2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Terapis menjadi untuk klien
bahwa "orang tua yang baik"
yang memungkinkan dia untuk mendorong
batas-batas "citra diri yang dilucuti" mereka.
Saya sudah lama ingin menulis tentang ini!
Informasi yang terkandung dalam artikel memenuhi semua persyaratan kerahasiaan.
Kisah klien saya Pavel sangat khas dan sangat umum dalam topik klien saya yang lain sehingga saya memutuskan untuk menulis artikel tentang terapi semacam ini berdasarkan itu. Mungkin Anda, pembaca-pengguna, akan menemukan kesamaan dalam diri Anda dengan karakter yang dijelaskan, dan Anda, pembaca profesional, akan mengambil sesuatu dari artikel saya ke dalam pekerjaan Anda.
Seorang laki-laki berusia 32 tahun melamar terapi, sudah menikah dan memiliki anak. Pada pertemuan pertama, dia berbicara tentang rasa malu sosial, tentang ketergantungan pada pendapat orang lain, tentang sulitnya menolak mereka, tentang keinginan untuk menjadi baik dan keinginan untuk menyelesaikan semua situasi secara damai. (Saya menyebut sikap ini kucing Leopold). Dia mengatakan bahwa seseorang dapat bertahan dengan ini jika ledakan agresi yang tidak terkendali tidak muncul secara berkala dalam hubungan dengan orang yang dicintai (keluarga), setelah itu dia menyalahkan dirinya sendiri dan mempermalukan dirinya sendiri. Dan aku juga takut pada diriku sendiri. Selain itu, situasi yang tidak menyenangkan dan memalukan di mana dia tidak dapat membuktikan dirinya sebagai seorang pria - dia tidak memiliki keberanian, kepercayaan diri, ketegasan, kejelasan …
Dalam pekerjaan terapeutik saya, saya melanjutkan dari aksioma bahwa seseorang adalah hasil dari semua pengalamannya sebelumnya. Terutama penting adalah pengalaman awal hubungan dengan orang yang dicintai, yang kemudian direproduksi dalam kehidupan hari ini. Di sinilah dasar penerimaan diri diletakkan dan dibentuk. Dan orang tua yang dirinya sendiri tidak mampu menerima diri sendiri ternyata juga tidak mampu menerima anaknya.
Dalam hubungan-hubungan awal inilah dicatat program-program dasar yang mengatur seseorang sepanjang kehidupan dewasanya. Dan tidak semua orang kemudian berhasil merevisinya dan menyesuaikannya dengan realitas kehidupan yang terus berubah. Kebanyakan orang tetap berada dalam program jebakan ini, semacam matriks psikologis yang merampas kehidupan dari kemungkinan pilihan. Mereka terus-menerus mereproduksi semua pola lama interaksi mereka yang mapan dengan orang lain dan dunia secara keseluruhan. (Saya banyak menulis tentang fenomena ini dalam buku saya "The Pitfalls of Life: There Is a Way Out!")
Untuk alasan ini, saya mempelajari dengan penuh minat dan perhatian pengalaman klien sebelumnya, yang ternyata tercetak dalam gambarannya tentang Diri, gambaran orang lain dan gambaran dunia. Dalam cerita Pavel, saya terkesan dengan cerita keluarga masa kecilnya tentang kotoran-kotoran.
Pavel adalah satu-satunya anak dalam keluarga. Ibunya, dilihat dari deskripsinya, mengendalikan dan cemas, dan ayahnya didorong dan berkemauan lemah. Sang ibu, karena kecemasan yang tinggi, tidak bisa membiarkan manifestasi spontanitas dan emosionalitas kekanak-kanakan pada anak. Sang ayah, dalam situasi ini, ternyata menjadi saksi pasif atas apa yang terjadi. Karena lemah, ia tidak mampu menahan kecemasan istrinya atau mendukung putranya dalam upayanya menemukan jati dirinya. Hal ini tidak mengherankan: seorang ayah yang memiliki masalah dengan kejantanannya sendiri tidak dapat mengasuh putranya dengan kejantanan.
Dalam sistem keluarga seperti itu, seorang ibu yang tidak didukung oleh pasangannya tidak dapat mengatasi kecemasannya, dan untuk mengatasinya, dia mulai mengendalikan anak secara intens. Ketidakmampuan untuk mengandalkan pasangan dalam pendidikan mengarah pada fakta bahwa ibu mulai bergantung pada norma-norma sosial - apa yang baik, apa yang buruk. Akibatnya, semua manifestasi spontan anak yang hidup biasanya disunat tanpa ampun.
Hal ini juga terjadi dalam keluarga Paulus. Pada saat-saat ketika semacam dorongan emosional menerobosnya, dan dia berperilaku seperti anak biasa yang hidup - tidak patuh, aktif, langsung - dia dituduh dan dipermalukan, sambil memanggilnya Pashka-poop.
Ini adalah kasus sepanjang masa kanak-kanak Pavel, dan secara bertahap tidak ada yang tersisa dari Pashechka-poop. Di bawah pengaruh "sunat psikologis" yang konstan, ia harus menyembunyikan dalam-dalam kepribadiannya yang "idovish", spontan, bagian yang hidup, meninggalkan bagi orang lain hanya subpersonalitas Pashechka - anak laki-laki yang nyaman, patuh, dan patut dicontoh. Jadi masa remaja dan tahun-tahun studinya di universitas berlalu tanpa disadari dan tanpa masalah bagi orang-orang di sekitarnya.
Dan semuanya akan baik-baik saja, tetapi hanya dalam kehidupan keluarga dewasa Pavel, sejumlah masalah, yang ditunjukkan di atas, ditemukan, yang dengannya dia menjalani terapi.
Apa orang-orang ini yang telah menjalani sunat orang tua secara psikologis?
Saya akan menggambar potret psikologis umum dari mereka.
Mereka lebih sering patuh, nyaman, hipersosial. Mereka memiliki pengalaman yang kaya sebagai anak yang baik dan mereka terus membawa citra ini dalam kehidupan dewasa mereka. Mereka dengan rasa bersalah yang tinggi, tanggung jawab, pemalu secara sosial, tergantung pada pendapat orang lain. Terkadang apatis, berkemauan lemah, atau, sebaliknya, terlalu banyak kompensasi. Seringkali tidak peka terhadap diri sendiri, dengan tingkat kekerasan diri yang tinggi. Seringkali, ketika menghubungi mereka, ada perasaan orang tanpa tongkat, atau orang dengan punggungan patah. Ini terutama terlihat pada pria. Secara berkala, mereka memiliki ledakan agresi yang diikuti oleh perasaan bersalah dan malu yang intens. Tetapi mereka memiliki sikap negatif terhadap agresi, mengikuti moto: "Teman-teman, mari kita hidup bersama!"
Bagaimana orang-orang dengan tipe ini terbentuk?
Mereka tumbuh dalam keluarga dengan orang tua yang cemas yang tidak mampu menahan tingkat emosi anak yang tinggi, terutama agresi. Tapi tidak hanya agresi. (Lihat artikel Biarkan Anak Anda Menjadi…) Orang tua dengan penerimaan diri yang rendah. Orang tua yang kaku berorientasi pada norma sosial. Orang tua yang tidak dapat mengakui dan dengan segala cara bersembunyi dari orang lain, dan seringkali dari diri mereka sendiri, "bagian kotoran" mereka sendiri.
Dan "kotoran" bisa berbeda - berbahaya, sedih, histeris, berubah-ubah, nakal, sakit, keras kepala …
"Kotoran" adalah ujian seorang anak tentang batas-batas cinta orang tua.
Dan, tergantung pada jawaban atas pertanyaan-pertanyaan ini, anak itu membangun batasannya sendiri untuk menerima I-nya. Orang tua yang membuat batasan yang sangat dekat bagi anak untuk I, seperti tukang kebun, memotong segala sesuatu yang berlebihan dari anak..
Orang tua memiliki sejumlah teknik pedagogis yang memungkinkan mereka untuk menetralkan kotoran. Berikut adalah beberapa di antaranya:
Saya sama sekali tidak setuju dengan izin orang tua. Ekstrem itu tidak baik, termasuk dalam pendidikan. Sebaliknya, saya ingin menarik perhatian pada kasus-kasus upaya berlebihan oleh orang tua untuk membuat boneka yang nyaman dan patuh dari seorang anak.
Setelah lulus sekolah pelatihan seperti itu, anak tidak lagi membutuhkan pengawas yang ketat di masa depan. Tumbuh dewasa, ia sendiri mulai menyebarkan kebusukan, mengutuk, mencela, merendahkan, menuduh, mempermalukan … Orang tua batin yang ketat dengan tegas menetap dalam struktur kepribadiannya, yang melakukan semua ini sendiri. Dia mempermalukan dirinya sendiri, menuduh dirinya sendiri, memarahi dirinya sendiri … (artikel Orang tua sendiri) Namun, ini tidak cukup baginya. Orang-orang seperti itu mencari dan menemukan mitra seperti itu yang dengan senang hati mengambil fungsi hukuman ini. Harapannya dalam "hukuman-sunat" diproyeksikan ke luar dan peran ini paling sering diberikan kepada pasangannya.
Namun, "bagian kotoran" yang tidak dapat diterima adalah sumber daya itu, potensi itu, energi yang tidak dapat digunakan seseorang. Dan kemudian Anda perlu menyembunyikan "kotoran" Anda, sembunyikan dari orang lain dan dari diri Anda sendiri. Dan itu sendiri membutuhkan banyak energi. Energi yang tersembunyi di "kotoran" menjadi tidak terkendali oleh seseorang. Dan secara berkala menerobos tak terkendali, tak terkendali, keluar dari waktu dan bahkan lebih menakutkan.
Sebagai seorang pria, sangat menyedihkan bagi saya untuk mengamati ketika orang tua dari seorang anak laki-laki "mencekik" bagian agresifnya. Memang, bagi seorang pria, agresinya sangat penting. Ini adalah perlindungan nilai-nilai hidupnya, ide-ide dan perlindungan orang yang dicintainya, dan kemampuan untuk menetapkan tujuan, mencapainya, bersaing, dan mempertahankan nilai-nilai mereka. Ini adalah kemampuan untuk menjadi pencari nafkah, untuk menyediakan kondisi hidup bagi orang yang mereka cintai. Dan masih banyak lagi yang "laki-laki" membutuhkan energi agresi!
Terapi
Strategi terapi umum dengan klien yang dijelaskan adalah reanimasi dan aktivasi "bagian kotoran". Setiap orang memiliki mereka sendiri, dan seseorang memiliki seluruh daftar!
Dan semuanya perlu ditemukan terlebih dahulu, untuk mengenal mereka, untuk menemukan sumber daya yang terkandung di dalamnya, dan kemudian untuk mengenali, menerima dan mencintai. Atau setidaknya akui dan terima.
Sangat sulit untuk menerobos dalam terapi untuk menerima bagian Anda yang ditolak. Orang tua yang merendahkan dan tidak menerima (seperti yang saya tulis di atas) menjadi orang tua batiniah dan diproyeksikan ke orang-orang terkasih lainnya. Akibatnya, menjadi tidak mungkin bagi seseorang untuk menerima informasi positif tentang dirinya. Bagi orang-orang yang memuji, mendukung, mereka memperhatikan bahwa mereka memperlakukan dengan tidak percaya, menganggap mereka berbagai motif egois - Jika dia memuji, maka dia menginginkan sesuatu! Semua upaya dukungan, pujian, reaksi positif, termasuk yang terapeutik, tidak diasimilasi (tidak disesuaikan) oleh klien. Klien berakhir di perangkap penolakan dan, secara paradoks, ia mulai memilih sebagai mitra objek-objek yang ternyata tidak mungkin baginya untuk menyelesaikan masalah anak yang belum terpecahkan dalam penerimaan tanpa syarat.
Menemukan dan menerima "kotoran" Anda dalam diri Anda adalah proses yang panjang dan sulit. Dalam terapi, terapis menjadi "orang tua yang baik" bagi klien yang memungkinkan dia untuk mendorong batas-batas "citra dirinya yang berkurang". Seringkali klien, setelah mendapat izin dari terapis untuk kesempatan menjadi seperti ini, terkejut: "Apa, mungkin?"
Dan dalam perawatan kasus seperti itu, terapis akan membutuhkan keterampilannya untuk memperlakukan "segala sesuatu yang manusiawi dalam diri seseorang" dengan penerimaan, rasa hormat, kekaguman dan cinta, termasuk "kotorannya", akan berguna bagi terapis. Sikap terhadap seseorang inilah yang menyembuhkan. Dan segala sesuatu yang lain adalah masalah teknik dan waktu.
Cintai dirimu sendiri! Dan sisanya akan menyusul.
Konsultasi dan pengawasan Skype - masuk Gennady.maleychuk
