Apa Yang Harus Dilakukan Jika Ibu Anak Meninggal

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya harap Anda tidak membutuhkannya. Tapi dalam bentuk instruksi, saya menjelaskan apa yang harus dilakukan jika ibu anak itu meninggal. Rekomendasinya akan serupa jika kerabat dekat, orang penting telah meninggal. Di mana ada hubungan yang signifikan, dalam satu kata.

Hal pertama yang ingin saya katakan adalah, tentu saja, ada resep universal. Tetapi banyak tergantung pada konteksnya. Siapa yang meninggal: orang tua? Kedua orang tua (juga, sayangnya, itu terjadi)? Siapa Anda bagi seorang anak: seorang dewasa yang tidak akan terpengaruh secara khusus oleh kehilangan? Atau apakah Anda kehilangan pasangan / ayah ibu / orang penting Anda? Sampai sejauh mana kehilangan itu akan mengubah cara hidup anak? Apakah Anda akan menjadi orang dewasa yang pandai dalam situasi ini, atau akankah Anda secara pribadi membutuhkan dukungan yang signifikan? Bagaimanapun, ingat aturan keselamatan emas di pesawat: dalam kasus depresurisasi, orang dewasa pertama-tama mengenakan masker oksigen pada dirinya sendiri, dan baru kemudian pada seorang anak. Tidak ada jalan lain.

Pertanyaan yang paling populer adalah: pada usia berapa Anda dapat melaporkan bahwa seseorang telah meninggal? Saya pikir segera setelah Anda mempertimbangkan untuk memberi tahu anak itu sesuatu. Apakah Anda mengomentari bayi di bawah satu tahun bahwa Anda sedang memasak sup atau turun salju? Pada saat ini Anda tidak selalu memikirkan apakah dia memahami Anda. Anda memberi tahu dia dan membantu mengasimilasi pengalaman. Ya, ada kejadian yang berlebihan bagi persepsi anak. Tetapi jika mereka menentukan hidupnya, anak itu berhak tahu. Dalam bentuk yang dapat diakses, meninggalkan beberapa detail. Tapi - untuk mengetahuinya.

Jadi:

1. Yang paling penting adalah memberitahu. Dan secepat mungkin. Segera setelah Anda siap, segera dan katakan. Jika kesulitan muncul dengan mudah, carilah dukungan. Penting untuk dipahami bahwa Anda tidak boleh menunda berita. Ada kasus ketika ibu telah meninggal selama beberapa minggu, dan anak itu terus percaya bahwa dia berada di rumah sakit / dalam perjalanan bisnis / pergi untuk tinggal bersama kerabat. Terus menyembunyikan kebenaran, Anda tidak hanya sia-sia tanpa harapan, tetapi juga menambah kesulitan lain - terlepas dari situasi kehilangan, Anda harus berurusan dengan kemarahan tentang penipuan, pengalaman yang tidak dapat Anda percayai. Anak-anak menganggap hal-hal seperti pengkhianatan. Anak berhak mengetahui kebenaran. Ketika Anda memberi tahu seorang anak, yang terpenting bukanlah apa yang Anda komunikasikan, tetapi bagaimana dan dengan ekspresi wajah apa. Jika wajah Anda mengungkapkan kengerian atau tidak mengungkapkan apa pun, itu lebih buruk daripada ketika Anda sedih atau bahkan menangis. Ketika Anda tersenyum atau mencoba untuk "menjadi positif" itu aneh, tidak menginspirasi kepercayaan diri dan, sebaliknya, membuat Anda kesepian.

2. Perlu dijelaskan apa artinya ini. Jika Anda percaya atau mengetahui dengan pasti bahwa kematian bukanlah akhir, bahwa masih akan ada kehidupan setelah kematian, maka saya tidak yakin. Tujuan posting saya bukan untuk membiakkan topik holivar atau menyakiti perasaan orang percaya. Inti dari pesan tersebut adalah sebagai berikut: kematian adalah keterbatasan tertentu. Mari kita sepakat bahwa ini adalah keterbatasan kehidupan duniawi dalam hal apapun. Dan penting untuk menyampaikan pemikiran ini kepada anak. Ibu itu tidak akan datang, bahwa Anda tidak perlu mencoba berperilaku baik, melakukan perjalanan keliling dunia untuk menemukannya (saya ingat kartun lucu "Ibu untuk Mammoth") atau ibu lain akan muncul. Perasaan kehangatan, perhatian, kesempatan untuk menemukan orang dewasa yang peduli dan memberi - semua ini penting dan akan dibahas di bawah ini. Namun demikian, ada kasus-kasus ketika orang telah menunggu pengembalian ajaib selama bertahun-tahun. Mereka tidak memaafkan, tidak mengenali keterbatasan, dan tidak membangun hubungan baru. Dan mereka mengharapkan sesuatu yang (jika kita mengandalkan kenyataan, bukan fantasi) tidak akan pernah terjadi. Dan, mungkin, saya tidak akan menjelaskan mengapa, menurut saya, tidak layak memberi tahu anak itu bahwa Tuhan mengambil ibunya?

3. Penting untuk ditegaskan lebih lanjut bahwa anak tidak bersalah atas apa pun. Tingkah lakunya, nilai-nilainya di sekolah, pranks dan manifestasi lainnya tidak ada hubungannya dengan kematian orang tua. Anak-anak cenderung menutup hubungan sebab akibat pada diri mereka sendiri. Pada prinsipnya berguna (dan tidak hanya dalam situasi kesedihan) untuk menyampaikan kepada anak gagasan bahwa ia tidak berada di dunia untuk melayani keadaan emosional orang lain atau menjadi penyebab masalah.

4. Tentang pemakaman. Tidak ada "pendekatan yang tepat" pada usia berapa seorang anak dapat dibawa ke pemakaman. Yang terbaik adalah menceritakan apa yang akan terjadi di pemakaman (peti mati, orang mati, orang yang menangis, mungkin layanan pemakaman, kuburan, menjelaskan tentang tradisi), tanyakan kepada anak apakah dia ingin hadir atau tidak. Dan perlakukan jawabannya dengan hormat. Adalah penting bahwa pada upacara itu sendiri, orang yang stabil dalam keadaan emosional yang paling stabil ditugaskan kepada anak itu. Selain itu, saya menekankan bahwa penting untuk memperingatkan anak itu bahwa orang-orang di pemakaman mungkin menangis dan meratap dengan keras, tetapi ini normal. Secara umum, seorang anak dapat menerima trauma tidak begitu banyak dari kematian orang yang dicintai, tetapi dari reaksi orang lain. Ini tidak berarti bahwa Anda tidak dapat pergi ke pemakaman. Anda harus pergi ke pemakaman untuk memahami apa yang ada di sana. Tidak perlu memaksa mencium orang mati atau, sebaliknya, ikut campur jika anak ingin melakukannya. Tidak perlu diseret dari tubuh. Butuh waktu untuk mengucapkan selamat tinggal. Pastikan anak memilikinya. Tidak ada gunanya, setelah mengecualikan anak-anak, memprivatisasi hak untuk berduka.

Lalu bagaimana

5. Anak tidak akan senang, dia akan menangis. "Perilaku abnormal dalam situasi abnormal adalah normal." Mengenai topik kematian orang yang dicintai, Anda perlu berbicara sebanyak yang diperlukan dan tidak menjadikannya tabu. Mari kita akui ungkapan: "jangan menangis, sakit bagi ibu melihat air matamu" atau "dia tidak ingin kita menangis" - ini karena kamu tidak dapat menahan air mata anak, itu menyakitkan kamu, kamu sangat khawatir tentang kondisinya dan ingin "berhenti" sesegera mungkin, dan kesedihan anak menghidupkan kembali air mata Anda. Secara umum, seseorang tidak mati karena air mata. Dalam kasus ekstrim, seseorang dapat menangis selama sekitar tiga jam berturut-turut dan tertidur kelelahan. Sebaliknya, mereka mati karena pengalaman yang terhenti. Hal lain: seorang anak tetaplah seorang anak. Dan orang dewasa berkabung dengan atribut yang sesuai: cermin yang digantung, larangan menonton kartun, bernyanyi, tertawa (jika anak mau), merayakan ulang tahun - tidak membantu mengatasi kesedihan. Tanyakan pada anak: apa yang dia inginkan, percaya padanya, ikuti dia sebanyak mungkin. Menekan air mata sama tidak membantunya dengan berduka seperti yang ditentukan.

6. Kejelasan - Mendukung. Penting untuk mendiskusikan bagaimana kehidupan anak akan berubah, dengan siapa dia akan hidup, siapa yang akan merawatnya. Ketika pertanyaan-pertanyaan ini menggantung di udara, ada ruang besar untuk kecemasan anak-anak. Jelas bahwa tidak mungkin untuk mengembalikan ibu saya, tetapi untuk menerima kehangatan dan perhatian, untuk dipeluk atau untuk melihat kegembiraan di mata orang lain hanya dari kenyataan bahwa saya muncul adalah kebutuhan yang paling penting. Beri tahu anak Anda siapa yang akan menjadi "ibu peri" atau peri untuknya, atau mungkin Anda akan menjadi seluruh organisasi?! Jangan berjanji apa yang tidak Anda lakukan. Lebih baik jujur mengatakan bahwa Anda perlu waktu untuk berpikir dan Anda pasti akan kembali ke percakapan ini.

7. Mereka juga sering bertanya: kapan harus menghubungi psikolog anak dan apakah perlu pada prinsipnya? Jika Anda memikirkan bantuan seorang spesialis - mari kita periksa siapa yang benar-benar membutuhkannya? Membawa anak ke psikolog bukanlah masalah, tetapi ini adalah dukungan yang dapat diberikan kerabat, dan bukan bibi yang terlatih secara khusus (saya percaya bahwa menerima dukungan dari orang yang dicintai dalam keadaan seperti itu lebih disukai). Bagi seorang psikolog, menurut saya, Anda perlu memimpin seorang anak dalam dua kasus:

* Jika orang dewasa tidak dapat membantunya dengan melegalkan topik (Anda dapat berbicara tentang kehilangan, ini bukan "sosok diam" atau "kerangka di dalam lemari") dan berbagi kesedihan (ini berarti: mengingat ibu, menangis bersama, menjawab pertanyaan, menghangatkan teman secara emosional) teman)

* Jika gejala seperti neurosis muncul: enuresis, somatik, mimpi buruk atau gangguan tidur lainnya, tics saraf, otomatisme, dll.

8. Anak sedang mengalami krisis percaya diri. Dan dia sering bertanya: tidakkah kamu akan mati? Mengatakan bahwa saya tidak akan mati adalah berbohong. Jawabannya tampaknya baik bahwa saya akan melakukan segala daya saya untuk hidup dan merawat Anda dan saya tidak punya niat untuk mati. Dan penting untuk jujur tentang niat ini. Jika, misalnya, Anda merasa sangat buruk sehingga Anda minum, Anda sangat tertekan, Anda tidak bisa memasak makanan dan menawarkan apa pun kepada anak Anda kecuali wajah batu, urus diri Anda sendiri (bekerja dengan psikolog, mungkin dukungan pengobatan). Pindahkan perawatan anak kepada orang yang memiliki sumber daya dan sekarang mampu memberi. Adalah baik jika Anda memutuskan waktunya dan memberi tahu anak itu, setidaknya kira-kira, seberapa banyak Anda perlu memulihkan diri untuk hidup. Ini bukan kejahatan. Ini adalah bukti bahwa Anda adalah orang yang mengalami kerugian sebaik mungkin. Tidak diketahui bagaimana bahkan para pembela hak-hak anak yang paling gigih akan berperilaku di tempat Anda.

Saya juga ingin mengatakan kepada mereka yang memutuskan untuk merawat anak tiri sebuah pemikiran penghasut: Anda melakukan kewajiban untuk merawatnya, tetapi Anda tidak berkewajiban untuk mencintainya. Anehnya, jika Anda bebas dari kewajiban seperti itu, kelembutan dan kehangatan lebih mungkin untuk bergabung dengan simpati dan tanggung jawab. Ide lain yang tidak populer: menurut saya, tidak mungkin menemukan ayah baru untuk seorang anak, Anda tidak bisa menjadi seorang ibu jika dia sudah menjadi ibu. Lebih baik jika tempat itu tetap diberi nama yang jujur, meskipun kosong. Tapi ada kemungkinan pengasuh (kata yang paling tepat di sini) adalah, hubungan dibangun, keluarga diciptakan. Format bisa sangat mewah. Dan tidak peduli apa yang saya tulis di sini, jika seorang anak bertanya: "Bolehkah saya memanggil Anda ibu?", Anda akan bertindak dengan cara yang terbaik untuk Anda, pilihlah jawaban yang paling tepat. Karena hanya Anda yang tahu bagaimana melakukannya dengan benar.