Tentang Keintiman Dalam Hidup Dan Dalam Psikoterapi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kedekatan sebagai hubungan perbatasan-kontak

Artikel ini membahas tentang memahami fenomena kedekatan dalam pendekatan gestalt. Kedekatan dilihat sebagai dinamika hubungan dalam konteks lapangan saat ini, yang terbentang di batas kontak. Perhatian khusus diberikan pada metode menghindari keintiman yang digunakan oleh orang-orang dalam kehidupan sehari-hari. Dari sudut pandang pemahaman Gestalt tentang keintiman, fenomena pengkhianatan dan pengkhianatan dianalisis.

Kata kunci: kedekatan, kontak, pertemuan, kehadiran, dinamika diri.

Memulai topik yang sangat mendasar bagi psikoterapi, saya bertanya pada diri sendiri: "Apa itu keintiman?" Kedekatan erat terkait dengan perasaan bahwa di dunia ini seseorang membutuhkan saya, bahwa seseorang menunggu saya di rumah, memikirkan saya, bosan; dengan keyakinan bahwa ada seseorang yang dapat diandalkan di saat-saat sulit; dengan pengetahuan bahwa seseorang peka terhadap keinginan dan kebutuhan saya; dengan pemikiran bahwa ada seseorang untuk hidup. Definisi keintiman ini tersebar luas di benak publik.

Pendekatan keintiman Gestalt (atau hubungan pada batas kontak)

Pendekatan Gestalt membawa kategori lain ke dalam pemahaman fenomena kedekatan, yang menjadi pusat dan bahkan pembentukan sistem untuk fenomena yang sedang dipertimbangkan. Yaitu - konsep batas kontak [1, 2, 3]. Memang, keintiman tidak mungkin tanpa kontak dengan orang lain. Tanpa batas kontak, definisi sebelumnya berubah menjadi simbiosis konfluen, seringkali dalam arti sadis-masokistik. Jadi, keintiman adalah keadaan hubungan antara dua orang atau lebih di lapangan, di mana mereka mempertahankan kesempatan untuk hadir di perbatasan kontak. Selain itu, menurut saya, isi kontak ini sekunder dalam kaitannya dengan kualitasnya. Dengan kata lain, keintiman juga dapat dikaitkan dengan pengalaman perasaan tidak menyenangkan dalam kontak. Misalnya, marah, marah, frustrasi, malu, dll. juga bisa menjadi dasar kedekatan jika konteks lapangan ditentukan oleh kehadiran [4, 5, 8].

Kehadiran adalah kualitas kontak yang memungkinkan seseorang menjadi sangat sensitif terhadap pengalaman Orang Lain, memperhatikan tanpa upaya khusus manifestasinya - ekspresi mata, pernapasan, gerakan tubuh yang nyaris tidak terlihat, dll. [1]. Kehadiran sering dikaitkan dengan perasaan bahwa Anda baru saja memperhatikan seseorang yang telah berada di dekat Anda selama beberapa waktu (kadang-kadang cukup lama) - matanya, wajahnya, pernapasannya. Pada saat yang sama, pada saat yang sama, kepekaan terhadap diri sendiri tetap (dan sering meningkat) - terhadap perasaan, keinginan, zona nyaman dan tidak nyaman seseorang [2].

Fitur lain dari fenomena yang sedang dipertimbangkan mengikuti dari atas. Yaitu, keintiman adalah ruang psikologis di mana proses "perasaan" (yaitu, memperhatikan dan menyadari perasaan seseorang) berubah menjadi proses mengalami, di mana perasaan melakukan pekerjaannya pada transformasi psikologis diri. Dengan kata lain, itu adalah tempat di mana perasaan dapat dialami, berasimilasi ke dalam diri, dan juga mampu memulai proses pemenuhan kebutuhan penting yang mereka labeli. Dengan demikian, perasaan diubah dari fenomena "autistik" menjadi fenomena kontak. Fitur keintiman yang dijelaskan memungkinkan orang untuk mengatasi situasi paling sulit dalam hidup mereka, mengalami krisis yang signifikan, untuk hidup melalui rasa sakit dan kehilangan. Proses mengalami dalam kedekatan memungkinkan Anda untuk menanggung tekanan mental, mencegah trauma, manifestasi menyimpang dan proses psikopatologis [3]. Bahkan perasaan yang paling kuat pun dapat diasimilasi ke dalam keintiman, tidak peduli betapa sulit dan menyakitkannya hal itu. Di sinilah, menurut pendapat saya, bahwa institusi psikoterapi didasarkan - tanpa keintiman dalam hubungan terapeutik, terapi tidak masuk akal. Pada saat yang sama, terapis bertindak sebagai spesialis kontak, atau, secara metaforis, penguntit di zona kedekatan.

Dalam arti tertentu, fitur yang menyertai kedekatan sebelumnya adalah fitur sumber daya lainnya. Dalam ilmu psikologi, tempat umum adalah ketentuan bahwa kategori inti perkembangan mental dan pembentukan kepribadian adalah gagasan seseorang tentang dirinya sendiri dan orang-orang di sekitarnya, dunia secara keseluruhan. Untuk ini, konsep yang berbeda digunakan - identitas, diri, diri, dll. Ahli teori sebagian besar aliran dan tren setuju bahwa inti kepribadian terbentuk hanya dalam hubungan dengan orang lain, awalnya dengan lingkungan terdekat. Namun, bahkan dengan hubungan yang baik dan stabil dengan orang-orang di sekitar, identitas seringkali menjadi tidak stabil, tergantung pada orang-orang di sekitar mereka yang bertindak sebagai donor psikologisnya. Apa alasannya? Identitas terbentuk melalui asimilasi tanggapan – tanggapan yang diterima seseorang. Asimilasi, menurut saya, adalah turunan dari batas kontak, dengan kata lain, itu hanya dapat dilakukan di dekat. Jika umpan balik yang diterima ditempatkan di luar batas kontak, itu tidak dapat diasimilasi dan tidak menjadi bagian dari pengalaman dan gagasan orang tersebut tentang dirinya sendiri, tetap berada dalam "sandera" mitra komunikasi. Jalan ini jelas mengarah pada ketergantungan pada “pemilik” identitas, yaitu yang lain dan yang (mungkin satu-satunya di dunia ini) tahu bahwa saya ada dan siapa saya. Tidak mengherankan bahwa situasi seperti itu sesuai dengan berbagai pengalaman yang relevan dengan "sindrom Stockholm" - cinta, kasih sayang, kelembutan, kebencian, keinginan untuk menghancurkan, dll. Pencegahan keadaan ini adalah lokalisasi proses yang terkait dengan kepuasan kebutuhan untuk penerimaan dan pengakuan, di perbatasan kontak dalam hubungan keintiman. Hanya dalam hubungan seperti itu dimungkinkan untuk mengasimilasi pengalaman yang relevan dan "membangun" diri. Menurut saya, model terapi ini paling tepat untuk terapi individu yang kecanduan dan narsis [6, 7].

Saya telah mencatat bahwa keintiman mengandaikan keterbukaan terhadap pengalaman aktual. Ini mau tidak mau juga mengungkapkan sisi negatifnya. Ini terkait dengan fakta bahwa, dalam kontak, seseorang ternyata tidak hanya lebih sensitif, tetapi juga jauh lebih rentan. Pada saat ini, dia terbuka terhadap apa yang terjadi dan kepada orang yang berlawanan, yang dapat dengan sengaja atau karena pengalamannya sendiri menyebabkan rasa sakit [4]. Jadi, kontak juga melibatkan beberapa risiko. Saya pikir inilah mengapa sebagian besar hidup kita dihabiskan untuk bereksperimen dengan cara menghindari kontak atau menggunakan mekanisme interupsi yang sama. Ini akan dibahas lebih lanjut.

Cara menghindari kontak

(atau bagaimana hidup dan tidak bertemu orang lain)

Mungkin cara yang paling jelas untuk menghindari kontak adalah dengan menjauhkan diri dari orang lain. Semakin jarang Anda bertemu orang, semakin kecil kemungkinan Anda menjadi rentan dan trauma. Di sisi lain, kecemasan dan ketakutan terus-menerus akan kontak, disadari atau tidak, akan menemani Anda. Kemungkinan efek samping lain dari kekebalan ini adalah perasaan kesepian, yang juga tidak selalu menyenangkan. Dan akhirnya, dalam situasi seperti itu, tidak ada proses pengalaman yang mungkin.

Cara lain untuk tidak bertemu orang lain, tidak peduli betapa paradoksnya kedengarannya, adalah pemulihan hubungan yang cepat dengan mereka sampai saat ketika Anda berhasil merasakan diri Anda dalam hubungan ini, keinginan dan perasaan Anda, kesiapan orang lain untuk kontak. Jalan ini penuh dengan penciptaan simbiosis konfluen, yang dapat bertahan cukup lama (kadang-kadang puluhan tahun) dengan latar belakang hubungan kodependen, seringkali karena hilangnya kepekaan terhadap diri sendiri dan orang lain. Dalam hal ini, tempat keintiman diambil oleh kontrak (paling sering tidak disadari oleh salah satu pihak) pada hubungan yang konfluen, dan keinginan ditempatkan melalui proyeksi ("Aku adalah kamu, dan kamu adalah aku"). Dalam perspektif waktu yang lebih lokal, jalur ini mungkin memiliki analogi berupa kecenderungan kompulsif terhadap keintiman seksual. Dengan kata lain, ketika keintiman tidak tertahankan dan tidak ada yang perlu dibicarakan, lebih mudah untuk berhubungan seks. Namun, di pagi hari setelah keluar malam yang menyenangkan, pasangan cenderung menemukan bahwa tidak ada yang perlu dibicarakan. Metafora yang lebih lokal pada waktunya untuk metode yang dijelaskan, menurut pendapat saya, bisa menjadi pengamatan dari praktik psikoterapi kelompok, ketika dua orang, saling memandang dan mengalami kecanggungan yang kuat dari ini, memutuskan untuk menghentikan proses kontak ini dengan berusaha keras. untuk saling merangkul. Untuk sementara, ketegangan mereda, karena keduanya melihat ke arah yang berlawanan. Penanda reketness dari proses ini adalah stres tak tertahankan yang muncul kembali setelah kembali melakukan kontak mata [4].

Cara selanjutnya untuk menghindari keintiman adalah mencoba untuk tidak berhubungan dengan seseorang, tetapi dengan citranya, misalnya melalui idealisasi. Gambar yang ideal cenderung lebih mudah untuk dicintai daripada orang yang nyata dengan kekurangannya sendiri. Namun demikian, bahkan dalam situasi ini, pemulihan hubungan mungkin tak terelakkan, yang sering mengarah pada devaluasi citra dan penghancuran hubungan (tentu saja, semua karena ketakutan akan keintiman yang sama). Setelah itu, muncul lagi kebutuhan untuk membangun citra yang ideal. Dan seterusnya ad infinitum.

Upaya terus-menerus untuk berhubungan dengan banyak orang pada saat yang sama juga efektif dalam arti tidak bertemu. Tampak bagi saya bahwa adalah mungkin untuk melakukan kontak dengan hanya satu orang pada satu waktu - batas kontak hanya menyiratkan kemungkinan seperti itu, karena fenomena medan di perbatasan kontak dengan satu orang kurang lebih berbeda secara signifikan dari yang sesuai. fenomena di perbatasan kontak dengan yang lain. Ini karena keunikan konteks lapangan, yang ditentukan oleh rasio elemen-elemennya dan, pada gilirannya, menentukan manifestasi orang-orang yang bersentuhan. Kontak dengan sekelompok orang hanya dimungkinkan dalam kasus interaksi dengan gambar grup ini (lihat di atas) atau karena jarak tertentu darinya. Oleh karena itu, tampaknya masuk akal untuk berhubungan dengan orang lain satu per satu. Sama tidak mungkin untuk mencintai semua orang secara setara, untuk tertarik pada mereka dan merawat mereka [5]. Jenis humanisme ini ternyata merupakan hasil dari ketakutan dan kecemasan yang terkait dengan penolakan tak terelakkan dari orang lain yang tidak dipilih untuk dihubungi. Dialah yang, dalam hal ini, menghancurkan segala kemungkinan kontak, menolak semua alternatif dan semua orang.

Menggunakan perasaan pemerasan dalam kontak dengan orang lain adalah salah satu cara paling efektif untuk menghindari pertemuan dengan mereka. Mari saya jelaskan apa yang saya maksud. Faktanya adalah bahwa seorang anak kecil tidak memiliki dalam gudang senjata mentalnya deskripsi tentang semua manifestasi emosional yang dimiliki umat manusia dan cara mengekspresikannya. Lingkungan emosional dibentuk oleh warisan sosial. Dengan kata lain, repertoar respons emosional kita terbatas pada kisaran yang sesuai yang tersedia bagi orang-orang dari lingkungan kita [9, 10]. Misalnya, sebagai seorang anak, Anda benar-benar ingin memeluk dan mencium orang tua Anda, tetapi gelombang kelembutan Anda tidak tertahankan bagi mereka (seperti kata "kelembutan" tidak ada dalam kosakata kerja mereka). Oleh karena itu (karena ketersediaan metode ini untuk mereka, dan bukan kerusakan moral mereka), orang tua menetapkan dorongan Anda ini dengan kata "malu", "mengasuransikan" Anda (dan sepanjang jalan, diri Anda sendiri) di masa depan dari " ekses lembut" dalam kontak, dan pada saat yang sama memberikan model penghindaran keintiman. Di saat lain, ketika kebutuhan Anda, menurut Anda, diabaikan, dan Anda mencoba mengungkapkan sikap Anda tentang hal ini kepada orang tua Anda dalam bentuk berteriak dan menghentakkan kaki, mereka kembali menunjukkannya sebaik mungkin, misalnya dengan rasa bersalah atau takut (karena tekanan darah ibu, atau ayah berteriak balik). Dan sekarang, bertahun-tahun kemudian, Anda masih bereaksi terhadap pelanggaran batasan Anda atau mengabaikan kebutuhan Anda dengan rasa bersalah atau ketakutan yang sama. Mengakhiri diskusi tentang metode menghindari kontak ini, saya ingat sebuah anekdot terkenal di mana seorang pasien, menemukan slip "Freudian" dalam pidatonya, memberi tahu analisnya sebuah contoh salah satunya:: "Bajingan! Kau menghancurkan seluruh hidupku!" Terkadang reaksi emosional khas yang kita warisi dari lingkungan, berulang dari situasi ke situasi, membantu kita untuk tidak bertemu orang lain sepanjang hidup kita. Penolakan dari kompulsif ini penuh dengan kemungkinan kontak dengan risikonya.

Tindakan yang menggantikan pengalaman juga "mengasuransikan" terhadap kontak. Misalnya, jika mengungkapkan rasa terima kasih menyebabkan banyak rasa malu dan ternyata tidak tertahankan, itu dapat diganti dengan beberapa tindakan yang didasarkan pada motif rasa terima kasih. Hadiah ideal untuk ini, yang dengan sendirinya tidak buruk dan menyenangkan. Namun, setelah tindakan ini, tidak perlu hadir dengan orang lain dengan rasa syukur di hati. Tindakan penebusan terhadap orang yang menurut Anda (yang, omong-omong, mungkin tidak dibagikan oleh yang terakhir), sangat cocok sebagai pengganti pengalaman bersalah. Tetapi setelah itu, ternyata tidak mungkin untuk bertahan dari rasa bersalah, itulah sebabnya rasa bersalah itu kembali lagi dan lagi. Kemarahan dan kemarahan dalam kontak terkuras dengan baik (seringkali bukannya disadari) oleh hinaan atau sarkasme, dan rasa malu karena penolakan pasangan. Seperti yang dapat Anda bayangkan, daftar penghindaran keintiman, yang dikumpulkan oleh umat manusia selama sejarah keberadaannya, dan bahkan selama seratus tahun terakhir, tidak terbatas. Saya telah menyajikan hanya sebagian kecil dari mereka untuk menarik perhatian pada fenomena ini dalam hidup kita. Dalam presentasi lebih lanjut, saya ingin membahas pemahaman tentang kedekatan sebagai fenomena medan yang dinamis.

Keintiman sebagai kebebasan hubungan

(atau tentang pengkhianatan yang tak terhindarkan)

Komponen neurotik utama dari pemahaman sehari-hari tentang keintiman adalah gagasan bahwa itu adalah proses yang stabil dan konstan dalam waktu. Ini dapat dimengerti - saya benar-benar ingin memiliki sesuatu yang stabil dan tidak berubah di dunia, sesuatu yang dapat Anda andalkan, yang tidak akan pernah mengecewakan Anda. Sebaliknya, tidak mudah untuk hidup di dunia yang tidak dapat diprediksi, ketika setiap menit kehidupan berikutnya dan untuk setiap konteks lapangan yang berubah (bahkan sedikit) perlu beradaptasi kembali dalam proses adaptasi kreatif yang berkelanjutan. Namun demikian, bergerak sedikit menjauh dari proposisi teoretis yang tak terhindarkan dari teori medan, kadang-kadang dalam kehidupan ternyata berguna, dan seringkali berguna, untuk membentuk gagasan tentang lingkungan yang cukup (relatif) stabil. Di sisi lain, ada godaan untuk menstabilkan hubungan hingga batasnya, yang menjamin "kepuasan abadi". Dari sinilah ide pengkhianatan dalam suatu hubungan berasal. Memang, hanya pada saat pembentukan ilusi kekekalan hubungan, entah bagaimana menjadi perlu untuk memperkuatnya untuk menghindari kecemasan kehancurannya, misalnya, dengan mengikat orang lain pada diri sendiri. Keterasingan orang lain atau penampilan sepertiga di lapangan dipenuhi dengan kecemasan ini, yang pada gilirannya menimbulkan kecemburuan dan pengkhianatan. Dalam pengertian ini, pengkhianatan tidak bisa dihindari, penolakan ini menimbulkan kecemasan yang lebih besar dan bahkan kurangnya kebebasan yang lebih besar. Dan kurangnya kebebasan adalah pengkhianatan terhadap saudara perempuannya sendiri. Jika tidak ada kekurangan kebebasan dalam hubungan, gagasan pengkhianatan juga akan habis dengan sendirinya. Dari sudut pandang ini, jumlah "perzinaan" yang lebih kecil dalam pernikahan yang tidak didasarkan pada kontrol tetapi pada kebebasan dan kepercayaan cukup dapat dimengerti. Saya pikir itu lebih mungkin bukan tentang perlunya mengganti pasangan, tetapi tentang kemungkinan melakukannya. Pada saat yang sama, pada saat kesempatan seperti itu muncul, kebutuhan untuk berubah sering kehilangan relevansinya. Jika tidak ada kemungkinan seperti itu, maka ada keinginan untuk mengembalikannya. Hal di atas memiliki hubungan yang sama dengan introjects lain dari kurangnya kebebasan - ketidakmampuan untuk memukul seorang wanita, seorang anak, mencuri, menyeberang jalan di lampu merah, dll. Paradoksnya, larangan sering membentuk motif yang sesuai dengannya. Proses ini mengingatkan pada perjuangan berbagai hak, yang mencapai klimaksnya pada abad ke-20 dan mencapai titik absurditas (misalnya, ketika perempuan berjuang untuk menjadi perempuan). Perjuangan untuk hak muncul pada saat kepercayaan pada mereka hampir hilang.

Saya pikir fenomena "perjuangan untuk hak", yang menyiratkan atribusi kekuatan besar untuk beberapa otoritas eksternal, berakar pada bentuk keintiman yang lebih awal secara ontogenetik. Kita berbicara tentang kedekatan orang tua dan anak, kemudian diteruskan ke hubungan selanjutnya dengan orang-orang di sekitar mereka. Bentuk keintiman ini jauh lebih aman, karena tidak menyiratkan tanggung jawab yang sama untuk proses kontak, yang memungkinkan Anda mempertahankan ilusi kemungkinan penerimaan tanpa syarat. Model keintiman seperti itu bahkan dapat menyiratkan kenyamanan dan kemungkinan "pengisian ulang" diri yang konstan; namun, jalan ini ditakdirkan untuk simbiosis kodependen dan, oleh karena itu, untuk melestarikan hanya beberapa ilusi pengganti keintiman. Kedewasaan dimungkinkan dalam situasi ini hanya melalui pengkhianatan "simbiosis intrauterin", yang ekspresinya bisa menjadi orientasi terhadap kontak properti pasangan. Orang tua, tentu saja, dapat menjadi mitra, memungkinkan pembentukan fenomena kualitas baru di perbatasan kontak. Namun demikian, orientasi rekan adalah tanda prognostik yang menguntungkan dari pembentukan kedewasaan [6]. Saya pikir begitulah cara seorang anak laki-laki menjadi seorang pria dan seorang gadis menjadi seorang wanita.

Kesimpulan

(atau manfaat dari rasa jijik)

Jadi, karena pengkhianatan masih tidak bisa dihindari, Anda tidak boleh membuat citra penghancur keintiman baginya - lagipula, kedua fenomena ini tidak membatalkan satu sama lain. Saat bertemu dengan seseorang di malam hari, Anda harus siap dengan kenyataan bahwa dia akan berperilaku dengan cara yang tidak selalu identik dengan perilaku pagi hari. Dia mungkin ingin pensiun, marah kepada Anda, atau lebih suka menghabiskan waktu dengan orang lain. Kebutuhannya bisa berubah, sama seperti kebutuhan Anda. Dan momen ini sangat penting untuk tidak dilewatkan, jika tidak, Anda mungkin merasa diperkosa. Perasaan yang tidak biasa untuk dibicarakan dapat membantu menjaga situasi tetap hijau, terutama dalam hubungan dekat. Ini tentang rasa jijik. Namun justru inilah yang menjadi penanda keramahan lingkungan dalam berhubungan. Jika nilai pertemuan lebih tinggi dari nilai kenyamanan, maka mudah untuk mengabaikan diri sendiri, misalnya dalam situasi berlebihan, ketika Anda tetap berhubungan meskipun tidak ingin melakukannya. Kedekatan juga mengandaikan kemungkinan jarak pada saat diperlukan.

Literatur:

1. Jahe S., Jahe A. Gestalt - terapi kontak / Per. dengan fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Sastra Khusus, 1999.-- 287 hlm.

2. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Perjalanan ke Gestalt: teori dan praktik. - SPb.: Rech, 2004.-- 560-an.

3. Perl. F. Pendekatan Gestalt dan Kesaksian Terapi / Transl. dari bahasa Inggris M. Papusha. - 240p.

4. Pogodin I. A. Beberapa aspek terapi gestalt dengan kehadiran / Buletin terapi gestalt. - Edisi 4. - Minsk, 2007. - Hal.29-34.

5. Willer G. Terapi Gestalt Postmodern: Melampaui Individualisme. - M., 2005.-- 489 hal.

6. Kaliteevskaya E. Terapi Gestalt untuk gangguan kepribadian narsistik // Gestalt-2001. - M., 2001.-- S. 50-60.

7. Pogodin I. A. Organisasi kepribadian narsistik: fenomenologi dan psikoterapi / Buletin terapi gestalt. - Edisi 1. - Minsk, 2006. - Hal.54-66.

8. Robin J.-M. Malu / Gestalt-2002. - Moskow: MGI, 2002. - hlm. 28-37.

9. Pogodin I. A. Tentang sifat fenomena mental / Buletin terapi gestalt. - Edisi 5. - Minsk, 2007. - Hal.42-59.

10. Pogodin I. A. Fenomenologi beberapa manifestasi emosional awal / Buletin terapi gestalt. - Edisi 5. - Minsk, 2007. - Hal.66-87.

[1] Ini sangat penting untuk mengajar psikoterapi. Daripada melatih siswa secara teknis untuk memperhatikan manifestasi tubuh klien selama observasi, lebih masuk akal untuk fokus pada kemampuan calon terapis untuk hadir bersama klien. Sebagai aturan, setelah pembentukan kemampuan untuk berhubungan dengan klien, terapis tidak lagi memiliki masalah dengan "pengamatan".

[2] Salah satu masalah paling umum yang dihadapi terapis ketika tidak berhubungan dengan klien adalah mengabaikan tidak hanya fenomenologi yang jelas dari proses terapeutik (sering dikaitkan dengan kurangnya empati), tetapi juga manifestasi psikisnya sendiri. Sebagai akibat dari pemutusan kontak seperti itu, tidak hanya proses terapeutik yang dapat dihancurkan, tetapi juga terapis itu sendiri. Saya pikir ini adalah akar dari fenomena "kelelahan profesional" terapis. Kontak tersebut sangat ramah lingkungan sehingga, sebaliknya, mencegah "kelelahan" bahkan dengan beban kerja terapis terapis dalam jumlah besar. Ini terjadi dengan mengorbankan sumber daya dari kontak terapeutik itu sendiri, di mana terapis tidak hanya dapat memberi, tetapi juga menerima. Selain itu, perlu dicatat bahwa kelelahan, sebagai suatu peraturan, merupakan hasil dari proses pengalaman yang terhenti, yang selalu menyertai penghancuran kontak.

[3] Berlawanan dengan pendapat umum bahwa lebih baik tidak memikirkan masalah dalam hidup, tidak fokus pada perasaan negatif dan mengusir rasa sakit dari diri saya (“Jika saya terus-menerus mengalami rasa sakit, saya akan menjadi gila”). Sebagai hasil dari proses mengalami kedekatan, belum ada yang menjadi gila, dan sebaliknya, patologi mental, gangguan stres pasca-trauma, perilaku bunuh diri, dll. adalah, sebagai suatu peraturan, konsekuensi dari menghalangi pengalaman yang sebenarnya, yang hanya mungkin dalam kedekatan.

[4] Agar tidak disalahpahami, saya perhatikan bahwa kedekatan fisik (termasuk seksual) dua orang tidak selalu menghindari kontak. Ini sering merupakan puncak dari pertemuan antara dua orang.

[5] Terlepas dari kenyataan bahwa kita diciptakan menurut gambar dan rupa Tuhan, kita harus menerima keterbatasan kita - hanya Tuhan yang dapat mengasihi semua orang. Ironisnya (atau atas kehendak Sang Pencipta), yang paling kejam dan paling tidak toleran adalah orang-orang yang berusaha mencintai semua orang. Humanisme universal adalah hal yang kejam dengan banyak contoh konsekuensi fatal dalam sejarah. Humanisme, seperti altruisme, adalah fenomena yang sama dari bidang yang dapat berubah, seperti egoisme, seperti cinta, seperti kebencian, yaitu. mereka tidak bisa eksis di luar situasi.

[6] Omong-omong, proses serupa sangat penting dalam proses pedagogis, khususnya, dalam mengajar psikoterapi. Dengan demikian, orientasi (tentu saja, cukup dapat dimengerti) hanya pada dukungan dari guru berkontribusi pada pelestarian posisi siswa sebagai siswa, seringkali dalam kerangka gaya terapeutik guru. Jalan menuju kedewasaan terapeutik terletak melalui kemungkinan juga hubungan dekat dengan orang-orang yang memiliki pengalaman yang sama dengan penerimaan yang sesuai atas kesempatan untuk menerima dukungan dari mereka. Hanya pada saat ini menjadi mungkin untuk membentuk gaya Anda sendiri, karena kedekatan seperti itu dalam profesi mengandaikan kebebasan besar dan kemampuan untuk menjadi kreatif.