Senior, Departemen Psikologi Kepribadian, Fakultas Psikologi, Universitas Negeri Moskow

Istilah "ketergantungan balik" itu sendiri membangkitkan perlawanan yang mengerikan dalam diri saya - seolah-olah dengan bantuannya mereka mengambil dan menyeimbangkan kutub "ketergantungan" lainnya. Dan kami mendapatkan konstruksi bipolar seperti itu, di satu sisi di mana ada perpaduan lengkap dan penghindaran total keintiman - di sisi lain, dengan serangkaian manifestasi perilaku yang berlawanan. Misalnya, perilaku kodependen Wineholds memanifestasikan dirinya dalam "kerentanan dan kerentanan", sementara perilaku counterdependen memanifestasikan dirinya dalam "kekuatan dan ketangguhan." Dan klasifikasi ini menimbulkan banyak pertanyaan dalam diri saya. Memang, dalam psikologi eksistensial dan psikoterapi, kekuatan roh justru diekspresikan dalam kemampuan menerima kelemahan, ketidaksempurnaan, kemampuan, dan keterbatasan seseorang.

Keinginan untuk bergabung (hubungan kodependen) dan untuk menghindari keintiman didasarkan pada perasaan yang sama - seseorang merasa sangat rentan, ia terus-menerus merasa terancam. Hanya perasaan ancaman ini tentang hal-hal yang berbeda. Dalam kasus hubungan kodependen, seseorang merasa rentan, sendirian dengan dirinya sendiri, ia membutuhkan seseorang di dekatnya untuk mengidentifikasi dirinya melalui hubungan tersebut. Padahal, dibutuhkan orang lain dalam fungsi cermin, di mana seseorang dapat berefleksi dan memahami “Saya, saya baik”. Atau, sebaliknya, "Saya ada, tetapi saya buruk."

Dalam kasus hubungan yang saling bergantung, ada jenis kerentanan yang berbeda - rasa takut ditolak, ditolak, takut didekati dan dibakar. Yang, sangat mungkin, terjadi lebih dari sekali dengan cara yang berbeda. Benar-benar sangat menakutkan untuk mendekati apa yang mengancam lagi. Bisakah ini disebut kekuatan dan keteguhan? Dalam pemahaman saya, tidak. Dan ini juga tentang menyerahkan diri.

Dan Anda juga dapat melihat penolakan hidup Anda sendiri dalam bentuk yang berbeda dari sudut yang sedikit berbeda. Hidup dengan minat dan kebutuhan orang lain (atau pergi bekerja) terkadang merupakan pelarian yang tidak disadari dari mendekatkan diri kepada diri sendiri. Saat Anda mulai mendekati diri sendiri, banyak sekali emosi yang muncul ke permukaan akibat pengalaman traumatis masa lalu yang belum dialami dan ditekan. Tidak ada cara membuatnya agar tidak sakit, baik dulu maupun sekarang. Dan Anda ingin itu tidak menyakitkan! Dan kemudian salah satu dari perilaku ini dapat cocok untuk menghindari rasa sakit - baik hidup dalam fusi atau melarikan diri dari keintiman.

Apa yang harus terjadi agar seseorang mulai menunjukkan tanda-tanda ketergantungan yang nyata pada saat mereka mencapai usia sadar mereka? Tidak ada jawaban pasti untuk pertanyaan ini, tetapi opsi yang berbeda dimungkinkan. Yang pertama adalah orang tua yang terlalu mengontrol yang tidak memberikan bayi kebebasan yang diinginkan. Akibatnya, anak mulai mengasosiasikan hubungan dekat dengan kurangnya kebebasan, tekanan dan ketakutan akan kehilangan dirinya sendiri dan “terpaku” untuk mempertahankan kemandiriannya. Dia terus mengikuti pola ini dalam hubungan orang dewasa.

Pilihan kedua adalah sebaliknya: pemisahan dari ibu, sebaliknya, terjadi terlalu dini, sebelum anak siap untuk itu. Atau dia hanya menerima lebih sedikit kehangatan dan perhatian dari salah satu orang tua (atau keduanya). Dalam hal ini, hubungan dikaitkan dengan rasa sakit kehilangan dan kemungkinan penolakan. Jadi, lebih baik tidak terikat pada siapa pun atau meninggalkan orang yang Anda sayangi terlebih dahulu, sebelum dia sendiri menolak Anda. “Seperti yang ditunjukkan oleh studi klinis kami,” tulis psikolog Berry dan Janey Winehold dalam Escape From Intimacy, sejauh ini karya asing paling terkenal tentang kontra-ketergantungan, “penyebab paling umum dari ketergantungan bersama dan ketergantungan adalah trauma perkembangan yang disebabkan oleh gangguan yang hampir tidak terlihat dalam ikatan orangtua-anak yang menyiratkan kurangnya atau kurangnya disposisi emosional. Jika perpecahan ini tidak diidentifikasi dan diatasi, kebiasaan isolasi dan ketidakpedulian muncul, yang dapat berdampak serius pada sikap terhadap keintiman di masa dewasa.

Beberapa psikolog juga percaya bahwa masalahnya mungkin terletak pada perilaku orang tua yang terlalu emosional dan tidak terduga (paling sering, ibu; masalah yang terkait dengan ketergantungan balik, lebih sering muncul pada pria) - anak mendapat kesan bahwa perasaan dan emosi selalu mengarah pada kekacauan yang berbahaya, oleh karena itu lebih baik untuk mengendalikannya.

Selain itu, masyarakat modern mendorong perilaku kontra-tergantung - individualitas sangat dihargai, kaum muda belajar untuk (atau setidaknya terlihat) mandiri, kuat dan terkendali, dan sering malu untuk menunjukkan kerentanan atau mengakui bahwa mereka membutuhkan seseorang. Dalam hubungan, kenyamanan pribadi menjadi prioritas, dan monogami serial tampaknya banyak menjadi pilihan yang lebih layak daripada model keluarga tradisional.

Bagaimanapun, tidak ada manusia yang asing bagi pecandu penghindaran - jauh di lubuk hati mereka, mereka juga takut akan kesepian. Tetapi mereka menyadari ketakutan ini jauh lebih buruk daripada ketakutan mereka akan keintiman. Dan terlebih lagi, mereka tidak memahami alasannya, tumbuh dari masa kanak-kanak, - lagipula, anak-anak selalu percaya bahwa orang tua mereka bertindak dari niat terbaik dan cenderung membenarkan atau menggantikan pengalaman negatif dari ingatan mereka.

Berlari dalam lingkaran

Karena orang-orang dengan kontra-kecanduan merasa sulit untuk mengaktualisasikan diri dalam hubungan dekat, mereka dengan sepenuh hati menginvestasikan energi di bidang kehidupan lain (karier atau hobi) dan berusaha untuk membuat kesan yang baik pada orang lain. Sulit untuk menemukan tangkapan - pada tahap awal suatu hubungan, pecandu penghindaran benar-benar terpesona oleh pasangannya dan berusaha sangat keras untuk menyenangkannya. Masalah muncul kemudian ketika orang dengan gangguan keterikatan ditemukan sama-sama tulus ingin menghabiskan waktu bersama, melihat bintang-bintang dan berbicara tentang segala sesuatu, dan keinginan untuk melarikan diri atau mendorong pendamping setelah itu ketika segala sesuatunya berjalan terlalu jauh.

"Terlalu jauh" adalah konsep yang relatif, dan tidak mungkin untuk mengikat beberapa garis formal seperti kencan ketiga, bertemu orang tua atau berbagi tempat tinggal. "Terlalu jauh" untuk satu mungkin di mana untuk yang lain kedekatan nyata belum dimulai. Seseorang bahkan mungkin menikah, tetapi bahkan di sana mempertahankan jarak emosional tertentu, dan seseorang sudah memulai serangan kecemasan di minggu kedua hubungan. Satu-satunya kriteria - dan sangat subjektif - pada tahap tertentu, orang yang saling bergantung tidak lagi merasa aman. Ini mungkin karena beberapa tekanan nyata dari pasangan - misalnya, persyaratan untuk akhirnya menentukan status hubungan. Tetapi tidak harus: untuk suatu hari bangun dengan keringat dingin, beberapa orang hanya perlu merasa sedikit kurang mandiri daripada sebelumnya. Penampilan yang terlalu bersemangat, percakapan yang terlalu tulus, terlalu menyesal untuk pergi setelah menghabiskan akhir pekan bersama - dan sekarang Anda sudah terjebak dengan satu kaki dalam perasaan, yang, seperti yang dikatakan pikiran bawah sadar, tidak akan membawa apa-apa selain penderitaan. Oleh karena itu, lebih baik untuk menegaskan batasan Anda dengan mendorong satelit menjauh sekarang, sebelum semuanya mengarah pada bencana. Secara sadar, seluruh rantai logis ini, paling sering, tidak dilacak - seseorang merasakan ketidaknyamanan yang tidak dapat dijelaskan (pelanggaran integritas pribadi, kehilangan diri sendiri, kurangnya kebebasan, perasaan bahwa seseorang menyerap energinya) dan mencoba merasionalkannya entah bagaimana, tanpa sampai ke dasar esensi sejati dari segala sesuatu …

Bagi seorang pasangan, ini semakin menyakitkan, semakin sedikit dia mengganggu dalam kenyataan - hanya sedikit orang yang ingin merasa seperti pengagum yang menyebalkan. Seseorang yang cenderung merenung akan mulai ragu pada saat ini: “Apakah saya melakukan kesalahan? Apakah saya benar-benar terlalu gigih? Maka semuanya tergantung pada kemauan untuk memperjuangkan objek perasaan yang keras kepala. Codependents lebih mungkin untuk ditarik ke dalam hubungan seperti itu karena penolakan berkala oleh pasangan mereka tidak menghentikan mereka - itu menanggapi ketakutan bawah sadar mereka sendiri akan keintiman. Akibatnya, hubungan berubah menjadi proses siklus: merasakan ancaman, ketergantungan yang berlawanan mendorong pasangan menjauh, tetapi, setelah lari ke jarak yang aman, mulai merindukannya lagi. Sulit bagi pasangannya, tetapi, sekali lagi percaya pada kebutuhannya, dia kembali - dengan harapan dia tidak akan lagi didorong.

Tetapi pada saat yang sama, adalah salah untuk percaya bahwa orang yang kodependen dan kontradependen pasti ditakdirkan untuk bersama sebagai pasangan yang berlawanan. Ada saat-saat ketika satu dan orang yang sama dalam hubungan yang berbeda menunjukkan ciri-ciri kodependensi atau kontra-ketergantungan. Kadang-kadang dua orang dengan kecenderungan untuk saling ketergantungan masuk ke dalam suatu hubungan dan yang satu mulai menekan yang lain sedemikian rupa sehingga dia mulai belajar untuk mempertahankan ruang pribadinya. Atau pasangan yang mandiri dan mandiri dapat membentuk persatuan yang langgeng, tidak terbebani oleh kedekatan emosional yang berlebihan. Secara umum, tidak ada skenario universal dan konstruksi yang kaku - meskipun psikiater terkenal, pendiri kecanduan modern Caesar Korolenko, mencatat dalam karya-karyanya bahwa kecanduan cinta dan pecandu penghindaran paling sering tertarik satu sama lain, menganggap orang lain sebagai "tidak menarik".

Jarak yang diperlukan untuk seseorang dengan kontra-ketergantungan dapat dibangun dengan cara yang berbeda. Sebagai aturan, dia tidak terlalu suka berbicara tentang perasaan - tiba-tiba menunjukkan kelembutan, dia menutup dirinya lagi, atau bergegas untuk mengurangi tingkat sentimentalitas dengan komentar sarkastik. Selain itu, ia berusaha untuk tidak mengungkapkan dirinya terlalu banyak dalam komunikasi tentang topik lain. Dia sengaja membatasi waktu yang dihabiskan dengan orang penting, dan berusaha mengisi hidupnya dengan berbagai kegiatan dan hobi, yang, jika sesuatu terjadi, dapat mengalihkan perhatiannya dari keterikatan yang terlalu kuat. Orang-orang seperti itu dapat menipu pasangan yang cocok untuk mereka hanya untuk mempertahankan "kebebasan batin" dan merasakan kesempatan untuk memilih.

Penting untuk dipahami di sini bahwa tidak seperti "pencinta masalah" lainnya - misalnya, narsisis sesat - seseorang dengan ketergantungan yang berlawanan tidak akan bermain dingin dengan perasaan seseorang untuk menghibur harga dirinya. Meskipun dia (seperti orang normal lainnya) senang merasa dibutuhkan dan dicintai, pendulum konstan "lebih dekat dan lebih jauh" baginya adalah upaya paksa untuk duduk di dua kursi: tidak kehilangan seseorang yang telah menjadi sayang, dan pada saat yang sama waktu untuk tidak jatuh ke dalam penggiling daging menakutkan perasaan tak terkendali. Tetapi dengan beberapa pekerjaan pada diri sendiri (bukan tanpa bantuan seorang psikoterapis) dan dukungan dari orang yang dicintai, pecandu penghindaran memiliki kesempatan untuk memperbaiki situasi.

Solusi yang memungkinkan

Meskipun merupakan masalah serius, kontra-ketergantungan bukanlah gangguan mental yang diakui secara resmi. Psikoterapis dapat mengasumsikan adanya masalah ini pada pasien, berdasarkan kesaksiannya sendiri atau kesaksian kerabatnya. Berikut adalah tanda-tanda utama gangguan, yang disusun oleh psikolog Berry dan Janey Winehold:

• kesulitan untuk lebih dekat dengan orang dan menjaga kedekatan dalam hubungan intim

• kecenderungan setelah putus cinta untuk menganggap mantan pasangan sebagai hal yang buruk atau kejam

• kesulitan dalam mengalami perasaan (selain marah dan frustrasi)

• takut dikendalikan oleh orang lain

• kebiasaan mengatakan tidak pada ide-ide baru yang diajukan oleh orang lain

• menangkal upaya keintiman dan perasaan cemas dalam hubungan dekat

• ketakutan terus-menerus untuk membuat kesalahan, keinginan untuk menjadi sempurna dan menuntut hal yang sama dari orang lain

• menolak bantuan, bahkan jika Anda benar-benar membutuhkannya

• takut orang lain akan berpaling dari Anda jika Anda menunjukkan kelemahan dan ketakutan Anda

• kecanduan kerja atau beban kerja yang berat dengan hobi, kegiatan rekreasi atau kegiatan lainnya.

Bagaimana jika Anda menemukan sifat-sifat yang berlawanan dalam diri pasangan Anda dan menurut Anda hal ini berdampak negatif pada hubungan? Pertama, jangan terlalu bergantung pada diagnosis diri - sebaiknya konsultasikan dengan terapis keluarga Anda sebelum memberi label pada diri Anda sendiri. Kedua, ada baiknya mengatakan pada diri sendiri dengan jujur apa yang Anda inginkan dari hubungan tersebut. Dan jika keadaan saat ini tidak cocok untuk Anda, Anda tidak boleh menerimanya. Nasihat umum di Web adalah mencoba mempertahankan saran yang "sulit dipahami" dengan memberi kesan bahwa Anda tidak mengklaim apa pun dan bahwa Anda sendiri tidak sepenuhnya termasuk di dalamnya. Tekankan batasan Anda dengan segala cara yang mungkin, tahan impuls sentimental dan jalani kehidupan sibuk Anda, batasi jumlah pertemuan dan manifestasi kasih sayang. Secara formal, teknik-teknik ini kemungkinan besar akan berhasil - counterdependen memiliki lebih sedikit alasan untuk melarikan diri dari pasangan semacam itu. Tapi ada baiknya memikirkan berapa lama Anda bisa bertahan dalam permainan seperti itu dan apa poin umum dari suatu hubungan jika Anda tetap seperti itu.

Bahkan jika Anda percaya bahwa orang itu adalah "milik Anda" dan semuanya dapat berjalan dengan baik, keduanya harus berpartisipasi dalam menyelamatkan hubungan - pasangan harus mulai menyadari masalahnya dan setuju untuk mengatasinya. Dalam hal ini, sesi bersama dengan psikoterapis dapat memberikan hasil yang baik. Jika pasangan Anda menolak untuk mengakui bahwa ada sesuatu yang salah dengannya, satu-satunya upaya Anda tidak akan menghasilkan akhir yang bahagia.

Bagi mereka yang menemukan pasangan yang berlawanan bukan untuk pertama kalinya, atau secara umum Anda bertemu karakter seperti itu dengan keteraturan yang patut ditiru, masuk akal untuk pergi ke psikoterapis dan mencari tahu sendiri - mengapa Anda menyukai orang seperti itu?

Angelina Chekalina, Ph. D.dalam Psikologi, Peneliti Senior, Departemen Psikologi Kepribadian, Fakultas Psikologi, Universitas Negeri Moskow

Jika kita melanjutkan dari fakta bahwa kontra-ketergantungan adalah ketidakmungkinan karena berbagai alasan untuk berada dalam hubungan dekat, maka hubungan seperti itu akan berakhir. Dan lebih cepat daripada nanti. Jika pertanyaannya adalah tentang apa yang bisa saya lakukan untuk orang lain, jawabannya tidak ada. Apa pun yang Anda lakukan, itu akan tetap salah dan salah. Jika pertanyaannya adalah tentang apa yang dapat saya lakukan untuk diri saya sendiri, pertama-tama Anda harus bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang tidak menyenangkan, tetapi sangat jujur: "Apa yang membuat saya tetap dekat dengan seseorang yang dengannya saya tidak puas dengan hubungan itu?" Dan mencari jawaban. Dan tidak begitu penting apa masalah orang yang menjalin hubungan dengan Anda - apakah dia seorang narsisis, tidak tahu bagaimana menjadi dekat, seorang pecandu alkohol … Di sini yang pertama adalah perasaan Anda dan Anda keputusan sadar untuk melanjutkan atau tidak melanjutkan hubungan ini.

theoryandpractice.ru/posts/10138-codependency