Wanita Dalam Hubungan Penyalahgunaan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dengan catatan singkat ini, saya ingin berbagi pemikiran, pengamatan saya dari latihan dan menarik perhatian akan pentingnya pencegahan dan perawatan diri.

Kami tidak memilih satu sama lain secara kebetulan …

Kita hanya bertemu dengan mereka yang sudah ada di alam bawah sadar kita.

Pertama, kita menggambar seseorang dalam imajinasi kita.

dan baru kemudian kita bertemu dengannya di kehidupan nyata."

Sigmund Freud.

Di luasnya world wide web ada banyak informasi tentang cara mengenali psikopat, narsisis, sosiopat, cara menentukan bahwa Anda berada dalam hubungan yang merusak, banyak film telah difilmkan tentang ini, ada banyak buku dan blog. Ada juga kelompok pendukung untuk perempuan, di mana mereka berbagi pengalaman dan literatur, saling membantu di saat-saat sulit dengan kata-kata, kehangatan, dan partisipasi. Tapi ini tidak membantu untuk meminimalkan pembentukan pasangan tersebut. Dan untuk beberapa alasan saya tidak menemukan informasi tentang kelompok risiko. Wanita seperti apa yang berisiko, dan kadang-kadang, kedengarannya paradoks, berjuang, di suatu tempat di lubuk jiwa mereka merasa bahwa kapal mereka memasuki perairan berbahaya, untuk menghubungkan hidup mereka dengan seorang pria, hubungan dengan siapa yang akan menghancurkannya? Dengan catatan singkat ini, saya ingin berbagi pemikiran, pengamatan saya dari latihan dan menarik perhatian akan pentingnya pencegahan dan perawatan diri. Lagi pula, lebih mudah, lebih murah, dan tidak terlalu menyakitkan untuk mencegah suatu masalah daripada menyembuhkan dan kemudian memulihkan jiwa yang terluka.

Sering ada wanita di kantor saya yang hidup dalam hubungan yang destruktif dan tidak bahagia dengan pria mereka. Bagaimana cinta berubah menjadi pertempuran untuk memperluas lingkup pengaruh dan pelanggaran pribadi, penaklukan, perebutan batas dan ruang pribadi dari pasangan, dan seorang wanita mendapati dirinya dalam peran sebagai korban kekerasan psikologis atau fisik? Bagaimana hubungan itu menjadi berguna? Bagaimana mungkin di dunia batin seorang wanita, alih-alih harga diri, cinta diri, kepercayaan dan perhatian, kebalikannya muncul? Wanita itu menemukan bahwa hubungannya dengan suaminya telah mengubahnya, dan bukan menjadi lebih baik, suaminya telah berubah dan bukan menjadi lebih baik. Perubahan ini tidak tiba-tiba, mereka tidak terjadi dalam satu hari, karena dalam hubungan ada sesuatu yang tidak terlihat untuk waktu yang lama. Dan situasi di mana hubungan ini menjadi mungkin sama sekali didahului oleh periode waktu yang agak lama, yang titik awalnya dapat dianggap sebagai tanggal lahir. Apa yang dimaksud?

Hubungan yang merusak adalah pertemuan dua orang dengan gagasan batas yang menyimpang, tentang mereka sendiri dan tentang orang lain. Semakin dekat orang dalam hubungan ini, semakin banyak garis di antara mereka terhapus dan mereka tumbuh menjadi satu sama lain, bergabung. Perlu dicatat bahwa beberapa penggabungan dalam hubungan jangka panjang adalah normal, tetapi itu normal ketika setiap orang memiliki ruang pribadi, keinginan mereka sendiri atau tidak keinginan, serta hak untuk menolak sesuatu tanpa ancaman tenggelam dalam rasa bersalah. Ada pengalaman perkembangan pria dan pengalaman perkembangan wanita, bagaimana mereka dibesarkan, bagaimana mereka dirawat. Apa yang dikatakan orang tua mereka tentang kehidupan, tentang cinta, tentang siapa dia dan pilihan apa yang ada dalam hidupnya. Mereka menceritakan tentang ini bukan dengan kata-kata, tetapi dalam pendekatan mereka terhadap kehidupan, sikap terhadap diri mereka sendiri, teladan mereka, bagaimana mereka sendiri memperlakukan kehidupan, bagaimana mereka memperlakukan orang tua, apa yang mereka ajarkan melalui hubungan ini. Apakah mereka mengajarkan keseimbangan memberi-menerima, atau hanya menerima, atau hanya memberi.

Jika dalam keluarga orang tua intimidasi, devaluasi, ancaman perampasan cinta, manipulasi perasaan adalah norma, maka gagasan "norma" ini terbawa hingga dewasa. Dalam keluarga orang tualah gadis itu belajar untuk bertahan, menekan kemarahan, kebencian dan kemarahan, atau mengekspresikannya dalam segala bentuk protes yang mencolok. Dengan keterampilan ini, dia menjadi dewasa, bertemu dengan "jodohnya" dengan siapa dia membangun dan mereproduksi komunikasi yang akrab dan disayangi sejak kecil. Ini adalah pengalaman perkembangan yang traumatis, dan trauma itu cenderung berulang dengan sendirinya, secara tidak sadar, tentu saja, karena tidak seorang pun akan secara sukarela mencari hubungan destruktif yang tidak berhasil. Namun demikian, jiwa cenderung mengulangi hubungan seperti itu dalam upaya untuk bertahan hidup. Di alam bawah sadar, semuanya hadir, dan trauma awal dialami berkali-kali dalam variasi yang berbeda. Apakah kebetulan penggaruk yang sama diajarkan, diajarkan, tetapi hati masih percaya pada keajaiban? Itu terjadi. Anda mungkin tahu kasus ketika seorang wanita dari satu hubungan yang merusak jatuh ke dalam hubungan kedua dan ketiga, sama, atau lebih buruk? Ini tentang fakta bahwa jiwa berusaha untuk mereproduksi pengalaman yang biasa, interaksi yang biasa, untuk mereproduksi trauma, untuk menghilangkannya pada akhirnya.

Anda dapat mengatakan seratus kali bahwa seorang wanita sendiri bertanggung jawab atas batasannya dalam suatu hubungan, bahwa dia sendiri membiarkan dirinya diperlakukan seperti ini, dan ini akan benar, tetapi bagaimana ini membantu? Dalam hubungan normal, masalah pelanggaran batas pribadi muncul pada tahap kenalan dan penggilingan, dan tidak begitu akut sehingga Anda perlu memperjuangkannya. Masalahnya adalah bahwa wanita dengan ide-ide yang sudah terdistorsi tentang batas-batas mereka dan tentang hubungan, apa yang diperbolehkan di dalamnya dan apa yang tidak, jatuh ke dalam hubungan yang merusak. Mereka tidak tahu di mana perbatasan mereka, mereka tidak tahu geografi internal mereka, tetapi mereka menebak di mana letak celahnya. Mereka tahu di mana titik sakitnya dan tampaknya dengan bertemu pasangan yang hebat dari pria kuat yang berkilauan - mereka berharap untuk menyembuhkan luka mereka tentang kualitas-kualitas ini. Seorang wanita berusaha untuk dijenuhi dengan kekuatan, kepercayaan diri, untuk mengisi kekosongan batinnya, tetapi ternyata titik-titik sakit inilah yang dimanfaatkan untuk mengendalikan dan menggunakan seorang wanita untuk menyembuhkan dirinya sendiri. Meskipun pada awal suatu hubungan semuanya seperti dongeng - seorang wanita sangat gembira sehingga dia adalah satu-satunya yang di matanya dia tercermin sebagai cantik, luar biasa, tampaknya luka-lukanya telah sembuh. Seorang wanita kehilangan kewaspadaannya dan melewatkan sinyal bahaya, atau lebih tepatnya mendorongnya ke latar belakang, karena pria yang sedang jatuh cinta tidak peduli dengan kenyataan.

Ingat filmnya? "Kami ditinggalkan karena apa yang membuat kami jatuh cinta." Tony jatuh cinta pada Giorgio karena keagungan, keagungan, sandiwara, pesta pora, mungkin di sebelahnya dan dia merasa seperti itu, bermandikan cahaya kemegahannya, dan dengan demikian mencoba untuk mengimbangi, mengisi kekurangan batinnya. Ingat dalam adegan setelah seks pertama, dia terbuka kepadanya dalam kurangnya kepercayaan dirinya sebagai seorang wanita, kurangnya kepercayaan pada daya tarik seksualnya - dia memasuki hubungan yang sudah terluka, di mana suntikan pertama datang dari kekasihnya, yang dia memilih untuk tidak memperhatikan.

Biarkan saya meringkas. Setiap orang memiliki titik lemah dan kompleks. Seseorang tahu tentang mereka dan menganggapnya sebagai fakta. Seseorang bekerja pada dirinya sendiri jika sesuatu tidak cocok untuknya. Atau seseorang tidak melihat dalam kekurangannya sesuatu yang patologis atau sesuatu yang perlu dipermalukan dan dengan segala cara yang mungkin disembunyikan atau disangkal. Ini tentang saya tentang sikap yang sehat terhadap diri saya sendiri, tentang pemahaman yang setia tentang kelemahan dan kekuatan saya dan penggunaannya yang memadai dalam hidup, tentang menerima diri saya sendiri. Ketika Anda menyadari kekurangan atau kelemahan Anda dan menerima ini dalam diri Anda, itu membuat Anda tidak terlalu rentan. Maka tidak perlu berpura-pura, menyamar, memakai "make-up", menonjolkan kelebihan dan menyembunyikan kekurangan, bersembunyi dan berubah menjadi kebalikannya, takut terpapar dan membela diri dengan menyerang sebagai balasan. Dan yang paling penting, Anda tidak perlu mencari di dunia luar untuk seseorang yang dapat memperkuat titik lemah ini dengan dirinya sendiri, menyembuhkan, seseorang yang dengannya Anda dapat merasa berharga, signifikan, percaya diri, cantik, diinginkan, dicintai, seksi, cerdas, unik dan lebih jauh ke bawah daftar. Orang seperti itu selalu di sebelah Anda - itu adalah Anda, Anda hanya perlu menemukannya dalam diri Anda dan tumbuh! Percayalah, dia menantikannya!

Psikoterapi tepat waktu adalah pencegahan hubungan yang merusak dan secara signifikan meningkatkan kualitas hidup!

Jaga dirimu!

Salam Karine Korczaka.