2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Pada perjalanan pertama saya ke New Orleans, saya mengunjungi Master of Tarot cards, Avery. Dia dengan baik membedakan dirinya dari sesama mummer seperti pesulap dalam pakaian gothic yang dihiasi dengan manik-manik, jari-jari mereka dihiasi dengan cincin, jimat, dan bola kristal dengan bangga diletakkan di atas meja. Avery mengenakan pakaian jalanan dan dengan sembarangan membuka-buka buku, menawarkan jasanya dengan harga murah - ramalan kepada saya dan teman saya dengan harga satu. Sementara dek tarot dikocok, Avery bertanya kepada saya apa yang ingin saya ketahui tentang hidup saya? Di antara banyak topik yang ingin saya tanyakan, tiba-tiba saya berkata - "Bolehkah saya tahu saya orang baik?"
Dia menatapku, tertegun. "Ini bukan yang biasanya orang tanyakan," katanya. Itu sebabnya saya bertanya kepadanya. Ini adalah jenis pertanyaan yang akan saya klasifikasikan sebagai salah satu jenis pertanyaan yang biasanya tidak pernah ditanyakan kepada orang yang dicintai.
Pertanyaan serupa:
Apakah saya menarik?
Mengapa orang membenci saya?
Apakah aku mengganggu?
Orang yang dicintai mungkin menganggap pertanyaan seperti itu sebagai upaya untuk mendapatkan pujian atau ajakan untuk jujur, yang dapat merusak harga diri yang rapuh. Ini adalah masalah lain untuk mengajukan pertanyaan-pertanyaan ini kepada orang asing. Dia tidak memiliki sejarah yang sama dengan Anda, tidak ada alasan untuk bersikap kasar atau menyanjung. Orang asing itu tidak akan peduli dengan perasaannya dan tidak akan pernah melihat Anda lagi. Avery, dia belum pernah bertemu saya sebelumnya dan mengatakan kepada saya bahwa pertanyaan itu sendiri menunjukkan bahwa saya sebenarnya orang baik. Saya keberatan bahwa saya merasakan sebaliknya. Saya mengajukan pertanyaan ini karena pada tingkat tertentu saya meragukannya.
Segera, saya berpikir tentang Sigmund Freudeyang, sekitar seabad yang lalu, menemukan perasaan ragu. Dia menyarankan bahwa manusia pada dasarnya egois dan fokus terutama pada kelangsungan hidup individu mereka sendiri. Kita berperilaku "buruk" karena itulah sifat sejati kita.
Dia menulis:
"Psikologis - atau lebih tepatnya psikoanalitik - penelitian menunjukkan bahwa esensi terdalam dari sifat manusia, yang ada dalam diri kita masing-masing, ditujukan untuk memenuhi kebutuhan tertentu untuk pelestarian diri, agresivitas, kebutuhan akan cinta, dan dorongan untuk mencapai kesenangan dan kesenangan. menghindari rasa sakit".
Bagi Z. Freud, penggerak perilaku bawaan - keinginan untuk mempertahankan diri bertentangan dengan gagasan sosial bahwa kita semua harus hidup dalam harmoni (atau menjadi baik). Dia menulis: "Naluri alami agresivitas dalam diri seseorang adalah permusuhan terhadap semua orang, menentang program yang ditetapkan oleh peradaban."
Apakah Freud benar? Apakah saya orang jahat yang dipaksa mengikuti norma "menjadi baik"? Atau apakah teman saya Avery dari New Orleans benar?
Mari kita lihat apa yang dikatakan sains modern kepada kita?
Peneliti Universitas Yale menggunakan boneka untuk menentukan apakah anak-anak secara inheren altruistik. Dalam sebuah eksperimen, anak-anak menonton drama pendek di mana boneka mencoba memanjat bukit. Kemudian anak-anak ditawari pilihan - untuk membantu boneka mengatasi rintangan atau mengganggu. Ternyata, anak-anak lebih memilih menjadi penolong daripada menjadi penghalang.
Tom Stafford, yang menulis tentang studi untuk BBC, menunjukkan bahwa perilaku ini menunjukkan bahwa orang cenderung menjadi baik, setidaknya di awal kehidupan mereka:
"Implikasi dari eksperimen ini adalah bahwa anak kecil, dengan otak 'pra-budaya' mereka, tidak terikat oleh ekspektasi tentang bagaimana orang harus bertindak, dan mereka lebih suka memberikan bantuan."
Dr Bobby Wegner, seorang psikolog klinis dan rekan di Universitas Harvard, setuju. Dia berkata: "Tidak ada bayi yang buruk." Inti dari kepribadian kita terletak pada esensi sejati - kebaikan, kasih sayang, perhatian, rasa ingin tahu, dan ketenangan."Lingkungan adalah apa yang selalu menghalangi esensi sejati seseorang, katanya. Misalnya, "Seseorang yang telah dilecehkan dapat menciptakan mekanisme psikologis yang menyakiti orang lain terlebih dahulu untuk melindungi diri mereka sendiri." Dalam karyanya, dia tidak menggunakan definisi "baik" atau "buruk", melainkan menciptakan suasana yang aman, mendengarkan dengan penuh minat dan simpati, sehingga merangsang keterbukaan diri.
Dacher Keltner, seorang profesor di University of California, Berkeley, mengutip penelitian lain di mana orang mengalami rasa sakit ketika mereka melihat rasa sakit orang lain. “Sepertinya kita terhubung ke jaringan yang sama untuk memahami pengalaman orang lain,” katanya. Daripada melabeli orang sebagai "baik" atau "buruk", Keltner menyarankan untuk mengidentifikasi motif pribadi terlebih dahulu. Dia mengakui bahwa 60% dari waktu, kita didorong oleh prinsip "kesenangan pribadi" atau "kelangsungan hidup", tetapi 40%, "kita melakukan sesuatu untuk orang lain; kita berkorban dan mengambil risiko jika kita bisa membantu. Dengan membantu orang lain., kita menjadi pribadi yang terinspirasi dan terlibat dalam pekerjaan.
Bertindak "baik" dan menjadi "baik" bukanlah hal yang sama, kata Mary Beth Somich, seorang psikoterapis di North Carolina. Media mendorong kita untuk bertindak "baik" untuk persetujuan orang lain, daripada bertindak tanpa pamrih untuk imbalan batin yang sejati. Itulah sebabnya, Somich mengatakan bahwa satu-satunya orang yang dapat memutuskan apakah Anda orang baik adalah diri Anda sendiri. (Maaf, Avery!)
Jika Anda benar-benar ingin, Anda dapat menggunakan beberapa indikator yang akan memuaskan rasa ingin tahu Anda tentang diri Anda. Ini adalah Kode Kehormatan Anda. Meredith Strauss, seorang psikoterapis New Jersey menyarankan untuk menggunakan pertanyaan-pertanyaan berikut:
Apakah saya berbelas kasih terhadap orang lain?
Penyayang, apakah saya murah hati?
Bisakah saya menunjukkan cinta kepada orang yang saya cintai ketika mereka membutuhkannya? Atau apakah saya hanya melakukan ini untuk menjadi "secara politis" benar?
Apa yang akan teman atau anggota keluarga saya katakan tentang saya jika mereka ditanyai pertanyaan ini?
Apa kontribusimu untuk dunia ini?
Ada cara lain untuk melihat moralitas di luar penilaian - "buruk" atau "baik" saran Dr. Paul de Pompo, seorang psikolog di California Selatan. Dia mengatakan bahwa: "Masing-masing dari kita mampu melakukan" tindakan buruk ", dan jika kita meletakkannya di dasar citra diri kita, kita akan tercermin seperti dalam" cermin yang menyimpang ", dan pada saat yang sama Anda dapat melakukan banyak "baik".
Pilihan terbaik adalah merumuskan sendiri "orang baik, ini …" dalam 3-7 kata dan evaluasi diri Anda pada skala ini. Jika Anda melihat diri Anda berada di tengah skala nosional, maka "Anda relatif baik, sementara manusia tidak sempurna - yang pada akhirnya menjadikan Anda manusia."
Jadi apa yang Anda pikirkan? Anda pria yang baik?
Terjemahan: Andrey Zlotnikov
Direkomendasikan:
Bagaimana Bisa Seorang Gadis Yang Baik Menjadi Ibu Dari Seorang Anak Laki-laki Yang Buruk? (Berguna Untuk Orang Tua Gadis Itu Juga)
Saya sering berpikir selama konsultasi, ketika seorang ibu dan seorang anak remaja duduk di depan saya, tentang pada titik apa hubungan mereka ada yang rusak? Seperti dari "matahari manis" dan "malaikat pirang" tercinta, anak itu berubah menjadi "
Bagaimana Orang Yang Kodependen Menyadari Bahwa Mereka Adalah Kodependen?
Pengarang: Vitaly Danilov Baru-baru ini saya mendapat pertanyaan menarik: Tampaknya bagi orang yang bergantung pada kode bahwa dia berbuat baik dan peduli pada tetangganya. Ini normal baginya, dia merasakan kepuasan atas bantuannya. Dia menganggap mereka yang tidak setuju sebagai "
Bagaimana Cara Meninggalkan Orang Yang Dicintai Jika Anda Mengerti Bahwa Dia Adalah Seekor Kambing?
- Jangan bersumpah di catatan. - Ketika Anda baru saja "meninggalkan" kekasih Anda, Anda berperilaku seperti pecandu narkoba yang memutuskan untuk berhenti. Anda memutuskan, tetapi tubuh tidak menyelesaikan hal semacam itu dan menolak.
Apakah Anda Yakin Bahwa Mengasihani Diri Sendiri Adalah Perasaan Yang Baik?
Seseorang akan menjawab ya, Anda perlu mengasihani diri sendiri. Dan seseorang akan mengatakan bahwa rasa kasihan itu berkurang. Keduanya akan benar, karena ada rasa mengasihani diri sendiri yang merugikan dan bermanfaat. Berguna adalah welas asih yang memungkinkan Anda menerima situasi dan menemukan kekuatan untuk bergerak maju.
Pengkhianatan. Selingkuh Membawa Makna Biologis Yang Kuat Terkait Dengan Fakta Bahwa Seks Dengan Anda Ditukar Dengan Seks Dengan Orang Lain, Menolak Dan Mempermalukan Anda Dalam Status Sosial, Melemparkan Anda Ke Sela-sela Naluri
Selama berabad-abad, pengkhianatan telah dibandingkan dengan pukulan ke jantung dengan belati. Faktanya adalah bahwa selingkuh membawa makna biologis yang kuat terkait dengan fakta bahwa seks dengan Anda ditukar dengan seks dengan orang lain, menolak dan mempermalukan Anda dalam status sosial, melemparkan Anda ke sela-sela naluri reproduksi, meninggalkan Anda sendirian.
