HUBUNGAN HUBUNGAN. ADA KELUARAN?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya kedinginan dan kesepian dalam hujan dan tidak terlalu menyambut musim gugur Moskow. Saya benar-benar tersesat dan tidak tahu ke mana harus pergi dan apa yang harus dilakukan selanjutnya. Saya menginginkan begitu banyak kehangatan, kedekatan, pengertian, dan penerimaan. Saya pikir saya bisa menemukan semua ini dalam hubungan dengan seorang pria. Tapi, saya harus menghadapi kenyataan yang menyakitkan, ketika impian masa muda tentang kehidupan yang bahagia, seperti dalam dongeng, pangeran hampir hancur. Namun, dengan latar belakang kecemasan dan kekecewaan, di suatu tempat jauh di lubuk hati masih ada secercah harapan untuk pertemuan baru.

Dan kemudian suatu hari, mungkin, saya dapat mengatakan ini bahkan tanpa ironi - dia menulis kepada saya di satu jejaring sosial! Dan bahkan disajikan mawar virtual, bisa Anda bayangkan! Sedikit yang saya tahu saat itu bahwa ini adalah awal dari hubungan kodependen yang paling menyakitkan selama tiga tahun. Kemudian saya tidak tahu bahwa, setelah memasuki mereka, saya tidak akan pernah sama lagi.

"Pribumi", begitu dia memanggilku. Dan itu adalah kait yang membuat saya jatuh cinta. Dan juga, ketika dia kemudian menganalisis, dia secara lahiriah sangat mirip dengan ayah dan juga jauh, tidak dapat diakses. Ini membuatnya semakin menarik dalam fantasiku. Dia melihat saya, memperhatikan saya, menarik perhatian dan berbicara dari hati ke hati, memanggil saya sayang. Dan dia berkata bahwa sekarang dia akan menjagaku. Dan, memang, dia peduli sebanyak mungkin di Internet. Tapi itu cukup membuatku meleleh. Kami berkorespondensi setiap hari. Dan di tempat kerja di pagi hari saya menunggu pesannya dan saat makan siang. Bagaimana Anda tidur, apa yang Anda makan, apa yang Anda lakukan? Dan di malam hari yang paling menarik dimulai! Dia mengirimi saya sms dan mengundang saya ke sesi komunikasi malam. Kami berkorespondensi selama berjam-jam tentang segalanya, tentang film, musik, hubungan, perasaan, tentang makanan, makanan ringan, tentang kehidupan. Melemparkan berton-ton emotikon dan bahkan saling berciuman. Dan pada saat-saat ini saya merasakan kesatuan dan penggabungan kami sepenuhnya. Itu adalah sensasi dan kebahagiaan. Kami berhubungan sepanjang waktu.

Semuanya bernyanyi di dalam - saya dibutuhkan! Pria seperti itu menarik perhatianku! Yah, hampir seperti Tuhan - yaitu, saya meletakkannya di atas alas. Dari namanya saja, jantungnya mulai berdebar kencang.

Saya tahu bahwa dia sudah menikah dan memiliki seorang putra, tetapi hubungan dengan istrinya aneh. Pada awalnya, ini tidak terlalu mengganggu saya, karena itu hanya komunikasi jarak jauh tanpa keintiman, dan keintiman sama sekali tidak mungkin. Tapi saya masih bertanya-tanya seberapa besar hubungan yang bisa menyakitkan bahkan tanpa seks. Dia merangkak ke dalam jiwaku, memenuhi seluruh dunia dan pikiranku, menelannya seperti gurita, dan aku hanya senang akan hal itu.

Semuanya baik-baik saja saat dia menulis kepada saya setiap hari, tetapi ada hari-hari ketika dia menghilang … Dan saya dihadapkan dengan kekosongan di dalam dan perasaan bahwa saya ditinggalkan dan jika dia tidak menulis dan tidak memberi tahu saya, halo, sayang, Saya akan mati. Aku tidak bisa hidup di dunia ini tanpa dia. Aku seperti tidak sendiri.

Saya hidup dengan pikiran hanya tentang dia dan terus-menerus melakukan dialog tanpa akhir dengan dia di kepala saya.

Dia adalah pria virtual saya, pulau kehangatan dan penerimaan saya. Dan aku sama sekali tidak ingin berpisah dengannya.

Saya akan memberitahu Anda bagaimana itu. Orang-orang yang dengannya kami menyewa apartemen bersama menertawakan hubungan kami dan, mungkin, diam-diam, memutar-mutar jari di pelipisnya. Mereka bisa melihat dari luar bahwa saya hidup di dunia maya dan hubungan. Teman-teman saya menyarankan saya untuk putus dengannya, bahwa saya tidak membutuhkannya dan menghancurkan hidup saya, tetapi saya tidak bisa. Saya yakin bahwa mereka sama sekali tidak mengerti apa-apa, hubungan seperti apa yang kita miliki, bahwa ini adalah cinta sejati dan keintiman. Sekarang, melihat kembali tahun-tahun dalam hidup saya, saya mengerti dalam neraka emosional macam apa saya hidup. Saya akan mencoba melukis gambaran besarnya.

Satu-satunya kata Pribumi - membawa saya ke dalam kegembiraan dan kekaguman. Saya bereaksi terhadap kata ini seperti tikus Roquefort dari kartun Chip and Dale menjadi keju. Saya menjadi gila karena cemas jika dia tidak menulis kepada saya. Seolah-olah hidup berhenti dan tidak ada lagi yang tertarik. Dan kemudian saya merasa bahwa saya tidak dibutuhkan sama sekali dan tidak mungkin untuk bertahan hidup. Seolah-olah saya sedang dicabut dan kehilangan kekuatan.

Saya adalah seorang pelayan konstan. Saya sedang menunggu pesan-pesannya, dan ketika saya menerimanya, saya bersukacita seolah-olah Tuhan sendiri turun dari surga dan mengalihkan pandangannya kepada saya.

Saya merasa benar-benar hidup hanya dengan dia, dan tanpa dia saya sekarat. Sebenarnya bagi saya saya akan mati saja jika dia tidak ada dalam hidup saya.

Saya percaya bahwa tidak ada yang lebih cantik dari laki-laki dan bahwa saya tidak akan pernah bertemu orang yang lebih baik dari dia. Ditinggikan dia ke langit. Saya tidak melihat kenyataan dari apa yang terjadi, tidak memperhatikan pria lain. Saya hanya memiliki dia - pria yang paling "sayang dan satu-satunya". Yang lain bahkan tidak memegang lilin untuknya. Fokus saya selalu pada apakah dia menulis dan apa. Jika ada sesuatu yang baik - saya terbang, jika dia dalam suasana hati yang buruk - saya sedih, menyalahkan diri sendiri karena buruk untuknya. Seluruh dunia telah menyempit untuk memperlakukan saya hanya dengan satu orang.

Saya bermain bersama untuk membuatnya menyukainya. Aku menahan emosiku. Mendukung topik-topik percakapan yang menarik baginya, sehingga dia tidak meninggalkan hidup saya.

Saya bingung, setuju, meneruskan diri dan keinginan saya, hanya untuk tidak kehilangan kontak dengan "Tuhan" ini, karena jika dia pergi, saya tidak akan bertahan, dan jika saya bertahan tidak akan ada pria lain dalam hidup saya.

Saya mulai hidup dengan ide-ide, pikiran, mimpi, dan bahkan masa lalunya, larut dalam dirinya dan benar-benar kehilangan diri saya sendiri.

Kisah-kisah tentang mantan "ideal" saya membuat saya tercengang. Dia berbicara banyak tentang cintanya, masa mudanya dan bahwa dia menyesal bahwa mereka tidak berhasil. Saya menenangkannya dan membara dengan hasrat yang membara untuk membuktikan bahwa saya bahkan lebih baik dari yang dulu, dan suatu hari dia akan melihat dan memahaminya. Pikiran bahwa dia ada di suatu tempat tanpa saya dan berkomunikasi dengan seseorang membuat gila. Beraninya dia memberikan energinya, berbagi hidupnya dengan orang lain selain aku! Saya mengidealkan dia, mengatakan betapa sukses, tampannya dia, seorang pria di masa jayanya dan tidak gemuk sama sekali, dan secara umum saya suka pria dengan perut. Aku mencoba memujinya.

Ketika dia memiliki masalah besar dalam bisnis, saya dengan serius berpikir untuk menjual odnushka saya di Minsk untuk membantunya dan dia menghargai betapa kerennya saya dan hubungan kami menjadi lebih kuat. Terima kasih Tuhan, itu tidak terjadi!

Saya tidak ingin melihat sisi lain dari dirinya, bahwa seorang pria, pada kenyataannya, menipu istrinya, menghabiskan begitu banyak waktu virtual dengan saya. Dia membenarkannya ketika dia kembali dari Moskow ke Minsk, tempat dia tinggal. Ternyata dia tidak terburu-buru untuk bertemu dengan saya dan tiba-tiba menjadi sangat sibuk untuk saya. Aku diam-diam marah padanya untuk semua ini, tapi aku tidak mengatakan apapun padanya. Tapi di dalamnya mendidih. Bagaimana hal itu terjadi? Saya tiba, siap memberikan segalanya untuknya, tetapi dia tidak ingin melihat "sayang" -nya.

Tidak ada waktu atau keinginan? Kami sangat dekat di tingkat jiwa. Jadi menurut saya tulus. Dan saya menekan amarah saya jauh di dalam, mungkin, saya sendiri tidak menyadarinya.

Suatu kali, saya melihat komentarnya kepada wanita lain, ada kata-kata - saya merindukanmu dan mawar virtual yang sama. Keringat dingin membanjiriku!

Saya tidak mengatakan apa pun kepadanya, saya menelannya dan entah bagaimana merasionalkannya untuk diri saya sendiri. Pikir - apakah dia benar-benar memiliki beberapa seperti saya yang tampak begitu kejam dan tak tertahankan sehingga saya menyembunyikannya di balik tujuh kunci di ruang rahasia alam bawah sadar saya.

Dan tetap saja dia terus hidup dengan harapan bahwa suatu hari dia akan mengerti betapa cantiknya, sayang, luar biasa aku, yang sama dan, pada akhirnya, kita akan bersama.

Sama sekali tidak ada pilihan bahwa kami akan berpisah, bagi saya tampaknya hubungan kami selamanya. Ini adalah sesuatu yang istimewa dan tidak ada yang bisa memahaminya.

Seolah-olah saya tidak sendiri, saya hanya hidup, tercermin dalam dirinya, seperti di cermin. Saya tidak membutuhkan diri saya sendiri dan merasa dibutuhkan hanya ketika dia melihat saya dan ketika dia membutuhkan saya. Dan dalam hubungan kami tidak ada tempat untuk orang lain.

Di suatu tempat jauh di lubuk hati, samar-samar saya menduga bahwa hubungan kami mengarah ke jurang maut. Mereka tidak akan berakhir dengan sesuatu yang baik, dan kita harus berpisah. Tetapi dengan putus asa berpegang teguh pada mereka dan terus terjun ke dalam penderitaan yang melelahkan jiwa ini.

Dan semua karena dibiarkan tanpa setetes pun cinta sesat ini seperti sekarat.

Saya hidup dalam ilusi mimpi buruk selama tiga tahun penuh, sampai jam-X tiba. Seperti yang bisa Anda bayangkan, hubungan ini sudah lama berlalu.

Apa yang membuat saya sadar, Anda bertanya? Apa yang membuat saya melihat, bangun dan mengakhiri hubungan yang sakit ini?

Hidup itu sendiri yang menentukannya. Saya percaya bahwa seseorang dengan penuh perhatian memimpin dan membantu kita menjalani hidup sehingga kita belajar pelajaran penting kita. Keadaan berkembang sedemikian rupa sehingga saya kembali ke kampung halaman saya dan secara bertahap mulai melihat dengan jelas, melihat kenyataan apa adanya.

Saya yakin bahwa jarak antara kota adalah penghalang bagi kebahagiaan kami sepenuhnya. Hanya saja dia tidak cukup mengenalku. Dan inilah aku, dan dia tidak terburu-buru untuk bertemu denganku. Sebaliknya, komunikasi menjadi lebih jarang. Saya bingung dan semakin cemas.

Mungkin dari luar tampak konyol, tetapi setelah tiga tahun komunikasi seperti itu, pikiran muncul di benak saya - bahwa hubungan kami tidak normal, meskipun orang lain dari luar mengatakan ini langsung ke wajah saya.

Sebaliknya, pikiran ini datang kepada saya sebelumnya, tetapi saya dengan rajin menghindarinya. Saya mulai mengamati diri saya dan reaksi saya terhadap pesan-pesannya.

Dan saya menyadari bahwa ini adalah sesuatu yang sangat tidak sehat. Lagi pula, komunikasi dengannya terkadang mengangkat saya ke surga, lalu saya jatuh seperti burung yang terluka dan merasa seperti tidak ada yang dibutuhkan, cacat dan hancur. Seolah-olah remote control untuk saya dan emosi saya ada di tangannya dan, yang terburuk, saya sendiri yang memberikannya kepadanya.

Dan kemudian dia menghilang selama seminggu, aku menjadi gila, di mana dia? Segera sebuah pesan datang - "Halo sayang, saya bersama istri saya di Paris dan saya sangat bosan." Dan… aku jadi histeris. Saya tidak bisa tenang untuk waktu yang lama.

Setelah beberapa waktu, dia menulis bahwa dia banyak memikirkan kami dan menyadari bahwa kami tidak akan berhasil, mari tetap berteman.

Dan kemudian aku sangat marah padanya. Tutupnya robek sepenuhnya. Segala sesuatu yang telah terakumulasi selama 3 tahun datang kepada saya. Saya ingat berjalan melalui hutan, terisak-isak dan mengatakan kepadanya dengan lantang - siapa Anda memperlakukan saya seperti ini, menipu kepala saya, menipu istri saya.

Siapa Anda untuk mempengaruhi saya, hidup saya? Siapa kau memanggilku sayang? Aku tidak sayang padamu. Persetan denganmu! Ini diikuti beberapa kali oleh tikar bertingkat. Aku bahkan mulai meludah, aku ingin memuntahkannya keluar dari diriku tanpa bekas.

Aku melampiaskan perasaanku. Di kepalaku, seperti kilatan, pertanyaan dan jawaban baru muncul dengan kecepatan kilat.

Mengapa saya melekat padanya seperti anjing? Mengapa saya menyerahkan hidup saya di tangannya? Mengapa saya mengharapkan darinya apa yang tidak dia berikan dan tidak pernah bisa dia berikan?

Jika seseorang memiliki cinta untuk dirinya sendiri di dalam, maka dia tidak akan mengejar dan memintanya dari orang lain sampai dia kehilangan nadinya. Mengapa saya melakukan semua ini?

Setelah itu, ide sentral baru datang kepada saya dalam sekejap - saya tidak akan lagi memberi Anda kekuatan untuk mengatur hidup saya! Saya mengambilnya untuk diri saya sendiri. Saya mendapatkan kembali kekuatan saya, yang saya berikan kepada orang asing! Dan Anda tahu, saya merasa jauh lebih baik!

Segera setelah itu, saya mengubah nomor telepon saya, pensiun dari jejaring sosial umum kami. Itu sulit, saya masih merindukan, dan karena kebiasaan saya menunggu pesan darinya. Saya memeriksa ponsel saya seratus kali sehari. Kemudian dia ingat bahwa dia telah mengganti nomornya.

Setelah beberapa waktu, dia merasakan kebebasan, mulai bertemu dengan teman-temannya dan bahkan terkadang tertawa. Dan setelah beberapa saat dia sudah melihat dengan penuh minat pada pria lain. Namun, dia terus merindukannya, membandingkan orang lain dengannya.

Setelah memutuskan hubungan kami, menyadari bahwa saya masih memikirkannya dan tidak bisa melupakannya, saya memutuskan untuk membaca apa yang mereka tulis tentang topik ini di Internet.

Dan dia terjun ke dalam studi tentang hubungan kodependen. Saya sangat terkejut bahwa cerita saya sama sekali tidak unik!

Banyak orang, tanpa memandang jenis kelamin, mengalami ini dalam berbagai variasi. Dan seringkali sepanjang hidup mereka tidak bisa keluar dari rawa ini.

Saya menyukai satu gambar yang sangat akurat. Kodependen seperti dua saudara kembar yang tidak dapat sepenuhnya hidup dan berkembang bersama.

Untuk melakukan ini, mereka harus dipotong melalui pembedahan. Dan hanya ada satu jalan keluar - itu akan sangat menyakitkan dan akan ada banyak darah, tetapi tidak ada jalan lain. Ini harus dialami. Jika tidak, keduanya akan mati.

Akar dari hubungan ini diletakkan pada masa bayi, sampai sekitar 6 bulan, ketika ibu dan bayi pada dasarnya adalah satu makhluk. Rasanya seperti satu tubuh dan satu jiwa untuk dua. Hangat, baik, nyaman, aman, bergizi dengan ibu, seperti di surga, tetapi jika ibu tidak ada untuk waktu yang lama, itu sama dengan kematian.

Jika bayi merasa bahwa ibu dan segala sesuatu yang harus dia berikan tidak cukup, maka dia diliputi kecemasan dan ketakutan akan kematian.

Anak dari ibu seperti itu mengawasinya dan menangkap setiap pandangannya, ingin berhubungan dekat, untuk mendapatkan semua kebutuhan dasar dan, pada umumnya, hanya untuk bertahan hidup.

Tetapi jika cinta, perhatian, pelukan, makanan, kehangatan ibu tidak cukup, maka dasar perilaku kodependen terbentuk.

Di masa dewasa, ini berubah menjadi pencarian cinta tanpa syarat. Ini adalah kerinduan untuk sesuatu yang menjadi hak kita, tetapi tidak sepenuhnya diterima di awal hubungan kita dengan Ibu. Merindukan cinta dan penerimaan tanpa syarat.

Ibu dianggap sebagai dewa, bagian integral dari diri saya, di mana hidup saya bergantung. Di masa depan, ini diproyeksikan ke pria itu dan, oleh karena itu, tampaknya itu sangat baik dengannya, tetapi tanpa dia itu hanyalah kematian. Dia (dewa ini = ibu) menarik perhatian saya!

Hal ini dialami karena saya tidak ada tanpa yang lain. Tanpa batas. Tidak ada dukungan, rasa kenyang, bahwa ibu, kehangatannya, cinta tanpa syarat, makanan, penerimaan sudah cukup. Bagaimanapun, ini adalah kebutuhan dasar setiap orang. Dan jika ada sesuatu yang tidak cukup, maka ada keinginan kompensasi untuk menutupi kekurangan tersebut.

Jadi kita mulai menempel pada orang lain dengan harapan mendapatkan apa yang hilang.

Ngomong-ngomong, wanita sering mengatakan bahwa mereka mencari cinta sejati tanpa syarat, sehingga kita sebagai satu kesatuan, mencari belahan jiwa mereka, untuk bergabung dalam ekstasi surgawi.

Mereka berusaha untuk merasakan dengan seorang pria kebahagiaan persatuan, penggabungan, di mana tidak ada batasan, saya atau dia. Dimana kita adalah satu dan melakukan segala sesuatu bersama-sama. Seperti dalam lagu itu dinyanyikan - "Aku adalah kamu, kamu adalah aku dan kami tidak membutuhkan siapa pun."

Sayangnya, saya mungkin harus membuat beberapa orang kesal, karena pencarian cinta tanpa syarat seperti itu dan harapannya dari seorang pria kemungkinan besar akan berubah menjadi kekecewaan.

Ini tidak mungkin karena fakta bahwa cinta orang dewasa bersyarat, dan keinginan untuk cinta tanpa syarat adalah kerinduan akan cinta seorang ibu yang dia rasakan untuk anaknya.

Seorang pria dewasa dewasa tidak mampu untuk mengalaminya dan memberikannya kepada wanita yang dicintainya. Dia mencintai dengan cinta lain, bukan seorang ibu.

Wanita yang memimpikan cinta ideal tanpa syarat, yang menemukan diri mereka dalam hubungan kodependen, terus-menerus memiliki keadaan internal yang tidak mampu, kekosongan, dan lubang hitam yang tidak dapat diisi dengan apa pun.

Harga diri mereka diremehkan, dan hanya perlu bagi pria yang kurang lebih baik untuk memperhatikannya, membelainya, mengasihaninya, menunjukkan perhatian, lalu segalanya, dia siap mencintainya, melayani, menjadi seperti anjing yang setia dengan tali, untuk menanggung intimidasi untuk pemberian kecil, cinta sejati.

Harga diri wanita yang telah diberi cukup cinta sangat berbeda dari yang sebelumnya. Mereka memilih orang-orang terbaik sendiri, tidak mungkin menjadikan mereka budak mereka, membuat mereka berkorban, menanggung penghinaan.

Mereka tahu apa yang mereka inginkan dalam hidup, apa yang pantas mereka dapatkan, mereka percaya diri, mereka tidak dapat diceraikan karena kasihan, dan semuanya berjalan baik dan indah bagi mereka. Karena mereka pada awalnya dicintai dan tahu hak mereka untuk bahagia.

Sayangnya, saya adalah tipe pertama, dan saya butuh waktu lama untuk keluar dari hubungan kodependen yang merusak.

Apa yang telah membantu saya dan dapat membantu Anda memulai penyembuhan dan keluar dari hubungan ini?

Pertama, saya menyadari bahwa hubungan ini tidak sehat dan tidak bisa terus seperti ini. Saya menyadari bahwa apa yang saya sebut "cinta" saya untuk pria ini adalah kerinduan tak berujung untuk kehangatan ibu, perawatan ayah dan upaya untuk menemukan keadaan ini lagi melalui hubungan dengan dia.

Kedua, saya sangat marah padanya, menunjukkan agresi nyata, mendorongnya menjauh dari saya dan itu menjadi lebih mudah bagi saya. Semua karena di dalam ada banyak kemarahan yang tertahan terakumulasi ke arahnya. Lagi pula, selama bertahun-tahun saya telah menyesuaikan diri dengannya, menelan kebencian hanya untuk mempertahankan ilusi bahwa kami bersama dan dia tidak meninggalkan saya.

Anda hanya dapat memisahkan dari apa yang sudah cukup dan saya sudah memiliki lebih dari cukup! Aku muak dengan hubungan beracun ini.

Pemisahan hanya mungkin melalui agresi sejati yang datang dari setiap sel keberadaan Anda. Anda tidak bisa melakukan itu dengan saya. Kenapa aku menyiksa diriku seperti itu? Saya! saya manusia! Aku ingin bahagia, bukan menderita.

Ketiga, saya harus mengakui bahwa saya tidak berdaya untuk mempengaruhinya, membuatnya benar-benar mencintai dirinya sendiri dan mengubah keadaan. Dia sudah menikah, dan dia hanya membutuhkan saya sebagai teman online. Saya akhirnya melihat kenyataan, bukan ilusi saya.

Keempat, ketika saya putus dengannya, saya tiba-tiba merasa sangat lega! Saya menyadari bahwa tanpa dia saya akhirnya bisa bernapas lega dan saya belum mati! Saya melihat bahwa ada banyak orang baik dan bebas lainnya. Saya menyadari bahwa saya pantas mendapatkan lebih dari sekadar jiwa yang melelahkan dalam jangka panjang dan mengambil waktu saya yang berharga untuk komunikasi Internet dengan pria yang sudah menikah.

Kelima, saya mulai belajar mendengarkan diri sendiri, keinginan saya, perasaan saya dan belajar mencintai diri sendiri. Untuk dibutuhkan pertama-tama oleh diri sendiri. Dia berhenti berbohong pada dirinya sendiri dan mengkhianati dirinya sendiri. Dia mulai belajar psikologi dan bekerja dengan seorang psikoterapis.

Bertahun-tahun telah berlalu sejak itu dan ini tidak pernah terjadi dalam hidup saya. Dan sekarang saya ingin mengatakan - terima kasih, seorang pria dari masa lalu saya!

Anda adalah salah satu guru saya yang paling penting. Terima kasih telah mengajari saya untuk mencintai diri sendiri secara nyata! Saya membebaskan diri dari belenggu ini dan menjadi bebas.

Keluar dari hubungan kodependen bukanlah proses yang mudah dan dapat disembuhkan terutama dengan psikoterapi jangka panjang. Metode jangka pendek, teknik, pelatihan, maraton, pil ajaib, dan saran dari seri "lakukan dengan cara ini" tidak berdaya di sini.

Dalam hubungan dengan psikolog / psikoterapis, kepercayaan yang hilang di dunia, orang-orang, pria yang menyebabkan banyak rasa sakit diisi ulang, harga diri tumbuh, luka dari banyak trauma masa kecil sembuh, cinta diri, kemandirian muncul, dan, yang paling penting, keadaan internal berubah secara dramatis.

Dan sudah dari keadaan batin baru ini, cinta diri dan kecukupan, Anda pasti dapat bertemu pasangan baru, membangun hubungan yang sehat dan menikmati hidup.

Psikolog Irina Stetsenko