Orang Tua Yang "ideal"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Di benak banyak orang ada mitos “tentang orang tua yang ideal”, tentang bagaimana dia harus membesarkan anak-anaknya, apa yang harus dan tidak boleh dia lakukan saat melakukan ini. Dalam artikel ini, saya menetapkan tugas untuk menghilangkan mitos ini dan menjelaskan mengapa "idealitas" seperti itu dalam pengasuhan tidak membawa sesuatu yang baik, sangat berbahaya bagi anak-anak dan bagaimana semuanya memengaruhi otoritas orang tua.

Bayangkan dua orang tua yang ideal. Mereka melakukan segalanya untuk anak mereka: mereka mencurahkan banyak waktu untuk anak mereka, menginvestasikan semua kekuatan, uang, mencoba menjadi contoh baginya dalam segala hal dan menyelamatkannya dari kesulitan hidup, menyerah padanya, jangan menghukum, menginginkan yang terbaik untuknya, terkadang tidak disadari dalam hidup oleh mereka … Ini adalah gambaran yang muncul di depan mata banyak orang tua yang tidak ideal, yang ingin mereka capai dalam pengasuhan. Terkadang idealitas seperti itu dipaksakan kepada mereka oleh orang tua, teman, kolega, keluarga lain dengan anak-anak…. Dan orang tua, tentu saja, mulai melakukan "eksperimen" pada keluarga mereka dan memutuskan untuk menjadi ideal, karena itu sangat "benar". Kemudian semuanya mulai berkembang menurut dua hal yang berlawanan (dan terkadang dalam skenario yang serupa):

1. Idealitas orang tua memunculkan dalam diri anak kualitas seperti perfeksionisme, yang mereka bawa sepanjang sisa hidup mereka. Anak-anak seperti itu, sebagai suatu peraturan, menetapkan standar tinggi bagi diri mereka sendiri di banyak bidang kehidupan mereka dan berusaha untuk memenuhinya. Ada nilai tambah yang tidak diragukan dalam hal ini - untuk mencapai lebih banyak dalam hidup, menetapkan tujuan dan mewujudkannya, belajar dengan baik, menjadi contoh dalam keluarga Anda untuk anak-anak masa depan, dll. Untuk ini, mereka membayar dengan rasa takut jatuh, membuat kesalahan, mendapatkan tiga atau empat, tidak seimbang, stres, merusak kesehatan dan kebahagiaan, ini tidak membawa.
2. Seorang anak yang melihat idealitas orang tua dalam segala hal bisa sulit untuk bertahan dan merasa seperti orang yang tidak berharga dalam keluarga seperti itu. “Bagaimanapun, orang tuanya sangat ideal dan bagaimana saya bisa peduli dengan mereka! Oleh karena itu, saya bahkan tidak akan berusaha untuk mencapai sesuatu dalam hidup saya, karena itu tidak akan begitu benar/baik pula.” Kehidupan menurut skenario ini untuk seorang anak berlalu dalam ketakutan dan kecemasan yang konstan, harga diri yang rendah, keraguan diri. Bahkan jika seorang anak mencoba membuktikan bahwa dia baik, bahwa dia berharga, dia tidak akan merasa dicintai. Dan yang paling penting, dia tidak akan pernah bisa memuaskan orang tuanya, meskipun dia akan berusaha sebaik mungkin. Orang tua yang ideal akan setiap saat berusaha untuk semakin banyak cita-cita, pada satu titik mereka tidak hanya akan senang dan bangga sebelumnya. Perilaku ini menarik mereka ke dalam saluran, dan mereka kurang menyadari apa yang dibutuhkan anak-anak mereka, apa kebutuhan dan keinginan mereka, dan orang tua seperti apa yang mereka inginkan, terlepas dari prasangka orang lain. Dan kedua sisi proses pendidikan menderita di sini, karena ini juga tidak membawa kebahagiaan bagi orang tua.

Berdasarkan dua arah ini, kita dapat menyimpulkan bahwa anak harus melihat manifestasi dari non-idealitas orang tuanya. Yaitu, pengalaman negatif mereka dalam hidup, ketakutan mereka, kesalahan mereka dalam hidup yang mereka buat sebagai anak-anak atau orang dewasa. Hanya saja, jangan membebani anak-anak dengan ini, tetapi bertindak sesuai dengan situasinya. Ini membuatnya lebih mudah untuk hidup dan menerima non-idealitas Anda, memiliki hak untuk membuat kesalahan dan tidak merasa malu, bersalah atau marah pada saat yang sama. Ini berkontribusi pada penciptaan harga diri yang nyata dan memadai pada anak, katanya. tidak akan takut melakukan kesalahan dalam hidup, mencoba lagi apa yang dia miliki.tidak berhasil. Di sini saya ingin menambahkan kata "maaf" yang sangat penting dalam hubungan dengan seorang anak, yang harus diajarkan oleh orang tua. Di satu sisi, itu menunjukkan ketidaksempurnaan orang tua, bahwa mereka berhak melakukan kesalahan, bahkan sebagai orang dewasa, orang yang berpengalaman. Di sisi lain, anak belajar untuk meminta maaf tidak hanya untuk pelanggarannya sendiri, untuk menghormati batasan orang lain, untuk dididik, tetapi juga karena ini untuk menerima ketidaksempurnaannya, tanpa merasa cacat. Beberapa tahun yang lalu, dalam terapi pribadi saya, saya memperoleh pengalaman berharga ketika, sebagai bagian dari konsultasi, saya belajar untuk meminta maaf kepada orang tua saya - dengan tulus, dengan cinta dan penerimaan diri saya dan mereka. Dan saya tahu bahwa saya dapat membawa pengalaman ini ke dalam kehidupan anak-anak saya, karena jika kita tidak belajar meminta maaf kepada orang tua kita, anak-anak kita tidak akan pernah meminta maaf kepada kita, dan tidak akan mampu melakukannya. Saya pikir tidak ada yang akan merasa sulit untuk menjawab pertanyaan mengapa ini perlu.

Banyak orang tua, agar sesuai dengan posisi ideal, sering menggunakan kebohongan dalam hubungan dengan anak-anak mereka sendiri. Mereka percaya bahwa kebohongan kecil dan pertengkaran besar tanpa kehadiran seorang anak akan menyelamatkannya dari kesulitan hidup, membuat hidupnya lebih mudah, memberinya kegembiraan dan kebahagiaan. Tetapi tidak peduli betapa paradoksnya kedengarannya, perbuatan "baik, baik" seperti itu tidak membawa kebaikan apa pun bagi anak-anak. Anak-anak sangat pandai membedakan kebohongan, bahkan kebohongan kecil. Dan ketika orang tua mengenakan topeng kebahagiaan, kegembiraan, ketika dalam kenyataannya segalanya adalah sebaliknya dalam keluarga dan di balik pintu tertutup ketegangan, iritasi dan stres terus-menerus berkuasa, anak-anak merasakannya. Ini adalah bagaimana perasaan lain menggantikan otoritas dan kepercayaan. Anak-anak mulai merasa ditinggalkan, ditipu. Apa yang tampak kecil dan tidak berarti bagi orang tua dapat menjadi sangat penting bagi seorang anak. Jadi otoritas hilang, dan untuk memulihkannya, orang tua mungkin membutuhkan lebih dari satu tahun hubungan. Terkadang otoritas bisa hilang selamanya, karena otoritas orang tua dari waktu ke waktu digantikan oleh otoritas teman sebaya, idola, kolega, teman.

Beberapa orang tua, yang tidak puas dengan pengasuhan anak-anak mereka sendiri, begitu terpaku pada sisi buruk pengasuhan sehingga mereka melupakan hal-hal baik yang mereka lakukan dan apa yang mereka berikan kepada anak mereka. Paradoksnya adalah bahwa perasaan bersalah atas ketidaksempurnaan seseorang sangat mengganggu dalam membangun hubungan yang benar dengan anak. Setiap kali ibu berjanji pada dirinya sendiri untuk tidak menghukum anak dengan kejam, ayah berjanji untuk mencurahkan lebih banyak waktu untuk putra atau putrinya, ibu dan ayah lain telah berusaha selama bertahun-tahun untuk memperbaiki kesalahan yang dibuat dalam pengasuhan, alih-alih membesarkan anak mereka "di sini dan sekarang". Perasaan bersalah memperkuat perilaku orang tua yang salah dan tidak masuk akal, tidak membawa sesuatu yang baik. Sangat sulit untuk memutus siklus "menahan emosi - frustasi - merasa bersalah" dan berhenti membuat janji pada diri sendiri bahwa "Saya tidak akan pernah seperti ini lagi." Janji seperti itu adalah cara untuk menghukum diri sendiri. Untuk apa? Untuk fakta bahwa mereka tidak menepati janji mereka, untuk fakta bahwa mereka ingin membesarkan anak secara berbeda dari orang tua, untuk mengulangi skenario keluarga orang tua. Dan untuk orang tua seperti itu, tidak menepati janjinya, tidak membuktikan sesuatu kepada dunia, teman, dirinya sendiri, orang tua berarti gagal.

Dari mana datangnya idealitas ini dalam kesadaran? Di atas, saya telah menyebutkan opini publik dan lingkungan yang mempengaruhi orang tua, tetapi bagi banyak orang, idealisasi diri sebagai orang tua dan idealisasi anak muncul … bahkan sebelum kelahiran yang terakhir. Banyak calon orang tua dalam benak mereka membayangkan anak ideal yang mereka tunggu-tunggu, yang akan lahir. Ini adalah sesuatu yang baru bagi mereka, mengasyikkan, tidak pasti. Dan, seperti yang Anda tahu, semua yang tidak dikenal suka "menyelesaikan menggambar" dalam pikiran: bagaimana anak ini akan terlihat, apa yang akan dia lakukan atau tidak lakukan, bagaimana berperilaku, karakter seperti apa dia nantinya, harapan apa yang akan dia penuhi. Dan di sini seorang bayi lahir, yang pertama menangis di malam hari, kemudian mulai belajar dunia, maka dia akan dapat menjawab dengan kata-kata kasar … Dan setiap perbedaan dengan citra anak yang ideal menyebabkan kemarahan pada orang tua. Karena dalam hal ini, mereka juga bukan orang tua yang ideal. Psikoanalis anak Donald Winnicott memperkenalkan konsep "ibu yang cukup baik", menjelaskan bahwa anak tidak membutuhkan ibu yang ideal dan ayah yang ideal, dia memiliki orang tua yang cukup "baik". Dan ingat, jangan membesarkan anak-anak Anda, mereka akan tetap seperti Anda. Didiklah dirimu sendiri.