Perlunya Perhatian Dalam Suatu Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Garis merah dari konflik ini akan menjadi ketakutan hipertrofi yang diucapkan akan kehilangan, kehilangan hubungan dengan orang yang dicintai. Perasaan sakit kehilangan sesuatu yang sayang, dekat, hangat, tak tergantikan. Kehilangan dikaitkan dengan perasaan depresi. Oleh karena itu, pasien yang konflik utamanya adalah konflik "kebutuhan akan perawatan - kemandirian" akan dibedakan oleh tanda-tanda depresi, depresi, apatis.

Jadi, di satu sisi, kebutuhan penting seorang individu adalah menerima cinta dan perhatian. Di sisi lain, ada kebutuhan untuk meninggalkan zona nyaman dan aman serta perawatan. Kebutuhan untuk pengembangan dan penanggulangan. Kecukupan diri

Perbedaan utama antara konflik perhatian dan konflik ketergantungan, yang dijelaskan dalam artikel "Kesendirian-keterikatan", adalah detail penting. Dalam "peduli", hubungan itu penting, dalam "ketergantungan" - ketergantungan pada yang lain dimanifestasikan. Pecandu tidak dapat membayangkan hidupnya tanpa orang lain. Sepertinya dia tidak bisa hidup, bahwa dia akan kehilangan yang lain ini. Dalam “kepedulian”, individu menghargai apa yang terjadi antara dirinya dan orang lain. Hubungan sangat berharga baginya. Saya ingin mencatat bahwa hubungan ini bisa sangat disfungsional, destruktif. Tapi ini lebih baik daripada tidak sama sekali. Kehilangan mereka sama dengan mengalami kematian fisik orang yang dicintai, orang yang dicintai.

Individu seperti itu akan berusaha untuk membangun hubungan sedemikian rupa sehingga tema utama dari hubungan ini adalah merawatnya. Atau dia akan mencari pasangan seperti itu, yang dia sendiri akan jaga dan lindungi dari kesulitan hidup, merampas kesempatan orang lain untuk melakukan sesuatu sendiri. Ini berarti kesempatan untuk berkembang.

Kekurangan utama adalah lemahnya kemampuan mengenali kebutuhan dan keinginan sendiri..

Orang seperti itu dalam bentuk konflik pasif akan menerima tindakan dan manifestasi apa pun dari orang lain sebagai perhatiannya, bukan mendengarkan keinginannya. Atau, dalam bentuk aktif, ia akan berperilaku dengan cara yang sama terhadap yang lain. Dia tidak mampu mengurus dirinya sendiri. Itu. apakah dia akan mencari seseorang untuk melakukannya dalam hubungannya dengan dia, atau dia akan menjaga orang lain sebagaimana dia ingin diurus.

Untuk mengatasi konflik internal ini, pasien harus belajar memahami kebutuhannya dan menjaga dirinya sendiri

Saya ingin mengklarifikasi di sini. Merawat diri sendiri dan menunjukkan serta merawat orang lain adalah bagian dari hubungan yang sehat dan memuaskan.

Kebutuhan ini dapat disebut neurotik ketika seseorang memiliki kemampuan yang rendah untuk memahami apa yang diinginkannya sendiri, apa yang dibutuhkannya dan menerima setiap manifestasi dari orang lain sebagai perhatian dan cinta

Dia, lebih sering daripada tidak, tidak langsung mengatakan apa yang dia inginkan, dan mengharapkan orang lain untuk menebak keinginannya. Di kutub lain konflik ada kebutuhan bawah sadar untuk melakukan segalanya untuk orang lain. Pada saat yang sama, ada kekosongan di dalam, yang dia coba isi dengan kepedulian terhadap orang lain, atau lebih tepatnya, rasa terima kasih timbal baliknya atas perhatiannya. Tapi ini hanya kepuasan sementara. Semakin banyak dibutuhkan dari waktu ke waktu. Dan kekosongan di dalam tidak jenuh.

Dalam terapi, saya menarik perhatian pasien pada keinginannya, kebutuhannya, dan dia belajar untuk menjaga dirinya sendiri, membiarkan dirinya sendiri, tertarik pada dirinya sendiri

Dalam kontak dengan orang yang "peduli" dalam konflik, Anda akan merasakan dorongan untuk merawat mereka. Dalam hubungan yang lebih lama dengan orang seperti itu, kita akan segera merasakan ketakutannya kehilangan kita, dia mungkin marah untuk menemukan kesalahan dengan fakta bahwa kita tidak cukup peduli padanya, tidak memberikan perhatian yang cukup. Dia memiliki sedikit perhatian, sedikit perhatian, sedikit dari segalanya … seiring waktu, kita mungkin merasa tidak berdaya dan putus asa untuk mengubah sesuatu dalam hubungan. Kami akan bertanya pada diri sendiri: apa lagi yang dia (dia) butuhkan? Lagi pula, saya sudah melakukan segalanya untuknya (dia) yang saya bisa. Apa lagi yang harus saya (harus) lakukan? Orang seperti itu dapat dianggap mengganggu, menjengkelkan, yang ingin Anda singkirkan.

Jika pasien seperti itu berada dalam mode konflik yang aktif, ia akan menyangkal perlunya perawatan: "Saya tidak membutuhkan apa pun dari Anda." Pada saat yang sama, ketidakpuasan dan kebenciannya akan dirasakan. Dia tidak mampu menerima perawatan dari orang lain. Dalam kasus seperti itu, kita merasa kesal, jengkel, dan tidak berguna.

Pasien dalam mode aktif konflik ini paling sering harus tumbuh lebih awal. Ada yang disebut darurat tumbuh dewasa. Sejak kecil, ia terbiasa mengorbankan kepentingan dan kebutuhannya demi orang lain demi mempertahankan suatu hubungan. Sebagai orang dewasa, dia akan mengeluh bahwa semua orang menggunakan dia dan sebagai imbalan atas perhatian dan pengorbanannya, dia tidak menerima apa pun.

Baik dalam mode pasif maupun aktif, sangat menakutkan bagi mereka untuk dibiarkan tanpa yang lain. Jika dia sendirian, dia tidak akan dapat memenuhi kebutuhan penting individu seperti perawatan

Dalam terapi, penting untuk membawa pada pemahaman, kesadaran bahwa perawatan harus matang. Bahwa dalam suatu hubungan Anda perlu membicarakan kebutuhan Anda secara langsung, membelanya, serta menerima, mengharapkan, meninggalkan hak dan pasangan Anda untuk melakukan hal yang sama.

Penting untuk mengajari pasien sedemikian rupa sehingga dalam suatu hubungan yang dia akui, menyadari haknya untuk menyinggung orang lain, untuk menjauhkan diri, untuk membangun kerangka kerja yang dapat diterima untuk dirinya sendiri. Ambil hal yang sama dari pasangan Anda.

Apa itu kebutuhan? Ini adalah kenyamanan, makanan, kehangatan, ketika objek ibu itu merespons, mengantisipasi keinginan anak. Peduli adalah tindakan mempromosikan kesejahteraan orang lain.

Konsep-konsep inilah yang diwujudkan pada tahap pertama suatu hubungan selama jatuh cinta.

Saya jatuh cinta dengan seseorang yang, menurut pendapat saya, akan memuaskan kebutuhan saya, dan saya berharap ini akan selamanya

Saya menggambarkan bagaimana konflik memanifestasikan dirinya dalam lingkup hubungan pasien seperti itu.

Apa yang terjadi di bidang kehidupan lain dan bagaimana konflik memanifestasikan dirinya dalam pekerjaan, karier, kesehatan, masyarakat, dalam hubungan dengan uang, dalam seksualitas?

Jadi, saya harap, dari materi di atas menjadi jelas bahwa konflik dapat berlangsung dalam bentuk pasif dan aktif. Selain itu, ia dapat beralih dari pasif ke aktif dalam satu orang dan, sebaliknya, tergantung pada keadaan.

Mari kita pertimbangkan secara lebih rinci kedua mode konflik

Mari kita mulai dengan bentuk pasif.

Orang seperti itu dapat dicirikan sebagai orang yang berpegang teguh pada hubungan dan menuntut dalam hubungan.

Dia cemburu, memeras, depresi dan takut putus cinta

Dia bergantung pada hubungan dan mengisi kekosongan batinnya dengan hubungan apa pun, yang seringkali tidak berfungsi dan parasit. Sulit bagi orang-orang seperti itu untuk meninggalkan keluarga orang tua dan ikatan keluarga dipertahankan dan dipertahankan dalam bentuk yang berlebihan. Hal ini dikarenakan banyaknya kebutuhan yang terus dipenuhi oleh orang tua. Tapi, jangan lupakan budaya, adat istiadat nasional yang tidak termasuk dalam konteks ini.

Dalam keluarganya, individu seperti itu membangun hubungan kodependen. Setiap upaya oleh pasangan untuk berpisah untuk sementara waktu, untuk tinggal di ruang pribadi mereka, menyebabkan episode depresi dan persepsi situasi sebagai bencana.

Jalan keluar yang relatif dalam situasi ini adalah menunjukkan kepedulian dan menerima perhatian secara setara dalam hubungan satu sama lain.

Di tempat kerja, orang-orang seperti itu tidak berusaha untuk pertumbuhan karier, karena mereka menganggap persyaratan apa pun sebagai perampasan perhatian dan dukungan, yang mereka miliki di tempat pertama di tim mana pun. Mereka tidak membuat keputusan yang bertanggung jawab dan selalu mencari sekutu dalam bisnis apa pun.

Seringkali karena fakta bahwa mereka lebih memilih keamanan, kenyamanan, dukungan, mereka tidak dapat menyadari kemampuan mereka dan kehilangan peluang

Sangat menarik bahwa orang seperti itu akan menunjukkan kebutuhannya akan perawatan, lebih tepatnya dia tidak akan meminta perawatan secara langsung, tetapi melalui kebutuhan tubuh. Semuanya akan berputar di sekitar kebutuhan tubuh yang seharusnya berupa benda, makanan, zat adiktif. Dalam hal ini, kebutuhan tubuh yang sebenarnya tidak diperhitungkan. Juga, berbagai gejala nyeri hipokondriakal muncul sebagai panggilan untuk merawat saya. Dengan cara ini, depresi bertopeng dapat memanifestasikan dirinya. Seseorang akan pergi ke dokter, mengeluh kepada anggota keluarga tentang penyakit abadi, apalagi, tidak akan ada alasan nyata untuk penyakit itu. Tidak mungkin menyembuhkan orang seperti itu, karena dia tidak sakit di dalam tubuh.

Apa pahlawan kita dengan kurangnya perawatan di masa kecil, siapa di mode aktif?

Orang ini mungkin terlihat seperti seorang altruis.

Baginya, yang utama adalah kepedulian terhadap tetangganya. Motonya adalah - Saya memberi begitu banyak, tetapi saya tidak mendapatkan apa-apa

Saya sudah menulis bahwa orang-orang seperti itu sering kali harus tumbuh terlalu dini dan memikul tanggung jawab yang tak tertahankan. Tapi ini bukan kompensasi berlebihan atau masokisme psikologis, yang memiliki dasar berbeda. Ini adalah satu-satunya cara baginya untuk memenuhi kebutuhannya akan perawatan.

Saya menjaga orang lain sebagaimana saya ingin diperhatikan.

Dia mungkin meninggalkan keluarga orang tuanya lebih awal, tetapi dia akan menunjukkan perhatian dan rasa bertanggung jawab terhadap orang tuanya sepanjang hidupnya.

Altruisme ini hanya secara eksternal terlihat seperti pengorbanan diri, jika orang seperti itu memberikan sumbangan, maka secara internal ia menganggapnya sebagai investasi, yang pengembaliannya diharapkan dengan bunga. Contoh dari investasi semacam itu adalah kekhawatiran yang berlebihan terhadap orang yang dicintai, anak-anak, pekerjaan tidak teratur dengan kewajiban yang meningkat, berpisah dengan real estat demi kerabat dengan harapan berikutnya akan hadiah untuk penyangkalan diri.

Ketika pahlawan kita tidak menerima dividen yang diharapkan, ia dapat jatuh ke dalam depresi, kesedihan dengan manifestasi somatik, yang dapat menimbulkan ancaman serius bagi kesehatannya

Dalam hubungan, orang-orang seperti itu paling sering diremehkan dan diremehkan. Mereka menderita karena iri pada orang-orang yang menurut pendapat mereka, cinta dan perhatian yang mereka miliki telah pergi.

Terapi yang berhasil untuk pasien tersebut dapat dianggap sebagai proses menyadari bahwa mereka harus, pertama-tama, belajar mendengarkan diri mereka sendiri dan merawat diri mereka sendiri, yang, tentu saja, tidak mengecualikan penerimaan perawatan dari orang yang dicintai.

Dalam terapi psikodinamik, kami bekerja melalui langkah-langkah berikut:

1. Berurusan dengan zona kehilangan, akibatnya kita mengintegrasikan kehilangan ke dalam kesedihan dan mengalami kesedihan yang tidak akan terjadi.
2. Berurusan dengan agresi. Agresi adalah pelepasan energi yang ditekan dalam keadaan depresi, ketika pasien harus menekan keinginan, kebutuhan, perasaan "demi mempertahankan hubungan".

Dalam kelompok psikoterapi Manajemen Stres yang Efektif, kita belajar tentang ketujuh konflik utama dan bagaimana menanganinya dalam psikoterapi.

Artikel menggunakan materi OPD-2 (psikodiagnostik yang dioperasionalkan).

Ilustrasi - artis Marina Domareva "Merawat putriku".