Gaslighting: Apa Yang Harus Dilakukan Jika Anda Ditolak Kecukupannya?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Jika semuanya sesederhana itu, maka belajar tidak mungkin. Dan persepsi yang baru juga. Dan mengakui kesalahan dan memperbaikinya juga. Dan fenomena kesadaran akan sesuatu (yang menyiratkan kemampuan untuk melihat situasi dari sudut pandang baru) - juga. Lagi pula, kita HANYA melihat apa yang ingin kita lihat, bukan? Sedikit mengejutkan bagi saya adalah bahwa ide ini dicintai tidak hanya oleh manipulator dari berbagai garis (tentang mereka - tepat di bawah), tetapi juga oleh psikolog. Misalnya, di Facebook saya sendiri, sebagai tanggapan atas komentar tentang suasana kebencian yang berlaku di Rusia modern, saya menerima dua komentar dari rekan kerja:

• "Ya, tidak ada suasana seperti itu, Anda perlu menonton TV lebih sedikit."
• "Mengenai" suasana di sekitar, "Saya berani mengingatkan Anda bahwa seseorang melihat di sekelilingnya apa yang dia inginkan dan lihat. Itu bahkan secara alami tertarik padanya dan berkerumun di sekitarnya. Jadi, menurut saya, hal pertama yang harus dilakukan seseorang ketika "merasakan suasana" adalah melihat dari dekat dan seterbuka mungkin pada dirinya sendiri.

Kedua komentar - dengan berbagai tingkat rahmat - menyangkal kecukupan persepsi penulis dan mengalihkan percakapan ke karakteristik pribadinya (tentu saja, bukan yang baik). Ada satu hal yang sangat penting di sini yang memisahkan manipulasi dari ketidaksepakatan sederhana (bagaimanapun, siapa pun bisa salah dalam persepsi mereka). Dengan ketidaksepakatan sederhana, mereka berkata: "Saya tidak setuju dengan Anda, saya memiliki visi yang berbeda tentang situasi / perasaan atmosfer" - ini tentang diri saya sendiri, tentang dunia saya dan visi saya. Kontak antara dua orang menjadi mungkin, atau setidaknya kenalan dua gambar dunia. Ketika "melihat diri sendiri", kontak dua "aku" yang sama tidak mungkin, salah satunya, sesuai dengan kondisi situasi, tidak memadai.

Secara umum, idenya jelas: jika Anda berbicara tentang sesuatu yang tidak Anda lihat, tidak ingin Anda lihat, atau tidak mementingkan yang lain, maka ini menunjukkan bukan perbedaan pandangan, tetapi ada sesuatu yang salah dengan Anda. sendiri. Gagasan ini (dan manipulasi yang sesuai) telah diberi nama khusus - "pencahayaan gas". Kata ini berasal dari nama film Hollywood, "Gaslight", yang menggambarkan manipulasi ini. Di Internet, itu ditemukan dalam versi yang agak ringan, tetapi dalam hubungan interpersonal yang nyata sering mengubah hidup menjadi neraka.

Ada dua fitur utama dari gaslighting:

• Keraguan tentang kecukupan lawan bicara.
• Penyangkalan terhadap apa yang penting bagi lawan bicara (fakta atau perasaan).

Seringkali muncul gagasan bahwa lawan bicaranya tidak normal secara mental. Saya telah menghadapi situasi di mana orang tua, dalam menanggapi upaya anak-anak mereka untuk menyampaikan klaim mereka kepada mereka, secara langsung mulai meragukan keadaan mental mereka. "Bu, kamu pukul aku!" “Itu tidak terjadi. Anda mengada-ada." Anak-anak, yang putus asa oleh kenyataan bahwa orang tua mereka sepenuhnya menyangkal kekejaman, kurangnya perhatian, ketidakpedulian di pihak mereka, dapat mulai marah dan bahkan berteriak, dan di sana para manipulator menyalakan bagian kedua: “Dengar, kondisimu membuatku takut. Kamu gila. Periksakan ke psikiater."

Ada dua bentuk dasar dalam penerangan gas: "Memadai" ("Normal") dan "Abnormal" ("Tidak Memadai").

"Memadai", alih-alih mendengarkan kata-kata "Abnormal" (omong-omong, tidak perlu setuju), menolaknya sejak awal - yah, apa yang bisa dikatakan "histeris", "tidak normal" ini dan seterusnya ? Sangat sering pria memainkan permainan ini dalam kaitannya dengan seorang wanita. Jika seorang pria takut akan emosi yang kuat, maka mereka yang mengekspresikannya sering secara otomatis dicatat dalam "Tidak Memadai".

Saya ingat kata-kata seorang pemuda yang terdengar di dalam minibus, diucapkan dengan keras melalui telepon genggam: “Sekarang, jika Anda tidak panik, tidak akan ada masalah. Kendalikan dirimu, maka semuanya akan baik-baik saja."Tampaknya dalam gambar pemuda ini hanya ada "teman yang aneh", dan alasan "psikosis" -nya semata-mata ada pada dirinya sendiri, dan bukan karena mengabaikannya.

"Tidak ada hal seperti itu", "Anda menciptakan", "Anda memahami semuanya salah" - ini adalah kata-kata yang sering muncul di gudang senjata "Memadai", yang memiliki monopoli pada "pemahaman yang benar". Secara psikologis "cerdas" suka terburu-buru - "ini semua proyeksi Anda" (proyeksi itu bisa memadai, mereka benar-benar dilupakan) atau "ini adalah emosi Anda karena fakta bahwa Anda belum cukup menyelesaikan masalah Anda dengan psikolog" (bahwa bahkan reaksi emosional "berlebihan" tidak berarti tidak adanya masalah yang menyebabkannya - itu juga dilupakan). Kadang-kadang tidak ada reaksi sama sekali terhadap kata-kata orang lain. Saya hanya mendengarkan - itu saja. Saya bangun dan melanjutkan bisnis saya.

Pada akhirnya, seseorang yang ditugaskan untuk peran "Abnormal" mungkin sebenarnya mulai berpikir bahwa ada sesuatu yang salah dengan dirinya, merasa kesal, histeris, terlalu sombong, dan sebagainya. Saya pernah mengalami situasi ketika klien terus-menerus bertanya kepada saya: apakah ini reaksi saya - apakah umumnya normal? Dan kemudian dalam sejarah keluarga mereka, ditemukan kerabat yang suka mengatakan kepada klien: "ini adalah semacam tidak memadai", "membuat gugup!" atau "putri, minum valerian, kalau tidak kamu akan gugup" (dan "putri", misalnya, baru tahu bahwa ibunya memberikan semua uangnya kepada kekasihnya).

"Memadai" tidak harus sangat bodoh, dia bisa "mengerti", "bersimpati" - misalnya, dalam menanggapi ketidakpuasan istrinya, jawab: "Saya mengerti Anda, Anda depresi, itu sebabnya Anda berkata begitu. Silakan istirahat dan temui psikiater, saya siap membayar biaya apa pun.”

Ada beberapa opsi tipikal untuk diskon dan abaikan yang digunakan dalam penerangan gas:

"Itu membuat Anda khawatir - terserah Anda untuk memutuskan." Masalahnya adalah dengan orang yang mulai membicarakan masalah itu. Dia / dia dan mengerti. Jika semuanya cocok untuk saya secara pribadi, saya tidak akan melakukan apa pun. Sheriff tidak peduli dengan masalah orang Indian.

"Selalu tidak pada tempatnya." Setiap kali pasangan cocok untuk percakapan dari hati ke hati, selalu ternyata tidak pantas, tidak pantas dan "tidak sekarang".

"Saya telah mencatat." Sebagai tanggapan atas pesan dan alamat emosional yang panjang, kalimat pendek “Oke, saya akan memikirkannya”, “Saya mencatatnya”, atau “oke”. Dan itu saja - setelah itu, tidak ada konsekuensi.

"Pria (wanita) sejati tidak berperilaku seperti itu." Artinya, jika Anda lebih baik (berbeda), tidak akan ada masalah sama sekali. Bekerja pada diri sendiri, tumbuh!

"Aku mengerti betapa buruknya kamu." Alih-alih membahas isu-isu spesifik - belas kasihan dan simpati yang tidak diundang, mengabaikan apa yang dikatakan. Pria suka menyalahkan semua ketidakpuasan wanita pada PMS.

"Kamu hanya melihat apa yang ingin kamu lihat." Intinya, ini adalah tuduhan balasan, mengalihkan pembicaraan dari subjek ke kekurangan pribadi.

"Apakah kamu ingin membahayakan hubungan kita?" Sebuah petunjuk bahwa upaya untuk mengklarifikasi sesuatu akan mengarah pada kemerosotan dari apa yang ada sekarang. Dalam hal ini, pelakunya (pelakunya) telah diidentifikasi, "Yah, saya memperingatkan!"

Ada versi gaslighting yang dilunakkan, yang bahkan lebih umum: "Ya, ada sesuatu, tetapi Anda jelas melebih-lebihkan segalanya karena Anda memiliki …".

Apa yang harus dilakukan dalam situasi seperti itu jika Anda secara jelas tercatat sebagai "abnormal"? Pertama-tama: jika Anda, dalam hubungan permanen dengan seseorang, mulai merasa "salah", histeris, tercabik-cabik (dengan latar belakang "memadai" yang bersinar menyilaukan) - Anda tertarik pada manipulasi ini, yang intinya adalah untuk bersihkan dirimu, proyeksikan semua kekuranganmu padamu…

Penting untuk mengingat hal berikut. Ada perbedaan antara mengabaikan dengan depresiasi dan ketidaksepakatan yang diperdebatkan. Orang lain berhak untuk tidak membagikan visi kita tentang suatu hubungan atau situasi, tetapi tidak menghubungkan visi kita dengan kekurangan kita. Ada juga perbedaan antara ketidaktahuan situasional dan sistematis. Baik kami, maupun pasangan kami tidak sempurna, dan mungkin ada ketidaktahuan dan keengganan untuk mendiskusikan apa pun pada saat tertentu. Bedanya, dalam gaslighting, kondisi ini normal, latar belakang konstan, dan bukan episode langka.

Ketidakmampuan untuk "menjangkau" orang lain mungkin terkait dengan cara kita melakukannya dan dengan sifat kepribadian orang lain dan diri kita sendiri. Tapi pasti tidak HANYA dengan kami. Bahkan jika kita melakukan sesuatu yang "salah" (misalnya, kita memilih bentuk ekspresi perasaan kita di mana kita tidak ingin terlibat dalam percakapan sama sekali), orang lain yang dengan tulus ingin menyelesaikan masalah yang muncul akan mencoba membuat langkah tandingan berupa pertanyaan, klarifikasi, mengungkapkan perasaan sendiri.

Dengan gaslighting, semua ini tidak ada, upaya dilakukan secara eksklusif oleh "Abnormal". Gaslighting tidak harus dilakukan dengan sengaja atau dengan niat jahat. Ini didasarkan pada rasa malu yang kuat dan, sebagai akibatnya, keengganan untuk mengakui ketidaksempurnaan diri sendiri dan kontribusinya sendiri terhadap masalah. Jika orang asing di Internet mulai meragukan kecukupan kita, ini adalah kesombongan narsis yang umum.

Apa yang harus dilakukan? Singkatnya dan sederhana - kemudian keluar dari hubungan di mana tidak ada tempat untuk Anda, perasaan dan pikiran Anda. Untuk mendapatkan kembali rasa harga diri, yang pasti menderita dalam situasi masalah-dalam-Anda. Tidak ada gunanya bermain dengan aturan "Memadai", karena satu-satunya syarat yang memungkinkan dia mengenali Anda sebagai "Memadai" adalah penyerahan total dan penolakan semua tidak nyaman untuk pengalaman dan kebutuhan "Normal". Bahkan pernyataan tentang perceraian - jika kita berbicara tentang pasangan yang sudah menikah - akan ditafsirkan sebagai "well, saya katakan bahwa dia (dia) memiliki otak di satu sisi." Dan satu hal lagi: kita benar-benar melihat apa yang ingin kita lihat. Tetapi, pertama-tama, fakta ini tidak berarti bahwa kita HANYA melihat ini. Dan kedua … Ini tidak berarti bahwa apa yang tidak kita lihat tidak ada.