Pernikahan Komplementer: Karakteristik Umum

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ketika seorang pria mencari seorang wanita -

dia mencari seorang ibu

Ketika seorang wanita mencari seorang pria -

dia mencari ibu

Artikel ini akan fokus pada saling melengkapi dalam pernikahan, di mana hubungan dibangun di atas prinsip saling melengkapi dalam bentuk Orangtua-Anak. Pelengkap [fr. pelengkap <lat. Comper - add] - tambahan, tambahan. Dalam hal ini, yang kami maksud adalah komplementaritas fungsional, yaitu pasangan dalam hubungan seperti itu melakukan fungsi orang tua untuk pasangannya.

Pernikahan komplementer dapat memiliki berbagai pilihan: Ayah-Anak, Ibu-Anak, Ibu-Anak, tetapi dalam semua kasus kita berhadapan dengan posisi Orangtua-Anak

Pernikahan seperti itu penuh dengan gairah, tingkat intensitas emosi di dalamnya jauh lebih tinggi daripada di pernikahan lain, dan hubungan, mulai dari pertemuan pertama, memperoleh kualitas yang fatal. Ikatan emosional antara pasangan yang berlebihan dan dalam hal kekuatan keterikatan dapat bersaing dengan hubungan kerabat. Ternyata tidak mungkin untuk memutuskan hubungan seperti itu, atau, jika ini terjadi, itu cukup sulit, dan terkadang tragis. Sulit untuk hidup dalam hubungan seperti itu, tetapi tidak mungkin tanpa mereka. Pasangan nikah dianggap sebagai "salib" yang harus dipikul. Sikap terhadap satu sama lain dalam pasangan seperti itu jarang tetap di "daftar tengah", paling sering pasangan terlempar dari kutub "Aku tidak bisa hidup tanpamu" ke kutub "Aku benci kamu."

Apa yang membuat hubungan ini begitu bergantung secara emosional? Mengapa mereka muncul? Apa karakteristik lain yang ada dalam pernikahan pelengkap?

• Alasan terjadinya perkawinan komplementer terletak pada struktur kepribadian pasangan. Ini biasanya adalah individu yang bergantung pada hubungan dengan kebutuhan yang tidak terpenuhi akan cinta dan kasih sayang orang tua tanpa syarat. Pasangan pernikahan memerankan skenario orang tua-anak dalam pernikahan, mencoba untuk memenuhi kebutuhan masa kanak-kanak mereka yang tidak terpenuhi dan dengan demikian mengakhiri hubungan dengan tokoh penting di masa kanak-kanak. Akibatnya, pasangan pernikahan mereka berada di bawah proyeksi orang tua yang kuat dan citranya sarat dengan fungsi yang tidak biasa baginya. (Contoh: klien S., menggambarkan hubungannya dengan pasangan nikahnya, mengatakan bahwa dia merasa bahwa dia memperlakukannya seperti seorang ayah: "dia seperti seorang gadis kecil - berubah-ubah, egois, tidak pernah puas dalam klaim dan keinginannya … ").

• Pernikahan ini "kewalahan" karena posisi ganda yang ditumpuk pada pasangan. Alhasil, fungsi yang diemban pasangan menjadi berlipat ganda, begitu pula dengan harapannya. Kisaran harapan untuk itu jauh melebihi daftar kemitraan yang tepat. Pasangan dalam pernikahan seperti itu merasa bahwa dia lebih dari sekadar pasangan. Dari pasangan seperti itu diharapkan (dan diperlukan) untuk diri mereka sendiri cinta tanpa syarat, penerimaan tanpa syarat dan pada saat yang sama semua ini tanpa rasa terima kasih, sebagai hal yang biasa. Cinta, dukungan tidak diperhatikan - ternyata sangat sedikit dibandingkan dengan klaim. (Contoh: Klien K. dalam kontak memberi kesan seorang gadis yang tersinggung. Mengeluh bahwa dia memiliki banyak klaim kepada suaminya. Dia sendiri menyadari bahwa dia menginginkan banyak darinya, dan temannya juga berkata kepadanya: “Nah, apa lagi apa yang kamu inginkan darinya "Kamu punya pria normal." Ketika ditanya hubungan seperti apa yang dia miliki dengan ayahnya, dia menjawab "tidak ada." Klien tinggal dalam keluarga besar, dengan ayah dan ibunya. Hubungan dengan ayahnya jauh, tanpa emosi. Klien sendiri menggambarkannya sebagai berikut: "Ayah, seperti orang asing bagi saya, orang yang tinggal di wilayah yang sama").

• Dunia dirasakan oleh orang-orang seperti itu seolah-olah berutang kepada mereka, ada banyak harapan dan klaim untuk itu, dan, sebagai akibatnya, kekecewaan dan kebencian. Sikap yang sama terhadap Yang Lain. Di satu sisi, pasangan diidealkan, di sisi lain, mereka ingin mendapatkan lebih banyak darinya daripada yang bisa dia berikan. Akibatnya, dia mendapat perasaan: "Saya lebih dari sekadar mitra bagi Anda, saya tidak menginginkan ini lagi … saya sudah cukup …". Kebutuhan anak usia dini yang tidak mendapat kepuasan dari orang tuanya, kemudian diproyeksikan ke angka penting lainnya. Dalam pernikahan, pasangan menjadi sosok seperti itu. Dalam "perkawinan" dengan terapis, terapis. Dalam kontak terapeutik, terapis memiliki perasaan bahwa ia menghadapi seorang anak kecil - berubah-ubah, menuntut, tidak senang, kesal … lapar. Klien dalam kehidupan dan terapi mengambil posisi eksternal - mereka tidak bertanggung jawab, mereka menunggu keajaiban, saran, bantuan dari orang lain dan terapis.

• Infantilisme, ketidakdewasaan emosional, dan egosentrisme jelas terlihat dalam struktur kepribadian orang-orang ini. Sebagai orang dewasa, mereka tetap anak-anak pada usia psikologis mereka.

• Klien seperti itu "kosong" karena cacat struktural dalam identitas ego mereka. "Reservoir mental" mereka tidak terisi, mereka terus-menerus mengalami kekurangan cinta, dan anak batin mereka tetap lapar selamanya. Dalam hal ini, mereka sendiri tidak mampu "memberi" cinta. Dan ini tidak mengherankan, jika Anda tidak menerimanya sendiri, maka Anda tidak dapat memberikan apa pun kepada orang lain.

• Kebutuhan seksual dalam hubungan seperti itu biasanya tidak terpenuhi dan sering kali tergantikan. Seks dalam pernikahan semacam itu menjadi kewajiban suami-istri. Menurut salah satu hukum dasar pemenuhan kebutuhan, dua kebutuhan tidak dapat hadir dalam fokus kesadaran pada saat yang bersamaan. Kebutuhan yang lebih penting ternyata relevan, sementara sisanya menghilang ke latar belakang. Untuk klien seperti itu, kebutuhan akan cinta tanpa syarat ternyata lebih penting daripada kebutuhan seksual, secara genetis lebih awal, dan, karenanya, lebih penting.

• Hal penting lainnya adalah adanya inses simbolis (psikologis) dalam hubungan semacam itu. Pasangan secara tidak sadar dipersepsikan, antara lain, sebagai figur orang tua, dan kemudian kebutuhan seksual diblokir. (Klien K., yang telah mengajukan permintaan tentang pengkhianatan suaminya, mengatakan bahwa dia tidak memiliki hasrat seksual untuknya, karena memang, dia tidak memiliki keinginan untuknya. Fokus pengalamannya didominasi oleh kemungkinan suaminya meninggalkannya. Dari suaminya hanya ingin perhatian, perhatian …). Terkadang dalam hubungan seksual dengan pasangan, polaritas yang berbeda muncul - seks menjadi lebih dari sekadar seks … takut ditinggalkan …)

• Penggunaan kata "berhenti-tidak berhenti" dalam hubungan jika terjadi konflik. Ini adalah kata-kata yang menggambarkan hubungan orangtua-anak, bukan kemitraan. Anda dapat "melempar" anak itu. Anda dapat berpisah dengan pasangan.

• Dalam hubungan seperti ini, pasangan tetap menjadi figur utama bahkan setelah kelahiran anak. Anak selalu dipandang sebagai keterikatan pada pasangan nikah dan selalu berada di pinggir lapangan. Dan ini tidak mengherankan, karena tidak mungkin menjadi orang tua, menjadi "anak" itu sendiri.

• Hubungan yang tidak lengkap dengan figur orang tua dalam kemitraan tidak mungkin diselesaikan. Seorang mitra, bahkan dengan sekuat tenaga, tidak dapat menjadi orang tua dan memenuhi harapan yang diproyeksikan kepadanya. Dalam kasus di mana pernikahan tersebut putus, mantan pasangan kembali membuat pernikahan pelengkap dan hubungan dengan pasangan baru dibangun sesuai dengan skenario yang sudah akrab bagi mereka.

• Terapis, dalam kontak dengan klien tersebut, memiliki dua perasaan yang kuat - kasihan dan kemarahan … Apalagi, jika kemarahan terletak di permukaan dan mudah dikenali oleh terapis, maka kasihan muncul sebagai hasil dari upaya empatiknya. Di balik perilaku klien yang menuntut dan memaksakan yang berbaring di permukaan, seorang anak kecil yang tidak puas, kelaparan akan cinta, perhatian, perhatian, partisipasi, terlihat di kedalaman.

Ramalan

Seperti yang disebutkan sebelumnya, dalam hubungan semacam ini, pasangan mencoba menyelesaikan hubungan lain yang belum selesai untuk diri mereka sendiri - dengan orang tua mereka. Namun, pasangan, bahkan dengan semua keinginan, tidak dapat melakukan fungsi pengasuhan - untuk mencintai dan menerima yang lain tanpa syarat. Akibatnya, dengan bantuan parter, Anda tidak dapat menyelesaikan hubungan Anda yang belum selesai. Klien seperti itu tanpa henti akan menjalin hubungan, mencoba melakukannya lagi dan lagi, tetapi tidak berhasil. Satu-satunya jalan keluar dalam situasi ini adalah terapi.

Tujuan terapi:

• Singkirkan ilusi

• Terima kenyataan apa adanya

• Mengatasi sikap egosentris

• Belajarlah untuk mengandalkan diri sendiri

• Perhatikan ketika Anda diberi sesuatu dalam suatu hubungan

• Belajar mensyukuri apa yang diberikan

• Belajarlah untuk memberikan diri Anda dalam suatu hubungan

• Menyadari siapa Anda dalam suatu hubungan pada saat tertentu, membedakan antara masa kanak-kanak, posisi perkawinan dan orang tua.

• Tumbuh dewasa …

Secara singkat tentang strategi dan metode terapi

• Awalnya, terapis perlu diberi banyak dukungan. Dukungan diperlukan baik bagi klien untuk memiliki hubungan saling percaya dengan terapis dan untuk "menjenuhkan" klien dengan pengalaman penerimaan yang tidak menghakimi.

• Setelah citra klien tentang terapis menjadi cukup positif dan mendukung, perlu secara bertahap beralih ke interpretasi perilakunya agar klien menyadari "kontribusinya" pada hubungan semacam ini.

• Dalam terapi, Anda harus banyak bekerja dengan hubungan awal orang tua-anak, klien harus menyadari dan mengalami perasaannya terhadap orang tua yang tidak mampu memenuhi kebutuhan masa kecilnya. Paling sering, kita akan berbicara tentang kebencian, kemarahan, kemarahan, yang pada awalnya mungkin disembunyikan dengan kedok ketidakpedulian dan pelepasan emosional dari orang tua.

• Pada saat yang sama, perlu untuk bekerja pada batas kontak terapis-klien untuk kesadaran klien dan penerimaan proyeksi orangtuanya dalam kaitannya dengan terapis, dan kemudian baginya untuk menyadari proyeksinya kepada pasangannya.

• Secara terpisah, perlu untuk bekerja pada pembedaan posisi klien yang tersebar "Ayah-Suami", "Ibu-Istri" dan pemilihan dan kesadaran dalam pengalaman aktualnya berhubungan dengan pasangan di masing-masing posisi ini secara terpisah.

Berikut ini adalah metode kerja yang cocok:

• Bekerja pada batas kontak terapis-klien agar yang terakhir menyadari proyeksi mereka dalam kaitannya dengan terapis.

• Bekerja dengan kursi kosong - dalam hal mengatur pertemuan antara klien dan figur orang tua untuk mengatasi perasaan beku yang awalnya kuat (kesadaran dan respons mereka).

• Monodrama, memungkinkan untuk mengalami posisi orang lain dan menciptakan di masa depan kemungkinan posisi dialogis klien, yang akan memungkinkan dia untuk mengatasi egosentrismenya.

Untuk bukan penduduk, dimungkinkan untuk berkonsultasi dengan penulis artikel melalui Internet.

Skype: Gennady.maleychuk