Apa Yang Bisa Saya Katakan Tentang Sakit Mental?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apa yang bisa saya katakan tentang sakit mental? Dalam dirinya sendiri, ini bukan pertanyaan, ini adalah kompromi antara tangisan keputusasaan dan rengekan tenang yang tersisa. Di dalamnya ada sesuatu yang mengenal Anda dari sisi ini, di sana Anda adalah anak abadi di lingkungan masa kecil Anda, Anda hidup melihat rumput yang menerobos puing-puing kereta api, dedaunan, plum matang, air di genangan air, semua ini rasa sakit jiwamu, terkoyak dan dibuang oleh waktu. Dan pengalaman-pengalaman ini selamanya bersama saya, saya hidup di dalamnya, dan mereka tidak bersama saya, hanya ini yang saya miliki sekarang, sesuatu yang dipenuhi dengan perasaan yang memasuki ingatan dari luar, mengisinya dengan bayangannya, yang dibangkitkan dalam hal ini. dunia malam abadi terlihat di garis cakrawala terminator.

Saya melihatnya di setiap wajah, siang dan malam, setiap kali menerobos ke dalam ingatan saya di saat-saat hubungan yang berbeda dengan esensi sejati saya. Mungkin sekarang, saya adalah anak laki-laki itu, digantung dengan dosa-dosa lama kerabat saya, keji, tetapi hangat, hangat, tetapi dengan perasaan dingin, pakaian ini selalu sedikit lebih hangat daripada udara di luar. Begitu juga perasaanku. Anak laki-laki ini adalah saya, saya ragu siapa yang menulis semua ini sekarang. Mungkin sekarang saya adalah pembawa memori penetrasi mengejutkan ke dalam citra tubuh sensual saya, yang berisi segala sesuatu yang dalam keadaan dan … dimatikan. Bagaimanapun, itu terjadi, saya telah melihat ini lebih dari sekali, hanya pada satu saat semuanya berhenti ada sebagai sesuatu yang berubah, dan hanya garis tipis akses ke tubuh sensual yang tersisa, luka merembes, penyakit ini tidak dapat disembuhkan, di setidaknya tidak sekarang.

Semuanya ada dalam bentuk episode yang sedang dibahas, diplot pada pembawa waktu yang solid, ketika panas, terkadang dingin, selalu tidak nyaman, selalu menakutkan, selalu besok pagi atau malam. Anda bernafas dan itu menjadi lebih mudah, Anda perlu berlari di sepanjang ladang dengan bunga matahari, Anda dapat mencuri, jatuh ke rerumputan yang lebat dan merasakan kesejukan bubur yang banjir di tangan Anda, di sini di mana-mana ada rasa sakit dari keinginan yang tidak terpenuhi secara instan, dari intrik yang belum lahir mati, dari harapan yang lelah, banyak keputusasaan, banyak kelelahan, banyak masa kanak-kanak dalam kutipan dewasa, dan pakaian compang-camping ini pada saya, dan rasa sakit yang mengganggu di dada saya.

Sebagai pelayan profesional, saya membawa gelas saya yang terisi penuh tanpa menumpahkan setetes pun; Anda dapat belajar menjadi halus hanya dengan memegang vas kristal di kepala Anda. Kebahagiaan saya terletak pada kenyataan bahwa saya dapat merasakan rasa sakit ini, setiap kali saya membalut luka, saya tersenyum sedikit, dan inilah momen kebahagiaan ketika saya benar-benar senang bahwa saya seperti ini. Apa adanya.

Saya tidak bisa mengatakan apa-apa tentang rasa sakit, karena Saya tidak tahu banyak tentang hal lain. Ini adalah aliran perasaan, selalu begitu kompleks, pada setiap orang yang saya temui, dalam setiap pandangan saya pada sesuatu, inilah saya. Dan tidak peduli berapa banyak musik ajaib yang terdengar di kepalaku, aku tahu, semuanya akan seperti apa adanya. Saya melihatnya sebagai sesuatu yang indah, berubah, memberikan rasa kebutuhan akan momen, nilai dari apa yang terjadi dalam kekosongan makna yang tak terelakkan. Melodi ini terlihat indah dan setiap kali sakit, setiap kali sakit di dada, sering sakit di kepala, mata terpejam karena kejang, kulit retak seperti tanah tempat saya berjalan dulu, dulu sekali.

Saya adalah lubang di tanah yang terbentuk dengan mencabut rumput liar di kebun. Sebuah fraktal dari jiwa manusia yang tertutup dalam bidang variabel imajinasi saya. Dan itu menyakitkan.