2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Tumbuh untuk semua orang sangat individual, dan, tentu saja, ada kriteria psikologis untuk kedewasaan atau kedewasaan emosional. Tetapi semakin saya bekerja, semakin menurut saya kriteria yang paling penting adalah seberapa besar seseorang siap untuk meninggalkan harapannya dari orang tuanya dan melihat bahwa orang tua adalah orang dewasa, orang yang independen darinya, yang memiliki hak untuk menjadi berbeda dari dirinya
Mari kita coba mencari tahu lebih hati-hati.
Awalnya, ketika seorang anak mengembangkan kesadaran dan kesadaran diri, secara umum diterima bahwa anak menganggap orang tua sebagai bagian dari dirinya sendiri. Ini adalah bagian yang, ketika seorang anak membutuhkan sesuatu, memuaskannya - memberinya makan, memberinya air, mengganti pakaian, berkomunikasi, dll. Dan tampaknya bagi anak itu dia mengendalikan dan mengendalikan bagian ini.
Lambat laun, seiring pertumbuhan anak, ia belajar bahwa ia tidak dapat selalu memaksa bagian dirinya ini (orang tua) untuk bertindak sesuai kebutuhannya; terkadang dia harus menunggu untuk mendapatkan apa yang dia inginkan, terkadang dia mendapatkan sesuatu sebagai balasannya, dan terkadang dia tidak mendapatkan apa-apa. Sangat menarik bahwa momen-momen inilah yang membantunya memahami bahwa orang tuanya adalah sesuatu yang terpisah darinya, bahwa mereka sama sekali bukan bagian dari dirinya yang dengan mudah dia kendalikan (ini tidak berarti bahwa jumlah momen seperti itu harus ditingkatkan, ini terjadi secara alami).
Penemuan ini datang dalam hal-hal yang sangat sederhana - kita tidak segera mendapatkan makanan, kita ditolak mainan yang diinginkan, tetapi bagaimanapun kita tidak berhenti menunggu, menunggu orang tua kita untuk memenuhi kebutuhan kita, bahkan jika tidak sekarang, tidak segera, tetapi suatu hari nanti.
Lambat laun, kita belajar untuk melayani kebutuhan kita sendiri, pada awalnya hanya membicarakannya, kemudian mencari bantuan, kemudian memasak makanan kita sendiri, misalnya, atau membersihkan tempat kita, dan seterusnya, hingga kemampuan untuk menghasilkan uang untuk diri kita sendiri. dan hidup terpisah. Ini berarti bahwa kita semakin sedikit berharap dari orang tua kita, dan semakin banyak kita bertindak sendiri.
Tetapi kebetulan bahwa melayani kebutuhan akan kontak dan dukungan emosional tetap menjadi hak prerogatif orang tua untuk waktu yang sangat lama. Ini terutama benar jika anak pada suatu waktu menerima sedikit kontak emosional dengan orang tuanya. Seolah-olah ini adalah area di mana sangat sulit untuk bertanggung jawab atas diri sendiri dan belajar bagaimana memenuhi kebutuhan ini sendiri.
Seringkali saya mendengar dari klien - "Tapi dia adalah seorang ibu, dia harus mengerti saya", "Saya ingin mereka mengerti bahwa mereka salah", "Dia harus membantu saya."
Kami terus menunggu kontak khusus, pengakuan, pengertian, persetujuan, sementara mengabaikan hak orang tua untuk tidak memenuhi harapan kami (terutama karena kami bukan lagi anak-anak).
Sangat sering, beberapa sifat perilaku orang tua kita menangkap kita, mengganggu, menyebabkan kesalahpahaman. Bagi saya, ini adalah indikator bahwa mereka yang datang kepada saya untuk meminta bantuan terus mengharapkan perilaku "ideal", kata-kata "benar" dari orang tua mereka. Orang tua baginya masih merupakan perpanjangan dari dirinya sendiri, dan ketika beberapa bagian dari dirinya berperilaku "salah", ini tentu saja dapat menyebabkan iritasi dan reaksi lainnya.
Jika ini memanifestasikan dirinya dalam proses terapi, maka bagian dari pekerjaan adalah mengembalikan tanggung jawab kepada klien itu sendiri dalam melayani kebutuhannya akan kontak dan dukungan emosional, dalam mengembangkan kemampuan untuk mengurus dirinya sendiri, dan secara bertahap meninggalkan harapan untuk bantuan dan dukungan. dari orang tua. Ini tidak berarti sama sekali bahwa seseorang tidak dapat mencari bantuan dan dukungan dari orang tua. Dia pasti bisa. Tetapi pada saat yang sama dia menerima dan menyadari hak orang tuanya untuk menolaknya, dan kemudian dia memiliki kekuatan dan kemampuan untuk mengatasi penolakan ini.
Penolakan ini tidak "menghancurkan" orang dewasa dengan cara yang sama seperti dia dapat "menghancurkan" anak itu. Orang dewasa memiliki pilihan alternatif untuk dukungan dan bantuan emosional, ia berhenti menghabiskan kekuatan batin untuk mempertahankan harapan dukungan dari orang tua atau harapan dalam penerimaan dan pengertian. Dia menggunakan kekuatan batin ini untuk membentuk hidupnya.
Ini tidak selalu merupakan proses yang mudah - proses melepaskan harapan Anda dari orang tua Anda, dan itu bisa terjadi sama sekali tidak cepat dan pada saat yang bersamaan. Tetapi setelah beberapa saat, ada kelegaan dan kebebasan batin yang lebih besar, kekuatan dan energi untuk hidup muncul, dan yang mengejutkan, kontak dengan orang tua menjadi lebih penuh dan lebih dalam.
Direkomendasikan:
Agresi Pasif. Apa Itu Dan Bagaimana Itu Menghancurkan Hidup Kita
Seorang samurai tanpa pedang seperti seorang samurai dengan pedang. Hanya tanpa pedang. (candaan) Apa itu agresi pasif? Hampir setiap orang telah bertemu dengannya dalam hidup (dan beberapa secara teratur membuangnya pada orang lain). Namun, fenomena ini sendiri sangat jarang dibahas dalam budaya kita.
Dia Datang Dengan Itu Sendiri, Dia Tersinggung
Yah, semuanya mulai klise. Dengan iritasi internal. Ksyusha merasa sangat kesal setiap kali dia meninggalkan kamar mandi. Sebuah cermin besar memantulkannya, yang dulu merupakan sosok pahatan dengan roller yang sekarang jelek, persis di tempat pinggang seharusnya berada .
Tentang Mereka Yang Dewasa Lebih Awal. Tapi Itu Tidak Pernah Tumbuh
Ada anak yang dewasa terlalu dini. Mereka tumbuh karena tidak ada orang dewasa yang dapat diandalkan, orang tua yang dapat mereka andalkan di samping mereka. Minum, tak terduga, terkadang mabuk, terkadang ayah yang sadar. Ibu, yang pergi pada usia 5 tahun untuk duduk bersama adik laki-lakinya, dan menghukum jika putrinya tidak melakukan tanggung jawab "
Kami Dibesarkan Seperti Itu, Dan Yang Normal Tumbuh
Siapa yang lebih mungkin menjadi pemerkosa atau merayu anak-anak? Siapa yang lebih sering menghukum anak-anak dan berteriak? Siapa yang lebih cenderung berpikir bahwa memukul dapat dibenarkan? Anehnya dan miris, tetapi biasanya semua ini dilakukan oleh orang yang sama yang menjadi korban kekerasan di masa kanak-kanak (bahkan fisik, bahkan dari orang dewasa), yang dipukuli, diteriaki dan dicabut kasih sayang jika terjadi sesuatu.
Hubungan Virtual: Ketika Itu Yang Anda Butuhkan, Dan Ketika Itu Sia-sia
Telepon tersentak dari aliran pesan baru di messenger, aliran emoji tentang cinta mengalir - dan jiwa menjadi hangat dan gembira, "kupu-kupu berkibar". Dan di malam hari ada percakapan panjang yang tulus dalam korespondensi atau melalui panggilan telepon, dan ini menarik untuk menyelesaikan pekerjaan sesegera mungkin dan pulang ke komputer.
