TERHUBUNG: JANGKAP HARAPAN

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

TERHUBUNG: JANGKAP HARAPAN

Dalam hubungan ketergantungan, seseorang mencoba

mengatasi masalah tumbuh kembang anak, menggunakan pasangan Anda untuk ini

Ini semua permainan seperti itu.

Kamu berlari, aku mengejar

Jika Anda berbalik, saya melarikan diri.

Kecelakaan "Pelukan"

Inti dari Paradoks Hubungan Adiktif

Melihat kembali pengalaman saya dengan masalah hubungan adiktif, saya ingin membuat tesis berikut, yang akan menjadi dasar untuk alasan saya selanjutnya:

"Paradoks dari pasangan yang tergantung adalah bahwa masing-masing pasangan mengharapkan dari yang lain kepuasan salah satu kebutuhannya (dalam cinta tanpa syarat, penerimaan, pengakuan), yang pada prinsipnya tidak dapat dia penuhi."

Para ahli yang bekerja dengan masalah psikologis semacam ini, saya pikir, akan setuju dengan saya betapa sulit dan agak lama (dan terkadang tidak efektif) bekerja di sini bahkan dengan klien yang paling termotivasi.

Kemudian muncul pertanyaan alami: "Mengapa pasangan ini begitu stabil? Apa yang membuat pasangan tetap bersama?", "Bagaimana Anda bisa mengatasi masalah kecanduan pada pasangan?"

Saya akan mencoba menjawab pertanyaan-pertanyaan ini.

Game aneh

Kenalan yang lebih dekat dengan kekhasan hubungan orang-orang yang bergantung mengarah pada pemahaman bahwa esensi dari hubungan semacam itu adalah permainan yang agak aneh. Game ini, seperti semua game, memiliki aturannya sendiri, karena itu dipertahankan. Properti utama dari game ini adalah sebagai berikut:

• Hal ini tidak disadari oleh kedua pasangan dan dirasakan oleh mereka sebagai kehidupan mereka.
• Tidak ada pemenang atau pecundang dalam permainan ini. Setiap pesertanya dengan penuh semangat ingin menang, tetapi pada prinsipnya ini ternyata tidak mungkin.
• Tidak ada mitra yang siap untuk menyerah dan menghentikan permainan, menolaknya, terlepas dari kenyataan bahwa tidak mungkin untuk menang.
• Proses permainan itu sendiri menarik bagi mitra. Jenis permainan ini diisi secara emosional. Ada banyak emosi yang berbeda, bahkan gairah di dalamnya. Dalam permainan hidup seperti itu, Anda pasti tidak akan bosan.
• Dari waktu ke waktu, ketika gairah memanas, salah satu mitra "mengundang" yang ketiga - penyelamat - ke dalam permainan untuk meredakan ketegangan.
• Upaya untuk mengganggu permainan dari luar (termasuk psikoterapis) mengarah pada pengumpulan mitra dalam permainan dan "pengasingan" yang ketiga.

Masalah pembangunan yang belum terpecahkan

Pasangan untuk permainan seperti itu tidak dipilih secara kebetulan. Mereka saling melengkapi atau saling melengkapi dan "akar" mereka mengarah pada kebutuhan dasar pasangan yang frustrasi dalam hubungan orang tua-anak. Kebutuhan utama disini adalah sebagai berikut: dalam rasa aman, dalam penerimaan dan cinta tanpa syarat, dalam rasa harga diri, perhatian.

Dalam pengalaman hubungan dengan orang dewasa yang signifikan, beberapa dari kebutuhan ini ternyata tidak terpenuhi, dan pada tahap hidupnya anak tidak dapat menyelesaikan sendiri tugas perkembangan yang terkait dengan kebutuhan ini. Gestalt itu tidak lengkap.

Tugas pengembangan yang belum terselesaikan membutuhkan penyelesaiannya dan mengambil banyak energi dari seseorang, yang dapat digunakan olehnya untuk menyelesaikan tugas-tugas kehidupan selanjutnya. Misalnya, anak-anak yang belum memecahkan masalah keamanan dunia akan secara kompulsif menyelesaikannya sepanjang hidup mereka. Mereka tetap terpaku pada modalitas hubungan I-Dunia. Dan bahkan Yang Lain yang telah muncul dalam hidup mereka akan dianggap oleh mereka sebagai objek untuk memuaskan, pertama-tama, kebutuhan ini - akan keamanan.

Sungguh paradoks bahwa di masa depan. sudah di masa dewasa, masing-masing pasangan secara tidak sadar "memilih" seperti "orang tua" dalam kontak dengan siapa pola hubungan yang mirip dengan orang tua akan dimainkan dan situasi dan perasaan yang sama akan dialami. Ini adalah situasi penolakan, non-penerimaan, non-pengakuan dan perasaan mereka yang menyertainya: dendam, kecewa, malu, bersalah,. Faktanya, hubungan semacam itu mendukung hubungan kronis mereka cedera perkembangan: penolakan, pengabaian., devaluasi, penolakan …

Apa yang membuat seseorang kembali ke situasi "kekanak-kanakan" sebelumnya?

Mengejutkan bahwa orang-orang yang bergantung pada hubungan, bahkan ketika mereka bertemu "objek yang cocok" di jalan hidup mereka - orang-orang yang siap memberi mereka apa yang sangat mereka butuhkan, tidak bertahan dalam hubungan ini untuk waktu yang lama. Orang-orang seperti itu tampaknya tidak menarik bagi mereka, dan hubungan itu membosankan. Dan mereka secara fanatik mencari pasangan seperti itu untuk diri mereka sendiri, dari siapa tidak mungkin mendapatkan apa yang mereka inginkan dan berulang kali mengalami frustrasi.

Mengapa mitra tanggungan tidak puas dengan "objek yang baik", tetapi secara kompulsif mencari yang darinya tidak mungkin mendapatkan apa yang diinginkannya?

Saya akan menawarkan dua opsi untuk jawaban:

• Keinginan untuk mengalami keadaan emosional yang sudah dikenal.
• Keinginan untuk memecahkan masalah pembangunan mereka sendiri.

Paling sering, peneliti dari hubungan semacam ini memilih jawaban pertama. Saya pikir ada sesuatu dalam hal ini. Orang-orang cenderung kembali ke pengalaman hubungan lama yang sudah dikenal dengan pengalaman yang sudah dikenal dan menghidupkannya kembali lagi dan lagi.

Namun, menurut saya, jawaban kedua masih lebih signifikan. Penting bagi seseorang putuskan sendiri tugas pengembangannya, solusi yang sudah jadi tidak memungkinkannya untuk tumbuh dan maju. Dia hanya bisa mengandalkan pengalaman masa lalunya.

Inti dari hubungan yang dijelaskan diilustrasikan dengan baik oleh kisah A. S. Pushkin "Tentang nelayan dan ikan".

Menurut saya, dalam cerita dongeng ini kita berhadapan dengan hubungan ketergantungan.

Pria tua dalam hubungan ini, ia memecahkan masalah pengakuan-persetujuan, yang, tampaknya, tidak mungkin baginya untuk mendapatkan dari figur orang tua. Objek untuk memecahkan masalah ini adalah wanita tua itu, untuk siapa dia melakukan "prestasi" -nya, menggunakan sihir ikan. Wanita tua itu memberinya kesempatan untuk melakukan prestasi, meninggalkan harapan untuk mendapatkan cinta orang tua (ibu).

Wanita tua, menurut saya, itu memecahkan masalah keamanan dunia - lagi dan lagi menggunakan orang tua untuk mengkonfirmasi "kesetiaannya". Baginya, hubungan semacam ini mempertahankan ilusi untuk bisa mengalami cinta pengorbanan tanpa syarat, yang kemungkinan besar tidak dia terima dari ibunya.

Namun, dalam hubungan ini, mereka tidak dapat menyelesaikan tugas "kekanak-kanakan" mereka yang belum terpecahkan …

Prestasi apa pun yang dilakukan Pak Tua untuk Wanita Tua, ini tidak dapat memuaskan kebutuhannya, yang frustrasi dalam hal lain. Persyaratannya untuk Pak Tua berbunyi: "Bu, buktikan padaku bahwa kamu mencintaiku dan siap untuk apa pun untukku!".

Dan Wanita Tua tidak mampu memenuhi kebutuhan Pria Tua. Faktanya, semua tindakan Pak Tua dapat digambarkan sebagai "Bu, puji aku, katakan aku anak baik!" Tetapi dia tidak ditakdirkan untuk mendengar kata-kata ini dari bibir Wanita Tua, sama seperti, tampaknya, dia tidak ditakdirkan untuk mendengarnya di masa kecilnya dari ibunya. Selain itu, Wanita Tua "secara tidak sadar tahu" bahwa jika dia memberikan pengakuan kepada lelaki tua itu, dengan demikian dia akan "melepaskan" dia dari dirinya sendiri.

Kadang-kadang permainan adalah satu-satunya yang ada dalam hubungan seperti itu, dan di atasnya mereka tetap. Tidak pernah diketahui sebelumnya apakah ada hal lain di balik permainan yang dapat menghubungkan orang-orang ini. Singkirkan game ini dari pasangan dan akankah mereka memiliki sesuatu untuk satu sama lain? Dengan permainan ini, mereka terikat erat satu sama lain.

Ilusi kesadaran

Mengapa game-game ini begitu stabil?

Menurut pendapat saya, mereka berpegang pada ilusi. Kita berbicara tentang ilusi atau kesalahan kesadaran berikut, yang ada pada kedua peserta dalam game ini:

• Mitra memiliki apa yang sangat saya butuhkan.
• Pasangan saya harus memberikannya kepada saya!
• Jika saya berusaha keras, saya pasti akan mendapatkannya dari dia.

Masing-masing mitra sangat percaya pada ilusi ini. Ilusi ini didasarkan pada sikap bawah sadar untuk melihat pasangan Anda sebagai orang tua. Dalam hubungan ketergantungan, seseorang memecahkan masalah perkembangan masa kecilnya, menggunakan untuk ini orang lain, pasangannya, yang tidak boleh melakukan ini. Dan itu tidak bisa.

Berurusan dengan ilusi adalah bagian tersulit dari terapi kecanduan. Ini pasti melibatkan pertemuan mitra dengan kekecewaan. Tetapi ini adalah satu-satunya cara untuk beralih ke sumber energi baru - untuk belajar mengandalkan diri sendiri …

Bagaimana hal ini dimungkinkan dalam suatu hubungan terapeutik akan dibahas pada artikel selanjutnya.

Saya menunjukkan di sini arah pekerjaan tersebut:

• Kesadaran akan hubungan sebagai permainan
• Berpisah dengan ilusi kesadaran melalui hubungan yang hidup dengan orang-orang penting
• Rekonstruksi identitas diri Anda sebagai identitas dewasa
• Cari sumber sumber lain untuk memuaskan kebutuhan yang frustrasi

Cintai dirimu sendiri!

Untuk bukan penduduk, dimungkinkan untuk berkonsultasi dan mengawasi penulis artikel melalui Internet. Login Skype: Gennady.maleychuk